Montag, 30. April 2012
Es wird Geld für mich ausgegeben D:
O.s Vater will mir jetzt 5€/Woche geben.. Aber ich will nicht, dass O.s Familie Geld für mich ausgibt DDDD:
...und doch nicht ôO
Loool, die in der Jugendschutzstelle haben keinen Platz für mich. Ich bleib jetzt erstmal bei O.
Diese Jugendschutzstelle hat so eine Außenstelle in der Nähe meiner Schule, in der nur psychisch kranke Jugendliche leben, so in meinem Alter. Wahrscheinlich werde ich dahin kommen, in einer Woche oder so.
Ein Psycho unter Psychos.
Diese Jugendschutzstelle hat so eine Außenstelle in der Nähe meiner Schule, in der nur psychisch kranke Jugendliche leben, so in meinem Alter. Wahrscheinlich werde ich dahin kommen, in einer Woche oder so.
Ein Psycho unter Psychos.
Es passiert so viel.
Man. Ich war heute bei diesem Gespräch im Jugendamt, mit meinen Eltern und den zuständigen Leuten da.
Ich gehe ins Heim, ich muss nie wieder 'nach Hause'. Mein Vater ist wie erwartet ausgerastet, ich hätte doch Eltern, die sich um mich kümmern, niemand interessiert sich für die Eltern, man sollte mir die Scheiße ausm Kopf waschen, er versteht nichts. Er versteht nicht, warum ich mich schneide, er versteht nicht, dass mein Kopf ein Ort ist, an dem ich nicht sein will, dass ich mich selbst fertig mache, dass ich mich selbst zerstöre. Keiner von denen versteht das.
Meine Mutter wollte nur unbedingt, dass ich eine Therapie mache. Mehr nicht.
Mein Vater wollte das Sorgerecht für mich abgeben, er will so tun, als gäbe es mich nicht, das schwarze Schaf der Familie. Mich haben sie wohl im Krankenhaus vertauscht, ich gehöre nicht zu ihnen. Andere hätten es viel schlechter als ich und ich hätte keinen Grund dafür, weg zu wollen.
Als er so ausgerastet ist, bin ich irgendwann rausgegangen, zu O. und seiner Mutter.
Sie haben dann entschieden, dass ich nicht bei O. und seiner Familie bleiben darf, bis ich irgendwohin komme, wo ich dann dauerhaft bleibe. Sind ja Asis, ne, da kann man mich ja nicht hinstecken.
Sie haben mir schamlos unterstellt, dass ich Drogen nehmen würde.
Gehts noch? Und das sind meine Eltern?
Das sind Fremde. Mit denen habe ich nichts zu tun. Emotional bewegt sich da nichts.
Ich wünschte, ich könnte C. das alles erzählen, aber ich bin ja selbst schuld, ich habe selbst geschrieben, dass es vorbei ist. Hey C., wenn du das liest; tut mir leid. Wirklich.
Interessiert sie eh nicht.
Nun ja, ich komm jetzt in so eine Jugendauffangstelle oder was auch immer das ist, so ein Heim oder so. Da gibts ne Menge Asis, hab ich gehört, aber das werd ich ja heute Nachmittag sehen. Die Tusse vom Jugendamt holt mich nämlich nachher ab und bringt mich dahin. Meine Mutter bringt meine Sachen dahin, mir fallen ständig Neue ein, die ich auch noch brauche. Die Fotos von K. und C., meine Tunnel, die Sachen von O., meine CDs, mein Herzkissen, so viel. Ich hoffe nur, dass ich da Internet habe.
Und ich werde O. nicht mehr so oft sehen können, das macht mich fertig. Ich brauche ihn, verdammt, wieso versteht denn keiner von denen, wie sehr ich abhängig von ihm bin?!
Es ist nicht so weit von da bis zu ihm. Das ist gut.
Aber es ist ja nur vorübergehend, bald komme ich in eine viel kleinere Einrichtung, in was für eine, weiß ich noch nicht. Vllt sind da nur Mädchen, kann sein. Ich weiß nicht, wie ich es aushalten soll, die ganze Zeit unter Menschen zu sein und O. nur selten zu sehen. Wahrscheinlich erwarten die von mir, dass ich mich da mit irgendwem anfreunde, aber ich komme doch so gut wie gar nicht mit Menschen klar.
Ich hoffe so, dass ich da Internet habe.. ich will weiterhin schreiben, was passiert, ich brauche mein Tagebuch.
Falls nicht, werde ich halt einfach immer auf meinem Laptop tippen und alles posten, wenn ich bei O. bin. Ich werd verrückt. Seine Familie ist so toll und ich werde alle hier vermissen.
Aber alles ist besser, als weiter bei meiner Familie zu wohnen. Die können mich eh nicht ab, die freuen sich, wenn sie ein Kind weniger haben. Stellen die sich ernsthaft vor, es könnte alles wieder werden wie früher? Selbst früher war nichts gut. Aber wie könnten sie nach dem allem wieder mit mir reden als wär nichts gewesen?
Mein Vater sagt, er hat in den ganzen Jahren nie gemerkt, was ich mir antue. Er sagte, er hätte das gemerkt, wenn ich es tun würde. Wollte er damit sagen, dass ich mir das alles ausdenke?! Im Gegensatz zu meiner Mutter, der Sozialpädagogin und den Leuten vom Jugendamt hat er nie meinen Arm gesehen. Was hätte er dann wohl gesagt? Ich wär nicht mehr seine Tochter, schätze ich mal.
Es ist so schwer, sich darüber zu freuen, dass der ganze Familienscheiß vorbei ist.
Ich will bei O. bleiben, ich will ihn sehen können, wann ich will, ich will ihn umarmen können, wenn ich ihn brauche!
Wenn ich 18 bin, kann ich machen, was ich will. Dann werd ich einfach mit ihm zusammen ziehen oder so. Wenn er mich dann noch will.
Ich bemerke gerade einfach, wie klein meine Welt doch ist, wie einsam ich bin. Ich habe fast niemanden.
Ich sehe alles nur aus einer Perspektive, aber wen interessierts?
Es ändert sich alles ständig.
Wer bin ich eigentlich? Mein Weltgefühl war fest, aber jetzt schwankt es beständig.
Eine Freundin hab ich vielleicht, nur vielleicht. Kl. aus der Schule. Eine der Wenigen, mit denen ich klar komme.
Nur vielleicht.
Vielleicht brauche ich eine Freundin.
Ich gehe ins Heim, ich muss nie wieder 'nach Hause'. Mein Vater ist wie erwartet ausgerastet, ich hätte doch Eltern, die sich um mich kümmern, niemand interessiert sich für die Eltern, man sollte mir die Scheiße ausm Kopf waschen, er versteht nichts. Er versteht nicht, warum ich mich schneide, er versteht nicht, dass mein Kopf ein Ort ist, an dem ich nicht sein will, dass ich mich selbst fertig mache, dass ich mich selbst zerstöre. Keiner von denen versteht das.
Meine Mutter wollte nur unbedingt, dass ich eine Therapie mache. Mehr nicht.
Mein Vater wollte das Sorgerecht für mich abgeben, er will so tun, als gäbe es mich nicht, das schwarze Schaf der Familie. Mich haben sie wohl im Krankenhaus vertauscht, ich gehöre nicht zu ihnen. Andere hätten es viel schlechter als ich und ich hätte keinen Grund dafür, weg zu wollen.
Als er so ausgerastet ist, bin ich irgendwann rausgegangen, zu O. und seiner Mutter.
Sie haben dann entschieden, dass ich nicht bei O. und seiner Familie bleiben darf, bis ich irgendwohin komme, wo ich dann dauerhaft bleibe. Sind ja Asis, ne, da kann man mich ja nicht hinstecken.
Sie haben mir schamlos unterstellt, dass ich Drogen nehmen würde.
Gehts noch? Und das sind meine Eltern?
Das sind Fremde. Mit denen habe ich nichts zu tun. Emotional bewegt sich da nichts.
Ich wünschte, ich könnte C. das alles erzählen, aber ich bin ja selbst schuld, ich habe selbst geschrieben, dass es vorbei ist. Hey C., wenn du das liest; tut mir leid. Wirklich.
Interessiert sie eh nicht.
Nun ja, ich komm jetzt in so eine Jugendauffangstelle oder was auch immer das ist, so ein Heim oder so. Da gibts ne Menge Asis, hab ich gehört, aber das werd ich ja heute Nachmittag sehen. Die Tusse vom Jugendamt holt mich nämlich nachher ab und bringt mich dahin. Meine Mutter bringt meine Sachen dahin, mir fallen ständig Neue ein, die ich auch noch brauche. Die Fotos von K. und C., meine Tunnel, die Sachen von O., meine CDs, mein Herzkissen, so viel. Ich hoffe nur, dass ich da Internet habe.
Und ich werde O. nicht mehr so oft sehen können, das macht mich fertig. Ich brauche ihn, verdammt, wieso versteht denn keiner von denen, wie sehr ich abhängig von ihm bin?!
Es ist nicht so weit von da bis zu ihm. Das ist gut.
Aber es ist ja nur vorübergehend, bald komme ich in eine viel kleinere Einrichtung, in was für eine, weiß ich noch nicht. Vllt sind da nur Mädchen, kann sein. Ich weiß nicht, wie ich es aushalten soll, die ganze Zeit unter Menschen zu sein und O. nur selten zu sehen. Wahrscheinlich erwarten die von mir, dass ich mich da mit irgendwem anfreunde, aber ich komme doch so gut wie gar nicht mit Menschen klar.
Ich hoffe so, dass ich da Internet habe.. ich will weiterhin schreiben, was passiert, ich brauche mein Tagebuch.
Falls nicht, werde ich halt einfach immer auf meinem Laptop tippen und alles posten, wenn ich bei O. bin. Ich werd verrückt. Seine Familie ist so toll und ich werde alle hier vermissen.
Aber alles ist besser, als weiter bei meiner Familie zu wohnen. Die können mich eh nicht ab, die freuen sich, wenn sie ein Kind weniger haben. Stellen die sich ernsthaft vor, es könnte alles wieder werden wie früher? Selbst früher war nichts gut. Aber wie könnten sie nach dem allem wieder mit mir reden als wär nichts gewesen?
Mein Vater sagt, er hat in den ganzen Jahren nie gemerkt, was ich mir antue. Er sagte, er hätte das gemerkt, wenn ich es tun würde. Wollte er damit sagen, dass ich mir das alles ausdenke?! Im Gegensatz zu meiner Mutter, der Sozialpädagogin und den Leuten vom Jugendamt hat er nie meinen Arm gesehen. Was hätte er dann wohl gesagt? Ich wär nicht mehr seine Tochter, schätze ich mal.
Es ist so schwer, sich darüber zu freuen, dass der ganze Familienscheiß vorbei ist.
Ich will bei O. bleiben, ich will ihn sehen können, wann ich will, ich will ihn umarmen können, wenn ich ihn brauche!
Wenn ich 18 bin, kann ich machen, was ich will. Dann werd ich einfach mit ihm zusammen ziehen oder so. Wenn er mich dann noch will.
Ich bemerke gerade einfach, wie klein meine Welt doch ist, wie einsam ich bin. Ich habe fast niemanden.
Ich sehe alles nur aus einer Perspektive, aber wen interessierts?
Es ändert sich alles ständig.
Wer bin ich eigentlich? Mein Weltgefühl war fest, aber jetzt schwankt es beständig.
Eine Freundin hab ich vielleicht, nur vielleicht. Kl. aus der Schule. Eine der Wenigen, mit denen ich klar komme.
Nur vielleicht.
Vielleicht brauche ich eine Freundin.
*
Vorbildskindheit, ja, da hast du recht.
Sonntag, 29. April 2012
Und jetzt versaue ich alles.
Ich hab meinem Vater gerade geschrieben, dass alle seine Töchter kleine Schlampen sind.
Weil er meinte, dass ich meine Miststück-Schwester jetzt auch noch fertig mache.
HALT DIE FRESSE, ARSCHLOCH!! HALT EINFACH DIE VERFICKTE FRESSE! Hast du eine Ahnung, was DU MIR angetan hast?!
Hast du eine Ahnung, wie es mir geht?!
Ich will, dass alle wissen, wie ich drauf bin, dass mir alles egal ist.
Ich will nur, dass sie mich alle in Ruhe lassen!
Aber bitte O., glaub mir, du bist mir nicht egal. Ich komme nur mit mir selbst nicht klar.
Weil er meinte, dass ich meine Miststück-Schwester jetzt auch noch fertig mache.
HALT DIE FRESSE, ARSCHLOCH!! HALT EINFACH DIE VERFICKTE FRESSE! Hast du eine Ahnung, was DU MIR angetan hast?!
Hast du eine Ahnung, wie es mir geht?!
Ich will, dass alle wissen, wie ich drauf bin, dass mir alles egal ist.
Ich will nur, dass sie mich alle in Ruhe lassen!
*
Aber bitte O., glaub mir, du bist mir nicht egal. Ich komme nur mit mir selbst nicht klar.
Du glaubst mir nicht?
Ich will nur weg. Ich kann nichts tun, ich kann mich nicht bewegen, ich kann nicht mit dir reden.
Ich nehme es keineswegs als Entschuldigung für alles, dass ich 'ein Psycho bin'.
Wenn du mich loswerden willst, dann schmeiß mich raus, los. Ich weiß nicht, wohin ich gehen soll, aber ist doch egal.
Ich will gerade am liebsten allein sein.
Es tut mir leid, verdammt.
Wenn ich wüsste, warum ich so bin, warum ich solche Dinge tue, ich würde es dir sagen, glaub mir doch.
Ich liebe dich, glaub mir doch!
Ich nehme es keineswegs als Entschuldigung für alles, dass ich 'ein Psycho bin'.
Wenn du mich loswerden willst, dann schmeiß mich raus, los. Ich weiß nicht, wohin ich gehen soll, aber ist doch egal.
Ich will gerade am liebsten allein sein.
Es tut mir leid, verdammt.
Wenn ich wüsste, warum ich so bin, warum ich solche Dinge tue, ich würde es dir sagen, glaub mir doch.
Ich liebe dich, glaub mir doch!
Aufmerksamkeitsgeiles Opfer
So arm.
Ich benehme mich wie ein eifersüchtiges Kind.
Weil du Spaß mit anderen hast.
