Mittwoch, 29. Februar 2012
Wie kann das sein?
Ich hab eine Niete verloren. Eine Niete von dem Armband, das O. mir geschenkt hat.
Ich bin selber eine Niete. Ein Loser.
Suche ich Gründe, mir weh zu tun oder warum fühle ich mich, als würde ich gleich weinen? (Oder kotzen?)
Ich will mir weh tun.. Es wird immer schlimmer. So schlimm. Ich hasse mich.
Ich kann nicht glauben, dass das mein Arm ist. Letzte Woche war da nur eine Narbe. Und jetzt?
Ich bin selber eine Niete. Ein Loser.
Suche ich Gründe, mir weh zu tun oder warum fühle ich mich, als würde ich gleich weinen? (Oder kotzen?)
Ich will mir weh tun.. Es wird immer schlimmer. So schlimm. Ich hasse mich.
Ich kann nicht glauben, dass das mein Arm ist. Letzte Woche war da nur eine Narbe. Und jetzt?
We're all just repetitions
Es ist jeden Tag das Gleiche. Jeden Abend.
Hoffentlich endet heute nicht so wie gestern. Und vorgestern.
Die Schnitte auf meinem Arm fühlen sich so gut an. Aber was, wenn jemand sie sieht?
Hoffentlich endet heute nicht so wie gestern. Und vorgestern.
Die Schnitte auf meinem Arm fühlen sich so gut an. Aber was, wenn jemand sie sieht?
In love with all of you
O.:
'Ich hab einfach kein Bock zu irgendwas.
Das einzige, was ich gerade will, ist die momentane Situation bei Jenny in Ordnung bringen.
Ich würde ihr gerne eine neue Welt schaffen. Mm, schade, dass ich nicht doch so ein Gott bin.'
'Aber ich liebe DICH!
Und sonst... Ich will dir helfen. Immer.'
Dienstag, 28. Februar 2012
Another knife in my hand
Meine Mutter meinte, 100€ wären genug für mich. Und was schreibt Sarah? Sieh selbst. Ist sie nicht wundervoll?
Montag, 27. Februar 2012
Ich glaub mir selbst nicht mehr
Ich werde ungerecht behandelt.
Und ihr stellt das so hin, als wärt ihr im Recht.
Jedes Mal, wenn ich mit dir gesprochen habe, will ich weinen, Mama..
Du behandelst mich, als wäre es dir egal, was ich denke.
Nein, als wolltest du, dass es mir schlecht geht.
Mama, solltest du nicht wollen, dass ich glücklich bin?
Merkst du nicht, dass ich das alles tue, weil ich dich hasse?
Ich rebelliere.
Sie ekelt mich körperlich an. Ich will kotzen, wenn ich sie sehe.
Ich habe keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr.
Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll.
Es fühl sich an, als wäre Selbstmord der einzige Ausweg.
Aber es muss noch einen anderen geben..
Morgen nach der Schule fahr ich irgendwohin, wo sie mich nicht findet.
Mama, merkst du denn nichts?
Mama, ich hasse dich..
Und ihr stellt das so hin, als wärt ihr im Recht.
Jedes Mal, wenn ich mit dir gesprochen habe, will ich weinen, Mama..
Du behandelst mich, als wäre es dir egal, was ich denke.
Nein, als wolltest du, dass es mir schlecht geht.
Mama, solltest du nicht wollen, dass ich glücklich bin?
Merkst du nicht, dass ich das alles tue, weil ich dich hasse?
Ich rebelliere.
Sie ekelt mich körperlich an. Ich will kotzen, wenn ich sie sehe.
Ich habe keine Kraft mehr. Ich kann nicht mehr.
Ich weiß nicht, wie ich weiterleben soll.
Es fühl sich an, als wäre Selbstmord der einzige Ausweg.
Aber es muss noch einen anderen geben..
Morgen nach der Schule fahr ich irgendwohin, wo sie mich nicht findet.
Mama, merkst du denn nichts?
Mama, ich hasse dich..
Wer ist hier kindisch?
Als ob es mich interessiert, was sie sagt. Du bist mir doch so egal. So egal. Hey, mein Bauch ist nass. Oh. Das sind ja meine Tränen.
Wie soll ich das noch 2 Jahre lang aushalten?!
Wie soll ich das überleben?!
Ich will nicht mehr weitermachen!
Ich will mich aufgeben!
Und dabei soll ich mir nicht die Arme aufschneiden?!
VERGESST ES!!!
Scheiß auf Schmetterlinge.
Scheiß auf dieses Leben.
Ich kann dieses Irrenhaus nicht mehr aushalten!
ICH WILL WEG!
Und das schlimmste dabei ist; sie haben recht. Sie haben die ganze Zeit recht. Ich habe keinen Grund.
Was würden sie tun, wenn sie wüssten, was ich mir antue?
Ich bin krank, ich bin so krank.
Lasst mich einfach sterben!
Aber nein. Sie schalten mir das Internet aus.
Sie nehmen mir den Kontakt zu den einzigen Menschen, die mir helfen könnten. Zu den einzigen Menschen, die mich davon abhalten könnten, zu tun, was ich gleich tun werde.
Ich werde mir gleich die Arme aufschneiden.
ICH WILL BLUT SEHEN!
Ich werde mir gleich die Arme aufschneiden.
Wenn ich Glück habe, sieht es jemand.
Vielleicht holt mich dann endlich jemand hier raus.
Ih, Tränen auf der Tastatur.
HOLT MICH HIER RAUS!
Ich sitze hier und weine.
Und kann mich nicht überwinden, O. so weh zu tun.
Obwohl ich nichts lieber will.
WARUM HILFT MIR DENN NIEMAND?!
Warum erscheint kein Engel und nimmt mich mit sich ins Paradies?
Ich weiß, sowas gibt es nicht.
Aber ich gehe doch schon durch die Hölle.
Ich weiß, dass niemand mir helfen kann.
Ich weiß, dass ich mir selbst helfen müsste.
Ich weiß, dass ich das nicht kann.
