Hmhm.

Ich erinnere mich noch an O. mit langen Haaren, he he c:

Numb

Stumpf. Taub. Ich habe es wieder getan und so viel Blut.
Aber ich fühle nichts mehr. Das fühlt sich gut an. Es interessiert mich nicht mehr, dass meine Mutter mich hasst. Und ich sie. Weg, alle Schmerzen. Der ganze Mist.

(Linkin Park - Numb)

O.s Kommentar:

Aber das mit dem Reinkommen ins Zimmer ist ja echt mal wieder ein Hammer. Dir ist keine Privatsühäre gegönnt. Du sollst ständig damit rechnen, dass jemand rein kommt, damit du dich niemals alleine fühlst und nie Zeit für dich hast. Oder was?

Pussys

Bezieht sich übrigens auf den ersten Kommentar zu diesem Post.

*

Ich schreib jetzt mal was über Mütter, ihr kleinen Pussys. Wenn das denen nicht passt, dann leckt mich am Arsch, es ist und bleibt mein Blog und es interessiert mich nicht, was eure Mamis dazu sagen. Ich bin direkt und ich bin beleidigend, wenn euch das nicht passt, verpisst euch in euer rosa Kinderzimmer und zieht eine verfickte Barbie an!
Das Leben ist nunmal nicht rosarot! Verdammte Scheiße, es besteht aus stinkendem, ekelhaften Mist, wieder und wieder! Und wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann klickt verdammt nochmal auf NICHT MEHR FOLGEN!

Also. Mütter.
Mütter sind scheiße, dumme Fotzen, Schlampen, Huren, Nutten. Jedenfalls meine.
Laut meiner Mutter bin ich selbst dran schuld, dass ich gemobbt werde/wurde. Weil alle außer mir Arschlöcher sind (also aus meiner Sicht), wie sie sagt. Weil ich mich für nichts als O. interessiere. Genau. Tute in das gleiche Horn wie meine Biolehrerin. Die sagt, ich bin sozial inkompetent und krieg deshalb keine 1 in Bio (obwohl ich verdammte KURSBESTE bin!), sondern nur ne 2+. Ich hasse diese Frau.
Und meine Mutter sollte mich eigentlich unterstützen, richtig? Die Leute aus meinem Kurs sind die, die mich früher gemobbt haben und noch immer total ausschließen. Und zu denen soll ich nett sein, ja?! Mit denen soll ich auf gut Freund machen, mit diesen Arschlöchern?! Aber ich bin ja asozial. Hat mein Stiefvater mir schon vor fast einem Jahr gesagt.
Übrigens hat sie gerade an meine Tür geklopft. Ich sitze hier im Top, also war mein Arm frei. Ich hab laut 'Nein!' gerufen. Und was macht sie?! Sie kommt einfach rein. Ich kann gerade eben noch meinen Arm halb unter die Bettdecke stecken. Muss verdächtig ausgesehen haben. Aber who cares?! Dienstag hab ich wieder ein Gespräch mit der Sozialpädagogin und der Zuständigen vom Jugendamt. Denen werd ich sagen, wie willkommen ich hier doch bin.
Ich hab meine Mutter angeschrien, dass sie rausgehen soll. Ist der nicht verständlich? Ich meine, mein Arm!!! Sie hätte ihn sehen können.
(Was wird wohl passieren, wenn sie es rausfindet? Was mit mir los ist?)
Sie hat zurückgeschrien. Dass es nicht mein Zimmer ist. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass ich zu O. ziehen soll. Ich hab ihr hinterhergeschrien, dass ich das tun werde.
KANN DIESE FRAU SICH NICHT VORSTELLEN, WIE SEHR ICH SIE HASSE?!!!

Mama, ich hasse dich. Bitte stirb langsam. Mit den größtmöglichen Schmerzen.

IHR KÖNNT MICH ALLE MAL

Ich werd mich einfach verpissen, ihr Arschlöcher. Ich habs satt, mich ständig so passiv-aggressiv von euch anmachen zu lassen!
MISCHT EUCH DOCH VERDAMMT NOCHMAL NICHT STÄNDIG IN MEINE BEZIEHUNG ZU ANDEREN EIN; ALLE!
Ihr geht mir ganz gewaltig auf die Eierstöcke. Mir egal, wenn ihr nichts mehr mit mir zu tun haben wollt. Ihr nervt einfach nur. Ihr seid so scheiße. Ich werd euch nicht vermissen.

So here's my number, so call me maybe?

Ist gut, Schatz. Dann geh ich halt und schneid mich, wenn du das möchtest. Sag das doch gleich.
Ich versteh nicht, wie du dich über belanglosen Mist so aufregen kannst. Aber ok. Kein Problem. Dafür sind Scherben da.

Du weißt, dass ich dich liebe, aber manchmal denke ich nur 'Halt die Fresse, Arschloch'.
Ich schäme mich dafür.. Ich weiß doch, dass du ebenso Gefühle hast wie ich. Wenn nicht mehr. Schließlich bin ich ein Psycho.
Warum kannst du mir nicht ansehen, was ich denke? Ich hasse es, wenn du mich fragst, was los ist, und ich nicht antworten kann, weil ich sonst weinen müsste.

Wieder so ein 'Wegstoß-Moment'. Ich will nur wegrennen, weg von dir. Es tut mir leid..