Ich bin doch froh darum, so froh.
Und wenn du dich nicht mit deinen Freunden triffst, hab ich ein schlechtes Gewissen.
Es tut mir leid, dass ich so kompliziert und dumm bin.
Und so blöd und wankelmütig.
Es tut mir leid, dass ich dich gestern Abend geschlagen und weggeschubst habe, ohne zu wissen, warum.
Es tut mir alles so leid.
Ich weiß, dass ich dir irgendwann zu viel werden werde, der Pycho, auf den du immer aufpassen musst, dass er sich nicht umbringt oder sonstwas. Es tut mir so leid, dass ich mich dir angetan habe, es tut mir so leid, dass ich so egoistisch war und mich in dich verlieben musste, mit dir zusammen sein wollte (und will!), obwohl ich auf die Dauer nur schlecht für dich sein kann.
Es tut mir so leid, dass ich zu schwach bin, allein zu sein, viel zu schwach.
Es tut mir leid, dass ich dich brauche!
Ich benehme mich wie ein eifersüchtiges Kind.
Weil du Spaß mit anderen hast.
Ich bin doch froh darum, so froh.
Und wenn du dich nicht mit deinen Freunden triffst, hab ich ein schlechtes Gewissen.
Es tut mir leid, dass ich so kompliziert und dumm bin.
Und so blöd und wankelmütig.
Es tut mir leid, dass ich dich gestern Abend geschlagen und weggeschubst habe, ohne zu wissen, warum.
Es tut mir alles so leid.
Ich weiß, dass ich dir irgendwann zu viel werden werde, der Pycho, auf den du immer aufpassen musst, dass er sich nicht umbringt oder sonstwas. Es tut mir so leid, dass ich mich dir angetan habe, es tut mir so leid, dass ich so egoistisch war und mich in dich verlieben musste, mit dir zusammen sein wollte (und will!), obwohl ich auf die Dauer nur schlecht für dich sein kann.
Es tut mir so leid, dass ich zu schwach bin, allein zu sein, viel zu schwach.
Es tut mir leid, dass ich dich brauche!
Mal ne Meinung.
Wisst ihr, was ich total lächerlich finde?
Wenn 11-13-jährige Kiddies einen stinklangweiligen Blog über 'Fashion'/'Photographie' (es heißt Fotografie! Neue deutsche Rechtschreibung!) haben, nur weil 'alle' bloggen. Oder, noch besser, es gibt bestimmt tausende 08/15-Blogs über die Charts-/Bieber-/1D-Musik, auf die se alle stehen, widerlich. Wer will das denn wissen? Diese Blogs unterscheiden sich nicht im geringsten voneinander, sie interessieren niemanden.
Mir ist klar, dass die ganzen 'Depri'-Blogs nicht besser sind und bla. Aber ich habe diesen Blog nicht erstellt, um damit irgendwem Fotos von meiner supertollen Spiegelreflexkamera zu zeigen, mit der ich nur mäßig umgehen kann, und auf die ich dann ein fettes 'XYZ Photography'-Wasserzeichen draufpappe, zu zeigen, sondern, weil ich ein verdammtes Tagebuch wollte.
Wenn mein Blog niemanden interessiert, dann juckt mich das nicht.
Aber ich fühl mich nicht total cool und 'trendy', weil ich einen habe.
Wenn 11-13-jährige Kiddies einen stinklangweiligen Blog über 'Fashion'/'Photographie' (es heißt Fotografie! Neue deutsche Rechtschreibung!) haben, nur weil 'alle' bloggen. Oder, noch besser, es gibt bestimmt tausende 08/15-Blogs über die Charts-/Bieber-/1D-Musik, auf die se alle stehen, widerlich. Wer will das denn wissen? Diese Blogs unterscheiden sich nicht im geringsten voneinander, sie interessieren niemanden.
Mir ist klar, dass die ganzen 'Depri'-Blogs nicht besser sind und bla. Aber ich habe diesen Blog nicht erstellt, um damit irgendwem Fotos von meiner supertollen Spiegelreflexkamera zu zeigen, mit der ich nur mäßig umgehen kann, und auf die ich dann ein fettes 'XYZ Photography'-Wasserzeichen draufpappe, zu zeigen, sondern, weil ich ein verdammtes Tagebuch wollte.
Wenn mein Blog niemanden interessiert, dann juckt mich das nicht.
Aber ich fühl mich nicht total cool und 'trendy', weil ich einen habe.
Social
Ich bin ein verwöhntes, kleines Balg.
Du hast Spaß mit deinem Freund, na und? Ich sollte mich für dich freuen.
Stattdessen sitze ich am PC und wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen.
So egoistisch.
Wie kann ich nur so sein?
Ich hasse mich immer mehr.
Ich würd mich schneiden, aber das werde ich hier nie wieder tun. Das könnt ich mir nicht verzeihen.
Aber ich möchte es so gern.
Wie kann ich nur so scheiße sein? So egoistisch?!
Du lebst nicht nur für mich, warum fühle ich mich dann so?
Ich hasse mich..
Du hast Spaß mit deinem Freund, na und? Ich sollte mich für dich freuen.
Stattdessen sitze ich am PC und wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen.
So egoistisch.
Wie kann ich nur so sein?
Ich hasse mich immer mehr.
Ich würd mich schneiden, aber das werde ich hier nie wieder tun. Das könnt ich mir nicht verzeihen.
Aber ich möchte es so gern.
Wie kann ich nur so scheiße sein? So egoistisch?!
Du lebst nicht nur für mich, warum fühle ich mich dann so?
Ich hasse mich..
Samstag, 28. April 2012
Dann ist es jetzt vorbei?
Dann hat deine Eifersucht wohl alles kaputt gemacht.
Wenn du nicht damit klarkommst, dass O. mir halt verdammt wichtig ist, dass er unglaublich viel für mich tut, dann ist das dein Problem.
Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was ich noch zu dieser leidigen Sache schreiben soll, es ist beendet, du willst nichts mehr von mir wissen, wie ich sehe. Dann ciao.
Wenn du nicht damit klarkommst, dass O. mir halt verdammt wichtig ist, dass er unglaublich viel für mich tut, dann ist das dein Problem.
Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was ich noch zu dieser leidigen Sache schreiben soll, es ist beendet, du willst nichts mehr von mir wissen, wie ich sehe. Dann ciao.
Lala.. Lala.
Da schau mal einer an, welche Seite O. auf meinem Laptop geöffnet hat, fragt mich nicht, wann :o ♥
Freitag, 27. April 2012
Biiiiig Trouble :DD ♥
Okay, ich fasse die Ereignisse des heutigen Morgens (6 Uhr, verfickte Scheiße! Und ich war schon eine Stunde wach!) mal zusammen.
Also; ich bin um 5 Uhr aufgestanden, wie immer. Dann duschen gegangen, wie immer. Ich hab in der Dusche bis 6 Uhr Zeit, gell? Meine Mutter hämmert also um 5.55 Uhr an die Tür und schreit mich an, warum ich noch im Bad bin. Ich meinte bloß, dass wir noch ein anderes Klo haben, aber sie ist ja zu faul, sich die Treppen hochzubemühen. Um meiner Schwester guten Morgen zu sagen (wie sich von selbst versteht, würde sie das niemals für mich tun), ist das aber kein Problem ;)
Naja. Daraufhin erklärte sie dann, dass ab morgen kein Schlüssel mehr im Bad wär.
Probleme hat die Frau schon. Kommt aber noch besser. Jedenfalls; gehts der eigentlich noch ganz gut?! Nichtmal im Badezimmer hat man mehr Privatsphäre? Reicht schon, dass die mir den Schlüssel zu meinem Zimmer weggenommen hat. Und mein Tagebuch gelesen, vor nem Jahr oder so. Oh ja, wie ich sie liebe.
Jaa, weiter im Text.
Ich war dann oben, hab mich über sie geärgert und bin dann ins Wohnzimmer/die Küche gegangen, um mir ne Kopfschmerztablette zu holen. Das Erste, was ich höre: 'Man kann wenigstens guten Morgen sagen, wenn man reinkommt!' - ganz ehrlich, werdet ihr von euren Eltern angemacht, wenn ihr sauer auf sie seid und ihnen nicht guten Morgen sagt? Ich denke nicht. Falls doch, meldet euch bei mir. Ich schicke euch dann ne Tüte Gummibärchen.
Naja, jedenfalls hab ich dann iwas erwidert, weiß nicht mehr, was. Woraufhin sie mich angeschrien hat, dass ich gehen (im Sinne von ausziehen) solle. Ich erklärte ihr dann, dass ich das tun werde und bereits mit dem Jugendamt gesprochen habe.
Es folgt ein kurzer Auszug aus den Beleidigungen, die sie mir daraufhin an den Kopf warf:
Jedenfalls habe ich mich im Bad eingeschlossen und geschnitten, 12 mal, so tief wie da, als O. meinte, es muss vllt genäht werden.
Naja. Meine Mutter stand dann also vor der Tür, hat mich angeschrien, beleidigt, gesagt, ich soll aufmachen.
Und dann hab ich gemacht, was ich schon so lange tun wollte. Ich hab ihr weh getan, wie ich es geplant hatte.
Ich bin mit blutüberströmtem Arm zur Tür gegangen, hab gesagt 'Ich wollte dir schon lange mal was zeigen' - und hab die Tür aufgemacht.
Ihre Laune hat sich geändert, als würde man einen Schalter umlegen; von wütend direkt auf Heulkrampf. 'Warum? WARUM?!' Es war so eine Genugtuung. Ich werde nie vergessen, wie sie geweint hat.
Sie wollte mich nicht in Ruhe lassen mit ihren Fragen und ihrem Geheule. Ich hab mir die Ohren zugehalten und nur immer wieder gesagt, dass sie verschwinden soll.
Ich kann immernoch nicht richtig fassen, dass sie es weiß. Nach fast 4 Jahren, in denen ich es tue. Und sie hat nie etwas gemerkt.
Danach ist sie runter gegangen, bla bla. Hat wohl mit meinem Stiefpenner geredet. (Den geht das jawohl am allerwenigsten an -_____- Fick dich, Arschloch.) Ich saß da und fühlte mich besser, schrieb SMS mit O. Hab das Blut beobachtet, es war so rot, es sah aus wie Farbe. Mein halber Arm war voll davon und es ist sogar auf meine Hand gelaufen und hat meinen Ring- und kleinen Finger verklebt. Im Waschbecken waren so große Blutstropfen. Sogar auf dem Boden.
Irgendwann war es dann getrocknet und ich hab es abgewaschen. (Es hat so gestunken. Nach Blut. Oh wäh.) Ich bin dann in mein Zimmer gegangen und hab meine Tasche gepackt, es war klar, dass ich nicht zu 'Hause'
bleiben konnte. Meine Mutter wusste heute Morgen eh schon, dass sie im Laufe des Vormittags zum Jugendamt gehen würde, mit meiner Schwester, zu einem Gespräch mit meinem Vater und den Leuten vom Jugendamt. Ich glaub, die 4 Probe-Wochen, die sie bei uns gewohnt hat, sind um.
Hab ich erwähnt, dass sie, als sie meinen Arm gesehen hat, wieder nur an meine Schwester gedacht hat? Sie hat gesagt 'Dir ist schon klar, dass deine Schwester jetzt wieder zu ihrem Vater ziehen muss?!'
ALS WÄR ICH SCHULD DARAN!
Als hätte ich das alles extra getan, um meiner lieben kleinen Schwester das Leben zu versauen!
Nun ja. Meine Mutter kam dann in mein Zimmer, fragte mich, ob ich ein Pflaster oder so brauche. (Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!!!) Dumm, die Frau, unbeschreiblich dumm. Und sie fragte mich, warum keiner was gesagt hat. Und warum ich nicht wenigstens O. was gesagt hätte. Wie dumm sie einfach ist. Wahrscheinlich kann sie sich bloß nicht vorstellen, wie so ein Asi der wichtigste Mensch im Leben von jemandem sein kann. Der Einzige, dem man vertraut..
Nun ja, ich hab sie dann gefragt, ob es mir gestattet ist, zu meinem asozialen Freund zu gehen. Hab dreist behauptet, er wäre daheim.. Eig wars nur seine Mama, aber ist ja fast das Gleiche. (Laut O. muss ich dazuschreiben, dass er mir natürlich vorher gesagt hat, dass ich zu ihm gehen soll. Aber das versteht sich doch von selbst.)
Seltsamerweise hat sie es mir erlaubt.
Übrigens war sie von dem Augenblick an, als sie meinen Arm gesehen hat, regelrecht froh, dass ich gehe. Sie würd damit nicht klar kommen. Ich bin zu anders. Fotze..
Ich bin dann zu O. nach Hause gefahren, wie gesagt, seine Mama war da. Sie hat mir Müsli gemacht ♥ (O. sagt, sie hat sogar da, wo sie arbeitet, bescheid gesagt, dass sie später kommt. Omg. Ich mag sie sehr ♥)
Wir haben dann über alles mögliche geredet, auch über die Sache mit meiner Mutter und so. (Und sie hat mich wieder umarmt ♥♥♥) Ich hab ihr beim Wäsche aufhängen zugeguckt und beim Mäuse füttern.. und als sie weg war, Kartoffeln geschält. (Ich wusste gar nicht, dass ich Kartoffeln schälen kann o____O)
Dann hab ich mich halt in O.s Bett gelegt und geschlafen.
→ Dabei sind zwei von den Wunden an meinem Arm wieder aufgegangen und ich hab in O.s Bett geblutet x__X
Irgendwann hat halt die eine Tusse vom Jugendamt angerufen und mit mir geredet. Sie sollte mir von meiner Mutter ausrichten, dass die mich unterstützt etc. (ALS OB!) Am Montag um 10.30 Uhr hab ich einen Termin beim Jugendamt, mit meinen Eltern (sogar meinem Vater, nicht dem Stiefpenner oÔ) und den beiden Tussen, die für mich zuständig sind. O. hat gesagt, er kommt mit (DANKE!!! ♥).
Als die vom Jugendamt jedenfalls aufgelegt hatte, hab ich dann meine SMS gelesen - eine von meinem Vater war dabei, in der er gefragt hat, ob ich bei 'Mama' wieder ausziehe. Ich hab zurückgeschrieben, dass wir das Montag beim Jugendamt klären. Daraufhin schrieb er dann, dass ich ja wieder zu ihm und meiner anderen Schwester (die, die ich regelrecht hasse, das kleine Miststück) ziehen könnte.