Fühlen sich so Selbstmörder?
Wissen sie, dass niemand ihre Hölle wieder erträglich machen kann?
Ich bin noch nichtmal 16.
Und doch will ich schon sterben.
Und doch fühle ich mich schon, als wäre mein Leben vorbei.
Midlifecrisis?
Mit 30 bringe ich mich eh um.
Spätestens.
Warum nicht jetzt?
Warum lasse ich sie nicht morgen früh meine Leiche finden?
Morgen wieder diese Hölle. Und übermorgen.
UND JEDEN VERFICKTEN TAG DANACH.
Und mein Geburtstag wird der Höhepunkt.
Bringt mich um!!
Laut meinem verehrten Stiefvater hab ich doch eh den IQ eines Knäckebrots.
Jow. Darum bin ich auf dem Gymnasium. In der 10. Klasse.
WEIL ICH SO INTELLIGENT BIN WIE EIN VERDAMMTES KNÄCKEBROT!
Ich will, dass sie sterben.
Bringt sie um!!
Bringt uns doch alle um.
SVV soll 'emotional befreiend' sein.
Wird es das sein?
Es fühlt sich schon gut an, es nur zu denken.
Wie ich tief ins Fleisch schneide.
Die Pulsadern erwische.
Sie zerschneide.
Das Blut spritzt.
Wie ich weiterschneide und immer weiter.
Gegen die Wände schlage.
Mehr Blut spritzt.
Wie ich mich schlage.
Mich zerfleische.
Wie ich blute.
Wie mein ganzer verdammter Körper ein einziger Schmerz ist.
Wie ich aus dem Fenster springe.
Auf dem Asphalt lande.
Meine Knochen brechen und splittern.
Meine Haut durchstoßen.
Und meine Organe zerreißen.
Wie mein Kopf platzt.
Und ich dann endlich nicht mehr leide.
Wie soll ich das noch 2 Jahre lang aushalten?!
Wie soll ich das überleben?!
Ich will nicht mehr weitermachen!
Ich will mich aufgeben!
Und dabei soll ich mir nicht die Arme aufschneiden?!
VERGESST ES!!!
Scheiß auf Schmetterlinge.
Scheiß auf dieses Leben.
Ich kann dieses Irrenhaus nicht mehr aushalten!
ICH WILL WEG!
Und das schlimmste dabei ist; sie haben recht. Sie haben die ganze Zeit recht. Ich habe keinen Grund.
Was würden sie tun, wenn sie wüssten, was ich mir antue?
Ich bin krank, ich bin so krank.
Lasst mich einfach sterben!
Aber nein. Sie schalten mir das Internet aus.
Sie nehmen mir den Kontakt zu den einzigen Menschen, die mir helfen könnten. Zu den einzigen Menschen, die mich davon abhalten könnten, zu tun, was ich gleich tun werde.
Ich werde mir gleich die Arme aufschneiden.
ICH WILL BLUT SEHEN!
Ich werde mir gleich die Arme aufschneiden.
Wenn ich Glück habe, sieht es jemand.
Vielleicht holt mich dann endlich jemand hier raus.
Ih, Tränen auf der Tastatur.
HOLT MICH HIER RAUS!
Ich sitze hier und weine.
Und kann mich nicht überwinden, O. so weh zu tun.
Obwohl ich nichts lieber will.
WARUM HILFT MIR DENN NIEMAND?!
Warum erscheint kein Engel und nimmt mich mit sich ins Paradies?
Ich weiß, sowas gibt es nicht.
Aber ich gehe doch schon durch die Hölle.
Ich weiß, dass niemand mir helfen kann.
Ich weiß, dass ich mir selbst helfen müsste.
Ich weiß, dass ich das nicht kann.
Fühlen sich so Selbstmörder?
Wissen sie, dass niemand ihre Hölle wieder erträglich machen kann?
Ich bin noch nichtmal 16.
Und doch will ich schon sterben.
Und doch fühle ich mich schon, als wäre mein Leben vorbei.
Midlifecrisis?
Mit 30 bringe ich mich eh um.
Spätestens.
Warum nicht jetzt?
Warum lasse ich sie nicht morgen früh meine Leiche finden?
Morgen wieder diese Hölle. Und übermorgen.
UND JEDEN VERFICKTEN TAG DANACH.
Und mein Geburtstag wird der Höhepunkt.
Bringt mich um!!
Laut meinem verehrten Stiefvater hab ich doch eh den IQ eines Knäckebrots.
Jow. Darum bin ich auf dem Gymnasium. In der 10. Klasse.
WEIL ICH SO INTELLIGENT BIN WIE EIN VERDAMMTES KNÄCKEBROT!
Ich will, dass sie sterben.
Bringt sie um!!
Bringt uns doch alle um.
SVV soll 'emotional befreiend' sein.
Wird es das sein?
Es fühlt sich schon gut an, es nur zu denken.
Wie ich tief ins Fleisch schneide.
Die Pulsadern erwische.
Sie zerschneide.
Das Blut spritzt.
Wie ich weiterschneide und immer weiter.
Gegen die Wände schlage.
Mehr Blut spritzt.
Wie ich mich schlage.
Mich zerfleische.
Wie ich blute.
Wie mein ganzer verdammter Körper ein einziger Schmerz ist.
Wie ich aus dem Fenster springe.
Auf dem Asphalt lande.
Meine Knochen brechen und splittern.
Meine Haut durchstoßen.
Und meine Organe zerreißen.
Wie mein Kopf platzt.
Und ich dann endlich nicht mehr leide.
Freitag, 24. Februar 2012
Luxusprobleme
Soll ich euch (haha, als ob das irgendwen interessiert) mal verraten, wer die Einzige ist, die im Moment nicht gegen mich ist? Sarah.
Und wie fühle ich mich dabei? Beschissen.
Ich hab endlich Selbstvertrauen. Inzwischen widerspreche ich sogar meinen Lehrern. Und meinen Mitschülern. Hätte ich mich das vor einem Jahr getraut? Niemals.
