Wie er mich in letzter Zeit ankotzt. Jetzt ist er sauer auf mich, weil ich krank bin und huste und ihn das nervt.
Wenn ich ihn nicht so bräuchte, würde ich Schluss machen.

Wir sehen uns morgen in der Hölle.

Ich hab viel Post zu zeigen :)

Russland:

Deutschland:

Weißrussland:

Niederlande:

Russland:

Deutschland:

Von gestern Abend

Ich hab mich schon fast eine Woche nicht mehr geschnitten, wow.
Beeindruckend.

Aber ich merke, wie ich Gründe suche, es zu tun, weil es einfach schön ist.
Ich hasse mich dafür.. Aber es ist ein unglaubliches Gefühl, alles Natürliche zu überwinden und dem eigenen Körper Schaden zuzufügen. Macht, Kontrolle. Eine Ablenkung, eine Ausflucht, für einen Moment bestehst du nur aus diesem winzigen Schnitt.
Dein Universum schrumpft auf wenige Quadratzentimeter zusammen und plötzlich ist alles egal.

Manchmal will ich schreien, wenn ich das Blut fließen sehe, schreien vor Erlösung.

Ich bin abnormal.

Just stuff

13. Dezember 2012; 22:03
Ich weiß, ich schreibe hier immer wieder das gleiche, egal. Ich muss das mal loswerden. Gedanken sortieren und so.

Erstens: O. findet es total scheiße, dass mein Blog wieder öffentlich ist. Ich kann ihn ja verstehen, oder auch nicht, keine Ahnung. Er hat Angst, dass er wieder gefunden wird und ich diesmal doch eingewiesen werde. Aber leider kann er das gar nicht verstehen. Keiner kann das, glaub ich. Wenn mein Blog nur für meine paar geladenen Leser zu sehen ist, fühl ich mich wie im Knast. Als wär ich zur Strafe dafür, dass ich meine Gedanken nicht in irgendeiner Ecke meines Hirns verschimmeln lasse, eingesperrt worden. Und das will ich nicht. Ich kann mich (fast) nur schriftlich klar ausdrücken, alles offen darlegen. Wenn er hier ab und zu mal reinschauen würde, würde er vielleicht mehr von mir wissen..
Shit, dieses Mein-Freund-interessiert-sich-nicht-für-mich-Geheule mal wieder. Tut mir leid.. Aber das macht mich fertig. Hat er das Interesse an mir verloren? Man sagt ja, dass die Verliebtheit nach ca. einem Jahr endet. Ist es von seiner Seite aus nur noch Gewohnheit? Ich weiß, dass ich ohne ihn nicht mehr leben kann. Er ist mein Ausflucht aus der Realität geworden. Eine Beziehung auf so einem Fundament ist psychologisch gesehen bestimmt scheiße, aber ich brauche ihn, mehr als alles andere. Liebe.

Zweitens: Es scheint, als würde mein Therapeut mir wirklich glauben, dass ich was ändern will. Vielleicht ist das einfach nur Manipulationstaktik von ihm, wer weiß. Aber er meinte heute zu mir, dass er nicht mit mir arbeiten würde, wenn ich mit nem mental ausgestreckten Mittelfinger da sitzen würde, was ich ja auch tue, ha ha. 

Drittens: Das schwirrte mir gerade mal wieder im Kopf rum, keine Ahnung, wieso. Im Moment will ich mich eigentlich nicht umbringen. Jedenfalls nicht 24/7, so wie letztes Jahr. Nur, wenns mir mal wieder so total scheiße geht, zweifle ich daran, dass es sich noch lohnt, hier zu bleiben.
Und darum (ja, meine Gedanken haben so lustige kleine Sprünge..): Ich habe so einen unendlichen Respekt vor dem Mut, den man aufbringen muss, um sich umzubringen. Daran ist nichts feige, wie so viele dumme Menschen immer predigen. Es gehört ne Menge dazu, sich dazu zu entscheiden, nicht mehr zu leben, und es nicht einfach alles weiterlaufen zu lassen. Man gibt bewusst auch alles Glück auf, das man je erfahren hat. Man gibt die eigene Zukunft auf, man gibt alles auf, was man erreicht hat.
Ich bekomme langsam wieder Angst vor dem Tod.
Und darum, auch, wenn es einem in dem Augenblick alles so winzig erscheint, als nichtig gegenüber all dem Schlechten in der Welt: Es so mutig, wenn man das alles freiwillig aufgibt.
Das hat nichts mit Undankbarkeit zu tun, Egoismus oder so.
Es ist Mut, purer Mut, zu rebellieren und zu entkommen. Ich meine, wie kann man besser gegen diese Gesellschaft rebellieren als durch Selbstmord?

Ist krank, so zu denken, oder?

Whut?

Meine Eltern wissen anscheinend schon n bisschen länger von meiner Schwester (danke, Doofi), dass ich rauche und haben mir nicht den Kopf abgerissen (auch nicht verbal ôo). Ok. Anscheinend haben sie eingesehen, dass sie an meiner Entwicklung teilweise selbst schuld haben. Gut so, fühlt euch schlecht.

Karten

Deutschland:

USA (die ist total klein und haaaach!):

Einfach nur ':('

10. Dezember 2012; 23:34
Verdammte Scheiße, sogar O. versteht mich falsch.
Ich war vorhin bei ihm und wir haben über die Zukunft und den ganzen Scheiß geredet. Und jetzt ist er mal wieder verstimmt, weil er denkt, ich würde nie arbeiten und einen vernünftigen Abschluss machen wollen, weil ich einfach zu faul bin. (Was exakt das ist, was alle anderen auch denken)

Ach, O. Warum kannst nichtmal DU das verstehen? Du kennst mich doch am besten.

Ich würde doch gern Abi machen. Ich würde gerne studieren.
ABER ICH KANN DAS ALLES NICHT.
Ich kann nicht, weil ich zu schlecht bin, zu leer bin.
Ich kann mir nichtmal die Versprechen merken, die ich O. gebe, wie soll ich dann Stoff behalten?
Ich bin allein schon vom rumgammeln hier und gelegentlichem zu O. fahren psychisch total fertig, wie soll ich dann auch noch jeden Tag zur Schule/Arbeit gehen?

Ich bin zu schlecht.

Aber in einem hat er recht:
'Du kannst nicht für immer im Bett liegen bleiben und dich an mir festhalten.' Und dann musste ich weinen.

Was will ich?

5. Dezember 2012; 22:26
Ich wollte früher immer ein Einzelkind sein. Meine Schwestern - naja, ich beneide Leute, deren Geschwister ihre besten Freunde sind. Mit deren Geschwistern man reden kann.. So wie bei O., seine Geschwister sind echt klasse. Eigene Persönlichkeiten, wie ich die bei meinen Schwestern bisher leider gar nicht feststellen konnte. Könnte auch an der Erziehung liegen, naja.
Die eine, die bei meinem Vater wohnt, ist genau wie er, nur kleiner, jünger und ein Mädchen. Genauso aggressiv, genauso intolerant und dumm (nur, dass der IQ meines Vaters bei ~132 liegt..) und genauso faschistisch ('Blut ist dicker als Wasser'). Ihre Intelligenz zweifle ich eher an. Wie kann man Werte und Charakter eines anderen Menschen so komplett übernehmen?

(Kurze Selbstkritik: Ich weiß, dass ich mich sehr verändert habe, seit ich mit O. zusammen bin und auch sehr viel von IHM übernommen habe. Aber ich bin dennoch ein eigenständiger Mensch und wir streiten uns oft genug, weil wir einfach unterschiedliche Ansichten haben.
Bei meiner Schwester kann man aber Diskussionen vergeblich suchen, sie nimmt alles hin, was mein Vater tut oder sagt und findet es toll. Sie stellt es kein bisschen in Frage. Sie erinnert mich immer an ein Blatt Papier, auf dem er sich selbst malt.)

Meine andere Schwester kann ich schon eher leiden. Also die, die bei meiner Mutter lebt (die 8 Minuten Ältere). Das war aber schon immer so, denn sie ist nicht so aggressiv und jähzornig, sie ist eigentlich total lieb. Ein bisschen wie meine Mutter. Aber meine Mutter lässt ja quasi alles mit sich machen, mein Schwesterchen nicht. Und ich glaube, sie wird von uns dreien auch am meisten erreichen, mit Haus, Hund, Ehemann, Kindern und natürlich nem super Job. Und studieren wird sie bestimmt auch.
Aber diese Entwicklung stelle ich bei ihr erst in letzter Zeit fest. Früher waren die Zwillinge für mich mehr wie 'eine Einheit'. Statt dass man über [Name1] und [Name2] gesprochen hat, meinte man immer 'die beiden' oder 'die Zwillis'. Jetzt ist das ganz anders, vor allem, da sie miteinander auch nicht mehr so gut klarkommen und bei uns die 'Familienparteien' ja quasi total gegeneinander sind, wie im Krieg. Also mein Vater + die Jüngere gegen meine Mutter + die Ältere. Und ich steh irgendwo außen vor, leb bei keinem und vom Charakter her kann man mich auch keinem meiner Elternteile so richtig zuordnen. Ich bin so starrköpfig wie mein Vater, kann aber wie meine Mutter keinem was zuleide tun (nur verbal, hi hi, aber das kann sie ja auch ganz toll). Ich bin ähnlich radikal wie mein Papa. Aber nicht so unglaublich weltfremd und.. menschenverachtend und kompromisslos. Ich lasse mich aber auch nicht so ausnutzen wie meine Mom. Ich bin ein Individuum, das sich in keine Schublade stecken lässt. Als ich bei meiner Mutter gewohnt hab, meinte sie immer, meine schlechten Eigenschaften habe ich von meinem Vater. Und umgekehrt sagte er das selbe. (Gerne fielen auch Sätze wie 'Du bist genau wie dein/e Vater/Mutter!')
Ich bin froh, der 'neutrale' Part zu sein..

Naja, genug Familienbetrachtung, ich schweife ab.
Jedenfalls habe ich mir immer 'richtige' Schwestern gewünscht, oder am besten keine. Wir wurden nämlich nicht so verwöhnt wie diese Bonzenkinder, wegen Hartz IV und drei Kindern statt einem. Ich habs so gehasst, wenn gesagt wurde 'Nein, kein Überraschungsei, dann müssen wir ja wieder direkt drei kaufen!'. Ich durfte auch nie irgendwas haben, wenn meine Schwestern nichts bekommen haben.
Aber umgekehrt wurden die beiden (schon wieder diese Pluralisierung!) mir immer vorgezogen. Ich war die böse Große, von der die den ganzen Scheiß haben, den sie bauen usw. Ich war ja auch schuld daran, dass wir (ganz früher) zu meinem Vater gezogen sind (von wo aus ich wieder zu meiner Mutter gegangen bin nach ein paar Jahren).
Ich weiß, Leute, ich hab die Familie zerstört. (Und ja, so hat meine Mutter das gesagt, dafür hasse ich sie noch immer.)