Is klar, Arschloch, sonst hast du aber keine Probleme?
Zum besseren Verständnis; mein Vater hat mit mir das Gleiche abgezogen wie jetzt mit meiner Schwester, mich fertig gemacht, beleidigt, mir gesagt, dass ich nichts im Leben erreichen werde. Normal.
Und jetzt? Jetzt ist es abends, ich hab O. endlich bei mir, bin vollgestopft mit Reibekuchen, für die ich eigenhändig die Kartoffeln geschält hab und bin erstmal ganz zufrieden. Ich darf bis zu dem Termin beim Jugendamt hierbleiben und muss Montag nicht zur Schule. Mal schauen, was danach passiert, wünscht mir Glück.
Ich werd jetzt das Wochenende mit meinem Freund genießen, denn wer weiß, ob ich noch so oft hier sein werde, wenn ich ins Heim oder so komme.
Also; ich bin um 5 Uhr aufgestanden, wie immer. Dann duschen gegangen, wie immer. Ich hab in der Dusche bis 6 Uhr Zeit, gell? Meine Mutter hämmert also um 5.55 Uhr an die Tür und schreit mich an, warum ich noch im Bad bin. Ich meinte bloß, dass wir noch ein anderes Klo haben, aber sie ist ja zu faul, sich die Treppen hochzubemühen. Um meiner Schwester guten Morgen zu sagen (wie sich von selbst versteht, würde sie das niemals für mich tun), ist das aber kein Problem ;)
Naja. Daraufhin erklärte sie dann, dass ab morgen kein Schlüssel mehr im Bad wär.
Probleme hat die Frau schon. Kommt aber noch besser. Jedenfalls; gehts der eigentlich noch ganz gut?! Nichtmal im Badezimmer hat man mehr Privatsphäre? Reicht schon, dass die mir den Schlüssel zu meinem Zimmer weggenommen hat. Und mein Tagebuch gelesen, vor nem Jahr oder so. Oh ja, wie ich sie liebe.
Jaa, weiter im Text.
Ich war dann oben, hab mich über sie geärgert und bin dann ins Wohnzimmer/die Küche gegangen, um mir ne Kopfschmerztablette zu holen. Das Erste, was ich höre: 'Man kann wenigstens guten Morgen sagen, wenn man reinkommt!' - ganz ehrlich, werdet ihr von euren Eltern angemacht, wenn ihr sauer auf sie seid und ihnen nicht guten Morgen sagt? Ich denke nicht. Falls doch, meldet euch bei mir. Ich schicke euch dann ne Tüte Gummibärchen.
Naja, jedenfalls hab ich dann iwas erwidert, weiß nicht mehr, was. Woraufhin sie mich angeschrien hat, dass ich gehen (im Sinne von ausziehen) solle. Ich erklärte ihr dann, dass ich das tun werde und bereits mit dem Jugendamt gesprochen habe.
Es folgt ein kurzer Auszug aus den Beleidigungen, die sie mir daraufhin an den Kopf warf:
- Du mieses Stück Scheiße!
- Seit du mit diesem Asi-O. zusammen bist, [...]
- Was bist du eigentlich für ein Mensch?! (Und iwas in der Art von wegen 'Bist du überhaupt ein Mensch?!')
Und sie hat bei allem nur an meine Schwester gedacht. Dass die wieder zu meinem Vater ziehen muss.
Ach ja, sie hat mich noch gefragt, was ich für Lügen über sie erzähle. Ob ich zu iwem gesagt hätte, dass ich geschlagen werden würde.
Was hält diese Frau von mir? >.<
Es gipfelte dann darin, dass sie bei O. zu Hause angerufen hat (um 6 Uhr morgens!!!!). O. sagte gerade, dass O.s Mama noch total müde war und so. (O.s Mama ist sooo nett :O Aber später mehr dazu.) Und er sagt, dass sie gesagt hat, dass meine Mutter einen an der Waffel hat.
Naja, jedenfalls hatte sie, bevor sie bei O. angerufen hat, folgendes gesagt:
'Die Eltern von O. wissen davon jawohl auch bescheid?!'
Ich: 'Seit gestern oder so.' (Eig schon länger, aber who cares.)
'Dann rufe ich da jetzt an.'
'Viel Spaß dabei.'
(Natürlich alles geschrien und im bösen Ton, bla bla, fick dich, Mami.)
Sie hat dann halt da angerufen.
Ich werde nun eine SMS zitieren, die O. mir daraufhin schrieb:
Deine Mutter meinte, du würdest beiHatte ich mal erwähnt, dass O.s Eltern schon seit ein paar Tagen vom Schneiden wissen? (Sie halten mich nicht für einen Psycho..) Naja, egal.
uns Drogen nehmen und hat gefragt
ob meine Eltern gefragt, ob sie noch
ein kind bräuchten und ob sie nicht
schon genug kinder haben...schon
dreist. Dafür weiß meine mutter jetzt
wie deine drauf ist.
Jedenfalls habe ich mich im Bad eingeschlossen und geschnitten, 12 mal, so tief wie da, als O. meinte, es muss vllt genäht werden.
Naja. Meine Mutter stand dann also vor der Tür, hat mich angeschrien, beleidigt, gesagt, ich soll aufmachen.
Und dann hab ich gemacht, was ich schon so lange tun wollte. Ich hab ihr weh getan, wie ich es geplant hatte.
Ich bin mit blutüberströmtem Arm zur Tür gegangen, hab gesagt 'Ich wollte dir schon lange mal was zeigen' - und hab die Tür aufgemacht.
Ihre Laune hat sich geändert, als würde man einen Schalter umlegen; von wütend direkt auf Heulkrampf. 'Warum? WARUM?!' Es war so eine Genugtuung. Ich werde nie vergessen, wie sie geweint hat.
Sie wollte mich nicht in Ruhe lassen mit ihren Fragen und ihrem Geheule. Ich hab mir die Ohren zugehalten und nur immer wieder gesagt, dass sie verschwinden soll.
Ich kann immernoch nicht richtig fassen, dass sie es weiß. Nach fast 4 Jahren, in denen ich es tue. Und sie hat nie etwas gemerkt.
Danach ist sie runter gegangen, bla bla. Hat wohl mit meinem Stiefpenner geredet. (Den geht das jawohl am allerwenigsten an -_____- Fick dich, Arschloch.) Ich saß da und fühlte mich besser, schrieb SMS mit O. Hab das Blut beobachtet, es war so rot, es sah aus wie Farbe. Mein halber Arm war voll davon und es ist sogar auf meine Hand gelaufen und hat meinen Ring- und kleinen Finger verklebt. Im Waschbecken waren so große Blutstropfen. Sogar auf dem Boden.
Irgendwann war es dann getrocknet und ich hab es abgewaschen. (Es hat so gestunken. Nach Blut. Oh wäh.) Ich bin dann in mein Zimmer gegangen und hab meine Tasche gepackt, es war klar, dass ich nicht zu 'Hause'
bleiben konnte. Meine Mutter wusste heute Morgen eh schon, dass sie im Laufe des Vormittags zum Jugendamt gehen würde, mit meiner Schwester, zu einem Gespräch mit meinem Vater und den Leuten vom Jugendamt. Ich glaub, die 4 Probe-Wochen, die sie bei uns gewohnt hat, sind um.
Hab ich erwähnt, dass sie, als sie meinen Arm gesehen hat, wieder nur an meine Schwester gedacht hat? Sie hat gesagt 'Dir ist schon klar, dass deine Schwester jetzt wieder zu ihrem Vater ziehen muss?!'
ALS WÄR ICH SCHULD DARAN!
Als hätte ich das alles extra getan, um meiner lieben kleinen Schwester das Leben zu versauen!
Nun ja. Meine Mutter kam dann in mein Zimmer, fragte mich, ob ich ein Pflaster oder so brauche. (Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!!!) Dumm, die Frau, unbeschreiblich dumm. Und sie fragte mich, warum keiner was gesagt hat. Und warum ich nicht wenigstens O. was gesagt hätte. Wie dumm sie einfach ist. Wahrscheinlich kann sie sich bloß nicht vorstellen, wie so ein Asi der wichtigste Mensch im Leben von jemandem sein kann. Der Einzige, dem man vertraut..
Nun ja, ich hab sie dann gefragt, ob es mir gestattet ist, zu meinem asozialen Freund zu gehen. Hab dreist behauptet, er wäre daheim.. Eig wars nur seine Mama, aber ist ja fast das Gleiche. (Laut O. muss ich dazuschreiben, dass er mir natürlich vorher gesagt hat, dass ich zu ihm gehen soll. Aber das versteht sich doch von selbst.)
Seltsamerweise hat sie es mir erlaubt.
Übrigens war sie von dem Augenblick an, als sie meinen Arm gesehen hat, regelrecht froh, dass ich gehe. Sie würd damit nicht klar kommen. Ich bin zu anders. Fotze..
Ich bin dann zu O. nach Hause gefahren, wie gesagt, seine Mama war da. Sie hat mir Müsli gemacht ♥ (O. sagt, sie hat sogar da, wo sie arbeitet, bescheid gesagt, dass sie später kommt. Omg. Ich mag sie sehr ♥)
Wir haben dann über alles mögliche geredet, auch über die Sache mit meiner Mutter und so. (Und sie hat mich wieder umarmt ♥♥♥) Ich hab ihr beim Wäsche aufhängen zugeguckt und beim Mäuse füttern.. und als sie weg war, Kartoffeln geschält. (Ich wusste gar nicht, dass ich Kartoffeln schälen kann o____O)
Dann hab ich mich halt in O.s Bett gelegt und geschlafen.
→ Dabei sind zwei von den Wunden an meinem Arm wieder aufgegangen und ich hab in O.s Bett geblutet x__X
Irgendwann hat halt die eine Tusse vom Jugendamt angerufen und mit mir geredet. Sie sollte mir von meiner Mutter ausrichten, dass die mich unterstützt etc. (ALS OB!) Am Montag um 10.30 Uhr hab ich einen Termin beim Jugendamt, mit meinen Eltern (sogar meinem Vater, nicht dem Stiefpenner oÔ) und den beiden Tussen, die für mich zuständig sind. O. hat gesagt, er kommt mit (DANKE!!! ♥).
Als die vom Jugendamt jedenfalls aufgelegt hatte, hab ich dann meine SMS gelesen - eine von meinem Vater war dabei, in der er gefragt hat, ob ich bei 'Mama' wieder ausziehe. Ich hab zurückgeschrieben, dass wir das Montag beim Jugendamt klären. Daraufhin schrieb er dann, dass ich ja wieder zu ihm und meiner anderen Schwester (die, die ich regelrecht hasse, das kleine Miststück) ziehen könnte.
Is klar, Arschloch, sonst hast du aber keine Probleme?
Zum besseren Verständnis; mein Vater hat mit mir das Gleiche abgezogen wie jetzt mit meiner Schwester, mich fertig gemacht, beleidigt, mir gesagt, dass ich nichts im Leben erreichen werde. Normal.
Und jetzt? Jetzt ist es abends, ich hab O. endlich bei mir, bin vollgestopft mit Reibekuchen, für die ich eigenhändig die Kartoffeln geschält hab und bin erstmal ganz zufrieden. Ich darf bis zu dem Termin beim Jugendamt hierbleiben und muss Montag nicht zur Schule. Mal schauen, was danach passiert, wünscht mir Glück.
Ich werd jetzt das Wochenende mit meinem Freund genießen, denn wer weiß, ob ich noch so oft hier sein werde, wenn ich ins Heim oder so komme.
Die Süßigkeit(?) in Person x'D
'Magst du meinen Header?'
'Ne. 'Angels don't kill' wäre besser. Da Engel nichtmal sich selbst töten und du für mich sozusagen der Engel bist.'
OhmeinGott. Ich liebeliebeliebe dich ♥
'Du bist ein süßer, kitzeliger Zombie!'
♥
'Ne. 'Angels don't kill' wäre besser. Da Engel nichtmal sich selbst töten und du für mich sozusagen der Engel bist.'
OhmeinGott. Ich liebeliebeliebe dich ♥
'Du bist ein süßer, kitzeliger Zombie!'
♥
Donnerstag, 26. April 2012
Please don't
Bitte hass mich nicht.
Bitte hass mich nicht wie alle anderen.
Weil ich dich von mir wegschiebe, dich ignoriere.
Das will ich nicht!
Ich will das nicht!
Es tut mir leid!!
Bitte hass mich nicht wie alle anderen.
Weil ich dich von mir wegschiebe, dich ignoriere.
Das will ich nicht!
Ich will das nicht!
Es tut mir leid!!
CM
Criminal Minds erklärte gerade, dass Leute, die Borderline haben, denken, alle Beziehungen drehen sich nur um sie selbst und was sie sagen, wird gemacht. Is klar.
Aber ich hasse dich doch.
Mama, es tut mir leid, dass ich dir so weh tun werde, schon morgen.
Es tut mir so leid, dass du mich schon morgen hassen wirst.
Es tut mir alles so leid.
Es tut mir leid, dass ich nicht gut genug bin.
Ich würde so gern sagen, dass es nicht deine Schuld ist.
Aber das ist es, irgendwo.
Es tut mir so leid, dass du mich schon morgen hassen wirst.
Es tut mir alles so leid.
Es tut mir leid, dass ich nicht gut genug bin.
Ich würde so gern sagen, dass es nicht deine Schuld ist.
Aber das ist es, irgendwo.
Zukunft
Ich hab Angst vor der Zukunft. Große Angst.
Ich hab Angst vor der Schule.
Angst, zu versagen.
Angst vor Beziehungen.
Angst davor, zu verletzen.
Ich hab Angst vor der Schule.
Angst, zu versagen.
Angst vor Beziehungen.
Angst davor, zu verletzen.
Mittwoch, 25. April 2012
PISA-Müll.
Ich hab heute PISA geschrieben; meine Entschädigung für 6 verpasste Unterrichtsstunden besteht in einem PISA-Sticker, einem Stift und einem Mittagessen. Wow. Toll.
Ich hab heute nur unglaubliche 3 Brötchen gegessen :3
Ich hab heute nur unglaubliche 3 Brötchen gegessen :3
Gestern Abend getippt;
Okay. Ganz ruhig. Die dumme Schlampe hat das Internet abgeschaltet. Alles wird gut. Es ist okay. Ich kann morgen immernoch lesen, was Sarah gepostet hat.