Ich weiß, dass ich besser bin als diese Idioten aus meiner Stufe. Als die meisten, zumindest.
Das gefällt C. nicht. Ich weiß nicht, warum.. Weil O. mich so verändert hat, sagt sie. Weil mich nichts außer ihm interessiert, sagt sie. Hat sie recht? Kommt mir gar nicht so vor. Aber O. sagt selbst, dass man sich selbst nicht einschätzen kann.
Shit, gerade war ich glücklich. Und jetzt weine ich.
Mea culpa.
Ich bin schuld, dass O. jetzt auch miese Laune hat. Ich bin schuld, dass C. denkt, ich wäre nicht mehr für sie da.
Ich glaube, sie hat Recht. Mir ist so vieles egal. Schule. Meine Eltern. Aber C. ist mir nicht egal.
Ich vermisse J. Ich glaube, sie hat mich aufgegeben.
Und gerade will ich O. schlagen.
Ich bin doch immer da. Was ist schlimm daran, wenn ich mir mal ne halbe Stunde nehme und meine Gedanken aufschreibe?
Ach, wir sind bewundernswert gut darin, Probleme zu schaffen? >.<
Manchmal kotzt du mich so an, auch, wenn ich mich dafür hasse.
Vielleicht sollte ich aufhören, zu bloggen. Und stattdessen wieder das gute alte Tagebuch rausholen. Vielleicht sollten manche Menschen nicht wissen, wie ich über sie denke.
In solchen Momenten fühle ich mich wie der letzte Versager.
Bin ich das denn nicht?
Unfähig, zu leben?
Übrigens steht mein Plan, nicht älter als 30 zu werden, noch immer. Und ich werde ihn auch einhalten, da seid euch mal sicher.
Ich weiß, ich habe Versprechen gegeben. Aber wenn ich nicht mehr leben kann, kann ich sie auch nicht halten.
Schau mich verdammt nochmal nicht so enttäuscht an!!
Ich hasse, hasse das.
Manchmal hasse ich alles.
'Versprich mir, keine Amokläuferin zu werden.'
NICHTS verspreche ich.
Irgendwann kommt der Moment, in dem man seine Probleme nicht mehr lösen kann. In dem man sich ne Waffe schnappen und alles kurz und klein schießen muss, was man hasst.
Einschließlich sich selbst.
Weil man ja eigentlich nur sich hasst.
Und schon jetzt müssen sie alle darunter leiden.
Warum sollen sie dann nicht sterben?
Ich weiß, ich bin krank. Warum lebe ich überhaupt noch?!
Das hat doch alles keinen Sinn.
Wenn ich jetzt zuhause wär, würd ich mich schneiden.
Aber ich habe ein Versprechen gegeben. Nicht eins, zu viele. So viele. Und wie viele kann ich halten?
Und ich bin so dumm und nichts interessiert mich.
Ich bin so egoistisch.
Es tut mir leid, aber was soll ich tun?!
Sagt mir doch einfach, was ich tun soll!!
Denn ich weiß es nicht, ich wusste es noch nie.
Immer hab ich die falschen Entscheidungen getroffen.
Ich wollte doch nur glücklich werden.
Und wie fühle ich mich dabei? Beschissen.
Ich hab endlich Selbstvertrauen. Inzwischen widerspreche ich sogar meinen Lehrern. Und meinen Mitschülern. Hätte ich mich das vor einem Jahr getraut? Niemals.
Ich weiß, dass ich besser bin als diese Idioten aus meiner Stufe. Als die meisten, zumindest.
Das gefällt C. nicht. Ich weiß nicht, warum.. Weil O. mich so verändert hat, sagt sie. Weil mich nichts außer ihm interessiert, sagt sie. Hat sie recht? Kommt mir gar nicht so vor. Aber O. sagt selbst, dass man sich selbst nicht einschätzen kann.
Shit, gerade war ich glücklich. Und jetzt weine ich.
Mea culpa.
Ich bin schuld, dass O. jetzt auch miese Laune hat. Ich bin schuld, dass C. denkt, ich wäre nicht mehr für sie da.
Ich glaube, sie hat Recht. Mir ist so vieles egal. Schule. Meine Eltern. Aber C. ist mir nicht egal.
Ich vermisse J. Ich glaube, sie hat mich aufgegeben.
Und gerade will ich O. schlagen.
Ich bin doch immer da. Was ist schlimm daran, wenn ich mir mal ne halbe Stunde nehme und meine Gedanken aufschreibe?
Ach, wir sind bewundernswert gut darin, Probleme zu schaffen? >.<
Manchmal kotzt du mich so an, auch, wenn ich mich dafür hasse.
Vielleicht sollte ich aufhören, zu bloggen. Und stattdessen wieder das gute alte Tagebuch rausholen. Vielleicht sollten manche Menschen nicht wissen, wie ich über sie denke.
In solchen Momenten fühle ich mich wie der letzte Versager.
Bin ich das denn nicht?
Unfähig, zu leben?
Übrigens steht mein Plan, nicht älter als 30 zu werden, noch immer. Und ich werde ihn auch einhalten, da seid euch mal sicher.
Ich weiß, ich habe Versprechen gegeben. Aber wenn ich nicht mehr leben kann, kann ich sie auch nicht halten.
Schau mich verdammt nochmal nicht so enttäuscht an!!
Ich hasse, hasse das.
Manchmal hasse ich alles.
'Versprich mir, keine Amokläuferin zu werden.'
NICHTS verspreche ich.
Irgendwann kommt der Moment, in dem man seine Probleme nicht mehr lösen kann. In dem man sich ne Waffe schnappen und alles kurz und klein schießen muss, was man hasst.
Einschließlich sich selbst.
Weil man ja eigentlich nur sich hasst.
Und schon jetzt müssen sie alle darunter leiden.
Warum sollen sie dann nicht sterben?
Ich weiß, ich bin krank. Warum lebe ich überhaupt noch?!
Das hat doch alles keinen Sinn.
Wenn ich jetzt zuhause wär, würd ich mich schneiden.