Ich frage mich immer, was passiert wär, wenn die Zwillinge (und nochmal..) nie geboren worden wären. Wären wir dann noch 'eine Familie'? Wer wär ich jetzt? Ein verwöhntes kleines Ding?
Vielleicht ist es gut so, dass ich mit der Familie nicht klar komme.. Sonst wär ich jetzt womöglich wie meine Schwestern. Und nein, so will ich nicht sein, so minder intelligent, unbesorgt, mit Scheuklappen. Lieber depressiv und pessimistisch als einfach dumm.

Post von gestern

Aus Deutschland:

Alle gehen se

4. Dezember 2012; 23:32
Hier mal ein Lagebericht..

Heute ist endlich Kevin rausgeflogen (und ja, es stimmt, der Name ist Diagnose. Zumindest bei ihm). Sind also nur noch Benny und ich hier oben im Flur.

Ja, und morgen geht Benny für 6 Monate in die Reha. Dann bin ich hier ganz alleine, die anderen sind ja alle im Appartement. Ich bin schon ein wenig traurig deswegen, ich mag Benny nämlich. Ok, Maggi und Fabian sind auch noch da (und Dennis v.v). Aber die sind ja drüben und ich kann nicht mal eben bei denen anklopfen.

Wird Zeit, dass wir eine/n Neue/n kriegen. Aber eine/n Coole/n bitte.

This is the end, you know

2. Dezember 2012; 23:23
Ich bin müde und verbraucht. Und ich bin erst 16. Wie traurig ist das? Wenn ihr mich bei RTL sehen würdet, hättet ihr Mitleid mit mir? Oder würdet ihr euch freuen, dass euer Leben so toll ist?
Ich lebe in einer Welt voller Egoisten. Keinen interessiert, wie es mir geht, und inzwischen interessiere ich mich auch nicht mehr für mich. IHR HABT MICH DAZU GEBRACHT, DASS ICH MIR EGAL BIN. Danke.
Wie soll ich durchhalten? Jeder Tag nimmt mir mehr Kraft, als ich habe. Ich weiß nicht, woher ich die Energie habe, jeden Morgen aufzuwachen. Ist das die Depression?

Ich bin krank, es tut mir leid. Es tut mir leid, dass ich euch die Schuld für meine Schwäche gebe. Aber ich kann einfach nicht mehr, versteht ihr? Erlöst mich.
Lasst mich bitte endlich sterben.

No need to rescue me

2. Dezember 2012; 22:58
Mein Leben tut weh. Ich wünschte, dieser verdammte Staat würde mir keine Fesseln anlegen. Dieses System. Diese Welt. Ich muss das tun, was von mir verlangt wird; nicht das, was ich will und womit ich glücklich werde. Glück. Wie bitter klingt dieses Wort, mhm? Sie sagen, die Jugend ist die glücklichste und freieste Zeit des Lebens. Ha! Glücklich. Ich war noch nie glücklich. Diese perverse Ironie. Gott, wenn es dich gibt, bist du ein Sadist. Nicht, dass ich das nicht schon tausend mal gesagt hätte.
Ist denn noch nie jemandem aufgefallen, dass dieses Leben für die, die kein passendes Puzzlestück sind, die Hölle ist?
ES TUT WEH, ZU LEBEN!
Keiner versteht das, keiner, dem es nicht auch so geht. Diese Leute sagen, man wär egoistisch, doch wer ist hier egoistisch; der, der die Schmerzen nicht mehr erträgt, oder der, der ihn zwingen will, zu leiden? Die Welt ist grausam und hart, sie verlangt von uns, ebenso zu sein. Und wenn man hart und kalt geworden ist, wie Eis, angepasst und gefühlslos, wenn man seine Emotionen gewaltsam unterdrückt hat und äußerlich nichts mehr durchdringt, wenn man nur so leben kann - dann wird einem vorgeworfen, man hätte kein Herz.
Es gibt keinen Weg, es den Geiern recht zu machen. Und Geier, das sind doch fast alle. Sie wollen alle nur ihren eigenen Vorteil. Und gibst du zu erkennen, dass du das nicht mit dir machen lässt, stürzen sie sich dennoch auf dich und zerfleischen dich.
Die Welt ist hart, Herzchen.
Die Starken überleben, die Schwachen landen in der Klapse.

Mein Leben ist keins. Es ist nicht lebenswert.
Kennt ihr das? 'Wenn es eine Tablette gäbe, die dich auf der Stelle und ohne Schmerzen umbringt, ohne, dass jemand weint, würdest du sie nehmen?' - Ja, ja verdammt, ja, ja! Sofort und auf der Stelle würde ich sterben wollen.
Hach, wenn die ganzen Idioten hier das lesen, ist das Geheule wieder groß. Hoffen wir, dass die Schweine es nicht wieder entdecken. Übrigens, solltet ihr es doch wieder irgendwie schaffen, mich zu finden: Ich hasse euch. Und zwar alle. Und ich meine das ernst. Das sind nicht die verdammten Gedankenspiele, die ich euch einrede, das hier ist die bittere Wahrheit. Und wisst ihr, wer schuld ist? Niemand anderes als ihr alle.

Ich wünschte, ich müsste mich nicht zu dieser Therapie zwingen lassen. Ich will den Therapeuten auch nicht anlügen müssen. Das ist unmoralisch. (Darling, DIE WELT ist unmoralisch, die Art und Weise, wie sie dich behandeln, ist Erpressung!) Aber wenn ich sage, dass ich nicht aufhören will und werde, dann werde ich hier rausgeschmissen. Die anderen hier dürfen gegen alle Regeln verstoßen, aber ich, die versucht, alles richtig zu machen, ICH muss machen, was die wollen. Oder ich fliege.
Und die verfickten Betreuer machen mir munter Angst, dass der Ort, an den ich dann komme, einige Stunden von hier entfernt sein wird. Sie nutzen meine Angst aus und die Stelle, an der sie mich verletzen können: O.

Wenn ich ihn nicht hätte, könnte ich mich einweisen lassen, mich rausschmeißen lassen, wie ich will. Ich hätte niemanden, an den ich gebunden bin. Konsequenzen wären egal.
Aber ich hätte auch keine Liebe, keinen Zufluchtsort, niemanden, der mich beschützt, bei dem ich mich sicher fühle. Kein Nest. Keinen Familienersatz.
Ich brauche ihn..

Und ich habe solche Angst, ihn zu verlieren. Er ist alles, was ich habe, ohne ihn bin ich nichts, niemand, ganz allein. Ohne ihn gibt es nichts, für das ich leben könnte.


Aber es ist okay.
Ihr müsst mich nicht retten.

Post

Aus der Ukraine:

Neue Postkarten

Russland:

Deutschland (vom Postcrossing-Weltmeister):

Spanien:

Finnland:

Ich hab nen Job. Also fast. Oder so.

Dann werd ich wohl kaufmännische Assistentin. Ich hab zwar keine Ahnung, was die machen und hab nicht das Gefühl, diese Entscheidung getroffen zu haben.
Aber ich saß da in dem Gespräch mit dem Schulleiter vom Gymnasium und der Oberstufenkoordinatorin (schreckliche Frau, einfach schrecklich) und meinen beiden Stufenleitern und meiner Mutter und einer Betreuerin und die haben zu sechst (!) auf mich eingeredet.
Aber richtig, ich hab die Entscheidung getroffen.
Ich saß da und hatte irgendwie das Gefühl, jetzt wird meine ganze Zukunft bestimmt.

Und ganz ehrlich, könnt ihr euch einen langweiligeren Job vorstellen als kaufmännische Assistentin? Also, ich nicht.

Ich hasse dieses Leben

Bestimmt kommt bald wieder irgendwer an, es wär ja alles meine Schuld. Vllt Fr v S. Das kann sie ja so gut.
Oder irgendwelche Leute, die mich oberflächlich kennen. Oder sonstwer.

Es ist nicht meine Schuld.
Es liegt an diesem verdammten System.
Danke, Deutschland.

Das System macht mich krank.

*

Aber der Reihe nach.
Dieses Wochenende war ich zum dritten (oder vierten?)  Mal nacheinander bei O. Konnte ein paar Tage lang alle beschissenen Gedanken und Gefühle einfach mal beiseite schubsen und kurz genießen, geborgen zu sein.
Aber leider ist die Realität so verdammt anders. Scheiß System. 
Also.
Am Freitag hab ich folgendes vor den Latz geknallt gekriegt:
Ich darf nicht auf das Kolleg, wo ich ja eigentlich für Februar schon fest angenommen war. Scheiße, ich muss schon wieder bei dem Gedanken weinen. Fuck. Also, diesmal GAR NICHT. Bis ich 18 bin.
Ist das nicht unglaublich? Und diesmal kommts von oberster Stelle. Ich weiß nicht, ob Arnsberg euch was sagt, aber das ist wohl die Stadt, in der das Amt sitzt, das für meinen Bezirk hier zuständig ist. Und da haben die das entschieden. Mit der absolut bescheuerten Begründung, ich müsste, um auf das Kolleg zu dürfen, eine Berufsausbildung haben oder einen schlechteren Abschluss als jetzt (Realschulabschluss nach 10. Klasse Gymnasium). SO EIN HIRNVERBRANNTER SCHWACHSINN! Da hat keiner ne Ausbildung. Und O. hatte auch den Realschulabschluss schon und macht ihn gerade nochmal -.-
Das.. das ist doch einfach zum kotzen! Nur, weil das Gymnasium gleich da hingerannt ist und mimimimimi unsere Schülerin wird durch uns krank das kann nicht sein mimimimimi machen musste!

Hallo? Hallo? Hallo?!

Das kann doch nicht sein. Das ist nicht GERECHT! Aber Gerechtigkeit. Ha, Gerechtigkeit! Wen interessierts, hä? Ich bin doch nur eine dumme Schülerin und vor allem MINDERJÄHRIG. Gerechtigkeit interessiert kein Schwein. Dass das System sowieso abfuckt wollen die nicht wahr haben.
Dass die mich krank machen, darf einfach nicht sein. Das System ist ja perfekt.

*

Da könnt ich mich stundenlang drüber aufregen und heulen, aber das ist ja noch gar nicht alles.
Wie Fr v S mir erklärte, habe ich jetzt drei Möglichkeiten und es ist 'meine Entscheidung', was ich tue.