Ich war heute beim Jugendamt, mit der Sozialpädagogin.
Sieht so aus, als würde zu 95% feststehen, dass ich hier ausziehe.
Wohin? Ins Heim, in ne Wohngruppe, was weiß ich. Vllt in ne Pflegefamilie (oh Gott).
Aber ich muss nicht hierbleiben. Bei der Erkenntnis muss ich fast weinen. Es wird alles gut werden, irgendwann. Vielleicht.
Es ist so eine schöne Vorstellung, sie nicht jeden Tag sehen zu müssen.
Okay, ich müsste mit irgendwelchen Leuten zu geregelten Zeiten essen und sowas alles. Aber who cares? Keine Mutter, die mich anschreit. Keine Mutter, die mich so fertig macht, dass ich mich einschließe und die Scherben raushole. Oh, so schön.
Am Freitag sind meine Eltern eh beim Jugendamt, wegen meiner Schwester. Ich befürchte, für ihre Sache ist es nicht besonders förderlich, dass ich ausziehen will, aber leck mich doch. Ich bin mal gespannt, was die machen, wenn sie erfahren, dass ich beim Jugendamt war und weg will. Ich bin gespannt, wie fertig sie mich machen werden. Ich hab ja alles und so, wie man weiß. Vor allem einen gesunden Kopf, ja, das vor allem. Und eine tolle Familie, die hatte ich schon immer. Hab die mit 12 zerstört und meine Schwestern aufgestachelt, mhm. Genau.
Scheiß drauf. Bald bin ich allein. Das, was ich immer wollte.
Ich glaube, 'das' einzige, was ich habe, ist O.
Er hat heute seiner Mom erzählt, was mit mir abgeht.
Und bald werden es meine Eltern auch wissen.
Aber O.s Mama hält mich nicht für nen kranken Psycho, sagt er. Sie hat mich heute umarmt. Wann hat meine Mutter mich zuletzt umarmt?
Ach ja, es ist ja alles so traurig. Gehen wir doch alle in die Ecke und ritzen uns und schreiben Gedichte darüber, über die andere Emos dann weinen und sich deshalb auch ritzen. Oh ja, es ist ja alles so witzig und so lächerlich.
Ich war heute beim Jugendamt, mit der Sozialpädagogin.
Sieht so aus, als würde zu 95% feststehen, dass ich hier ausziehe.
Wohin? Ins Heim, in ne Wohngruppe, was weiß ich. Vllt in ne Pflegefamilie (oh Gott).
Aber ich muss nicht hierbleiben. Bei der Erkenntnis muss ich fast weinen. Es wird alles gut werden, irgendwann. Vielleicht.
Es ist so eine schöne Vorstellung, sie nicht jeden Tag sehen zu müssen.
Okay, ich müsste mit irgendwelchen Leuten zu geregelten Zeiten essen und sowas alles. Aber who cares? Keine Mutter, die mich anschreit. Keine Mutter, die mich so fertig macht, dass ich mich einschließe und die Scherben raushole. Oh, so schön.
Am Freitag sind meine Eltern eh beim Jugendamt, wegen meiner Schwester. Ich befürchte, für ihre Sache ist es nicht besonders förderlich, dass ich ausziehen will, aber leck mich doch. Ich bin mal gespannt, was die machen, wenn sie erfahren, dass ich beim Jugendamt war und weg will. Ich bin gespannt, wie fertig sie mich machen werden. Ich hab ja alles und so, wie man weiß. Vor allem einen gesunden Kopf, ja, das vor allem. Und eine tolle Familie, die hatte ich schon immer. Hab die mit 12 zerstört und meine Schwestern aufgestachelt, mhm. Genau.
Scheiß drauf. Bald bin ich allein. Das, was ich immer wollte.
Ich glaube, 'das' einzige, was ich habe, ist O.
Er hat heute seiner Mom erzählt, was mit mir abgeht.
Und bald werden es meine Eltern auch wissen.
Aber O.s Mama hält mich nicht für nen kranken Psycho, sagt er. Sie hat mich heute umarmt. Wann hat meine Mutter mich zuletzt umarmt?
Ach ja, es ist ja alles so traurig. Gehen wir doch alle in die Ecke und ritzen uns und schreiben Gedichte darüber, über die andere Emos dann weinen und sich deshalb auch ritzen. Oh ja, es ist ja alles so witzig und so lächerlich.
Dienstag, 24. April 2012
Rosen sind rot, Veilchen sind blau..
..und du bist ne Pissnelke.
Ich soll also nett zu den Leuten aus meinem Biokurs sein?
Mama, ist es das, was du willst? Dass ich mich in einen kindischen Vollidioten verwandele, der außer saufen, rauchen und kiffen nichts im Kopf hat? DAS willst du also? Wäre ich dir und meiner Schlampe von Biolehrerin dann sozial genug? Ist man euch nur gut genug, wenn man DUMM und OBERFLÄCHLICH ist? Sieht doch ganz danach aus. Was ist so schlimm daran, dass ich halt ernst bin? Dass ich weiß, wie scheiße die Welt ist? Dass ich mit diesen Hirnamputierten nichts zu tun haben will?
Ich weiß, dass ich nicht klug bin. Aber vernünftiger als die allemal.
Ich soll also nett zu den Leuten aus meinem Biokurs sein?
Mama, ist es das, was du willst? Dass ich mich in einen kindischen Vollidioten verwandele, der außer saufen, rauchen und kiffen nichts im Kopf hat? DAS willst du also? Wäre ich dir und meiner Schlampe von Biolehrerin dann sozial genug? Ist man euch nur gut genug, wenn man DUMM und OBERFLÄCHLICH ist? Sieht doch ganz danach aus. Was ist so schlimm daran, dass ich halt ernst bin? Dass ich weiß, wie scheiße die Welt ist? Dass ich mit diesen Hirnamputierten nichts zu tun haben will?
Ich weiß, dass ich nicht klug bin. Aber vernünftiger als die allemal.
Montag, 23. April 2012
Numb
Stumpf. Taub. Ich habe es wieder getan und so viel Blut.
Aber ich fühle nichts mehr. Das fühlt sich gut an. Es interessiert mich nicht mehr, dass meine Mutter mich hasst. Und ich sie. Weg, alle Schmerzen. Der ganze Mist.
(Linkin Park - Numb)
Aber ich fühle nichts mehr. Das fühlt sich gut an. Es interessiert mich nicht mehr, dass meine Mutter mich hasst. Und ich sie. Weg, alle Schmerzen. Der ganze Mist.
(Linkin Park - Numb)
Sonntag, 22. April 2012
O.s Kommentar:
Aber das mit dem Reinkommen ins Zimmer ist ja echt mal wieder ein Hammer. Dir ist keine Privatsühäre gegönnt. Du sollst ständig damit rechnen, dass jemand rein kommt, damit du dich niemals alleine fühlst und nie Zeit für dich hast. Oder was?
Pussys
Bezieht sich übrigens auf den ersten Kommentar zu diesem Post.
Das Leben ist nunmal nicht rosarot! Verdammte Scheiße, es besteht aus stinkendem, ekelhaften Mist, wieder und wieder! Und wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann klickt verdammt nochmal auf NICHT MEHR FOLGEN!
Also. Mütter.
Mütter sind scheiße, dumme Fotzen, Schlampen, Huren, Nutten. Jedenfalls meine.
Laut meiner Mutter bin ich selbst dran schuld, dass ich gemobbt werde/wurde. Weil alle außer mir Arschlöcher sind (also aus meiner Sicht), wie sie sagt. Weil ich mich für nichts als O. interessiere. Genau. Tute in das gleiche Horn wie meine Biolehrerin. Die sagt, ich bin sozial inkompetent und krieg deshalb keine 1 in Bio (obwohl ich verdammte KURSBESTE bin!), sondern nur ne 2+. Ich hasse diese Frau.
Und meine Mutter sollte mich eigentlich unterstützen, richtig? Die Leute aus meinem Kurs sind die, die mich früher gemobbt haben und noch immer total ausschließen. Und zu denen soll ich nett sein, ja?! Mit denen soll ich auf gut Freund machen, mit diesen Arschlöchern?! Aber ich bin ja asozial. Hat mein Stiefvater mir schon vor fast einem Jahr gesagt.
Übrigens hat sie gerade an meine Tür geklopft. Ich sitze hier im Top, also war mein Arm frei. Ich hab laut 'Nein!' gerufen. Und was macht sie?! Sie kommt einfach rein. Ich kann gerade eben noch meinen Arm halb unter die Bettdecke stecken. Muss verdächtig ausgesehen haben. Aber who cares?! Dienstag hab ich wieder ein Gespräch mit der Sozialpädagogin und der Zuständigen vom Jugendamt. Denen werd ich sagen, wie willkommen ich hier doch bin.
Ich hab meine Mutter angeschrien, dass sie rausgehen soll. Ist der nicht verständlich? Ich meine, mein Arm!!! Sie hätte ihn sehen können.
(Was wird wohl passieren, wenn sie es rausfindet? Was mit mir los ist?)
Sie hat zurückgeschrien. Dass es nicht mein Zimmer ist. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass ich zu O. ziehen soll. Ich hab ihr hinterhergeschrien, dass ich das tun werde.
KANN DIESE FRAU SICH NICHT VORSTELLEN, WIE SEHR ICH SIE HASSE?!!!
Mama, ich hasse dich. Bitte stirb langsam. Mit den größtmöglichen Schmerzen.
*
Ich schreib jetzt mal was über Mütter, ihr kleinen Pussys. Wenn das denen nicht passt, dann leckt mich am Arsch, es ist und bleibt mein Blog und es interessiert mich nicht, was eure Mamis dazu sagen. Ich bin direkt und ich bin beleidigend, wenn euch das nicht passt, verpisst euch in euer rosa Kinderzimmer und zieht eine verfickte Barbie an!Das Leben ist nunmal nicht rosarot! Verdammte Scheiße, es besteht aus stinkendem, ekelhaften Mist, wieder und wieder! Und wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann klickt verdammt nochmal auf NICHT MEHR FOLGEN!
Also. Mütter.
Mütter sind scheiße, dumme Fotzen, Schlampen, Huren, Nutten. Jedenfalls meine.
Laut meiner Mutter bin ich selbst dran schuld, dass ich gemobbt werde/wurde. Weil alle außer mir Arschlöcher sind (also aus meiner Sicht), wie sie sagt. Weil ich mich für nichts als O. interessiere. Genau. Tute in das gleiche Horn wie meine Biolehrerin. Die sagt, ich bin sozial inkompetent und krieg deshalb keine 1 in Bio (obwohl ich verdammte KURSBESTE bin!), sondern nur ne 2+. Ich hasse diese Frau.
Und meine Mutter sollte mich eigentlich unterstützen, richtig? Die Leute aus meinem Kurs sind die, die mich früher gemobbt haben und noch immer total ausschließen. Und zu denen soll ich nett sein, ja?! Mit denen soll ich auf gut Freund machen, mit diesen Arschlöchern?! Aber ich bin ja asozial. Hat mein Stiefvater mir schon vor fast einem Jahr gesagt.
Übrigens hat sie gerade an meine Tür geklopft. Ich sitze hier im Top, also war mein Arm frei. Ich hab laut 'Nein!' gerufen. Und was macht sie?! Sie kommt einfach rein. Ich kann gerade eben noch meinen Arm halb unter die Bettdecke stecken. Muss verdächtig ausgesehen haben. Aber who cares?! Dienstag hab ich wieder ein Gespräch mit der Sozialpädagogin und der Zuständigen vom Jugendamt. Denen werd ich sagen, wie willkommen ich hier doch bin.
Ich hab meine Mutter angeschrien, dass sie rausgehen soll. Ist der nicht verständlich? Ich meine, mein Arm!!! Sie hätte ihn sehen können.
Sie hat zurückgeschrien. Dass es nicht mein Zimmer ist. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass ich zu O. ziehen soll. Ich hab ihr hinterhergeschrien, dass ich das tun werde.
KANN DIESE FRAU SICH NICHT VORSTELLEN, WIE SEHR ICH SIE HASSE?!!!
Mama, ich hasse dich. Bitte stirb langsam. Mit den größtmöglichen Schmerzen.
IHR KÖNNT MICH ALLE MAL
Ich werd mich einfach verpissen, ihr Arschlöcher. Ich habs satt, mich ständig so passiv-aggressiv von euch anmachen zu lassen!
MISCHT EUCH DOCH VERDAMMT NOCHMAL NICHT STÄNDIG IN MEINE BEZIEHUNG ZU ANDEREN EIN; ALLE!
Ihr geht mir ganz gewaltig auf die Eierstöcke. Mir egal, wenn ihr nichts mehr mit mir zu tun haben wollt. Ihr nervt einfach nur. Ihr seid so scheiße. Ich werd euch nicht vermissen.
MISCHT EUCH DOCH VERDAMMT NOCHMAL NICHT STÄNDIG IN MEINE BEZIEHUNG ZU ANDEREN EIN; ALLE!
Ihr geht mir ganz gewaltig auf die Eierstöcke. Mir egal, wenn ihr nichts mehr mit mir zu tun haben wollt. Ihr nervt einfach nur. Ihr seid so scheiße. Ich werd euch nicht vermissen.
So here's my number, so call me maybe?
Ist gut, Schatz. Dann geh ich halt und schneid mich, wenn du das möchtest. Sag das doch gleich.
Ich versteh nicht, wie du dich über belanglosen Mist so aufregen kannst. Aber ok. Kein Problem. Dafür sind Scherben da.
Du weißt, dass ich dich liebe, aber manchmal denke ich nur 'Halt die Fresse, Arschloch'.
Ich schäme mich dafür.. Ich weiß doch, dass du ebenso Gefühle hast wie ich. Wenn nicht mehr. Schließlich bin ich ein Psycho.
Warum kannst du mir nicht ansehen, was ich denke? Ich hasse es, wenn du mich fragst, was los ist, und ich nicht antworten kann, weil ich sonst weinen müsste.
Wieder so ein 'Wegstoß-Moment'. Ich will nur wegrennen, weg von dir. Es tut mir leid..
