Süchtiges, süchtiges Ding.

Ich will ihn, ich will ihn, ich will ihn. Es wird immer mehr mit O. und mir. C. findet es schlampig, dass ich mit ihm schlafen will.. Aber ich denke an nichts anderes. Ich will es so sehr.. Und es läuft alles darauf hinaus, dass es nicht mehr lange dauern wird. Am Wochenende übernachte ich wahrscheinlich bei ihm. Das wird so wundervoll..
Und auch heute gestern war es wundervoll. Wie wir in seinem Bett lagen und er mich an sich gedrückt hat.. Scheiße, ich vermisse ihn jetzt schon. Sehr.

Tiefgründige Fragen

Ich bin so eine Schlampe. Oder? Bin ich das? Weil ich mit O. schlafen möchte? Weil ich das wahrscheinlich bald tun werde? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst, dass es zu schnell geht, aber ich will das einfach unbedingt. Ich denke ständig an Sex mit ihm. Und reden tun wir auch ständig darüber. Ich träume fast jede Nacht davon. Aber ich will nicht so ekelhaft nuttig werden. Ich liebe ihn und möchte alles von ihm, ist das so falsch?

Sucht.

Und wieder war O. da. Und wieder haben wir uns geküsst. Wunderschön einfach.
Ich freu mich drauf, ihn morgen wiederzusehen. Ich bin furchtbar süchtig nach ihm. Ich vermisse ihn jetzt schon..

Und oh man. Als wir uns ein wenig.. wilder geküsst haben, hatte ich das Gefühl, platzen zu müssen vor Glück. Allgemein macht es mich unglaublich glücklich, ihn zu berühren. Oder ihn zu küssen.

Ein wunderschöner Traum.

Das kann doch nicht passiert sein. Ich muss träumen. Wir haben uns geküsst. Richtig.
Es hätte nicht schöner sein können. Wir lagen auf dieser Schaukel.. Und dann halt.. ja. Ich hab das Gefühl, ich kann keinen Schritt weiter laufen. Ich kann nicht essen, ich kann nicht schlafen, ich kann nicht denken. Da ist nur dieses Verlangen danach, in seiner Nähe zu sein.

Yay. xD

Hallo, wie geil ist das bitte? O. will 'irgendwann mal' Sex mit mir ôo

Mwah. Will.

Es war wunderschön heute. O. war (schon wieder *hust*) da. Mwah, ich hab schon Entzugserscheinungen. Ich will wieder zu ihm. Ach verdammt, er soll hier sein.
Unsere Gespräche heute waren recht interessant. Es ging irgendwie andauernd um Sex ^^
Ich darf gar nicht dran denken, sonst träum ich wieder sowas.

Liebe ist eine Sucht.

Hallo, Welt.
Scheint so, als würde es mal wieder Zeit für mich, von O. zu schwärmen oder so. Seien wir doch mal ehrlich, im Moment mache ich praktisch nichts anderes mehr. Aber wieso auch nicht? Er ist für den Augenblick der Mittelpunkt meiner Gedanken, Gefühle und Handlungen. Verliebt sein ist wie Abhängigkeit.. Wie Sucht. Und verdammt, er bringt mich ständig zum Lächeln und dazu, mich gut zu fühlen.
'Ich liebe dich' sind die schönsten Worte, die man zu hören bekommen kann.. Und jemanden im Arm zu halten, den man liebt, übertrifft selbst das. Naja, fast. Obwohl, hm, schwierige Frage. Obwohl Letzteres mich dann doch irgendwie mehr trifft.. Wie ein Schlag in den Magen, kaum auszuhalten, und doch fast schmerzhaft schön. Irgendwie schwer zu erklären..
Hm, ich will ihn wieder in den Arm nehmen. Oh Mann, Entzugserscheinungen.

Das ist Liebe.

Süchtig nach meinem Leben. Wer hätte das jemals von mir gedacht? Wo ich immer nur verbitterte Worte dafür übrig hatte. Und jetzt ist es mit einem Schlag wie eine Wanderung auf Wolken geworden. (Ja, ich weiß, dass man auf Wolken nicht laufen kann. Grr.) Ich bin so süchtig nach O. Ich liebe, liebe, liebe es, mich an ihn anzulehnen. Ihn zu umarmen. Einfach bei ihm zu sein.