1. Weiter aufm Gymnasium bleiben (HAHAHAHAHA)
2. Aufs Berufskolleg gehen (äh. Nein?)
3. Ein Berufsgrundjahr machen (ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung, was das ist, aber scheiß drauf)

Ich hab gesagt, ich will dieses Berufsgrundjahr machen. Woraufhin Fr v S sofort anfing, sich zu sträuben und versuchte, mir das auszureden (meine Entscheidung, sehr witzig) und ich würde mir ja meine Zukunft versauen etc.
Meine Zukunft ist mir so verdammt scheißegal ihr dummen !$%*§ !
Oh, und meine Mutter würde das ja niiiieeemals unterschreiben, bli bla blubb. Und wenn ich gar nichts mache, muss ich ja ein Bußgeld ab 150€ aufwärts bezahlen, bla bla bla. Und ich soll doch bitte aufs Berufskolleg gehen und was denn dagegen spräche und das ist doch nur aus Trotz bla bla.

→

Liebe Fr v S.
Es ist meine VERFICKTE VERDAMMTE BESCHISSENE Entscheidung, was ich mache, ok?! Sie haben da sowas von gar nichts mitzureden. Sie HABEN MIR NICHT ZU SAGEN, was 'gut für mich' ist!
Wenn meine Mutter den Scheiß nicht unterschreibt, wird SIE dieses scheiß Bußgeld bezahlen und ich lasse mir von keinem von EUCH SCHEISS VERFICKTEN IDIOTEN sagen, was ICH zu tun habe!

Ja, teilweise ist es Trotz.
Teilweise ist es das verdammte Bedürfnis nach der Kontrolle über M-E-I-N Leben!

Neeeiiiiin, Hr. We., ich bin nicht fremdbestimmt. Ich kann tun, was ich will.

Ha, diese elenden Lügen und das Getue. Ich darf machen, was ihr wollt, ansonsten werd ich halt dazu gezwungen. Ganz genau.
Ich hasse euch, ich hasse euch alle. Ich hasse diese Welt.

Post-Nachschub

Sorry, ich hab so viele Karten vergessen zu zeigen :x

Deutschland:

Ukraine:

Deutschland:

USA (die ist genäht! :o): 

China:

Deutschland:

Niederlande (einfach wunderschön..):

Help

Niemand redet mit mir. Alle sind schlecht drauf. Keiner vermisst mich, wenn ich nur hier liege und nicht dabei bin.
Ich bin ersetzbar.
Und ganz und gar bedeutungslos.

Nothing

Ich leg mich jetzt ins Bett und.. irgendwie würde ich gerne weinen.
So muss es sich anfühlen, wenn ich O. nicht mehr habe.
Allein. Traurig. Depressiv.

Abhängig

Heute ist irgendwie ein ganz doofer Tag. Gestern hab ich O. den letzten Eintrag von hier geschickt und er war so sauer. Meinte, absolut dagegen sein zu müssen, hatte aber keine Argumente und meinte dann, ich würde das nicht verstehen und er würde mir das wann anders erklären. Woraufhin ich mich natürlich total aufgeregt hab, ich lasse mich nicht behandeln wie ein kleines Kind..
Und seit gestern Abend ignoriere ich ihn nun, antworte nicht auf seine SMS etc. Ich weiß, das ist irgendwo auch dumm und kindisch. Aber ständig verhält er sich, als könnte er mich nicht ernst nehmen und als würde man mit mir nicht diskutieren können. Und nach ein paar Stunden denkt er dann immer, die Sache wär gegessen. Und ich bin so dumm und diskutiere das dann nicht mit ihm aus, sondern akzeptiere das einfach.
Aber nö, diesmal nicht. Diesmal werde ich erst wieder mit ihm reden/schreiben, wenn er mich wie einen normalen Menschen behandelt.
Auch, wenn ich mich ohne ihn so dermaßen scheiße fühle.

Friss oder stirb

Gestern war mein erstes Therapiegespräch. 1,5 Stunden Hinfahrt, 2 Stunden Rückfahrt. Und in zwei Wochen wieder. Juhu.
Ich hab die Betreuer gefragt, ob ich die scheiß Therapie machen muss (will ich nach wie vor nicht, ich kann da ja eh nicht ehrlich sein, sonst -> Einweisung), und die erklärten mir dann, dass das quasi die Bedingung dafür ist, dass ich hierbleiben kann und Borderliner würde ja eh immer Therapien abbrechen. Ähm. Wie schön, dass ihr schonmal fleißig unbestätigte Diagnosen aufstellt, ne?
Toll, dann darf ich dem Therapeuten (der nach erstem Eindruck nicht so der Supertolle, aber auch nicht total fies ist) halt immer schön was vorlügen; ich will mich ändern und mit SVV aufhören, bla bla.
Nein, will ich nicht.
Und der Typ meinte auch selbst, dass eigentlich nicht dagegenspricht, außer, dass es hässlich aussieht und man sich 'verschneiden' könnte und irgendwelche Sehnen durchschneiden, bla bla (danke, für so dumm hatte ich mich eigentlich nicht gehalten).

Lasst euch eins gesagt sein; nur, weil es alle von mir wollen, werde ich NICHT aufhören. Ich sehs nicht ein. Ständig sorgen die dafür, dass es mir nur immer weiter schlecht geht und dann verlangen die das einfach so? Nein. Schon aus Trotz. Nein. Wie soll ich sonst die restlichen 467 Tage durchstehen?
Nein. Das ist mein Körper, meine Entscheidung.
Nein. Ihr wollt, dass ich mich nicht umbringe? Dann lasst mich weitermachen.
Sowas hirnverbranntes. Einfach nein.
Nein, nein, nein, nein.
Ich höre nicht auf.

In love with somebody

15. November 2012; 23:05
Sag mir, dass du mich liebst, sag es mir nur immer und immer wieder.
Du weißt, dass ich es hören muss.
Sag es so lange, bis ich einschlafe.

Und wenn irgendwann mein letzter Tag gekommen ist, sag es so lange, bis ich meine Augen für immer schließe. Damit mein letzter Gedanke Liebe ist.

This is to you

13. November 2012; 23:18
Bleierne emotionale Müdigkeit, alter Kumpel, hiiii, da bist du ja wieder! Hab dich schon vermisst. Nicht.

Ich hab vorhin festgestellt, dass GOTT (den es nicht gibt) ein Sadist ist.

Die schönen und guten Dinge halten nie für lange. Sobald man (ich) mal glücklich ist, wird einem (mir) sofort alles wieder weggenommen.
Alles schlechte bleibt für immer und begleitet einen, egal, wie sehr man versucht, es loszuwerden.

Vielleicht sollte ich nie wieder zulassen, dass ich glücklich bin. Es ist so verdammt scheiße, wenn einem jedes winzige bisschen Glück genommen wird. Lieber immer unten bleiben, vielleicht gewöhnt man sich irgendwann dran.

Intelligenzbestie

Auf dem Gymnasium wird übrigens fleißig über mich gelästert, hab ich von Fabian erfahren. Einer aus meiner alten Stufe meinte wohl, ich würde in einem Drogenheim leben und er würde mich jeden Morgen (beim rauchen) sehen, woraufhin er die Vermutung anstellte, dass ich jeden Morgen kiffe. Aha.

Abfuck

Toll, Hr. Wi. (ich kann den eh nicht leiden) meinte, ich soll mir beim Gymnasium Aufgaben besorgen. Bestimmt nicht. Asi.

I am lost, oh, I am lost.

Endlich hab ich was gefunden, was mir Spaß macht. Wo ich gut bin. Die Schule. Wo ich gerne hingehe! Wohl zum ersten Mal in meinem Leben.
Aber nein. Ich darf nicht mehr hin. 
Können die sich vorstellen, wie traurig mich das macht? Wie fertig ich bin? Hach, ist doch egal.
Können die nicht einfach drauf scheißen, dass ich dann nicht versichert bin?! Wen interessierts, hä?! WEN?!
WER INTERESSIERT SICH DAFÜR, WIE ES MIR GEHT??!
Keine.verfickte.Sau.

Kacke

Meine schlimmste Narbe tut gerade echt verdammt weh. Aah, das hat sie noch nie gemacht >_< Verdammte Scheiße, hätte ich mir all diese Narben doch bloß niemals zugefügt.

Wow, this world is so fucked up

7. November 2012; 22:11
Unglaublich. Sarah(-69) sollte eig morgen früh hier weggebracht werden. Und was macht das dumme Kind? Schnappt sich heute Abend ihren Koffer und haut ab.. zu wem wohl? Richtig geraten, zu Dominic. Wie kann man denn bloß so unglaublich dumm sein?

*

Meine Schule (also, das Gymnasium) zickt übrigens schon wieder rum. Diesmal wegen der Versicherung, ich bin nicht versichert, wenn ich in die Schule (diesmal meine ich die neue) gehe. Wenn ihr mich fragt, ist das eine fadenscheinige Ausrede, um mich doch noch zu zwingen, da in die Schule zu gehen. Wie krank ist das? Warum wollen die mich so fertig machen? Was hab ich denen denn GETAN, verdammt?!
Warum sind alle gegen mich? Warum darf ich denn nicht endlich meinen eigenen Weg gehen?
Jetzt heule ich schon wieder fast beim schreiben.
Ich bin endlich auf einer Schule, wo ich gerne hin gehe. Wo ich zum ersten Mal in meinem Leben gut bin. Okay, die Aufgaben sind auch pillepalle, aber trotzdem, ich bin GUT! Das war ich noch nie.
Kann sein, dass ich wieder aufs Gymnasium muss, bis zum Ende des Semesters.
Nur über meine Leiche.

*

Vorhin kam übrigens so eine behinderte 'Doku-Soap' (=gequirlte Scheiße) auf RTL II. Ging um ein Mädel, das SVV betreibt und bli bla blub. Alle Klischees wurden bedient, das Mädel hatte natürlich das typische 'Emo-Aussehen' und wurde von der Mutter (wer weiß, obs überhaupt ihre Mutter war, *hust*) nur zu Weihnachten und so umarmt (hey, ich auch! Ich sollte mein Leben an RTL verkaufen!).
Das Geilste war aber, dass 'ritzen' (das Wort ist und bleibt widerlich) so dargestellt wurde, als könnte man mit jedem Schnitt eine lebenswichtige Arterie treffen und BUMM, tot. Außerdem war das Mädel dann nach einer Woche geheilt, is klar..
Und weil diese ganzen dummen Menschen diesen Müll glauben, kann ich nicht sagen, dass ich das auch tue - weil Fernsehen die Menschheit verdummt.
Ist das nicht traurig?

Post.