Aber ich habe ein Versprechen gegeben. Nicht eins, zu viele. So viele. Und wie viele kann ich halten?
Und ich bin so dumm und nichts interessiert mich.
Ich bin so egoistisch.
Es tut mir leid, aber was soll ich tun?!
Sagt mir doch einfach, was ich tun soll!!
Denn ich weiß es nicht, ich wusste es noch nie.
Immer hab ich die falschen Entscheidungen getroffen.
Ich wollte doch nur glücklich werden.
Donnerstag, 23. Februar 2012
Fragile
Ich weiß, ich bin selbst schuld.
Aber irgendwie hat es weh getan, zu sehen, dass du das 'I love u' durchgestrichen/überschrieben hast.
Aber irgendwie hat es weh getan, zu sehen, dass du das 'I love u' durchgestrichen/überschrieben hast.
Mittwoch, 22. Februar 2012
The one who gets me through the days
Kann man süchtig nach einem Menschen sein?
Wie sollte ich denn bitte nur einen verdammten Tag ohne ihn aushalten?!
Gar nicht..
Wie sollte ich denn bitte nur einen verdammten Tag ohne ihn aushalten?!
Gar nicht..
Ich komm nicht drüber weg, wie toll er ist.
- Er hat mir diese Liste besorgt
- Er will, dass es mir besser geht
- Er will, dass ich damit aufhöre
- Er will, dass ich glücklich bin (er sagt, das ist sein größter Wunsch :x)
- Er liebt mich!!! *____*
- Er ist so süß. SO VERDAMMT SÜß.
- Er ist toll und denkt das gleiche wie ich und sagt es auch und tut es auch
- Er hört gute Musik
- Er ist da.
- Ich kann mir nicht vorstellen, wie er perfekter sein könnte.
Es ist so eklig, wie ich von ihm schwärme :x
Lala. Romantik.
O. hatte mir ja Lieder auf meinen MP3-Player gezogen. Eins (Blücher von Kamelot) hat er umbenannt.
Es heißt jetzt 'Blücher; Jenny, ich liebe dich!'
Gehts eigentlich noch süßer?
Und er hat mir da was gemalt.
Ich liebe ihn, verdammte Scheiße.
Es heißt jetzt 'Blücher; Jenny, ich liebe dich!'
Gehts eigentlich noch süßer?
Und er hat mir da was gemalt.
Ich liebe ihn, verdammte Scheiße.
Dienstag, 21. Februar 2012
Sex, Hass, Titten & der Wetterbericht.
ScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheißeScheiße
Mama, would you love me?
Wenn du alles wissen würdest, Mama..
Wenn du diesen Blog lesen könntest, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich dich hasse, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich mich selbst hasse, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich sterben will, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich euch alle umbringen werde, Mama..
Würdest du mich dann lieben?
Wenn du diesen Blog lesen könntest, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich dich hasse, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich mich selbst hasse, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich sterben will, Mama..
Wenn du wüsstest, dass ich euch alle umbringen werde, Mama..
Würdest du mich dann lieben?
Dumm. Dumm. Dumm. Ihr seid so dumm.
Wie kann man so dumm sein?
So dumm.
So scheiße dumm und oberflächlich.
SO DUMM!
Generation Doof. Da kriegt man das Bedürfnis, sich ne Pumpgun zu schnappen und einmal durch ne Menge zu rennen.
Merkt ihr denn nicht selbst, wie scheiße, oberflächlich und hirnlos ihr seid?!
So dumm.
So scheiße dumm und oberflächlich.
SO DUMM!
Generation Doof. Da kriegt man das Bedürfnis, sich ne Pumpgun zu schnappen und einmal durch ne Menge zu rennen.
Merkt ihr denn nicht selbst, wie scheiße, oberflächlich und hirnlos ihr seid?!
Annika
BvB haben ja auch ein Lied namens Carolyn, dann kann ich ja auch eins machen, das Annika heißt. Oh, und MCR haben eins namens Helena.
Und nein, es geht hier nicht um K.
Annika
Der Sturm nur ein Tropfen im Meer,
die Augen ausgebrannt und leer.
Die Sonne schwindet schnell,
diese Nacht wird nicht mehr hell.
Du bist wie ein schwarzes Loch,
und ich suche und suche noch..
Kein Ende in Sicht.
Wo ist es, das Licht?
Wo bist du? Wo bist du?
Und nein, es geht hier nicht um K.
Annika
Der Sturm nur ein Tropfen im Meer,
die Augen ausgebrannt und leer.
Die Sonne schwindet schnell,
diese Nacht wird nicht mehr hell.
Du bist wie ein schwarzes Loch,
und ich suche und suche noch..
Kein Ende in Sicht.
Wo ist es, das Licht?
Wo bist du? Wo bist du?
Wie kommts?
Ich lese inzwischen so viele Blogs.. Seit wann eigentlich?
Jedes Mal, wenn ich im Internet bin, klicke ich sie erstmal alle durch und gucke, obs was Neues gibt.
Ich liste sie jetzt einfach mal auf. Vielleicht merkt wer auch immer das hier liest dann, was für ein Mensch ich überhaupt bin..
ahundredthousandwings.blogspot.com
Hm. Weil es mich traurig macht, dass sie nicht mehr auf meine SMS antwortet. Weil ich sie vermisse. Weil ich wieder die Alte sein will.
searching-myselfe.blogspot.com
Weil sie ist, wie ich war.. Sie erinnert mich an mich in 'ihrem Alter'. Das hört sich so geringschätzig an, ist es aber nicht. Wir sollten in Päda eine 'Seinsautorität' beschreiben, also jemanden, der ein Vorbild ist, der halt diese Ausstrahlung hat. Und ich hab sie beschrieben. Weil sie so wundervoll ist.
fdnbzte.blogspot.com
Weil ich O. stalke.
cuttingmyselfe.tumblr.com
Weil die Bilder toll sind, wenn sie denn mal welche postet (viel zu selten).
straighttodeath.tumblr.com
Schöne, schockierende Bilder.
suicidal--lesbian.tumblr.com
Weil.. Werther-Effekt, wie O. sagt.
abnormal-teens.tumblr.com
Weil dieser Blog mir den Mut, den Anreiz gegeben hat, endlich aufzuhören.. Weil er mich in ein Gefühlschaos gestürzt hat und meine Motivation ist, besser zu werden, immer besser.
good-will-turned-bad.blogspot.com
Die Neueste auf meiner Liste. Ich weiß nicht, warum ich ihren Blog lese.