Es scheint mir, ich bin süchtig nach 'Ich liebe dich'. Ich lese seine SMS ständig nochmal, weil ich nicht glauben kann, dass das die Realität sein soll.. Wie kann jemand so tolles mich einfach.. lieben? Das erscheint mir so unmöglich. Wie ein zu schöner Traum. Wie die Träume, die ich manchmal habe. Nach denen ich weinend aufwache, weil sie nicht wahr sind. Kann das hier ein Traum sein? Selbst für einen Traum wäre das zu verrückt.

Es kribbelt schon wieder überall. Dieses Gefühl kann mitunter so.. überwältigend sein. Ich zittere schon wieder. Er schreibt, ich mache ihn glücklich. Hast du eine Ahnung, wie glücklich du mich machst? Das ist wie fliegen.

Ich frage mich.. wenn ich schon sterben könnte, wenn ich ihn nur umarme, wie wird es dann sein, ihn richtig zu küssen? Selbst die winzigen, kleinen Küsse gestern haben mich verrückt gemacht.

Die Erkenntnis

Ich dachte immer, diese drei kleinen Wörtchen wären abgenutzt und ausgelutscht. Und jetzt bringen sie mich zum zittern. Jetzt machen sie mich unglaublich glücklich. Niemals hätte ich das erwartet.
Ich liebe dich.

Hat das Schicksal ein schlechtes Gewissen?

Ich muss immer wieder diese eine SMS lesen, damit mir klar wird, dass der heutige Tag kein Traum war. Wie kann ich mit einem Mal so viel Glück haben? Das ist doch unmöglich. Ich darf O. jetzt meinen Freund nennen. Wow, das ist irgendwie toll. Allein dieser Gedanke. Womit habe ich es nur verdient, dass dieser wundervolle Mensch mir schreibt, dass er mich liebt? Ich bin so unbeschreiblich glücklich. Und ich vermisse jetzt schon seine Nähe.
Kann man sich das vorstellen? Jeder Wimpernschlag eine Flut von Wärme in mir. ♥

Selber schuld.

Und dieser Idiot traut mir tatsächlich zu, was schlechtes über ihn zu schreiben. Mit ein wenig Pech weiß er bald, dass das Gegenteil der Fall ist. Fick dich doch.

So many questions running though my head.

Manchmal frage ich mich, ob es nicht längst zu spät ist. Ist es Zeit, aufzugeben und sie alle in Frieden zu lassen? Sollte ich mich zum Wohle der Allgemeinheit gleich morgen von einer Brücke stürzen?
Oder ist es die Zeit, zu rebellieren. Ist es die Zeit, mit Leben anzufangen? Ist es die Zeit, in der ich endlich wieder aufsteige, wie ich es mir so lange gewünscht habe? Werde ich wieder fallen? Was, was, WAS? Warum kann mir keiner sagen, was richtig ist?!

Caught.

The walls around me, eyes surround me, feed my fear again.
I must be freed or I will die before the harvest moon, my friend.
I do not have another year in me, you've gotta set me free.


Gefangene in diesem Käfig, diesem gottverdammten Käfig. Gefangene in meinem Leben, in meinen Gefühlen, in dieser Gesellschaft, die mich nicht akzeptiert, Gefangene in meinen eigenen Gedanken, die mich in ein Loch stoßen wollen, dessen Ursprung in mir selbst liegt.

Warum reicht es nicht?

Mein Leben ist mir zu wenig, ich will mehr. Mehr von allem, mehr von jedem.
Ich komme mir heuchlerisch vor, denn ich tue so, als würde mir Freundschaft reichen, doch insgeheim muss ich jedes Mal, wenn ich O. sehe, daran denken, wie es wäre, ihn zu küssen. Zum Glück kennt er den Grund dafür, dass ich ständig rot werde, nicht.

Uii, notgeil.

Verdammt, wenn ich selbst wüsste, was ich denke, würd ichs aufschreiben. Nur leider hab ich keinen blassen Schimmer. Scheiß drauf, ich downloade jetzt System of a Down-Lieder. Hoffentlich träum ich nicht wieder sonen Scheiß wie letzte Nacht. An der Meiste erinner ich mnich nicht, nur daran, dass ne verdammte Menge Sex drin gesteckt hat ôo
Fuck, das kann doch nicht sein, dass ich in letzter Zeit an nichts anderes mehr denke!

Awww. *__*

'Komm her und lass dich trösten c:'
Ähm, ist das süß oder süß?! *___*

Kuschelstunde!

Aaah. O. war da. Verdammt, ich liebe es, mich an ihn zu kuscheln. Das Gefühl, das dabei meinen Rücken herabrieselt ist so wundervoll, es ist kaum auszuhalten. Und doch so wunderschön..