Aus der Schweiz (verdammt heiß):

Aus Deutschland:

Dumm

Ich reg mich einfach immer wieder über Miss 69 auf. Dieses Kind ist so verdammt DUMM. Am Esstisch meinte sie zu mir 'Halt die Schnauze' und die Betreuerin hat nichts gesagt. Wenn ich aber irgendwas, nichtmal böse ausgesprochenes, zu ihr sage, werde ich direkt ermahnt. DANKE AUCH.

Schön :)

Ich hab tolle Postkarten bekommen, beide aus Russland. Die sind toll :) Und da sind sie.

Shit, man.

Ja, Scheiße. Sarah ist wieder da. Verdammt. Jetzt wirds hier wieder so 'unharmonisch'. Als sie weg war, wars richtig toll hier, und jetzt, 3 Wochen später ist sie wieder da. Grr. Aber sie wird wohl irgendwo anders hinkommen - fragt sich nur, wann. Und btw, sie stinkt und ist total abgeranzt.

Postkarten von Dienstag (30.10.2012)

Aus Deutschland:

Auch aus Deutschland:

Nachtrag von Mittwoch (vorhin)

1. November 2012; 1:45
Vorhin.. Puh, was ne Scheiße da alles passiert ist.

Also, von vorne: Kevin und Dennis waren runter in die 'Stadt' gegangen, Halloweenparty und sowas. Maggi war in der nächstgrößeren Stadt, auch auf ner Party. Benny und ich hatten dann ein Gespräch mit Hr. Wi. zum Thema 'Genießen von Alkohol' - also, dass MAL ein Bier okay ist und so. Danach sind wir, also Benny und ich, dann runter gegangen, Süßes oder Saures und so. Haben uns dann am Kiosk n V+ geholt, hey, ein Bier ist okay! Mehr hab ich auch nicht getrunken. Dann haben wir irgendwann Dennis & Kevin getroffen, die hatten da schon was getrunken, also, Hochprozentiges. Dann hat sich Kevin noch mit sonem Typen, äh, geprügelt, also, er hat den Typen geschlagen und der hat angefangen zu heulen. Wir sind dann noch durch die Stadt gelaufen und die Jungs haben ein Denkmal umgekippt o____O Also, das war so ein Motorennachbau oder sowas. Als wir dann da nochmal hergelaufen sind, waren da übrigens die Bullen. Irgendwann haben wir dann Dennis & Kevin verloren, die waren einfach weg. Wir sind dann Maggi von der Bushaltestelle abholen gegangen und nach Hause. Hatten übrigens alle 0,00 Promille 8) Als Dennis und Kevin dann nach Hause gekommen sind (hätte ich übrigens nicht erwartet!), mussten die auch pusten und Dennis hatte wider Erwarten auch 0,00. Kevin hatte allerdings was um 1,10.. Tja, Pech. Hoffentlich kriegt er Ärger. Und joa, das wars auch schon. Morgen/heute geh ich den ganzen Tag lang zu O., weil ja Feiertag ist. Und am Wochenende fahr ich auch zu ihm :)
Und jetzt geh ich schlafen oder so.

Nachtrag von Dienstag

1. November 2012; 1:32
Dienstag war dann der erste Tag von meiner Therapie. Also, das erste Gespräch. Und ich sag euch das sofort: Ich will nach diesem einen Gespräch schon auf GAR KEINEN FALL eine Therapie. Das war bei soner Frau, die war mir sofort unsympathisch. Die eigentliche Therapie wär wohl bei irgendsoeinem Typen. Aber - bei dem Gespräch waren auch Fr. v. S. und O. dabei, und vor allem vor Fr. v. S. war es mir sooo unglaublich unangenehm, irgendwas über mich preiszugeben. Die hat so intime Fragen gestellt, über mich halt, über Dinge, über die ich nicht reden will. Ich hab mich so 'nackt' gefühlt. Also, wenn man sich psychisch nackt fühlen kann.

Außerdem will ich ja gar nicht aufhören, mich zu schneiden. Ich bin da ja nur hingegangen, weil alle das von mir erwarten. Und jetzt hab ich für den 20. da einen Termin. Und zu den Terminen müsste ich dann immer alleine direkt nach der Schule ne halbe Stunde oder so da hinfahren. Da hab ich ja mal sowas von keinen Bock drauf.
Und - ich will keinem fremden Menschen erzählen müssen, was ich fühle! Ich will das nicht. Ich will niemandem sagen, was in mir drin ist, außer O. Außerdem kann ich da eh nicht ehrlich sein. Wenn ich denen sage, dass ich zwei Mal versucht hab, mich umzubringen, werde ich dann doch eingewiesen. NEIN!!
Ich will nicht aufhören müssen, aber wenn ich das so sage, dann werde ich hier rausgeschmissen. Und ich will hier nicht weg. Aber ich will auch nicht diesen Weg gehen. Aber ich hab ja keine andere Wahl. Das wird so verdammt beschissen. Hinterher sitze ich noch hier und schneide mich wegen der Therapie, das wär irgendwie lustig.

Und da ist wieder dieses Gefühl der Hilflosigkeit. Ich kann nicht tun, was ich will, weil ich abhängig von anderen Menschen bin.

Oh, und übrigens hat die Therapeutin da schonmal ne Verdachtsdiagnose gestellt, die ist zwar noch auf keinen Fall bestätigt und sehr unsicher, aber sie hat gesagt, es könnten Depressionen und Borderline sein. Oh, und sie hat O.s und meine Beziehung quasi 'in den Dreck gezogen'. So getan, als wäre das irgendeine von diesen Teenager-08/15-Sachen. Und am Ende hat sie gefragt (also rhetorisch), was denn wäre, wenn die Beziehung zu Ende geht. Ihr wisst es alle; wenn es jemals so weit kommt, bringe ich mich um.

Das wars von Dienstag.

Nachtrag von Montag

1. November 2012; 1:27
So. Endlich komm ich mal zum schreiben. Sorry, ich vernachlässige das total :x
Also, Montag war mein erster Schultag. Wow, ich hatte schon ziemlich lange keinen mehr. Also, die Leute in meiner Klasse.. größtenteils sind die ziemlich asozial, manche von denen reden sogar im Unterricht türkisch(?). Andere sind einfach nur dumm, aber es gibt auch ein, zwei intelligente Menschen da, die von den Anderen auch genervt sind. Die Lehrer - davon sind welche gleich zu mir gekommen und haben mir gesagt, dass ich das alles wahrscheinlich schon kann. Egal. Mein Physiklehrer ist der Horror - er springt innerhalb einer Stunde drei Mal zwischen Chemie und Physik hin und her o_O Außerdem erklärt er GAR NICHTS. Egal, ich hab ja O., mein Physikgenie.
Okay, das war eigentlich schon alles von Montag.

Man man man

Meine Güte..
Dennis ist schon wieder im Krankenhaus, er meint, er hat vllt ne Herzmuskelentzündung (?). Naja, wer weiß. Aber wollen, dass wir ihm Kippen bringen, is klar.

Aber hey. Von sowas sollte ich mir nicht meine gute Laune verderben lassen - immerhin darf ich morgen zur Schule gehen! :) Ich freu mich so. Hoffentlich nehmen die mich gut auf.. Ich hab ein bisschen Angst davor, die ganzen Leute aus meiner Klasse zum ersten Mal zu sehen. Auf der Schule sind ja viele, die die Schule abgebrochen haben und sowas. Ich hoffe einfach und lass mich überraschen. Wünscht mir Glück! Morgen darf ich dann um 6.20 Uhr aufstehen, weil die Schule n bisschen weiter weg ist..

Vorfreude

Man. Ich freu mich wohl zum ersten Mal seit 10 Jahren wieder auf die Schule (es soll endlich Montag sein!), und dann macht auch noch das Gymnasium Probleme. Wichser.
Jetzt versuchen die, irgendwie herauszufinden, dass es illegal wäre, wenn ich auf die andere Schule gehe ôo Ich frag mich echt, ob die noch alle Tassen im Schrank haben. Das ist doch krank! Man sieht jawohl, wie beschissen es mir da auf dem Gymnasium geht. Und wie sehr ich mich auf die neue Schule freue. Solche Idioten! Hirnverbrannter Drecksscheiß.

Oh what a day

Gestern war ja mal n Tag.
Meine Güte. Erst musste ich mit einer Betreuerin zur neuen Schule fahren und da alles regeln. Ich bin jetzt auch angenommen, juhu :) Aber bis zum nächsten Semester mit Gaststatus und ohne Benotung. Jetzt muss ich meine Schule davon überzeugen, dass sie mich für die 2 Monate noch beurlauben, mit der Auflage, dass ich da halt täglich zum Unterricht erscheine. Hab um 15 Uhr heute nen 'Termin' mit meiner Stufenleiterin und muss das mit ihr besprechen. Aber ab dem nächsten Semester gehe ich spätestens auf jeden Fall auf die neue Schule :)

Soo.. und dann hat Dennis sich gestern noch das Bein aufgeschnitten und wir mussten alle zusammen zum Krankenhaus dackeln. Klasse. Da saßen wir dann 1 1/2 Stunden rum.. Und dann sind wir am Ende doch ohne ihn wieder gefahren und er musste nachkommen. Oh Mann.
Und wegen diesem Mist hab ich O. jetzt schon 3 Tage lang nicht mehr gesehen, also seit Sonntag. Das macht mich traurig.

Lala

Ich poste hier viel zu wenig, aber ich will mich auch nicht dauernd wiederholen.. Ich bin müde, emotional müde und das schon so lange. Ich hab keine Lust mehr, seit ner Ewigkeit. Ich möchte doch einfach nur gehen, aber ich will auch bleiben. Ich weiß nicht, was ich will.

Post von Freitag

Aus Portugal.

Oh my bloody butterfly

Armes Ding. Na ja, immerhin hats ein paar Tage überlebt. Von Donnerstag bis gerade. Meinen linken Arm will jetzt eh keiner sehen, das ist ja eklig und so.

Ich bin krank.

Ich habe Angst. Angst vor der Sache, in die ich mich da hineingeritten habe. Ich habe Angst davor, dass mir bei der ambulanten Therapie mal ein Gedanke rausrutscht, bei dem sofort sämtliche 'Selbst- und Fremdgefährdungs-Alarmglocken' läuten. Ich habe Angst, dass mir sämtliche Autonomie abgesprochen wird - noch mehr als sowieso schon.

Ich habe Angst davor, eingesperrt zu werden, fixiert zu werden, dass mir zwangsweise Psychopharmaka gegeben werden.

Ich will doch nur frei sein. Frei und ohne Krankheit.

Aber das geht nicht und so wird es auch niemals sein.