Oh, wenn du nur wüsstest, was ich denke, während ich hier neben dir sitze. Ich stelle mir vor, wie die Klinge mir tief in die Haut schneidet. Wie ich meine Sachen packe und einfach nach Hause gehe. Aber da ist es ja auch nicht besser. Genau genommen bin ich hier, weil ich flüchten will. Und du hast recht; wenn du nicht bei mir bist, wird nichts gut. Warum will ich dann trotzdem weg? Ich will dir nicht weh tun.. Und alles, was ich kann, ist genau das.
Wieder so ein Moment, in dem ich denke, dass du ohne mich besser dran wärst und dass ich nur schlecht für dich bin. Hatten wir das nicht erst? Wenn ich dir jetzt sage, dass ich gehe und nie wieder komme, was tust du dann?
So kann das doch nicht weiter gehen. Ich kann doch nicht jedes Mal, wenn wir ansatzweise streiten, ausrasten und alles beenden wollen. Die Gedanken drehen sich im Kreis.
Ich sollte gehen um nicht ständig gehen zu wollen.
Aber ich kann das nicht. Ich bin zu egoistisch. Tut mir leid.
Ich versteh nicht, wie du dich über belanglosen Mist so aufregen kannst. Aber ok. Kein Problem. Dafür sind Scherben da.
Du weißt, dass ich dich liebe, aber manchmal denke ich nur 'Halt die Fresse, Arschloch'.
Ich schäme mich dafür.. Ich weiß doch, dass du ebenso Gefühle hast wie ich. Wenn nicht mehr. Schließlich bin ich ein Psycho.
Warum kannst du mir nicht ansehen, was ich denke? Ich hasse es, wenn du mich fragst, was los ist, und ich nicht antworten kann, weil ich sonst weinen müsste.
Wieder so ein 'Wegstoß-Moment'. Ich will nur wegrennen, weg von dir. Es tut mir leid..
Oh, wenn du nur wüsstest, was ich denke, während ich hier neben dir sitze. Ich stelle mir vor, wie die Klinge mir tief in die Haut schneidet. Wie ich meine Sachen packe und einfach nach Hause gehe. Aber da ist es ja auch nicht besser. Genau genommen bin ich hier, weil ich flüchten will. Und du hast recht; wenn du nicht bei mir bist, wird nichts gut. Warum will ich dann trotzdem weg? Ich will dir nicht weh tun.. Und alles, was ich kann, ist genau das.
Wieder so ein Moment, in dem ich denke, dass du ohne mich besser dran wärst und dass ich nur schlecht für dich bin. Hatten wir das nicht erst? Wenn ich dir jetzt sage, dass ich gehe und nie wieder komme, was tust du dann?
So kann das doch nicht weiter gehen. Ich kann doch nicht jedes Mal, wenn wir ansatzweise streiten, ausrasten und alles beenden wollen. Die Gedanken drehen sich im Kreis.
Ich sollte gehen um nicht ständig gehen zu wollen.
Aber ich kann das nicht. Ich bin zu egoistisch. Tut mir leid.
Danke, Mama.
Meine Mutter hatte recht, damals, als ich 10 war und unbedingt aufs Gymnasium wollte.
Sie wusste es, aber sie hatte es früher erwartet; dass die Schule mich fertig macht. Ich bin hier jetzt 5 Jahre. Und ich bin kaputt.
Sie wusste es, aber sie hatte es früher erwartet; dass die Schule mich fertig macht. Ich bin hier jetzt 5 Jahre. Und ich bin kaputt.
Samstag, 21. April 2012
Donnerstag, 19. April 2012
Ms. Woe-is-me
Das J..
Der Herz ist von C. und die andere Kette von O.
Armes Deutschland
Hab ich mal erwähnt, dass ich als eine von iwas um die 6.000 Schüler aus Deutschland PISA schreiben muss? Ich verpasse deshalb 2 Tage Unterricht, und das, wo ich eh schon so schlecht bin. Toll, ne? Selber schuld, ich schreib einfach absichtlich immer das Falsche.
Mittwoch, 18. April 2012
Hier fängt die Geschichte an.
Der Regen umhüllt mich wie ein Mantel aus Wasser, ich spähe unter meiner Kapuze hervor und sehe doch bloß meine Haare, in denen die schweren Tropfen hängen. Frustriert wische ich mir den Regen aus dem Gesicht, doch weil meine Hände nass sind, hilft die Geste kaum. Ich fühle mich, als wollte der Himmel mir etwas sagen, als wollte er für mich weinen. Es ist ein schöner Gedanke, dass all die Tropfen nur wegen mir fallen, auch, wenn ich weiß, dass das natürlich nicht der Wahrheit entspricht. Seufzend betrete ich den Schutz des Bushaltestellenhäuschens und lasse mich auf die schmale, bekritzelte Bank sinken. Ich streife mir die Kapuze, die inzwischen kaum mehr als ein nasser Sack ist, ab und versuche, meine Haare halbwegs zu ordnen, natürlich gelingt es mir nicht, wie immer. Ich starre hinaus auf die Straße, beobachte, wie die in Pfützen fallenden Regentropfen kleine Wellen auslösen, alles scheint so grau, grau, grau.
Keinen Bock, mich verarschen zu lassen.
Ab jetzt geh ich nicht mehr ans Handy, wenn jemand mit unterdrückter Nummer anruft. Welcher Arsch von Freund ist das ständig?
Throw up
Jedes Mal, wenn ich was esse, will ich es hinterher auskotzen. Aber ich tus nicht. Nicht auch noch das.
No future?
Ich weiß nicht, was ich werden will.. Ich muss ja irgendwas machen, in der Zukunft. Aber am liebsten würde ich einfach den ganzen Tag im Bett liegen und die Welt vergessen. Ich will nicht jeden Tag meines Lebens etwas tun müssen, das ich hasse, wie so Viele. Ich würde am liebsten Autorin werden. Aber dafür bin ich nicht gut genug und leben kann man davon auch nur in den seltensten Fällen.
Ich frag mich, ob ich mein Abi schaffe. Eh nicht.
Nach jeder Mathestunde habe ich das Bedürfnis, mich zu schneiden. Mathe tut mir nicht gut.
Ich frag mich, ob ich mein Abi schaffe. Eh nicht.
Nach jeder Mathestunde habe ich das Bedürfnis, mich zu schneiden. Mathe tut mir nicht gut.
Boah. Ne.
Ich glaub, ich guck nie wieder CSI.
Die haben da gerade dargestellt, wie sich das Opfer oder wer weiß wer geschnitten hat. Die haben die ernsthaft mit nem riesigen Fleischermesser da stehen lassen, das so total hektisch über den Arm ziehend. Und das Beste; sie hat dabei total übertrieben gezuckt und geschrien.
Oh ja, ich schreie auch immer das ganze Haus zusammen, wenn ich mich mit nem Steakmesser ritze. (Ich hasse dieses Wort!)
Oh. Und jetzt machen die sich über ne arme Frau mit Dissoziativer Identitätsstörung lustig, so irgendwie. Ich hasse diese Serie ab jetzt.
Die haben da gerade dargestellt, wie sich das Opfer oder wer weiß wer geschnitten hat. Die haben die ernsthaft mit nem riesigen Fleischermesser da stehen lassen, das so total hektisch über den Arm ziehend. Und das Beste; sie hat dabei total übertrieben gezuckt und geschrien.
Oh ja, ich schreie auch immer das ganze Haus zusammen, wenn ich mich mit nem Steakmesser ritze. (Ich hasse dieses Wort!)
Oh. Und jetzt machen die sich über ne arme Frau mit Dissoziativer Identitätsstörung lustig, so irgendwie. Ich hasse diese Serie ab jetzt.
Psycho-Gespräche
Ich war ja heute bei der Sozialpädagogin. Wir haben total viel geredet und so, am Anfang war ich so dermaßen aufgeregt, ich hab so doll gezittert, dass der Tisch gewackelt hat. Als es dann raus war, dass ich mich schneide, als sie meinen Arm gesehen (und besorgt geschaut :<) hat, gings besser. Ich musste mit so komischen Holzfigürchen die Beziehungen von mir zu meiner Familie, O. und seiner Famile darstellen, das wirkte irgendwie.. pädagogisch.
Naja. Als sie sagte 'Wenn ich das richtig verstehe, sind dein Freund und seine Familie sowas wie eine Insel für dich, wo es dir gut geht.', hätte ich fast geweint, ich weiß nicht, warum.
Ich hab jetzt nächsten Dienstag wieder einen Termin bei ihr und sie will sich mit der zuständigen Tusse vom Jugendamt absprechen, dass wir alle zusammen mal nen Termin machen. Kann sein, dass ich dann ne Stunde Unterricht verpasse oder so (y)
Naja, bis jetzt haben die vom Jugendamt mir immer nur Ärger eingebrockt. Ärger, weil 'es doch gar nicht so schlimm ist', ich 'dramatisiere' und ich mir 'das alles nur einbilde'. Ehrlich, eigentlich sind wir doch ne tolle Familie. Genau Mama, genau.
Vielleicht, wenn ich Glück hab, kann ich zu Hause ausziehen, vielleicht.
Und vielleicht kann die sich nach einem Therapieplatz für mich umsehen.
Naja. Als sie sagte 'Wenn ich das richtig verstehe, sind dein Freund und seine Familie sowas wie eine Insel für dich, wo es dir gut geht.', hätte ich fast geweint, ich weiß nicht, warum.
Ich hab jetzt nächsten Dienstag wieder einen Termin bei ihr und sie will sich mit der zuständigen Tusse vom Jugendamt absprechen, dass wir alle zusammen mal nen Termin machen. Kann sein, dass ich dann ne Stunde Unterricht verpasse oder so (y)
Naja, bis jetzt haben die vom Jugendamt mir immer nur Ärger eingebrockt. Ärger, weil 'es doch gar nicht so schlimm ist', ich 'dramatisiere' und ich mir 'das alles nur einbilde'. Ehrlich, eigentlich sind wir doch ne tolle Familie. Genau Mama, genau.
Vielleicht, wenn ich Glück hab, kann ich zu Hause ausziehen, vielleicht.
Und vielleicht kann die sich nach einem Therapieplatz für mich umsehen.
*
Ich möchte nicht mit meiner Mutter darüber 'reden' müssen, dass ich weg will. Reden heißt dabei, mir ihre Vorwürfe anzuhören. Wetten, ich mache immernoch 'die Familie kaputt', wie sie mir schon vorgeworfen hat, als ich 12 war?
Ich bin immer schuld, war schon immer so.
Ich möchte hier raus, bitte.
Dienstag, 17. April 2012
Bleib bei mir.
Du Versager. Wie konntest du nur?!
Ich hab den Anhänger verloren, den J. mir vor einem Jahr geschenkt hat. Ich MUSS ihn wiederfinden, ich M-U-S-S!
Ich geh gleich nochmal den Weg ab, den ich gestern Abend gegangen bin. Und wenn ich nach Hause komme, stell ich den Raum unter der Treppe auf den Kopf, da lag nämlich die Kette, an der er hing.
Und wenn ich ihn nicht wiederfinde..?
Ich sehe O. dann heute höchstwahrscheinlich nicht, argh. Aber dieser Anhänger ist mir verdammt wichtig. Ich pack jetzt meine Tasche, vllt liegt er ja hier.
Ich geh gleich nochmal den Weg ab, den ich gestern Abend gegangen bin. Und wenn ich nach Hause komme, stell ich den Raum unter der Treppe auf den Kopf, da lag nämlich die Kette, an der er hing.
Und wenn ich ihn nicht wiederfinde..?
Ich sehe O. dann heute höchstwahrscheinlich nicht, argh. Aber dieser Anhänger ist mir verdammt wichtig. Ich pack jetzt meine Tasche, vllt liegt er ja hier.
Tired thoughts
Ich bin müde, glaube ich.
Warum sonst sollte ich so etwas denken?
Wie es wäre, ein Baby in sich zu tragen. Eine Familie zu haben.
Warum denke ich das? Ich will das nicht.
Warum sonst sollte ich so etwas denken?
Warum denke ich das? Ich will das nicht.
What if?
Was, wenn O. auf einmal entscheiden würde, dass er lieber eine Andere will?
Oder wenn er auf einmal weg ist? Ich weiß, ich schaue zu viele Krimiserien.
Was würde ich dann tun?
- Das gerade ist körperliche Sehnsucht. Das hört sich so kitschig an, aber es tut weh, weil er nicht da ist und ich ihn so gern umarmen würde. Weil er es schafft, dass ich glücklich bin, wenn ich ihn ansehe.
Oder wenn er auf einmal weg ist? Ich weiß, ich schaue zu viele Krimiserien.
Was würde ich dann tun?
- Das gerade ist körperliche Sehnsucht. Das hört sich so kitschig an, aber es tut weh, weil er nicht da ist und ich ihn so gern umarmen würde. Weil er es schafft, dass ich glücklich bin, wenn ich ihn ansehe.
Gonna go now
Morgen um 9 Uhr hab ich nen Termin bei unserer Sozialpädagogin. Ich hab Angst, ehrlich gesagt. Ich schreib mir jetzt auf, was ich sagen will, aber werde ich überhaupt den Mund aufkriegen? Und wird die mich ernst nehmen? Oder sofort meine Mutter informieren? Stecken sie mich doch in die geschlossene Psychiatrie?
Ich habe Angst, dass meine Mutter mir verbietet, O. zu sehen. Er macht mich glücklich. Nicht, dass ich mich dran halten würde, wenn sie das macht. Aber trotzdem.
Ich hab mich vor so ungefähr 22 Stunden so tief geschnitten, dass O. meinte, es müsste vielleicht genäht werden.
Und so krank das klingt, irgendwie war das eine Genugtuung.
Tut mir leid. Vergib mir.
Ich habe Angst, dass meine Mutter mir verbietet, O. zu sehen. Er macht mich glücklich. Nicht, dass ich mich dran halten würde, wenn sie das macht. Aber trotzdem.
Ich hab mich vor so ungefähr 22 Stunden so tief geschnitten, dass O. meinte, es müsste vielleicht genäht werden.
Und so krank das klingt, irgendwie war das eine Genugtuung.
Tut mir leid. Vergib mir.
Montag, 16. April 2012
Just SHUT THE FUCK UP, Alice!
We're alle mad here, my dear.