Because I want to care?
Jedes Mal, wenn ich im Internet bin, klicke ich sie erstmal alle durch und gucke, obs was Neues gibt.
Ich liste sie jetzt einfach mal auf. Vielleicht merkt wer auch immer das hier liest dann, was für ein Mensch ich überhaupt bin..
ahundredthousandwings.blogspot.com
Hm. Weil es mich traurig macht, dass sie nicht mehr auf meine SMS antwortet. Weil ich sie vermisse. Weil ich wieder die Alte sein will.
searching-myselfe.blogspot.com
Weil sie ist, wie ich war.. Sie erinnert mich an mich in 'ihrem Alter'. Das hört sich so geringschätzig an, ist es aber nicht. Wir sollten in Päda eine 'Seinsautorität' beschreiben, also jemanden, der ein Vorbild ist, der halt diese Ausstrahlung hat. Und ich hab sie beschrieben. Weil sie so wundervoll ist.
fdnbzte.blogspot.com
Weil ich O. stalke.
cuttingmyselfe.tumblr.com
Weil die Bilder toll sind, wenn sie denn mal welche postet (viel zu selten).
straighttodeath.tumblr.com
Schöne, schockierende Bilder.
suicidal--lesbian.tumblr.com
Weil.. Werther-Effekt, wie O. sagt.
abnormal-teens.tumblr.com
Weil dieser Blog mir den Mut, den Anreiz gegeben hat, endlich aufzuhören.. Weil er mich in ein Gefühlschaos gestürzt hat und meine Motivation ist, besser zu werden, immer besser.
good-will-turned-bad.blogspot.com
Die Neueste auf meiner Liste. Ich weiß nicht, warum ich ihren Blog lese.
Because I want to care?
*
Ich hasse diesen Moment, in dem das Lächeln auf einem Gesicht erfriert und dann langsam verschwindet. Ich hasse ihn so sehr.
Montag, 20. Februar 2012
I want you so much right now
Manchmal denke ich 'Wär er doch nur gerade hier'.
Manchmal würde ich ihn so gerne küssen.
Manchmal vermisse ich es so sehr, mich an ihn anzulehnen und ihn an mich zu drücken.
Verdammt, warum kannst du nicht immer da sein?!
Manchmal würde ich ihn so gerne küssen.
Manchmal vermisse ich es so sehr, mich an ihn anzulehnen und ihn an mich zu drücken.
Verdammt, warum kannst du nicht immer da sein?!
Keiner versteht
Keiner von euch versteht mich, wenn ich wieder so bin. Unten. Und es tut mir leid.
Aber ich habe keine Worte für dieses große Dunkelheit, die mich dazu bringt, euch aus Dumpfheit zu verletzen.
Keine Worte mehr dafür, dass ich einfach nicht will..
Aber ich habe keine Worte für dieses große Dunkelheit, die mich dazu bringt, euch aus Dumpfheit zu verletzen.
Keine Worte mehr dafür, dass ich einfach nicht will..
Sonntag, 19. Februar 2012
Suchbegriffe
alea iacta est tattoo
ich hasse doppeldeutigkeiten
mea culpa tattoo
alea iacta est tatuaggio
alea jacta est tattoo
blowjobweek
call it blowjobweek
essay the basis of optimism is sheer terror
fernsehgarten jennifer lopez
living-in-this-head.blogspot.com
ich hasse doppeldeutigkeiten
mea culpa tattoo
alea iacta est tatuaggio
alea jacta est tattoo
blowjobweek
call it blowjobweek
essay the basis of optimism is sheer terror
fernsehgarten jennifer lopez
living-in-this-head.blogspot.com
Mittwoch, 15. Februar 2012
Because you're so wonderful
O. ist der beste, tollste, wundervollste Freund, den man haben kann. (Von Freundinnen hab ich nichts gesagt, ok, C.? Sarah? :>)
Er macht mich so glücklich. Ich liebe ihn mehr, als ich sagen kann. Ich fühle mich nicht gut genug für ihn, aber ich versuche, immer besser zu werden, damit ich ihn vielleicht wenigstens ansatzweise verdiene. Für ihn würde ich versuchen, glücklich zu werden.
Aber er macht mich glücklich ♥
Er macht mich so glücklich. Ich liebe ihn mehr, als ich sagen kann. Ich fühle mich nicht gut genug für ihn, aber ich versuche, immer besser zu werden, damit ich ihn vielleicht wenigstens ansatzweise verdiene. Für ihn würde ich versuchen, glücklich zu werden.
Aber er macht mich glücklich ♥
Dienstag, 14. Februar 2012
Butterflies, where are you?
Wenn ich keine Schmetterlinge habe, können auch keine sterben.
Aber wenn ich es tue, wird Sarah es auch tun (vielleicht). Und C. (vielleicht).
Aber wenn ich es tue, wird Sarah es auch tun (vielleicht). Und C. (vielleicht).
AAAAAAAH!!!
Ich will schreien, bis ich keine Stimme mehr habe.
ICH WILL SCHREIEN!
LAUT, verdammte Scheiße, SCREAM IT OUT!
Screaming the fuck out of me.
Alles rausschreien. Jede Schuld.
Jede verpasste Gelegenheit.
Jedes bisschen Selbstsucht.
Jedes egoistische Verlangen nach Glück.
Jedes Vergessen.
FUCKING SCREM IT OUT!!!!
ICH WILL SCHREIEN!
LAUT, verdammte Scheiße, SCREAM IT OUT!
Screaming the fuck out of me.
Alles rausschreien. Jede Schuld.