Ich bin krank und ich habe Angst davor, zu leben und auf diesem Weg weiterzugehen.

Ständig wird betont, dass man frei ist und tun kann, was man will. Mir wird hier ständig eingeredet, ich wäre 'der Chef in meinem Leben' - das ist ein wörtliches Zitat von Hr. We.

Aber wenn mir auch nur ein falsches Wort rausrutscht, wenn ich einen falschen Gedanken äußere, dann werde ich zwangseingewiesen. Ich hätte nie gedacht, dass ich tatsächlich mal davon bedroht bin, aber so ist es.

Ich will leben und sterben können, wie ich es will. Alle um mich herum sollen mir nicht mehr ihren Willen aufzwingen dürfen. Denn das dürfen sie. Ungestraft.

Ich habe solche Angst. Ich will nicht in der Geschlossenen enden.

Bitte, lasst mich doch nur frei. Lasst mich frei.

Fuck this fucking shit, just fuck it.

Ich hab keinen Bock mehr auf diesen verdammten Dreckscheiß.
Der Sorgerechtsentzug von meinem Vater dauert doch länger als geplant - viel länger. Und mit nur der Unterschrift von meiner Mutter soll ich jetzt doch nicht bei der neuen Schule angemeldet werden, die Betreuer haben Angst, dass mein Vater die verklagt.

Ich hab ehrlich gesagt keinen Bock mehr, mich immer da reinzuhängen und mich für diese ganzen Sachen einzusetzen. I've tried so hard and got so far. But in the end it doesn't even matter. Ich könnte mich auch einfach hängen lassen und mit mir machen lassen, was die wollen - aufgeben. Aufgeben klingt schön.
Aber das wird mir O. niemals erlauben.

'Home, sweet home'

Ich musste heute wieder nach Hause. Aber es war gar nicht so furchtbar, wie ich erwartet hatte. Zuerst mal hat ein riesiger Stapel Post auf mich gewartet, darunter auch diese sechs Postkarten:

USA:

Deutschland:

Russland:

Nochmal Russland:

Niederlande:

Singapur:

Natürlich hab ich mich total über die Karten gefreut, wie immer.

Jedenfalls ist dann auch noch Sarah-69 seit Samstag verschwunden und wird seit Sonntag von den Bullen gesucht. Hoffentlich kommt dieses Scheißkind nie wieder, ohne sie ist es nämlich fast schon schön hier. Dennis ist auch nicht da und mit den anderen ists eigentlich ganz cool.

Ich hatte dann heute nen ganz schönen Abend, hab mit Maggi und Benny Pizza gegessen und dann gabs auch noch nen leckeren Nachtisch. Und keine Ahnung, ich war heute so sozial und es war nicht schlimm.

Ich wär natürlich trotzdem lieber bei O., aber so, wie es jetzt ist - so kann ichs aushalten.

Vllt sollte ich mit 'Welcome' auf die Stirn tätowieren lassen

Wenn ich alleine bin -so wie jetzt gerade, da O. in der Fahrschule ist-, frage ich mich manchmal, ob die denn nicht alle Recht haben. Ob ich wirklich selbst an allem schuld bin. Dass ich der Fußabtreter meiner Umgebung zu sein scheine. Vielleicht hab ich ja einfach nen beschissenen Charakter.

Und dabei sagt man doch immer, die Kinder sind die, die am wenigsten dafür können.
Und dann schaut euch meine Eltern an und hört wie sie 'DU BIST SCHULD!' schreien..

Versprochen.

Eines Tages werde ich so weit weg gehen, dass mich niemand mehr finden kann. Eines Tages werde ich das alles hier verlassen und nie mehr zurück kommen. Eines Tages werde ich nicht mehr da sein.

Go fucking nuts

You only live once - Mensch, Leute, wir habens verstanden. Das ist halt eure Entschuldigung für Koma-Saufen (hey.. ich hab nichts gegen Alkohol!), ficken bis zum Umfallen (ich hab auch nichts gegen Sex, nur um das mal klarzustellen!) und den ganzen anderen Scheiß.
Aber was mich aufregt, ist nunmal das (vllt schwer zu erklären):
Ihr freut euch eures Lebens (also mit 'ihr' sind jetzt diese ganzen Schwachmaten gemeint) und freut euch, dass ihr lebt, und genießt es. So weit, so gut, könnt ihr ja von mir aus machen, mir ganz egal.
Aber es gibt halt auch Menschen, für die ein Mal leben ein Mal zu viel ist. You know what I mean? Menschen, die nicht leben wollen, auch nicht nur ein Mal, gar nicht. Und die stoßen dann an, weil die YOLO-Einstellung halt so verbreitet ist. Weil kein Schwein versteht, dass es Menschen gibt, die diesen Scheiß nicht genießen können.
Menschen wie ich.

Hey, wenn die ganzen Psychologen da die Wahrheit wüssten, wär ich jetzt in der Klapse. Cool, was?

Ich lebe ^^

Kann ich nicht für immer hier bleiben? Bis Donnerstag bin ich noch bei O. Und das hier ist einfach die schönste Zeit, die ich in den letzten Monaten hatte. Keine dummen Kinder um mich rum, ganz viel O. und keine nervigen Aufgaben.
Noch 503 lange, anstrengende Tage, dann kann ich endlich ausziehen..

Struggling

11. Oktober 2012; 23:37
Heute war dieses Elterngespräch. Kurz vorher hat sich dann herausgestellt, dass ich doch nicht mit musste o.O Naja, dann ist Fr. v. S. halt ohne mich gefahren. Irgendwie gut, dass die Betreuer so langsam mal erkannt haben, dass man mich vor meinen Eltern schützen muss.
Nun, jedenfalls kam Fr. v. S. dann total fertig wieder zurück und hat mir Folgendes erzählt:

Sie und mein Vater haben sich angeschrien;
ich darf eine Woche zu O. [bin gerade schon da, hihi];
meine Mutter hat dem Schulwechsel zugestimmt;
mein Vater war dagegen, aber jetzt laufen parallel zwei Verfahren: Eins, um seine Unterschrift vom Gericht ersetzen zu lassen und eins, um ihm das Sorgerecht abzunehmen, sodass das dann nur noch meine Mutter hat;
meine Mutter hat zugegeben, dass ich 'keine schöne Kindheit hatte';
mein Vater hat gesagt, dass ich, bis ich 18 bin, keinerlei Entscheidungen treffen darf [und da wundern die sich alle, dass ich mich fremdbestimmt fühle!]

Mehr will mir absolut nicht mehr einfallen.. Ich hasse es, dass ich mir nichts merken kann ._.

Jedenfalls bin ich von heute bis nächsten Donnerstag bei O. und das ist schön.

Was sag ich denn

11. Oktober 2012; 0:58
Hr. Wi. hat vorhin, als er, Benny und ich vorne waren (verdammt, war das kalt ._.) indirekt zugegeben, dass Sarah-69 quasi immun gegens Rausgeschmissenwerden ist. 'Sie kann ja nichts dafür, bei ihr wird alles durch Impulse bestimmt.' Hallo?! Ich meine, HALLO?!
Irgendwie fehlen mir da die Worte.
Dann sollen sie die doch in nen Käfig stecken und mit Küchenabfällen füttern.. Vielleicht wäre das ja eine angemessene Umgebung für sie, mhm?!
Das dumme, verfickte kleine Scheißkind.

Heutige Post

Schon wieder aus Deutschland!

Existance is wrong

Forget this life

Drop your gun

There's no one left to stop you

Ich will schon wieder gehen, nur gehen.

Heavy minded

Wie schwer jede kleine Bewegung ist.
Ich kann nicht mehr.
Ich bin mal wieder so am Ende.
Ich kann schon wieder nicht mehr.
Ich will O. nicht mehr schreiben, ich habe Angst, dass ich in diesem Zustand etwas tue, dass ich eigentlich nicht will.

Self-destruction in 3..2..1..

Es tut weh, allein zu sein.
Ich bin verdammt nochmal akut suizidal.
Aber daran, dass sie meinen Blog gesehen haben und das noch immer nicht glauben, sieht man, dass sie mich nicht ernst nehmen. Wobei ich darüber eigentlich froh sein sollte.
Oder vielleicht wissen sie es auch. Aber es ist ihnen egal.

Wenn ich alleine bin, ist es so schwer, mich davon abzuhalten, mich wieder und wieder zu verletzen. Und vielleicht von einer Brücke zu springen.
Je länger ich allein bin, desto weniger gibt es, das mich freut.
Heute konnte mich eigentlich nur das Schreiben von Postkarten an wildfremde Menschen ein bisschen ablenken.

Ich will zu O. Sofort. Ich will von ihm in den Arm genommen und nicht mehr losgelassen werden. Ich will, dass er mich vor mir beschützt. Ich will, dass er nicht zulässt, dass ich mich kaputt mache.. Ich will, dass er immer da ist, damit ich keinen Grund habe, mich kaputt machen zu wollen.
Aber er wird in absehbarer Zeit nicht da sein.

I think I'm losing control.

Well, there's a postcard.

Meine erste Karte aus dem Heimatlande. Deutschland.

So much time left

Alles, was ich möchte, ist nur, bei O. zu sein.
Ich war heute nicht bei ihm. Das macht mich kaputt und so traurig.
Ein Tag ohne ihn kann so schwer sein - wie sollte ich jemals eine stationäre Therapie aushalten? Da könnte ich ihn nur einmal in der Woche sehen.
Ich halte einfach noch 1,5 Jahre durch und dann können wir immer zusammen sein.

Ich muss nur noch 1,5 Jahre durchhalten. Nur noch 509 Tage.

Jetzt der lange Post.

Heute morgen um 10 sollte eigentlich mein HPG sein, in dem ich meinen Eltern die Einverständnis dafür abringe, die Schule zu wechseln und zwei Wochen lang zu O. zu dürfen.
Wie man sieht, kam es dann doch anders. Morgens wurde ich runtergerufen und mir wurde eröffnet, dass der Stiefpenner meinen Blog gefunden hat (fragt mich nicht wie! So ein verdammter Spanner, ekelhaft! -.-) und ihn direkt erstmal an meinen Vater weiterleiten musste. Der den dann wiederum meiner Mutter, den Betreuern, der Frau vom Jugendamt und dem Erziehungsleiter der Einrichtung schicken musste. Dass er ihn nicht mit nem Flugzeug in den Himmel schreiben lassen hat, ist auch alles.
Tja, dann fand mein HPG ohne meine Eltern und ohne mich statt. Bzw, es war ein 'Fachgespräch'.