*
Man sieht es allein schon daran, dass sie jetzt auf einmal morgens um 5.45 Uhr die Treppe raufrollen kann. Dass sie den Schlüssel vom Bad weggenommen hat. (Wir können auch gleich alle Türen entfernen, Mami, ich find trotzdem ne Ecke, in der ich mich schneiden kann.) Was willst du noch machen? Ich merke doch jeden Tag mehr, wie unwillkommen ich dir bin.
Ist doch so. Du hast mich aufgegeben, ich bin die Große, die Ältere, die, der man nicht mehr helfen kann. Die, die um 5.45 Uhr schon Streit sucht. Die, die nicht vergisst, was du tust, und es als Erinnerung in ihre Haut schreibt. Um dich stumm anzuklagen. Man merkt doch, dass du sie mehr liebst als mich. Aber warum interessiert mich das?
Meine Schwester ist Alice und ich bin Cheshire Cat. Ich bin verrückt. Niemand kann mir helfen. Gleich verwandle ich mich in Dampf und rosa Kringel. Schön, dann wär ich einfach weg.
We're all mad here.
Alice, so naiv. So klein und blond.
Just shup the fucking fuck up.
Ich geh heute in der Schule zu unserer Sozialpädagogin. (Wir sind ein vorbildliches Gymnasium. Wir haben Sozialpädagogen. Und sogar Leute wie mich, die die brauchen. Wow.)
Ich frag die, was ich machen muss, um eingewiesen zu werden.
Und dann mach ich das.
Ich bin ein Magenband?
Ich enge dich ein, ich bin der Grund dafür, dass du keinen Spaß haben kannst, immer bin ich da, immer bin ich dabei.
Du sagst, deine Freunde haben sich daran gewöhnt. Aber haben sie das?
Ich will kein Klotz an deinem Bein sein.
Du sagst, deine Freunde haben sich daran gewöhnt. Aber haben sie das?
Ich will kein Klotz an deinem Bein sein.
Mir fallen nie sinnvolle Titel für meine Posts ein.
Ich werde das Gefühl nicht los, dass es alles bald ein Ende haben wird, das ganze Verstecken, dieser Scheiß.
Das Nicht-ich-selbst-sein.
Ich glaube, es steigert sich gerade alles, die Sucht, das Verlangen, die Heftigkeit.
Ich glaube, bald kommt der Höhepunkt (das hört sich pervers an).
Vielleicht werde ich versuchen, mich umzubringen oder so. Irgendwas wird passieren.
Und dann merken sie alle, was mit mir los ist. Dann stecken sie mich endlich in die Klapse. Ich möchte gerne dahin. Ich halte es nicht mehr aus in meinem Leben. Ich will nie wieder in diese Schule gehen. Sie sollen endlich alle aufhören, irgendwelche Anforderungen an mich zu haben. Wie soll ich die denn alle erfüllen?
Und es ist mir irgendwie auch egal, alles egal. So egal.So egal wie ich.
Das Nicht-ich-selbst-sein.
Ich glaube, es steigert sich gerade alles, die Sucht, das Verlangen, die Heftigkeit.
Ich glaube, bald kommt der Höhepunkt (das hört sich pervers an).
Vielleicht werde ich versuchen, mich umzubringen oder so. Irgendwas wird passieren.
Und dann merken sie alle, was mit mir los ist. Dann stecken sie mich endlich in die Klapse. Ich möchte gerne dahin. Ich halte es nicht mehr aus in meinem Leben. Ich will nie wieder in diese Schule gehen. Sie sollen endlich alle aufhören, irgendwelche Anforderungen an mich zu haben. Wie soll ich die denn alle erfüllen?
Und es ist mir irgendwie auch egal, alles egal. So egal.
Addiction, addiction.
Es ist so spät. Ich muss schlafen, aber ich hab keine Lust dazu. Morgen (heute) muss ich um 5 Uhr aufstehen. Meine Mutter raubt mir immer mehr Schlaf. Noch 3 Stunden und 40 Minuten bis der Wecker klingelt. Durchmachen? Ich sollte wirklich schlafen.
Irgendwie bin ich traurig, dass ich keinen Grund habe, mich zu schneiden. Ich möchte es so gerne. Aber hey, spätestens morgen hab ich einen Grund. Also, heute eigentlich. Ich schreib heute in den ersten beiden Stunden Mathe. Und hey, ich hab nicht gelernt. Warum auch? Ich kriegs eh nicht in mein Hirn, ich bin zu doof dafür. Wird mir ja oft genug gesagt, dass ich eh dumm bin. In der Schule, zu Hause.
Ich möchte wirklich normal werden. Gesund werden.
Aber ich möchte auch nicht aufhören, mich zu schneiden. Warum sollte ich überhaupt? Es tut mir gut. Und was ist daran krank?
Wisst ihr, was mir Angst macht? Manchmal schneide ich mich 'ohne' Grund. Weil ich es schön finde. Weil ich irgendwie süchtig danach bin. Weil ich es gerne möchte.
Cutting hört sich viel besser an als ritzen.
Schneiden ist okay.
Aber ritzen hört sich so belanglos und ungefährlich, langweilig an.
Irgendwie bin ich traurig, dass ich keinen Grund habe, mich zu schneiden. Ich möchte es so gerne. Aber hey, spätestens morgen hab ich einen Grund. Also, heute eigentlich. Ich schreib heute in den ersten beiden Stunden Mathe. Und hey, ich hab nicht gelernt. Warum auch? Ich kriegs eh nicht in mein Hirn, ich bin zu doof dafür. Wird mir ja oft genug gesagt, dass ich eh dumm bin. In der Schule, zu Hause.
Ich möchte wirklich normal werden. Gesund werden.
Aber ich möchte auch nicht aufhören, mich zu schneiden. Warum sollte ich überhaupt? Es tut mir gut. Und was ist daran krank?
Wisst ihr, was mir Angst macht? Manchmal schneide ich mich 'ohne' Grund. Weil ich es schön finde. Weil ich irgendwie süchtig danach bin. Weil ich es gerne möchte.
Cutting hört sich viel besser an als ritzen.
Schneiden ist okay.
Aber ritzen hört sich so belanglos und ungefährlich, langweilig an.
Sonntag, 15. April 2012
Wir gehen jetzt alle in die Ecke und heulen.
Mein Freund sitzt gerade neben mir und sagt, ich soll doch mal zum Psychiater gehen.
Und das schlimme ist, er meint das sogar ernst.
Und das schlimme ist, er meint das sogar ernst.
Samstag, 14. April 2012
Heißhunger, oh fucking Fuck.
Ich will so eine verdammte Pizza.
Mit ganz viel fettigem Käse und Tomatensoße und heiiiiß!!
Oh Scheiße, ich kanns schon fast schmecken. (Einbildung ist auch ne Bildung!)
Ich will PIZZAAAAA!
Mit ganz viel fettigem Käse und Tomatensoße und heiiiiß!!
Oh Scheiße, ich kanns schon fast schmecken. (Einbildung ist auch ne Bildung!)
Freitag, 13. April 2012
-continue
Also, jedenfalls hab ich mich dann, als ich wieder bei O. war, total beschissen gefühlt. Weil ich ihm so weh getan hab mit dem ganzen Scheiß. Ich hab ihm geschrieben, dass ich ihn nie wieder sehen will! Ich hasse mich. Ich hasse diese Seite von mir, die anderen weh tun will! Ich hasse sie so. Ich weiß gar nicht mehr, was ich noch schreiben soll. Ich esse zu viel.
Ich bin stolz auf Sarah, weil sie zum Psychologen gehen will, ich freu mich so.. Hoffentlich geht es ihr irgendwann besser. (Ich denk an dich ♥) Und hoffentlich lassen ihre Eltern sie überhaupt, ha ha.
Wenn meine Mutter und mein Stiefpenner wüssten, was ich tue, würden die mich ohne wenn und aber direkt in die geschlossene Anstalt einweisen lassen. Hm, so unterschiedlich sind Erziehungsberechtigte.
Ich bin stolz auf Sarah, weil sie zum Psychologen gehen will, ich freu mich so.. Hoffentlich geht es ihr irgendwann besser. (Ich denk an dich ♥) Und hoffentlich lassen ihre Eltern sie überhaupt, ha ha.
Wenn meine Mutter und mein Stiefpenner wüssten, was ich tue, würden die mich ohne wenn und aber direkt in die geschlossene Anstalt einweisen lassen. Hm, so unterschiedlich sind Erziehungsberechtigte.
Zum Glück sind Menschen keine Waffeln.
Also. Wir haben heute Freitag, richtig? Oha. Freitag der 13. Wir werden alle sterben.
Ich glaub, so lange nicht-gepostet hab ich noch nie. Und obwohl ich jetzt drei Tage lang nicht gepostet hab, hab ich immernoch mehr Posts als der Monat Tage hat. Ja, sowas dingse ich immer in meinem Köpfchen. Sonen sinnlosen Kram. Aber ich hab ja auch ein Schräubchen locker (oder ganz viele. Oder schwabbelige Gehirnwindungen.). Womit sich dann auch der Name dieses Titels erklärt; wenn wir alle Waffeln wären, wäre ich son Bruchzeug, was man billiger verkauft, weils kaputt ist. ICH BIN EINE KAPUTTE WAFFEL!
Oh Gott, das ist Restalkohol-Mist x_x
Ich mag Volbeat.
Ähm ja. Jedenfalls hab ich von Mittwoch auf gestern bei K. gepennt. Und C. war auch da. Was dann passiert ist, hab ich Sarah so erklärt:
Ich glaub, so lange nicht-gepostet hab ich noch nie. Und obwohl ich jetzt drei Tage lang nicht gepostet hab, hab ich immernoch mehr Posts als der Monat Tage hat. Ja, sowas dingse ich immer in meinem Köpfchen. Sonen sinnlosen Kram. Aber ich hab ja auch ein Schräubchen locker (oder ganz viele. Oder schwabbelige Gehirnwindungen.). Womit sich dann auch der Name dieses Titels erklärt; wenn wir alle Waffeln wären, wäre ich son Bruchzeug, was man billiger verkauft, weils kaputt ist. ICH BIN EINE KAPUTTE WAFFEL!
Oh Gott, das ist Restalkohol-Mist x_x
Ich mag Volbeat.
Ähm ja. Jedenfalls hab ich von Mittwoch auf gestern bei K. gepennt. Und C. war auch da. Was dann passiert ist, hab ich Sarah so erklärt:
Ich kann das so schlecht erklären..Also, ich hatte was (einiges o.O) getrunken und war halt bei K. und C. war auch da. (Ich war aber wieder nüchtern, Restalkohol und so) Jedenfalls war dann K. iwann sauer und hat sich in ihr Zimmer verpisst. Und C. und ich haben halt im Keller gepennt. Und dann, als C. eingeschlafen war, war ich in soner komischen Stimmung, die ich manchmal hab, wo ich nicht mehr ganz ich selbst/zurechnungsfähig bin (Psycho? O. sagt, das war diesmal viel schlimmer.). Jedenfalls will ich in dieser Stimmung immer Leuten/mir selbst weh tun (emotional bei anderen/körperlich & emotional bei mir). Und in dieser Stimmung bin ich auch total pessimistisch und depri. Und dann hab ich halt O. erklärt (per SMS), dass ich ihn nie wieder sehen will und dass er mich in Ruhe lassen soll. (Und alle anderen auch, auch dich :xxxx) Und dann war ich total depri und schlecht drauf und hab mich geschnitten (sogar den rechten Arm! Und C. ist nicht aufgewacht!)Und jedenfalls war O. dann total traurig (DAS TUT MIR SO LEID!!!! DDD:) und ich auch, weil ich ihn ja liebe und so :x Und es tut mir alles so leid :c Und dann hat er mich aber dazu gebracht, dass wir uns heute Mittag gesehen haben (ich hab C. & K. gesagt, meine Mutter will, dass ich früh nach Hause komme. Von den Schnitten haben die auch iwie nix gemerkt, obwohl die die 100pro gesehen haben) und dann war iwie alles wieder gut. ICH BIN SO EIN ARSCHLOCH!Tut mir leid, C. und K. :<
*
Kein Überblick mehr über den Post. Muss nen neuen anfangen.
Montag, 9. April 2012
Recht ham' se ja.
May be triggering
*Triggerwarnung*
Ja, das ist mein Arm.
O. fragte mich gerade, ob ich stolz darauf bin, ob das alles ist, was ich geschafft habe.
Frage ich mich selbst; bin ich stolz darauf? Stolz darauf, mir weh zu tun?
Nein, bin ich nicht.
Warum mache ich solche Fotos?
Ich glaube, in dem Moment ist es, weil ich es schön finde. Ja, ich finde die Farbe von Blut schön. Unglaublich schön. Unvergleichbar. Jemals so ein Rot gesehen?
Und jetzt? Jetzt kann ich es riechen, wenn ich die Bilder ansehe, ich kann fühlen, wie heiß mein Arm ist, ich kann die kleinen Hautfetzen überall sehen. Es ist irgendwie fast so ein Gefühl wie kurz nachdem ich es getan habe. Und das fühlt sich gut an, auch, wenn die Wunden schon längst verheilt sind.
Tut mir leid, dass ich euch damit konfrontiere (als ob iwer meinen Blog lesen würde, lächerlich.).
Ja, das ist mein Arm.
O. fragte mich gerade, ob ich stolz darauf bin, ob das alles ist, was ich geschafft habe.
Nein, bin ich nicht.
Warum mache ich solche Fotos?
Ich glaube, in dem Moment ist es, weil ich es schön finde. Ja, ich finde die Farbe von Blut schön. Unglaublich schön. Unvergleichbar. Jemals so ein Rot gesehen?
My fault
Ich hasse es, wenn du so bist. So nicht-gut-drauf. Aber ich bin eigentlich die Letzte, die sich darüber beschweren dürfte, schließlich bin ich schuld daran.
Ich und niemand sonst.
Wie weh es tut, zu hören, dass du verstehen kannst, warum die Partner von Borderline-Betroffenen oft selbst psychische Unterstützung brauchen.
Und ich bin schuld dran. Schuld daran, dass ich dich in das Loch hineinziehe, aus dem ich selbst keinen Ausweg weiß.
Ich bin schuld!
Wenn ich jetzt zu Hause wär (und allein, he he, danke Schwesterchen.), hätt ich mich geschnitten. Ein leeres Gefühl, weißt du. Tut mir leid, es macht mich fertig, dass ich dich fertig mache, weil ich fertig bin.