Jede verpasste Gelegenheit.
Jedes bisschen Selbstsucht.
Jedes egoistische Verlangen nach Glück.
Jedes Vergessen.
FUCKING SCREM IT OUT!!!!
Montag, 13. Februar 2012
Wow, wundervoll.
Meine Mutter erlaubt mir wahrscheinlich ein Tattoo, wenn ich 16 bin (also in 20 Tagen oder so).
Dann muss ich 'nurnoch' das Geld zusammenkriegen.
Und ein Motiv finden.
Butterfly..
Zeichensetzung: Ungenügend
ich wache auf
krieg keine luft
such nach halt
und bete um einen traum
es ist kein traum
nicht nur ein nachtmahr
ihr nennt es leben
und was ist es denn
anderes als krieg?
krieg keine luft
such nach halt
und bete um einen traum
es ist kein traum
nicht nur ein nachtmahr
ihr nennt es leben
und was ist es denn
anderes als krieg?
Propagandistisch
Mhm, angeblich waren auf der Anti-ACTA-Demo am Samstag (11.2.) in Dortmund 'nur' 2.500 Leute (von erwarteten 100-300, HA!). Ich denk aber, das waren mehr.. Ich mein, bei der Lautstärke.. :O
Sonntag, 12. Februar 2012
That weekend.
So. Da ich inzwischen jegliches Vertrauen in unseren tollen Staat verloren habe (und weil ich ein Suchti bin), war ich Samstag auf einer Anti-ACTA-Demo.
Wenn sich alle, die dagegen sind, engagieren würden, könnten wir so viel mehr ausrichten.
Aber wir sind ja lieber stumm wie die Fische unter dem Eis.
Wenn sich alle, die dagegen sind, engagieren würden, könnten wir so viel mehr ausrichten.
Aber wir sind ja lieber stumm wie die Fische unter dem Eis.
Freitag, 10. Februar 2012
Wenn der Scheiß durchgesetzt wird..
Ja. ACTA. Wenn die das durchsetzen, geh ich zugrunde.
Wie soll ich ohne meine Freunde leben?
Wie soll ich ohne Mi., L.S., J., und alle leben?
Wenn die das durchsetzen, bring ich mich um. Aber vorher bringe ich so viele Menschen um wie möglich.
Das ist Protest..
Wie soll ich ohne meine Freunde leben?
Wie soll ich ohne Mi., L.S., J., und alle leben?
Wenn die das durchsetzen, bring ich mich um. Aber vorher bringe ich so viele Menschen um wie möglich.
Das ist Protest..
Don't despair
jeder tag ist schwer
und jeder folgende wird schwerer
und der danach noch mehr
aber du musst weiterleben
du musst weitermachen
du musst überleben
du musst ertragen
und irgendwann
wenn alles vorbei scheint
zückst du deine waffe
und dann werden sie leiden
und jeder folgende wird schwerer
und der danach noch mehr
aber du musst weiterleben
du musst weitermachen
du musst überleben
du musst ertragen
und irgendwann
wenn alles vorbei scheint
zückst du deine waffe
und dann werden sie leiden
Live.
Ich will nicht, dass sie sterben müssen, meine Lieben.. J. und O. und Sarah. Wobei, Letztere scheint mich tatsächlich überlebt zu haben. Wow.
Es gibt gerade nichts, das ich lieber täte, als mich davon abzulenken, dass ich leer bin und mich so durchsichtig fühle wie eine Flasche Glas.
Girl of Glass.
Girl of Stone.
Girl of Pain.
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
Es gibt gerade nichts, das ich lieber täte, als mich davon abzulenken, dass ich leer bin und mich so durchsichtig fühle wie eine Flasche Glas.
Girl of Glass.
Girl of Stone.
Girl of Pain.
Hold your breath and count to ten,
Start again, start again...
I don't fucking care
Alles egal, alles ohne Sinn.
Leben, wo bringt mich das hin?
Beenden und verschwinden,
das letzte Zögern überwinden.
Springen, schneiden,
mich an meinen Schmerzen weiden,
Schmetterlinge, lebt,
ein Netz mir webt,
ihr sollt mich halten!
Leben, wo bringt mich das hin?
Beenden und verschwinden,
das letzte Zögern überwinden.
Springen, schneiden,
mich an meinen Schmerzen weiden,
Schmetterlinge, lebt,
ein Netz mir webt,
ihr sollt mich halten!
It is what it is
Es ist ein Tagebuch, verdammt. Kein Lästerforum über dich, kein Spiegel Online oder whatever. Hier bin ich subjektiv. Check das mal, man.
Donnerstag, 9. Februar 2012
This was yesterday
Ich will jetzt zur Abwechslung auch mal wieder was schreiben.
Boah, wie ich es hasse, wenn diese Wichser das Internet abschalten. Noch dazu ne halbe Stunde zu früh. Bastarde. (Ja, ich benutze eine von O.s Lieblingsbeleidigungen. Die anderen sind Hurensohn, Fotze und so.)
Naja, ich bring sie ja irgendwann eh um, von daher egal.
Hey, O. sagt, Suizid ist Mord. Aber stimmt das? Hat man nicht das Recht, sein Leben zu beenden, wann man will? Ich finde, es ist ein Angriff auf die persönliche Freiheit, Personen, die Selbstmordversuche hinter sich haben, in ne Klinik zu stecken. Wenn man sich aus freiem Willen das Leben nehmen will, warum sollte man das nicht tun dürfen?
Keine Angst, mir gehts im Moment gut. Ich hab gerade nichtmal Gedanken an ritzen. Eigentlich bin ich ganz komisch normal. Hey, ich hab in der Schule einen Schmetterling gemalt. Er heißt Sarah. Und O. hat mir vorhin einen gemalt. Ich hab ihn nach ihm benannt. Also bis jetzt funktioniert das alles. Fängt gut an, oder?