Er hat es nicht vergessen.. Er passt auf mich auf <3

Vogelfrei.

Bald sind es noch 900 Tage. Bis ich frei bin.

Mein Thron? Wo?

Wir schreien auf, schreien vor Wut,

Angst lässt sich nicht zähmen,

Furcht wird nicht zu Mut.

Leben schwindet,

Hölle schleicht,

Lust, die kaum unser Herz erreicht.

Mond wirft seine Schatten,

Leidenschaft, wohin bist du gegangen?

Komm und wecke unser Verlangen.

Gefangen in Stürmen aus Trauer und Glück,

schau nicht nach hinten,

schau nicht zurück.

Ist unser Leben schon am Ende angelangt,

unsere Seelen vom Feuer verbrannt?

In Stille sterben wir,

in Stille weicht, was einst gewesen.

Und die Nacht brennt.

Danke, Glück, dass du dich an mich erinnerst.

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals irgendwem in meinem 'Real Life' vom Ritzen erzählen würde. Und vor allem nicht, dass der, dem ich es sage, mich trotzdem noch gern hat. Sehr gern hat. Und nie, nie, niemals hätte ich gedacht, dass ich jemanden so wundervolles wie O. treffen würde. Der sich Sorgen um mich macht, mir helfen will, hinter mir steht. Er ist so toll.

Meine liebe J., danke für die schönsten 7 Monate meines Lebens. Ich liebe dich ♥
Happy Birthday, C. ♥

Oh Mann.

O. ist ein verdammter Idiot xD Aber ein Idiot, der wenigstens ein Niveau hat. Ich mein, wer kann schon behaupten, per SMS über Religionen zu diskutieren?

Veränderung

Wer hätte gedacht, dass ich mal ins Leben zurück finde? Mein Post-Name, gemünzt auf meine Computersucht, scheint leicht unpassend geworden zu sein.. Aber was bin ich, wenn mein treffendster Charakterzug mich nicht mehr beschreibt? Warum verändert sich alles? Ach, fick dich doch, Leben. Es ist alles unbedeutend geworden. Und dieser Text hört sich leicht scheiße an.

*Seufz*

Es ist einfach so wundervoll, mich bei ihm anzulehnen.. Ich liebe es, ihn ganz nah an mir zu fühlen.

Ich liebe das Gefühl, zu wissen, dass seine Aufmerksamkeit bei mir ist.. Dass er an mich denkt.

Aber er will nur Freundschaft. Bzw. diese nicht für eine Beziehung riskieren.

Aber er bringt mich zum lachen. Er bringt mich dazu, glücklich zu sein. Allein der Gedanke an ihn zaubert mir ein Lächeln aufs Gesicht.

Ich will seine Hand richtig halten dürfen, ich will, dass er mehr in mir sieht als eine Freundin.

Küss mich einfach.

L.S. meint, O. steht auf mich, will unsere Freundschaft aber nicht kaputt machen. K. meint das selbe.

Ähm.. Fuck?!

Kompliziert.

C. ist wieder da. ♥ M. auch :)

Warum muss der ganze Gefühlskack so kompliziert sein?!

K. hat O. gefragt, ob zwischen uns was läuft (:x).
O. hat gesagt, dass wir gute Freunde sind und er das nicht wegen einer Beziehung riskieren will. Und, dass wir uns noch nicht so lange kennen.
K. meinte dann, dass sie hofft, dass ich glücklich werde.. mit mehr als Freundschaft.
O. meinte, dass was nicht ist noch werden kann. Und, dass er unsere Freundschaft nicht zerstören will.

WIESO WUSSTE ICH, DASS ES SO KOMMEN WÜRDE?! SCHEIß KUMPELSCHIENE!

Ich will wieder zu ihm.

Ich war den ganzen Tag bei O.
Ihn nur anzuschauen, bringt mich zum lächeln. Wie er mich anguckt, mit mir rumalbert, lacht. Er hat blaue Augen. Er legt den Kopf schief, wenn er mich nachmacht. Er zuckt, wenn man ihn in den Bauch piekst und lacht dabei. Er hat meine Hand festgehalten. Ich will wieder bei ihm sein. Ich will mich endlich trauen, ihn zu küssen und die Überraschung in seinem Gesicht sehen. Wieder dieses warme Gefühl im Bauch spüren. Ich will endlich wissen, wie er reagieren wird.

Wenn sie Recht hat?

L.S. meint, ich könnte manisch-depressiv sein. Da könnte sie Recht haben. Hilfe, es ist jemand anderem aufgefallen. Oh Scheiße. Ich bin krank..