Uiiii, ein Kreislauf, cool.
Es tut mir leid, dass ich es immer wieder tun muss, obwohl ich genau weiß, dass ich aufhören muss, dass das dich glücklich machen würde.
Es tut mir so leid, dass ich unfähig bin, meine Versprechen zu halten.
Oder dich glücklich zu machen.
Es tut mir so leid, dass du mich ertragen musst. Aber ich bin so egoistisch. Ich brauche dich mehr als alles andere. Ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn du mich verlassen würdest. (Tu es, wenn ich dir zu viel werde! Bitte tu es dann einfach.) Ich bin zu schwach und zu egoistisch dafür. Auch, wenn ich schlecht für dich bin.
Wie ich schlecht für J. war.
Wie ich schlecht für meine Schwester sein werde.
Wie ich schlecht für alle in meinem Umfeld bin.
Ich und niemand sonst.
Wie weh es tut, zu hören, dass du verstehen kannst, warum die Partner von Borderline-Betroffenen oft selbst psychische Unterstützung brauchen.
Und ich bin schuld dran. Schuld daran, dass ich dich in das Loch hineinziehe, aus dem ich selbst keinen Ausweg weiß.
Ich bin schuld!
Wenn ich jetzt zu Hause wär (und allein, he he, danke Schwesterchen.), hätt ich mich geschnitten. Ein leeres Gefühl, weißt du. Tut mir leid, es macht mich fertig, dass ich dich fertig mache, weil ich fertig bin.
Uiiii, ein Kreislauf, cool.
Es tut mir leid, dass ich es immer wieder tun muss, obwohl ich genau weiß, dass ich aufhören muss, dass das dich glücklich machen würde.
Es tut mir so leid, dass ich unfähig bin, meine Versprechen zu halten.
Oder dich glücklich zu machen.
Es tut mir so leid, dass du mich ertragen musst. Aber ich bin so egoistisch. Ich brauche dich mehr als alles andere. Ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn du mich verlassen würdest. (Tu es, wenn ich dir zu viel werde! Bitte tu es dann einfach.) Ich bin zu schwach und zu egoistisch dafür. Auch, wenn ich schlecht für dich bin.
Wie ich schlecht für J. war.
Wie ich schlecht für meine Schwester sein werde.
Wie ich schlecht für alle in meinem Umfeld bin.
Sonntag, 8. April 2012
Samstag, 7. April 2012
Radikaaaaal
Sorry, aber wenn du 10 bist und dich 'ritzt', weil er dich nicht will und lieber mit Lego statt mit Mädchen spielt, kann ich dich nicht ernst nehmen.
Jap, sorry, ich unterschätze arme, psychisch kranke Menschen.
Jap, sorry, ich unterschätze arme, psychisch kranke Menschen.
Ich glaube..
Ich glaube, ich gehöre in die Klapse, kann das sein?
Ich muss O. mal darauf vereidigen, dass er mich da einweisen lässt, wenn ich zu bescheuert werde..
Ich muss O. mal darauf vereidigen, dass er mich da einweisen lässt, wenn ich zu bescheuert werde..
Ich schäme mich
Tut mir leid. Ich weiß, ich habe diesen einen Logikpunkt nicht. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, ohne, dass es wieder so 'Ich bin so scheiße'-mäßig rüberkommt. Aber es tut mir leid, dass ich deine Nerven angreife, verzeih mir, ich weiß, du hast auch Gefühle.
Aber ich brauche dich mehr als alles andere und ich schaffe es immer wieder, genau das Falsche zu tun.
(Ich bin so scheiße, ha ha, schon wieder)
Ich bin vielleicht zu dumm für dein Weltbild, tut mir leid (doch, ich muss mich immer wieder entschuldigen!).
Vielleicht sollte ich erst aus meinem dummen, hässlichen Loch rauskommen (in höhere Gefilde des IQ), um überhaupt mit anderen Menschen kommunizieren zu dürfen.
Weil ich halt genau dem entspreche, was du nicht willst.
Und dass mein EQ beschissen ist, weißt du ja bereits.
Tut mir leid.
Vielleicht sollte ich einfach nach Hause gehen und nie wiederkommen.
Weil ich ja anscheinend bloß schlecht für dich bin.
Tut mir leid, dass ich so egoistisch bin und immer nur bei dir sein will, wirklich.
Wenn du mich nicht bei dir willst, sag mir das. Bitte sofort.
Ich will dir keine Last sein.
Ich will nur, dass es dir gut geht.
Ich will dich nicht mit meinen Problemen belasten.
Ich will dich nicht in mein Loch reinziehen.
Ich will dir nicht weh tun!
Ich will dir nur etwas geben, nichts nehmen!
Aber ich weiß, ich nehme schon zu viel. Viel zu viel.
Sag mir, wenn ich dir zu viel werde.
Tut mir leid.
Ich halte mich nunmal für scheiße.
Ich hab diesen Logikpunkt nunmal nicht.
Ich bin nur eins von diesen vielen dummen Mädchen mit einem von diesen vielen dummen Blogs und einem von diesen vielen dummen, verkorksten Leben mit einer von diesen vielen dummen, pessimistischen Weltanschauungen.
Vielleicht will ich einfach nicht glücklich sein, unterbewusst.
Hey, tut mir leid, ich glaube, ich bin nicht die Richtige für dich.
Tut mir leid, dass ich deine Zeit verschwende.
Ich glaube, ich gehe morgen früh einfach nach Hause.
Und btw, ich habs wieder getan. HIER.
Aber ich brauche dich mehr als alles andere und ich schaffe es immer wieder, genau das Falsche zu tun.
(Ich bin so scheiße, ha ha, schon wieder)
Ich bin vielleicht zu dumm für dein Weltbild, tut mir leid (doch, ich muss mich immer wieder entschuldigen!).
Vielleicht sollte ich erst aus meinem dummen, hässlichen Loch rauskommen (in höhere Gefilde des IQ), um überhaupt mit anderen Menschen kommunizieren zu dürfen.
Weil ich halt genau dem entspreche, was du nicht willst.
Und dass mein EQ beschissen ist, weißt du ja bereits.
Tut mir leid.
Vielleicht sollte ich einfach nach Hause gehen und nie wiederkommen.
Weil ich ja anscheinend bloß schlecht für dich bin.
Tut mir leid, dass ich so egoistisch bin und immer nur bei dir sein will, wirklich.
Wenn du mich nicht bei dir willst, sag mir das. Bitte sofort.
Ich will dir keine Last sein.
Ich will nur, dass es dir gut geht.
Ich will dich nicht mit meinen Problemen belasten.
Ich will dich nicht in mein Loch reinziehen.
Ich will dir nicht weh tun!
Ich will dir nur etwas geben, nichts nehmen!
Aber ich weiß, ich nehme schon zu viel. Viel zu viel.
Sag mir, wenn ich dir zu viel werde.
Tut mir leid.
Ich halte mich nunmal für scheiße.
Ich hab diesen Logikpunkt nunmal nicht.
Ich bin nur eins von diesen vielen dummen Mädchen mit einem von diesen vielen dummen Blogs und einem von diesen vielen dummen, verkorksten Leben mit einer von diesen vielen dummen, pessimistischen Weltanschauungen.
Vielleicht will ich einfach nicht glücklich sein, unterbewusst.
Hey, tut mir leid, ich glaube, ich bin nicht die Richtige für dich.
Tut mir leid, dass ich deine Zeit verschwende.
Ich glaube, ich gehe morgen früh einfach nach Hause.
Und btw, ich habs wieder getan. HIER.
Depressiv und bla. (Emooo!)
Wenn übermorgen die Welt untergehen würde, ich wär glücklich.
Ich frag mich, ob überhaupt irgendwas Sinn hat.
Nein. Nichts.
Wenn die Welt am 21.12. nicht untergeht, bin ich dann 15 Monate mit O. zusammen.
Oder auch nicht, wenn er mich doch noch verlässt. Und er hat doch allen Grund dazu. Ständig bin ich 'depri', ständig nerve ich oder bin genervt. Ständig enttäusche ich ihn. Ich kann nicht anders, als mich zu verletzen und damit ihn. Er ist so toll und ich habe ihn nicht verdient. Was findet er eigentlich an mir?
Ja, es stimmt, was meine Mutter sagt. Und mein Vater. Und der Stiefpenner. Ich bin undankbar. Ich hab den IQ eines Knäckebrots. Ich bin ein Miststück und ein Kotzbrocken. Ich werd irgendwann als Fixerin in der Gosse landen. Alle bemühen sich um mich und ich stoße sie weg. Vielleicht hab ich irgendeine Störung. Wahrscheinlich bin ich total gestört. Krank im Kopf.
Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho.
Wenn die alle wüssten, was ich denke, wär ich längst in der Klapse. Und ehrlich gesagt will ich das auch irgendwie. Aber da wird man mich auch nicht in Ruhe lassen. Ich werde reden müssen, darüber, warum ich so abnormal bin.
Warum bin ich so krank im Kopf?
Was macht mich so anders?
Die Erde wird sich weiterdrehen, ob mit oder ohne mich. Es wird nichts ändern, wenn ich sterbe. Alles egal. ICH bin egal.
Ich will mich schneiden, jetzt gerade. Ich will dieses 'alles egal'-Gefühl los werden. Ich weiß, dass es gefährlich ist.
Ich kann doch nach den Ferien einfach die Schule schwänzen. Immer. Die erste geschwänzte Stunde (ever) war die letzte vor den Ferien. Ich bin einfach nicht hingegangen. Eiskalt. Omg, ich bin ja soooo böse, ich weiß. Was, wenn ich einfach auf Schule scheiß und nicht mehr hingehe? Meiner Mutter fällt das bis zu den Zeugnissen eh nicht auf. Höhö.
Es fällt doch eh niemandem auf, dass ich total kaputt bin.
Die Lehrer - ausgebildet, pädagogisch etc. pp. Ihr haltet euch doch für soo klug. Und ihr merkt nicht, dass ich unter euren Händen sterbe.
Meine 'Familie' - ok, die erübrigt sich von selbst. Ich will nurnoch flüchten. Und selbst, wenn ich im Badezimmer eingeschlossen sitze, weine und blute. Und meine Mutter mich durch die Tür anschreit, dass ich gefälligst rauskommen soll. Sie merkt nicht, dass irgendwas nicht stimmt. Gefakete Entschuldigung, so wie letztes Mal - 'Meinst du das ernst?' - 'Ja. Tut mir leid.' - 'Okay.' Oh ja, Mama, du kennst mich ja so gut. Mama, ich bin tot. Mama, INTERESSIERT DICH DAS ÜBERHAUPT?! Papa, wann hast du zum letzten Mal mit mir geredet?
Mist, ich will nicht weinen. Ich will nicht, dass O. - der übrigens gerade neben mir sitzt, gell, an seinem Laptop - merkt, wie scheiße es mir gerade geht. Ich will nicht, dass er weiß, dass ich mich schon wieder geschnitten hab, als er duschen war. Weiß er eh spätestens, wenn er das liest. Tut mir leid. Tut mir leid, dass ich dich beleidigt habe. Ich wollte es nicht. Aber es geht nicht anders. Ich brauche es, um zu leben. Um zu ÜBERleben.
Es tut mir so leid. Verzeih mir..
Immer wieder muss ich um Verzeihung bitten, immer wieder entschuldige ich mich. Wenn ich er wär, ich würd nicht glauben, dass ich mich wirklich ändern will. Ich würd denken, dass das alles leere Versprechungen sind. Das sind sie nicht - ich versuche es doch wirklich. Ich will wirklich aufhören. Ich schaffe es nur nicht. Bitte, bitte verlass mich nicht, weil ich so schwach bin. Ich brauche dich. Ich brauche dich mehr als alles andere.
Ich sehe mich schon vor mir, wie ich aus dem Fenster springe.
Ich glaube, irgendwann werde ich das wirklich tun.
Oh, so krank.
Ich wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen. Aber willst du das überhaupt noch?
Ich frag mich, ob überhaupt irgendwas Sinn hat.
Nein. Nichts.
Wenn die Welt am 21.12. nicht untergeht, bin ich dann 15 Monate mit O. zusammen.
Oder auch nicht, wenn er mich doch noch verlässt. Und er hat doch allen Grund dazu. Ständig bin ich 'depri', ständig nerve ich oder bin genervt. Ständig enttäusche ich ihn. Ich kann nicht anders, als mich zu verletzen und damit ihn. Er ist so toll und ich habe ihn nicht verdient. Was findet er eigentlich an mir?
Ja, es stimmt, was meine Mutter sagt. Und mein Vater. Und der Stiefpenner. Ich bin undankbar. Ich hab den IQ eines Knäckebrots. Ich bin ein Miststück und ein Kotzbrocken. Ich werd irgendwann als Fixerin in der Gosse landen. Alle bemühen sich um mich und ich stoße sie weg. Vielleicht hab ich irgendeine Störung. Wahrscheinlich bin ich total gestört. Krank im Kopf.
Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho.
Wenn die alle wüssten, was ich denke, wär ich längst in der Klapse. Und ehrlich gesagt will ich das auch irgendwie. Aber da wird man mich auch nicht in Ruhe lassen. Ich werde reden müssen, darüber, warum ich so abnormal bin.
Warum bin ich so krank im Kopf?
Was macht mich so anders?
Die Erde wird sich weiterdrehen, ob mit oder ohne mich. Es wird nichts ändern, wenn ich sterbe. Alles egal. ICH bin egal.
Ich will mich schneiden, jetzt gerade. Ich will dieses 'alles egal'-Gefühl los werden. Ich weiß, dass es gefährlich ist.
Ich kann doch nach den Ferien einfach die Schule schwänzen. Immer. Die erste geschwänzte Stunde (ever) war die letzte vor den Ferien. Ich bin einfach nicht hingegangen. Eiskalt. Omg, ich bin ja soooo böse, ich weiß. Was, wenn ich einfach auf Schule scheiß und nicht mehr hingehe? Meiner Mutter fällt das bis zu den Zeugnissen eh nicht auf. Höhö.
Es fällt doch eh niemandem auf, dass ich total kaputt bin.
Die Lehrer - ausgebildet, pädagogisch etc. pp. Ihr haltet euch doch für soo klug. Und ihr merkt nicht, dass ich unter euren Händen sterbe.