Naja, zurück zum Thema, ich denke, das Bestimmen über den Zeitpunkt und die Art des eigenen Todes gehört zur persönlichen Selbstbestimmung. Ich meine; mein Leben, mein Körper, oder nicht? Sollte man damit nicht tun dürfen, was man will? Warum soll ich krank sein, wenn ich die Kontrolle über mein Leben selbst bis in den Tod hinein behalten will? Wollen wir das nicht alle insgeheim? Oder hab ich da ein komplett falsches Weltbild, total verquere Gedanken?
Manchmal glaube ich, dass ich innen drin total anders bin als alle anderen.
Boah, wie ich es hasse, wenn diese Wichser das Internet abschalten. Noch dazu ne halbe Stunde zu früh. Bastarde. (Ja, ich benutze eine von O.s Lieblingsbeleidigungen. Die anderen sind Hurensohn, Fotze und so.)
Naja, ich bring sie ja irgendwann eh um, von daher egal.
Hey, O. sagt, Suizid ist Mord. Aber stimmt das? Hat man nicht das Recht, sein Leben zu beenden, wann man will? Ich finde, es ist ein Angriff auf die persönliche Freiheit, Personen, die Selbstmordversuche hinter sich haben, in ne Klinik zu stecken. Wenn man sich aus freiem Willen das Leben nehmen will, warum sollte man das nicht tun dürfen?
Keine Angst, mir gehts im Moment gut. Ich hab gerade nichtmal Gedanken an ritzen. Eigentlich bin ich ganz komisch normal. Hey, ich hab in der Schule einen Schmetterling gemalt. Er heißt Sarah. Und O. hat mir vorhin einen gemalt. Ich hab ihn nach ihm benannt. Also bis jetzt funktioniert das alles. Fängt gut an, oder?
Naja, zurück zum Thema, ich denke, das Bestimmen über den Zeitpunkt und die Art des eigenen Todes gehört zur persönlichen Selbstbestimmung. Ich meine; mein Leben, mein Körper, oder nicht? Sollte man damit nicht tun dürfen, was man will? Warum soll ich krank sein, wenn ich die Kontrolle über mein Leben selbst bis in den Tod hinein behalten will? Wollen wir das nicht alle insgeheim? Oder hab ich da ein komplett falsches Weltbild, total verquere Gedanken?
Manchmal glaube ich, dass ich innen drin total anders bin als alle anderen.
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| Das ist der O.-Schmetterling. Von ihm gemalt. |
 |
| Das ist Sarah. Sagt hallo zu Sarah. |
Mittwoch, 8. Februar 2012
Dienstag, 7. Februar 2012
So verdammt schön.
Es ist so schön, einfach mal zu weinen. Jetzt, wo mich keiner sieht außer meinem Laptop. Und der wird es niemandem erzählen. Ich weine für mich. Nur für mich. Und weil es so viele gibt, denen es schlechter geht als mir. Und weil ich egoistisch bin.
Ich werde aufhören, ich werde aufhören. Ich kann das schaffen.
Ein Schmetterling. Zwei Schmetterlinge. Ein Schmetterling für jeden.
Ich werde aufhören, ich werde aufhören. Ich kann das schaffen.
Ein Schmetterling. Zwei Schmetterlinge. Ein Schmetterling für jeden.
Was weh tut?
Der Gedanke, dich zu enttäuschen, tut weh. Und ich will das nicht.
Du sagst, ich bin nicht stark? Ich weiß, dass ich das bin.
I wonder if one of these fucked kids could do what I do every fucking time I cut. They couldn't.
Aber okay, wenn du sagst, ich soll stark sein (was ist stark daran, es hinzunehmen?), werde ich stark sein. Für dich, nur für dich. Okay, für C. auch. Für euch werde ich 'stark' sein. Nicht für mich. Ich bin mir so egal.
Aber ihr seid es nicht und ihr werdet es nie sein.
Du sagst, ich bin nicht stark? Ich weiß, dass ich das bin.
I wonder if one of these fucked kids could do what I do every fucking time I cut. They couldn't.
Aber okay, wenn du sagst, ich soll stark sein (was ist stark daran, es hinzunehmen?), werde ich stark sein. Für dich, nur für dich. Okay, für C. auch. Für euch werde ich 'stark' sein. Nicht für mich. Ich bin mir so egal.
Aber ihr seid es nicht und ihr werdet es nie sein.
Montag, 6. Februar 2012
Blogs became my new best friends.
suicidal--lesbian.tumblr.com
Verdammt genialer Blog. Schaue mir die Bilder an. Und find sie wundervoll.
Verdammt genialer Blog. Schaue mir die Bilder an. Und find sie wundervoll.
Yesterday, so many yesterdays.
Heute Morgen, 2 Uhr.
Lass es doch endlich zu Ende sein. Es tut weh. Bitte. Ich will nicht mehr.
Bitte mach, dass mein Leben zu Ende ist. Lass ne Straßenbahn in mich reinrasseln. Ein Auto über mich drüber fahren. Lass nen wild gewordenen Bankräuber mich als Geisel nehmen, damit ich ihn dazu bringen kann, mich zu erschießen.
Oh bitte. Ich will doch nur sterben. Ist das so schwer? Jeden Tag sterben tausende Menschen, die leben wollen. Kann ich nicht einfach mit einem von denen tauschen?
ICH WILL NICHT MEHR!!
Es tut mir so leid für euch alle. Aber ich will nicht mehr. Jeden Tag warte ich darauf, dass ich endlich sterbe.
Und nichts geschieht.
Nichts geschieht.
Ich geh mich jetzt schneiden. Ich muss einfach. Ich will nicht weinen, auch, wenn ich es jetzt gerade sehr gern täte.
Aber weinen ist schwach.
Und ich bin nicht schwach.
Ich bin stärker, stärker als die, die mich dazu bringen, weinen zu wollen.
Und irgendwann werde ich so stark sein, dass ich nicht mehr weinen wollen werde.
So stark, dass ich mich nicht mehr verletzen muss.
Das wird der Tag sein, an dem ich aufhöre, zu atmen.
Der Tag, an dem ich endlich den Mut gefunden habe, mich umzubringen.