Meine werten geladenen Leser wissen, was im alten Blog stand und es ist hier ja auch nachzulesen.
Weil meine Eltern darauf bestanden haben, wurde ich in der Psychiatrie vorgestellt, damit jemand feststellen konnte, ob ich akut suizidal bin oder nicht.
Wie ihr wisst, bin ich das.
Denen hab ich gesagt, dass ich manchmal solche Gedanken habe, mich aber niemals umbringen werde.

Nun, ich durfte wieder nach Hause.. wer weiß, wenn ich nicht so geübt im Lügen wär, hätte ich vielleicht da bleiben müssen. ICH WILL NICHT IN DIE KLAPSE!

Und jetzt darf ich spielen, spielen, spielen, bis an mein Lebensende.
Ich muss für immer so tun, als würde ich mir nie was (ernsthaftes) antun können. Oder jemand anderem. Ich kann niemandem mehr erzählen, DASS ICH STERBEN WILL, weil ich sonst wohl in die Geschlossene komme.

Traurige Sache, aber dafür hab ich ja meinen Blog mit geladenen Lesern. Vielleicht hilft mir das darüber hinweg, nicht mehr öffentlich zu sein. Ich muss gestehen, irgendwie fühle ich mich eingesperrt. Irgendwie finde ich es traurig, dass es keine zufällig daherhuschenden Besucher mehr geben wird.
Aber in die Öffentlichkeit habe ich jetzt kein Vertrauen mehr.

*

Erinnert ihr euch, dass ich irgendwann mal davon geschrieben habe, dass meine Mutter mein Tagebuch gelesen hat? Ist zwar schon ein paar Jahre her, aber ich nehme es ihr noch immer übel. U.a. weil sie einfach bestimmt hat, dass es jetzt okay ist. Dass ich mich nicht so anstellen soll.
Und jetzt ist genau das Gleiche wieder geschehen. Nur ist das hier kein einfaches Tagebuch mehr. DAS IST MEIN VERDAMMTER KOPF. Hier steht alles, verdammt nochmal alles, was ich in den letzten 1,5 Jahren gedacht habe.
Bei dem Gedanken, wie viele (unbefugte) Menschen das gesehen haben, fühle ich mich, als würde ich nackt in einer Menschenmenge stehen.

Und das Problem ist, dass es wieder okay sein wird. Dass meine Eltern bestimmen, dass ich mich nicht so anstellen soll. Dass ich drüber hinwegkommen soll.

ABER ICH SAG EUCH MAL WAS, IHR MIESEN SCHEISS ARSCHLÖCHER.
Es ist nicht okay und es wird nie wieder okay sein. 
ICH bin nicht okay und werde nie wieder okay sein.
Ich werde nie ein verdammtes 'gutes' Verhältnis zu euch haben und das will ich auch gar nicht.

Ihr seid keine verfickten Eltern für mich.
Das, was ihr mir angetan habt; das, wozu ihr mich gemacht habt, werde ich euch nicht verzeihen.

I just wanna be with you

9. Oktober 2012; 0:05
Es gibt nur einen Menschen, zu dem ich immer will, wenn ich nicht bei ihm bin, dem ich 24/7 so nahe wie möglich sein will, ohne den ich es nicht lange aushalte.
Ich denke, wir wissen alle, um wen es hier geht.
Es macht mich kaputt, dass ich die nächsten 1 1/2 Jahre noch (fast) ohne ihn aushalten muss. Ich will sofort allen zeigen, dass wir wie eine Person sind, dass wir zusammen gehören, dass ich ohne ihn kaputt gehe.

Aber niemand nimmt 'Teenager' ernst.
Niemand glaubt, dass wir nicht alle gleich sind, es ist nämlich sehr einfach, alle in eine Schublade zu stecken.
Es ist so verdammt frustrierend, dass einem kaum jemand glaubt, wenn man mit 16 sagt, dass man diese Person heiraten will - einfach, weil man ja noch 'so jung' ist, 'noch nichts erlebt und ausprobiert' hat.
Verdammt nochmal, wir müssen uns nicht alle erst durch die Betten ficken. Nennt mich altmodisch, aber für mich entsteht eine Beziehung aus Liebe, und für O. gilt das Gleiche.
Man verliebt sich nicht erst in der Beziehung, ihr Spacken.

Erstmal den kürzeren Post. (Post!)

Heute gabs wieder Karten von Postcrossing, sogar gleich zwei und beide auf Deutsch! :)

Diese hier ist aus Polen:

Und diese ist aus der Ukraine:

Fucking Post 900!

Ich weiß, man erkennt nicht viel.. Aber ich sags euch einfach mal: Sie sind nicht besonders tief, aber es sind 30 Stück in einer Reihe. Ihr hättet sie gestern Abend sehen sollen, sie waren so verdammt schön! Wie das Blut in ihnen geglänzt hat. Wie es runter gelaufen ist. Es war so wunder-, wunderschön. Schade, dass man davon jetzt nichts mehr sieht..

Ich hab in Gedanken mit ihnen gesprochen und ihnen gesagt, wie wunderschön sie sind..

O. würde es furchtbar finden, dass ich sie so toll finde. Er wär entsetzt.. Tut mir leid, O. Aber ich glaube, du kannst das einfach nicht verstehen.. So kann man seinen Körper vielleicht wenigstens teilweise zu etwas Schönheit verhelfen.

Ich will, dass sie wieder so aussehen wie gestern Abend.. Cuts in line.
Ich bin gespannt, wie sie aussehen, wenn sie verheilen.

I still don't have another year in me

8. Oktober 2012; 0:01
Ist es zu spät für mich? Manchmal hoffe ich das.
Wäre es nicht schön, wenn mir am Ende der Differentialdiagnose gesagt werden würde: 'Wir können dir nicht mehr helfen, tu, was du schon die ganze Zeit vorhast. Bring dich um, bevor du jemanden verletzt'?

Ich frage mich, ob meine Eltern sich schuldig fühlen werden, wenn ich mich mit 26 von einer Brücke gestürzt habe.

Alles komigge Leute hier

5. Oktober 2012; 22:55
Ich bin einigermaßen verwirrt. Benjamin und Kevin, die zwei Komiker, sind heute in die 'Stadt' (also runter in die Zivilisation, ha ha) gegangen und haben sich besoffen - nachdem vorher ausdrücklich gesagt wurde, dass sie das NICHT tun sollen.
So weit, so gut.
Dann sind sie wiedergekommen und mussten pusten, kamen dann auch entsprechende Werte raus.
Wir sind dann alle nochmal nach vorne gegangen und die haben im Gebüsch ihren Alkohol gebunkert und haben sich erstmal noch n Bier getrunken - sehr intelligent. Kamen gerade wieder und dann kam Hr. Wi. nochmal zu Kevin ins Zimmer, woraufhin die sich nen ordentlichen Bitchfight geliefert haben. Ha ha. Und jetzt hört Kevin laut seine furchtbare Musik.
Oh my fucking god, die haben sich gerade echt angeschrien, sowas von behämmert.
Ich bin halt der einzige Nicht-Asi hier (abgesehen natürlich von Fabian). Yo.

Hätte nicht dran denken sollen

Ich schreib in letzter Zeit so wenig, ich sollte mich schämen. Hab aber gerade Howrse wiederentdeckt (ja, das ist peinlich..) und häng da voll oft rum.. Oh man.

Und passieren tut ja auch nichts, mein Leben ist so langweilig.

Obwohl, am Dienstag ist HPG, hab ich das schonmal erwähnt? Ich bin ja mal gespannt, was meine Eltern sagen. Ich freu mich schon drauf, wieder angeschrien zu werden. Nicht.
Krank, die anderen hier freuen sich immer auf ihre HPGs, und wenn ich an meins nur denke, bekomme ich Bauchschmerzen.
Danke, Eltern.

Das Opfer und Pingu.

Heute Abend wollte ich eigentlich von meiner erfolgreichen Expansion Pingus berichten - 18mm jetzt.
Aber wie es scheint, ist der schicke 'Verband' spektakulärer :D

R.i.p. Helix

Meine Fresse. Ich habs gerade geschafft, die Treppe runterzufliegen und mit meinem Helix gegen den Türrahmen unten. Ich hab mir erstmal das Ohr gehalten und als ich die Hand weggenommen hab - Bluuuut. Hab mir das Helix rausgehauen. Das hat schon heute morgen rumgezickt und jetzt kann ich das wohl vergessen :< Der Ohrring geht nicht mehr rein und jetzt hab ich da sonen 'Verband' drauf. So ein Mist aber auch, ich hab jede Menge Schulden bei O. und neu stechen lassen kann ich wohl erstmal vergessen. D:
Geht klar, ich bin Blut gewöhnt.

Hach ja, Miss 69 mal wieder.

Hab vorhin n bisschen mit Maggi in ihrem Apartement gesessen und Kakao getrunken.. Sie hat mir dann erzählt, was Sarah-69 so über mich von sich gibt.
U.a. flirte ich mit Benni (is klar xD) und stehe nebenher noch auf Sarah & Maggi. Oh ja, bestimmt :DD

Post, Post, Po-ho-hooost

Gestern gabs mal wieder Post von Postcrossing :) Aus Weißrussland.

Ich bin ein Asi

Ich war vorhin echt angepisst von O., aber wahrscheinlich bin ich mal wieder selbst schuld.
Ich war bei ihm und sollte um 18 Uhr zu Hause sein, lag dann halb-schlafend in seinem Bett und hab ihn gebeten, mich um 17.30 auf die Zeit aufmerksam zu machen. Um 18.10 bin ich aufgewacht und musste den nächsten Bus nehmen..
Oh ja, ich war angepisst.

Inzwischen gehts aber wieder, wie immer kann ich nicht länger als zwei Stunden böse auf O. sein.. Nur schreibt er mir jetzt so dumme SMS und rafft mal wieder nichts. Ach Mann.
Mach es mir doch bitte leichter, nicht immer so gereizt zu sein :(

Hihihihahahahehhe

So. Heute morgen waren O. und ich bei dem Zuständigen an seiner Schule, der halt die Leute in die ARS bringt etc. pp.
Ich werde mich wohl ans früh aufstehen gewöhnen müssen, denn wenn meine Eltern es erlauben, kann ich nach den Herbstferien in die ARS1 kommen :) Und ja, das ist das erste Semester vor dem Realschulabschluss, also das für die ganzen Idioten. Egal, immerhin werd ich nichts schwieriges zu lernen haben.
Ich freu mich!

Trottel.