Meine 'Familie' - ok, die erübrigt sich von selbst. Ich will nurnoch flüchten. Und selbst, wenn ich im Badezimmer eingeschlossen sitze, weine und blute. Und meine Mutter mich durch die Tür anschreit, dass ich gefälligst rauskommen soll. Sie merkt nicht, dass irgendwas nicht stimmt. Gefakete Entschuldigung, so wie letztes Mal - 'Meinst du das ernst?' - 'Ja. Tut mir leid.' - 'Okay.' Oh ja, Mama, du kennst mich ja so gut. Mama, ich bin tot. Mama, INTERESSIERT DICH DAS ÜBERHAUPT?! Papa, wann hast du zum letzten Mal mit mir geredet?
Mist, ich will nicht weinen. Ich will nicht, dass O. - der übrigens gerade neben mir sitzt, gell, an seinem Laptop - merkt, wie scheiße es mir gerade geht. Ich will nicht, dass er weiß, dass ich mich schon wieder geschnitten hab, als er duschen war. Weiß er eh spätestens, wenn er das liest. Tut mir leid. Tut mir leid, dass ich dich beleidigt habe. Ich wollte es nicht. Aber es geht nicht anders. Ich brauche es, um zu leben. Um zu ÜBERleben.
Es tut mir so leid. Verzeih mir..
Immer wieder muss ich um Verzeihung bitten, immer wieder entschuldige ich mich. Wenn ich er wär, ich würd nicht glauben, dass ich mich wirklich ändern will. Ich würd denken, dass das alles leere Versprechungen sind. Das sind sie nicht - ich versuche es doch wirklich. Ich will wirklich aufhören. Ich schaffe es nur nicht. Bitte, bitte verlass mich nicht, weil ich so schwach bin. Ich brauche dich. Ich brauche dich mehr als alles andere.
Ich sehe mich schon vor mir, wie ich aus dem Fenster springe.
Ich glaube, irgendwann werde ich das wirklich tun.
Oh, so krank.
Ich wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen. Aber willst du das überhaupt noch?
Nochmal 'getaggt'
Jaja, ich wurde schon wieder getaggt. Diesmal von Claudia!. Mein Blog verkommt noch zu sonem 'ich beantworte die Fragen anderer'-Ding. Egal. Ich beantworte die einfach mal. 'Zurücktaggen' werde ich niemanden. Wie immer.
1. Was war das schlimmste was in deinem Leben passiert ist ?
→ Es ist schon viel schlimmes passiert. Aber es ist niemand, an dem mein Herz totaaaal hängt, gestorben oder so. Es kam alles nach und nach und darum bin ich jetzt sooo ein depressives Etwas.
2. Was/ wen hast du im Moment am liebsten ?
→ O. Eindeutig.
3. Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen ?
→ Ne Bücherei, nen internetfähigen Laptop oder so und O., wenn er mitkommen will.
(Eine einsame Insel wär das Allerschönste, was mir passieren könnte)
4. Was befindet sich direkt neben dir ?
→ O., seine Bettwäsche, ein Buch ('Die Päpstin' von Donna W. Cross), mein Handy, seine Kuscheltiere :3 (Und eine verdammte Tafel Schokolade, von der ich besser nichts essen sollte.)
5. Glaubst du an Wunder ?
→ Göttliche Wunder? Niemals. Igitt. Kein Schwein läuft über Wasser.
6. Welches ist das schönste Gefühl für dich ?
→ Liebe. Standart, ehe.
7. Lieblingsparfüm ?
→ Muss man sowas haben? Ich besitze glaub ich nur eins oder so. Black Star von Avril Lavigne (ja, ich fand die mal echt toll..)
8. Hast du schonmal geglaubt du müsstest sterben ?
→ Ne. Falls doch, hätt ichs mit Freuden angenommen.
9. Kannst du anderen Menschen gut zuhören ?
→ Da ich generell eine total beschissene Meinung von mir selbst hab und O. das sagt, nein.
10. Wen bewunderst du am Meisten ?
→ Alle Menschen, die es geschafft haben, unsterblich zu werden.
11. Was bedeutet für dich Oberflächlichkeit ?
→ Die ganzen Scheißbratzen in meiner Stufe, die mich 'Freak', 'Emo', 'Psycho' nennen. Die sind oberflächlich.
1. Was war das schlimmste was in deinem Leben passiert ist ?
→ Es ist schon viel schlimmes passiert. Aber es ist niemand, an dem mein Herz totaaaal hängt, gestorben oder so. Es kam alles nach und nach und darum bin ich jetzt sooo ein depressives Etwas.
2. Was/ wen hast du im Moment am liebsten ?
→ O. Eindeutig.
3. Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen ?
→ Ne Bücherei, nen internetfähigen Laptop oder so und O., wenn er mitkommen will.
(Eine einsame Insel wär das Allerschönste, was mir passieren könnte)
4. Was befindet sich direkt neben dir ?
→ O., seine Bettwäsche, ein Buch ('Die Päpstin' von Donna W. Cross), mein Handy, seine Kuscheltiere :3 (Und eine verdammte Tafel Schokolade, von der ich besser nichts essen sollte.)
5. Glaubst du an Wunder ?
→ Göttliche Wunder? Niemals. Igitt. Kein Schwein läuft über Wasser.
6. Welches ist das schönste Gefühl für dich ?
→ Liebe. Standart, ehe.
7. Lieblingsparfüm ?
→ Muss man sowas haben? Ich besitze glaub ich nur eins oder so. Black Star von Avril Lavigne (ja, ich fand die mal echt toll..)
8. Hast du schonmal geglaubt du müsstest sterben ?
→ Ne. Falls doch, hätt ichs mit Freuden angenommen.
9. Kannst du anderen Menschen gut zuhören ?
→ Da ich generell eine total beschissene Meinung von mir selbst hab und O. das sagt, nein.
10. Wen bewunderst du am Meisten ?
→ Alle Menschen, die es geschafft haben, unsterblich zu werden.
11. Was bedeutet für dich Oberflächlichkeit ?
→ Die ganzen Scheißbratzen in meiner Stufe, die mich 'Freak', 'Emo', 'Psycho' nennen. Die sind oberflächlich.
Donnerstag, 5. April 2012
Hab ich noch gar nicht gepostet o.O
Von gestern Abend
Ich will eine Legende erschaffen.
Ich will unsterblich werden.
Ich will, dass in der Zukunft mein Name in einem Atemzug mit Homer und Goethe genannt wird.
Ich will für immer in den Köpfen der Menschen bleiben, so unauslöschlich wie Napoleon.
Ich will, dass mein Leben im Geschichtsunterricht ein eigenes Kapitel bekommt.
Jedes Kind soll wissen, wer ich war!
Ich will eine Legende sein.
Ich will Sirenen erschaffen.
Und doch werde ich untergehen wie alle anderen meiner Zeit. Nichts wird von mir bleiben.
Man wird mich vergessen wie alle Ahnen eines Stammbaums, deren Namen man erst gewahr wird, wenn man danach sucht.
Nichts wird von mir bleiben. Nicht ein Staubkorn.
Nicht einmal ein Leben.
Es wird sein, als hätte ich nie existiert.
Ich will eine Legende erschaffen.
Ich will unsterblich werden.
Ich will, dass in der Zukunft mein Name in einem Atemzug mit Homer und Goethe genannt wird.
Ich will für immer in den Köpfen der Menschen bleiben, so unauslöschlich wie Napoleon.
Ich will, dass mein Leben im Geschichtsunterricht ein eigenes Kapitel bekommt.
Jedes Kind soll wissen, wer ich war!
Ich will eine Legende sein.
Ich will Sirenen erschaffen.
Und doch werde ich untergehen wie alle anderen meiner Zeit. Nichts wird von mir bleiben.
Man wird mich vergessen wie alle Ahnen eines Stammbaums, deren Namen man erst gewahr wird, wenn man danach sucht.
Nichts wird von mir bleiben. Nicht ein Staubkorn.
Nicht einmal ein Leben.
Es wird sein, als hätte ich nie existiert.
Mein Leben ist so ein Fail.
Mir ist laaaangweilig.
Ich wünschte, Sarah wär on oder irgendwer würde was interessantes bloggen.
Ich wünschte, Sarah wär on oder irgendwer würde was interessantes bloggen.
Mittwoch, 4. April 2012
I'm strange
Ich mag es wirklich, Dinge zu wissen, für die andere mich anstarren und mich fragen 'Wieso weißt du sonen Scheiß?!'.
Wir haben ne Abmachung, ok?
O. hat gerade beschlossen, dass ich jetzt mit ritzen aufgehört hab. Seit gerade eben. Los, supportet ihn jetzt.
Besorgt.
Mein Schnitt am Oberarm sieht gar nicht gut aus. Ganz groß und rot und gelb. Und drumrum auch ganz rot. Auf dem Bild erkennt mans nicht richtig. Hab Angst, ne Blutvergiftung zu haben - wenn ich den Arm beuge, tuts auch weh.
 |
| Mein Arm sieht so haarig aus. :s Und ziemlich harmlos. Ich glaub, ich mach nochmal ein Foto vom ganzen Arm, lol. |
Dienstag, 3. April 2012
'Getaggt'
Eigentlich hasse ich diese 'getaggt'-Geschichten, aber ich will lilas Fragen mal beantworten. Selber stellen werde ich keine. Zu unkreativ, will mich nicht aufdrängen.
1. optimist, pessimist, realist, sadist - wie würdest du dich selbst beschreiben?
→ Pessimist, Sadist (manchmal), Masochist.
2. wieso bist du pessimist/realist/optimist/machosist/...?
→ Ich glaube, da gibt es kein 'Wieso'. Ich bin es einfach.
3. bist du durch bestimmte ereignisse aus der vergangenheit geprägt? wenn ja, welche?
→ Ich hab jetzt kein Kindheitstrauma oder so. Ich bin einfach so verrückt geworden.
4. lässt du dich von bestimmten dingen beeinflussen?
→ Meinen Gefühlen. Nach Freud, meinem 'es'.
5. bist du von bestimmten dingen/ menschen abhängig?
→ Vor allem von O. Ansonsten von Sarah, C. Von SVV. Von dem Gedanken an das Ende. Von O.s Liebe. Von seinen Umarmungen. Davon, wie er mich zum Lachen bringt. Wie könnte ich ohne ihn?
5. was inspiriert dich?
→ Tumblr? Der Anblick meines Blutes. Busfahrten. Das Gefühl von Bettwäsche auf meiner Haut (ich Freak).
6.an welchem ort bist du am liebsten?
→ Bei O. Oder generell da, wo meine Familie nicht ist.
7. in welches land würdest du gerne einmal reisen?
→ Neuseeland oder USA.
8. was bedeutet glück für dich? wann und wobei warst du das letzte mal glücklich?
→ Glück bedeutet, sich nicht verstecken zu müssen. Glück bedeutet, zu lachen, weil es einem gut geht. Gerade eben war ich glücklich, als O. mich umarmt hat :)
9. hast du schon mal an suizid gedacht? wenn ja, warum?
→ Hast du schonmal Wasser getrunken? Warum sind Rosen rot?
10. was würdest du an der welt verändern, wenn du es könntest?
→ Alle Idioten umbringen und den Rest der Menschheit sterilisieren, damit die Erde irgendwann wieder für sich ist.
11. bist du mit dir zufrieden? was würdest du an dir ändern wollen?
→ ALLES?!
1. optimist, pessimist, realist, sadist - wie würdest du dich selbst beschreiben?
→ Pessimist, Sadist (manchmal), Masochist.
2. wieso bist du pessimist/realist/optimist/machosist/...?
→ Ich glaube, da gibt es kein 'Wieso'. Ich bin es einfach.
3. bist du durch bestimmte ereignisse aus der vergangenheit geprägt? wenn ja, welche?
→ Ich hab jetzt kein Kindheitstrauma oder so. Ich bin einfach so verrückt geworden.
4. lässt du dich von bestimmten dingen beeinflussen?
→ Meinen Gefühlen. Nach Freud, meinem 'es'.
5. bist du von bestimmten dingen/ menschen abhängig?
→ Vor allem von O. Ansonsten von Sarah, C. Von SVV. Von dem Gedanken an das Ende. Von O.s Liebe. Von seinen Umarmungen. Davon, wie er mich zum Lachen bringt. Wie könnte ich ohne ihn?
5. was inspiriert dich?
→ Tumblr? Der Anblick meines Blutes. Busfahrten. Das Gefühl von Bettwäsche auf meiner Haut (ich Freak).
6.an welchem ort bist du am liebsten?
→ Bei O. Oder generell da, wo meine Familie nicht ist.
7. in welches land würdest du gerne einmal reisen?
→ Neuseeland oder USA.
8. was bedeutet glück für dich? wann und wobei warst du das letzte mal glücklich?
→ Glück bedeutet, sich nicht verstecken zu müssen. Glück bedeutet, zu lachen, weil es einem gut geht. Gerade eben war ich glücklich, als O. mich umarmt hat :)
9. hast du schon mal an suizid gedacht? wenn ja, warum?
→ Hast du schonmal Wasser getrunken? Warum sind Rosen rot?
10. was würdest du an der welt verändern, wenn du es könntest?
→ Alle Idioten umbringen und den Rest der Menschheit sterilisieren, damit die Erde irgendwann wieder für sich ist.
11. bist du mit dir zufrieden? was würdest du an dir ändern wollen?
→ ALLES?!
Schwul, ja?
Hab ich mal erwähnt, wie toll ich es finde, wenn O. mich fragt, ob er mich behalten darf? :)
Truth
Wie das die Wahrheit ausdrückt.
Reality is a prison
Life is a prison
This town is my prison
Society is a prison
Reality is a prison
Life is a prison
This town is my prison
Society is a prison
Wenn ich meinen Blog 1 Jahr habe..
..feiere ich eine Party.
Hab ich gerade beschlossen. Wer macht mit?
Hab ich gerade beschlossen. Wer macht mit?
Montag, 2. April 2012
Not only 'That Girl'. ♥: Save our planet
Not only 'That Girl'. ♥: Save our planet: For the only planet we have. SAVE OUR PLANET; KILL YOURSELF.
462
Irgendwie bin ich stolz drauf, dass ich mal was nicht nach 2 Tagen aufgegeben hab.
Auch, wenns nur ein besseres Tagebuch ist.
Auch, wenns nur ein besseres Tagebuch ist.
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