Und euch das anzutun.
Und über euch zu lachen.
Lass es doch endlich zu Ende sein. Es tut weh. Bitte. Ich will nicht mehr.
Bitte mach, dass mein Leben zu Ende ist. Lass ne Straßenbahn in mich reinrasseln. Ein Auto über mich drüber fahren. Lass nen wild gewordenen Bankräuber mich als Geisel nehmen, damit ich ihn dazu bringen kann, mich zu erschießen.
Oh bitte. Ich will doch nur sterben. Ist das so schwer? Jeden Tag sterben tausende Menschen, die leben wollen. Kann ich nicht einfach mit einem von denen tauschen?
ICH WILL NICHT MEHR!!
Es tut mir so leid für euch alle. Aber ich will nicht mehr. Jeden Tag warte ich darauf, dass ich endlich sterbe.
Und nichts geschieht.
Nichts geschieht.
Ich geh mich jetzt schneiden. Ich muss einfach. Ich will nicht weinen, auch, wenn ich es jetzt gerade sehr gern täte.
Aber weinen ist schwach.
Und ich bin nicht schwach.
Ich bin stärker, stärker als die, die mich dazu bringen, weinen zu wollen.
Und irgendwann werde ich so stark sein, dass ich nicht mehr weinen wollen werde.
So stark, dass ich mich nicht mehr verletzen muss.
Das wird der Tag sein, an dem ich aufhöre, zu atmen.
Der Tag, an dem ich endlich den Mut gefunden habe, mich umzubringen.
Und euch das anzutun.
Und über euch zu lachen.
Sonntag, 5. Februar 2012
I feel like drowning in my own life
Es wird mir alles zu viel.
Es tut mir leid!
Ich liebe euch.
Es tut mir leid!
Ich kann nicht mehr!
Es tut mir leid!
Ich kann das Ende noch nicht sehen, aber es wird kommen.
Es tut mir leid!
Ich weiß es.
Es tut mir leid!
Ich liebe euch.
Es tut mir leid!
Ich kann nicht mehr!
Es tut mir leid!
Ich kann das Ende noch nicht sehen, aber es wird kommen.
Es tut mir leid!
Ich weiß es.
Sieht hässlich aus.
When my time comes, forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
Don't reset me and when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Don't be afraid
I've taken my beating, I've shared what I made
I'm strong on the surface, not all the way through
I've never been perfect, but neighter have you
[...]
Forgetting all the hurt inside you've learned to hide so well
Pretending someone else can come and save me from myself
I can't be who you are
Linkin Park - Leave out all the rest
Freitag, 3. Februar 2012
It's gonna be a wonderful day, It's gonna be a wonderful mooorning.
Ich hab heute frei, oh yeah.
Und jetzt 3 (!) Folgen Criminal Minds.
This is gonna be a wonderful daaaay ♪
Und jetzt 3 (!) Folgen Criminal Minds.
This is gonna be a wonderful daaaay ♪
Donnerstag, 2. Februar 2012
Dummheit des Deutschen Staates.
Wir leben in so nem verfickten Scheißstaat.
Die wollen Gras legalisieren und Energydrinks sind angeblich seit Januar ab 16?!
What the fucking fuck?
In was für einer scheiß Welt leben wir eigentlich, wenn man in meinem Alter keinen verfickten Spaß legal haben kann?
Naja, interessiert mich eh nicht. Werd ja öfter für über 18 gehalten und rauchen tu/darf ich eh nicht mehr. Alk darf ich ab nächsten Monat legal kaufen, zumindest Bier. Und Energydrinks anscheinend auch. XDD
Die wollen Gras legalisieren und Energydrinks sind angeblich seit Januar ab 16?!
What the fucking fuck?
In was für einer scheiß Welt leben wir eigentlich, wenn man in meinem Alter keinen verfickten Spaß legal haben kann?
Naja, interessiert mich eh nicht. Werd ja öfter für über 18 gehalten und rauchen tu/darf ich eh nicht mehr. Alk darf ich ab nächsten Monat legal kaufen, zumindest Bier. Und Energydrinks anscheinend auch. XDD
Yeah, she's right.
Kaum einer schneidet sich noch in die Arme, Herr K. Meine Güte, wie veraltet. Wir sind alle modern und schneiden uns die Beine auf.
*
Wie kannst du Träume in Worte fassen?
Farben, Gestalten, die langsam verblassen.
Wie könnt ich sie verstehen?
Wo sie doch so schnell vergehen.
Heut Nacht werd ich sie wiedersehen.
Mittwoch, 1. Februar 2012
Ich bin langweilig.
Schon arm, wenn man posten muss, was die Lehrer für nen Scheiß von sich geben. Egal.
Heute in Bio; mein Lehrer labert irgendwas von wegen, dass die Zellerneuerung nicht ständig stattfindet und bla, und dann kam eh der beste Satz ever:
'Wir sind ja zum Glück alle keine Ritzer'
Oh, und dabei hat er dann so ne total übertriebene Ritzbewegung gemacht, gell.
Dann meinte er noch 'Das hoffe ich doch zumindest. Wer sowas tut, hat ja Probleme.' Und dann meinte er noch, dass das total abnormal wäre oder so, und dass man sich Hilfe suchen soll.
Und was macht mein toller Bio-Kurs? Sich schlapplachen.
Ich hoffe, ich bin nicht rot geworden..
Heute in Bio; mein Lehrer labert irgendwas von wegen, dass die Zellerneuerung nicht ständig stattfindet und bla, und dann kam eh der beste Satz ever:
'Wir sind ja zum Glück alle keine Ritzer'
Oh, und dabei hat er dann so ne total übertriebene Ritzbewegung gemacht, gell.
Dann meinte er noch 'Das hoffe ich doch zumindest. Wer sowas tut, hat ja Probleme.' Und dann meinte er noch, dass das total abnormal wäre oder so, und dass man sich Hilfe suchen soll.
Und was macht mein toller Bio-Kurs? Sich schlapplachen.
Ich hoffe, ich bin nicht rot geworden..
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