Irgendwie regt mich das ja auf. In gewisser Weise ist diese Gruppe ein Spiegel der modernen Jugend.
Und wenn man so unglaublich hohl ist, so wie Sarah und Dennis, dann wird man bedingungslos akzeptiert, auch, wenn man ständig irgendwelchen Mist baut. Von der Obrigkeit (bzw. hier den Betreuern) wird das größtenteils ignoriert und man bekommt immer wieder eine Chance, und dann noch eine und dann noch eine.
Und wenn man intelligent ist, so wie Fabian und ich, dann wird man als Freak abgestempelt, weil man nicht so oberflächlich ist, man wird nicht akzeptiert, man wird ausgeschlossen.
Weil die moderne Jugend hohl und dumm ist wie die Leute hier.
Traurig, denn darüber werden die Menschen, die so sind wie ich, oftmals vergessen.


Ich geh jetzt ein Uni-Psychologie-Buch von O.s Schwester lesen und bilde mich. Ha!

Diese bekloppten Spacken.

Was soll denn dieser Scheiß auf einmal?!
Ich bin einen Tag lang bei O. und auf einmal sind alle anti me. (Außer Fabian, versteht sich, aber der lässt sich eh kaum blicken)
Dennis meinte: 'Ich vertraue dir nicht mehr' - wtf? Erstens mal ist er hohl und benimmt sich wie 5. Also, nicht, dass mir das sonderlich viel ausmachen würde, es regt mich nur aus Prinzip auf. Gut, Maggi und Benjamin mag ich eigentlich sogar ein bisschen. Bei den anderen ist es mir scheißegal.
Und dann auch noch schön die Fresse halten und kein warum nennen. Nur, weil dieser behinderte (ich weiß, behindert ist kein Schimpfwort) Joshua wieder gegen mich hetzt, meinen die auf einmal, total gegen mich sein zu müssen?! Nicht, dass wir vorher alle beste Freunde gewesen wären. Aber wir haben halt miteinander geredet. Und jetzt? Kaum ein Wort.
Was war hier los?

Stupid people all around me

So, gleich fahre ich zu O. Wenigstens für heute.

In den Ferien darf ich evtl eine Woche zu ihm - aber meine Eltern müssen ihre Zustimmung geben. So dumm, Fr v S will jetzt von mir, dass ich die selber anrufe und das kläre. Und das, nachdem mein Vater mich letztens erst noch total beleidigt hat und alles -.- Manchmal frag ich mich, ob die sich das Hirn weggefernseht hat. Dumm.

And so she's planning to become a loser

Heute war ich bei O.s Schule und hab einen Termin für Donnerstag um 8.30 Uhr gekriegt. Es scheint doch nicht ganz ausgeschlossen zu sein, dass sie mich mitten im Semester noch aufnehmen..
Sie müssen einfach. Das ist der letzte Ausweg. Dann kann ich 1,5 Jahre an meinem besseren Realschulabschluss rumdoktern und dann bin ich 18 - frei und kann Hartzer werden, juhu.

All I want is to be free

1. Oktober 2012; 23:49
Heute war das Gespräch mit meiner Bezugsbetreuerin und meinen Stufenleitern.
Ich hab das Gefühl, die wollen mich mürbe machen, mich auslaugen.
All dieser anstrengende Mist, der am Ende doch nichts bringt.
Ich weiß selbst nicht, was ihr von mir wissen wollt.
Und jedes Mal, wenn sie von meiner Zukunft reden, denke ich nur: 'Selbstmord.' Selbstmord. Selbstmord. Suizid. Freitod. Suicide.

Jimmy died today, he blew his brains out into the bay. In this state of mind, this is my own private suicide.

Diese scheiß Schulpflicht. Ich habe drei Möglichkeiten.
1. Weiter auf dem Gymnasium bleiben. NEIN.
2. Mitten im Semester auf O.s Schule einsteigen. Werden meine Eltern nicht erlauben und wahrscheinlich werden die mich nicht annehmen. SCHEISSE.
3. Stationäre Therapie. ICH WILL NICHT, VERDAMMT, ICH WILL NICHT!!!!

I've got a really bad disease. It's got me begging on my hands and knees. Somebody take the pain away. It's like it's also bleeding in my brain. So send me to the pharmacy, so I can lose my memory.

Gerade jetzt will ich eigentlich nicht gehen. Ich will bei O. bleiben. ICH WILL BEI O. BLEIBEN!! Ich will ihn nicht allein lassen. Aber so, wie es aussieht, bleibt mir keine andere Wahl. Das sind keine Alternativen. Das ist kein Leben.

Ich will nicht 'leben'. Ich will nicht sterben!

Egal, was ich tue, es ist auf jeden Fall falsch. Es gibt keine richtigen Entscheidungen mehr, nur das kleinere Übel.
Nichts ist richtig.

Ich will nicht jeden Tag durch die Hölle gehen.
Ich bin es so leid, dieses 'Leben' zu führen. Doch die wenigen schönen Augenblicke, die halten mich. Der Gedanke, dass es O. weh tun könnte, wenn ich gehe, zerreißt mich.

I'm in ruins.

Das trifft es so. Ich bin eine Ruine. Ein Wrack. Ein Scherbenhaufen. Man kann kaum noch erahnen, dass das einmal ein glücklicher Mensch war.
Ich bin nicht ganz, ihr habt mich in tausende Stücke zerschlagen. Und jeden Tag macht ihr weiter damit.

I'm in ruins..

Keine Lust mehr

30. September 2012; 23:27
Ich hab einfach keine Lust mehr auf diesen Mist. Ich will nicht mehr heute, morgen oder nächste Woche.
Es gibt keine Hoffnung auf Rettung.

Ich will nicht in einer Gesellschaft leben, die die Träger der Symptome einsperrt und vernichtet, für die sie nichts können. Warum wird weggesperrt, wer nicht mehr kann? Wollt ihr die hässliche Reflektion eures Gesichtes nicht sehen? DAS ist euer Spiegelbild. Die Menschen, die nicht mehr leben können. DAS seid ihr. This is society. Traurig, und darum wollt ihr euch selbst nicht sehen. Deshalb KÖNNT ihr euch nicht mehr sehen. Und deshalb sperrt ihr die weg, die euch zeigen könnten, wer ihr seid. Menschen wie ich werden krank genannt, weil IHR uns zugrunde richtet. Die Schwachen. Ihr schimpft euch so menschlich und verständnisvoll. Aber verstehen tut niemand. Beseitigt die Pusteln auf eurem perfekten Gesicht. Sperrt mich weg.

Ich will in einer Gesellschaft leben, in der akzeptiert wird, wenn jemand nicht mehr kann oder will. In der er dabei begleitet wird, wie er seinen Tod akzeptiert. In der er in Ruhe gelassen wird, wenn er das will. In der aber niemand einsam zu sein braucht. In der den Menschen erlaubt wird, zu sterben und in der den Menschen nicht eingehämmert wird, dass der Tod das ultimative Böse ist. Ich möchte in einer Welt leben, in der uns erlaubt wird, den Tod als Erlösung zu sehen und in der wir für diese Ansicht nicht eingesperrt und umgedreht werden.
Ich will, dass man mir erlaubt, zu sterben.

And all she dreams about is suicide
And all she wants is suicide
And all she needs is suicide
And all she's thinking of is suicide
And all they don't want her to do is comitting suicide

Muhahahahahihihi

Ich habe abgenommen! :) Gestern Abend (nach viiel Essen etc.) hab ich ca. 60kg gewogen. Ja! Beim letzten Mal wiegen (keine Ahnung, wie lange das wieder her ist..) warens noch 65kg. Nenenenenene lalalalala dadadida.

Hihihihi Weichei

O.s Bruder hat gerade versucht, mir ein Industrial zu stechen - hihi. Allerdings hat er sich erst verstochen und dann bin ich fast umgekippt. Dann mussten wir es verschieben. Möööp :(

Ja, das muss ich tun tun!

Ich habe heute Post aus Taiwan bekommen ♥

It was all for nothing

‎28. ‎September ‎2012; 12:39
Jetzt darf ich also doch zu O. Dann hab ich vorhin komplett umsonst geheult. Zum Glück hab ich mich nich geschnitten, obwohl ich es wollte. Naja, vorhin nicht, aber gestern Abend. Hm.

I cannot go on

28. September 2012; 8:13
Was soll das?! Wie können sie nur?!
Sie lassen mich wahrscheinlich nicht am Wochenende zu O.
WIE KÖNNEN SIE MIR DAS ANTUN?!
Er ist das, wofür ich lebe. Ohne ihn wär ich schon lange tot.
Wenn ich ihn nicht mehr sehen darf, hat mein Leben keinen Sinn mehr.

You wouldn't even care

27. September 2012; 23:15
I still don't give a fuck if I cut my arm bleeding.
Ich sehne mich danach, wieder Blut an meinem Arm hinablaufen zu sehen.
Das, was davon bleibt, und was meinen Arm bedeckt, nennt man hypertrophe Narben. Sie sind dick, abstehend und rot. Ich glaube, das ist schon krankhaft. Sie sollten klein, weiß und leicht erhaben sein. Mein armer Arm.
Es ist nicht richtig, dass ich mir das antue, aber das ist mir egal. Ich will wieder das warme, flüssige, klebrige Blut.

..und dann war es vorbei.

Es gibt einen Chat, der mir mal viel bedeutet hat. Mit Menschen, die mir sehr viel bedeutet haben. Sie waren jahrelang meine besten Freunde. Sie waren da, wenn niemand sonst da war. Und sie haben mir so sehr geholfen. Ich war so stolz, als ich dort Moderatorin werden durfte. Ich hatte die Menschen dort sehr lieb.

Und vor etwa einem Jahr hab ich dann angefangen, nichts mehr von mir hören zu lassen. Habe meine Pflichten vernachlässigt. Und aus Scham und anderen Gründen, die ich nicht benennen kann, habe ich es dann schließlich abgehakt. Gerade eben hab ich ihnen Lebewohl gesagt und mich abgemeldet.
Ich glaube, sie sind sehr enttäuscht von mir.
Es tut mir sehr leid.

Und damit, dass es jetzt endgültig vorbei ist, sind jetzt auch ein paar Jahre mit diesen Menschen weg. Ein paar Jahre, in denen ich noch fast glücklich war. Na ja, ein bisschen.

Tut mir leid, dass ich so undankbar bin.

Shut up and swallow

Ich hab einfach keine Lust mehr, immer die Böse zu sein. Die, die mit 12 schon 'die Familie zerstört hat'. Das böse Kind. Ich hab keinen Bock mehr da drauf. Schaut mich doch an! Mein Vater hat nie meinen Arm gesehen. Er hat sowas von keinen Ahnung, wie schlimm 'das bisschen Ritzen' ist. Aber hey. Es hat keiner ne Ahnung.
Nicht ich habe diese Familie zerstört. Diese Familie hat mich zerstört.

Ich bin unzurechnungsfähig, mhm.

Warum suchen ERWACHSENE Menschen immer die Schuld bei 'Kindern', wenn sie was falsch machen? Nur, weil ich soooo jung bin, heißt das nicht, dass ich mich automatisch nicht so 'korrekt' verhalte wie verdammte Erwachsene. 'Erwachsene', ha ha. Schaut euch Dennis an, fast 19 und benimmt sich wie ein Kleinkind. Wutausbrüche und zertrümmern von Gegenstände, wenn er nicht kriegt, was er will; sozial noch inkompetenter als ich. Aber ICH bin ja unreifer als der..

Aber auch Menschen weit jenseits von 30 schieben mir IMMER UND IMMER WIEDER die Schuld für ALLES zu. Meine Eltern, meine Betreuer. ICH bin IMMER schuld. Wahrscheinlich hab ich auch die Klimaerwärmung ausgelöst.
Jenny, wegen dir sterben die Eisbären aus, heute darfst du nicht zu O.! Jemand könnte dich sehen und an Obama verraten!
Ja, so ähnlich klingt der ganze Scheiß in meinen Ohren.

Nur, weil ich keine verdammte 18 bin, muss man mich doch nicht behandeln, als könnte ich mein Hirn nicht benutzen.

Das ist einfach die Höhe. Wtf.

Ich glaubs einfach nicht.
Am Montag haben ich, meine Bezugsbetreuerin und meine Stufenleiter ein Gespräch. Schule und bli bla blubb. Hr. K. meinte, meine Eltern müssen dazu nicht eingeladen werden, jetzt hat aber Fr. v. S. anscheinend doch da angerufen und was tut mein Vater? Spammt mich mit SMS zu, ich soll meinen faulen Arsch hochkriegen und gefälligst Abi machen, nur, weil ich keinen Bock hab, soll ich nicht einen auf arm und hilfsbedürftig machen, ich wohne ja schon nicht mehr bei meinen ach-so-schrecklich Eltern und hab meinen Willen bekommen.
Idiot. Wies mir geht, interessiert anscheinend keinen. Und immer gleich beleidigen müssen. Noch dazu in einem so frühpubertären Ton. Original gSm-13-jährige-Bitch-like. 'DU benimmst dich doch hier wie 5.' GENAU DAS sagen diese kleinen Bratzen auch immer!
Gott, ich glaub, mein Vater ist in seiner mentalen Entwicklung irgendwo da stehen geblieben und jetzt kommt er nicht damit klar, dass EINE von seinen drei Töchtern mental reift, aber wohlgemerkt nur eine, die anderen lassen sich ja weiterhin so schön manipulieren wie Vierjährige.

Oh, und das geilste daran: Hr. Wi. gibt MIR, M-I-R die Schuld dafür, dass er sich aufführt wie n krankes kleines Mädchen. ICH soll schuld am Verhalten meines Vaters sein. JA NE, IS KLAR.

Step by step - Psycho by psycho

Heute bekommen wir schon wieder einen neuen Psycho. Er heißt Benjamin und ist 17. Hab ihn noch nicht gesehen. Mal gucken.

Ich für meinen Teil freue mich - ich durfte nämlich in ein größeres Zimmer umziehen, weil er in mein kleines kommt, hehehe.

Da werd ich heute doch noch ein bisschen glücklich ♥

Heute kamen zwei Postkarten für mich an :)

Die hier aus den Niederlanden war sogar einer meiner 'Favourites'.

Und diese hier wurde von einem 'Mädchen' aus Hongkong selbst designt, die 'Verschickerin' ist mir total sympathisch :)

Ich heule nur rum. Wie immer.

Mir wird vorgeschrieben, wann ich schlafen darf, sogar, wann ich einfach nur im Bett liegen darf.

Nobody listens, nobody cares.

Mein unstillbares Bedürfnis nach Liebe bringt mich um. Hier bekomme ich sie nicht. Und bei O. darf ich sie mir nicht holen.

Alle sagen, es wär nur in meinem Sinne. Ihr wollt doch nur nicht sagen 'Es ist nur zu deinem Besten'.
IHR HABT SO VERFICKT KEINE AHNUNG. Wollen Blinde mir sehen beibringen?!
Was soll das?! WAS.SOLL.DAS!
Ich hab keinen Bock mehr auf diese verfickte Scheiße!
Jeder, verdammt nochmal, JEDER MIT DEM ICH ZU TUN HABE, jeder, der die verdammte Verantwortung hat, JEDER MACHT ES NUR NOCH SCHLIMMER!
Jeder nimmt den nächsten Stock und spießt nochmal ein Stück von mir auf.

UND IHR WUNDERT EUCH, DASS ICH MICH UMBRINGEN WILL?!
Ich habe keine verdammte Chance darauf, dass es besser wird, es gibt keine Hoffnung, dass IRGENDJEMAND mich verstehen wird.

WEIL IHR BLIND SEID!!!

Ihr seht nicht, wo ich euch immer und immer wieder mit der Nase reinstoße!
Ich schneide mich ständig auf, entweder seht ihr es nicht oder ihr ignoriert es! Ständig sind Blutflecken auf meiner Bettwäsche und ihr sagt nur, dass ich das Laken wechseln soll! Ständig verkrieche ich mich in meinem Zimmer, verdammt nochmal, und ihr sagt nur, ich soll runterkommen und scheiß Asi-TV gucken! Ich verkrieche mich in Bücher und ins Internet und ihr sagt mir nur, dass das dumm macht!
Ihr sagt mir, ich rede nicht mit euch, aber verdammt, DAS TUE ICH DOCH STÄNDIG! Und jedes verfickte verschissene Mal sagt ihr mir, dass ich halt weitermachen soll, WOBEI ICH DOCH VOR WENIGEN SEKUNDEN NOCH GESAGT HABE, DASS ICH NICHT KANN!!!
Ich sitze ständig hier und heule, weil ich von euch dazu gezwungen werde, mich zu zerstören.
Und wenn ich mir Hilfe suche, macht die es nur schlimmer und schlimmer.

Ich hätte bei meiner Mutter und dem Stiefpenner bleiben sollen. Dann hätte ich mich zwar bald umgebracht, aber so hab ich es ja doch nur hinausgezögert.

Ich sag euch mal was, vergesst den Countdown. Ich bringe mich um, bevor ich 18 bin, und dann soll sich ja keiner wundern!

Talking to Anonymous

Anonym Dienstag, September 25, 2012:
weißt du was ich nicht verstehe? ob das nur mir so geht.
ich lese deinen Blog jz schon was länger aber mir erschließt sich einfach nicht, wieso du nicht zur Schule kannst. was wird dir da getan? ich will nicht böse klingen oder dir zu nahe treten damit, aber sagst du's mir :s ?

Das gestörte und dumme Kind sagt dazu:
Das kann ich nicht in Worte fassen. Das ist das Problem. Weil ich das nicht kann, versteht niemand, dass ich da nicht hin kann. Deshalb tun alle das als eingebildet oder harmlos ab.
Tja, so ist das Leben.

This life sucks

Heute war so ein seltsamer Tag. Zuerst gings mir furchtbar, weil O. nicht da war. Dann fühlte ich mich furchtbar leer, dieses Gefühl wird allmählich mein bester Freund.

Dann meinte Hr. Wi., ich soll doch einfach wieder in die Schule gehen und mit halbwegs guten Noten da abschließen. HAHAHA. Wie dumm. Ich bin keins von diesen dummen Kindern, das einfach keinen Bock mehr hat. Ich würde da hin gehen, ich würde mich ja anstrengen.
Aber ich kann nicht.

Und dann kam O. her und ich war für kurze Zeit glücklich. Jetzt ist er weg und ich bin nur einsam und verzweifelt. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. So wie immer. Morgen ist der letzt Tag, an dem ich nicht zur Schule muss.

ICH KANN DA NICHT WIEDER HIN. Das bringt mich um. Ich kann nicht, ich kann nicht. Warum versteht das keiner? Warum glaubt mir keiner, dass es einfach nicht geht?
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr.
Bitte bringt mich um. Bitte lasst mich alleine.
Bitte hört auf, Anforderungen an mich zu stellen.

Bumsdings

Danke KADANANKA für den Blogaward.

She's just fantasizing

Es gibt Nächte, da sehe ich alles - und mich - in all seiner Klarheit. Da weiß ich, wie es um mich, um uns alle steht. Und ich weiß, dass es so nicht kommen soll.

Eines Tages möchte ich frei sein. Eines Tages möchte ich fliegen wie ein Vogel. Eines Tages werde ich mich auf meinen Schwingen davonmachen aus dieser Welt.
Eines Tages werde ich mich umbringen, um dann endlich die Kontrolle zu haben, um dann endlich selbst bestimmen zu können.
Irgendwann geht das alles zu Ende. Irgendwann entscheide ich mich dazu, diesen Schritt zu gehen und lasse alle hier allein.
Aber wenn ich endlich tot bin, interessiert mich das nicht mehr. Dann bin ich einfach weg.
Wie kann man Angst davor haben?
Diese Gedanken sind das schönste, was ich seit langem gedacht habe.

Und irgendwann trete ich dem Tod entgegen.

I just wanted to sing

Und jetzt ist mein Bett ganz leer und ich bin alleine.
Ich wünschte wirklich, du wärst wieder hier.. Und ich mache das nicht extra, nein, ich WILL doch zu dir, ich darf nur nicht.
Und ich erzähle dir alles, ob dus glaubst oder nicht, in meinem Leben passiert nur eigentlich - nichts. Bis auf dich, du bringst überhaupt mal Abwechslung für mich.. Und Liebe, Liebe, die ich brauche. Weil niemand sonst mich liebt.

Ich nerve mal mit Ohren.

Zugegeben, ich könnte meine Ohren stundenlang im Spiegel anstarren, ich Narzisstin.

Zu sehen: unten 6mm, Mitte 5mm, oben 'normal'.

Hihihi, nun ist es glücklich.

When I jump.. will you jump?

Wen würde es eigentlich besonders interessieren, wenn ich mich umbringen würde?
O., klar. Sarah, vielleicht. Und sonst? Doch eigentlich niemanden, oder? Sicher, oberflächlich wären alle schockiert usw. Aber tief verletzt? Wohl kaum.

Autschie

Wir haben heute ne Fahrradtour gemacht.. und jetzt tut mir der Hintern weh.

Und ich habe O. heute nicht gesehen und musste den ganzen Tag mit Kevin und Dennis aushalten. In solchen alltäglichen Situationen merkt man einfach noch mehr, wie asozial die sind. Unglaublich.

Egal.

Ich hoffe, ich darf O. morgen sehen. Ich muss einfach. Ich brauche ihn.