Oh, wenn du nur wüsstest, was ich denke, während ich hier neben dir sitze. Ich stelle mir vor, wie die Klinge mir tief in die Haut schneidet. Wie ich meine Sachen packe und einfach nach Hause gehe. Aber da ist es ja auch nicht besser. Genau genommen bin ich hier, weil ich flüchten will. Und du hast recht; wenn du nicht bei mir bist, wird nichts gut. Warum will ich dann trotzdem weg? Ich will dir nicht weh tun.. Und alles, was ich kann, ist genau das.
Wieder so ein Moment, in dem ich denke, dass du ohne mich besser dran wärst und dass ich nur schlecht für dich bin. Hatten wir das nicht erst? Wenn ich dir jetzt sage, dass ich gehe und nie wieder komme, was tust du dann?
So kann das doch nicht weiter gehen. Ich kann doch nicht jedes Mal, wenn wir ansatzweise streiten, ausrasten und alles beenden wollen. Die Gedanken drehen sich im Kreis.
Ich sollte gehen um nicht ständig gehen zu wollen.
Aber ich kann das nicht. Ich bin zu egoistisch. Tut mir leid.

Danke, Mama.

Meine Mutter hatte recht, damals, als ich 10 war und unbedingt aufs Gymnasium wollte.
Sie wusste es, aber sie hatte es früher erwartet; dass die Schule mich fertig macht. Ich bin hier jetzt 5 Jahre. Und ich bin kaputt.

Ist doch mal ein Ziel

Ms. Woe-is-me

J. sagt selbst, dass es nur ein Anhänger ist. Aber er ist mir wichtig und ich fühle mich schuldig, ihn verloren zu haben, sehr schuldig..
Das J..
Der Herz ist von C. und die andere Kette von O.

Armes Deutschland

Hab ich mal erwähnt, dass ich als eine von iwas um die 6.000 Schüler aus Deutschland PISA schreiben muss? Ich verpasse deshalb 2 Tage Unterricht, und das, wo ich eh schon so schlecht bin. Toll, ne? Selber schuld, ich schreib einfach absichtlich immer das Falsche.

Hier fängt die Geschichte an.

Der Regen umhüllt mich wie ein Mantel aus Wasser, ich spähe unter meiner Kapuze hervor und sehe doch bloß meine Haare, in denen die schweren Tropfen hängen. Frustriert wische ich mir den Regen aus dem Gesicht, doch weil meine Hände nass sind, hilft die Geste kaum. Ich fühle mich, als wollte der Himmel mir etwas sagen, als wollte er für mich weinen. Es ist ein schöner Gedanke, dass all die Tropfen nur wegen mir fallen, auch, wenn ich weiß, dass das natürlich nicht der Wahrheit entspricht. Seufzend betrete ich den Schutz des Bushaltestellenhäuschens und lasse mich auf die schmale, bekritzelte Bank sinken. Ich streife mir die Kapuze, die inzwischen kaum mehr als ein nasser Sack ist, ab und versuche, meine Haare halbwegs zu ordnen, natürlich gelingt es mir nicht, wie immer. Ich starre hinaus auf die Straße, beobachte, wie die in Pfützen fallenden Regentropfen kleine Wellen auslösen, alles scheint so grau, grau, grau.

Keinen Bock, mich verarschen zu lassen.

Ab jetzt geh ich nicht mehr ans Handy, wenn jemand mit unterdrückter Nummer anruft. Welcher Arsch von Freund ist das ständig?

Throw up

Jedes Mal, wenn ich was esse, will ich es hinterher auskotzen. Aber ich tus nicht. Nicht auch noch das.

No future?

Ich weiß nicht, was ich werden will.. Ich muss ja irgendwas machen, in der Zukunft. Aber am liebsten würde ich einfach den ganzen Tag im Bett liegen und die Welt vergessen. Ich will nicht jeden Tag meines Lebens etwas tun müssen, das ich hasse, wie so Viele. Ich würde am liebsten Autorin werden. Aber dafür bin ich nicht gut genug und leben kann man davon auch nur in den seltensten Fällen.
Ich frag mich, ob ich mein Abi schaffe. Eh nicht.
Nach jeder Mathestunde habe ich das Bedürfnis, mich zu schneiden. Mathe tut mir nicht gut.

501 o__O

Der Anhänger ist weg. Wirklich weg. Ach Scheiße.

Boah. Ne.

Ich glaub, ich guck nie wieder CSI.
Die haben da gerade dargestellt, wie sich das Opfer oder wer weiß wer geschnitten hat. Die haben die ernsthaft mit nem riesigen Fleischermesser da stehen lassen, das so total hektisch über den Arm ziehend. Und das Beste; sie hat dabei total übertrieben gezuckt und geschrien.
Oh ja, ich schreie auch immer das ganze Haus zusammen, wenn ich mich mit nem Steakmesser ritze. (Ich hasse dieses Wort!)


Oh. Und jetzt machen die sich über ne arme Frau mit Dissoziativer Identitätsstörung lustig, so irgendwie. Ich hasse diese Serie ab jetzt.

Psycho-Gespräche

Ich war ja heute bei der Sozialpädagogin. Wir haben total viel geredet und so, am Anfang war ich so dermaßen aufgeregt, ich hab so doll gezittert, dass der Tisch gewackelt hat. Als es dann raus war, dass ich mich schneide, als sie meinen Arm gesehen (und besorgt geschaut :<) hat, gings besser. Ich musste mit so komischen Holzfigürchen die Beziehungen von mir zu meiner Familie, O. und seiner Famile darstellen, das wirkte irgendwie.. pädagogisch.
Naja. Als sie sagte 'Wenn ich das richtig verstehe, sind dein Freund und seine Familie sowas wie eine Insel für dich, wo es dir gut geht.', hätte ich fast geweint, ich weiß nicht, warum.
Ich hab jetzt nächsten Dienstag wieder einen Termin bei ihr und sie will sich mit der zuständigen Tusse vom Jugendamt absprechen, dass wir alle zusammen mal nen Termin machen. Kann sein, dass ich dann ne Stunde Unterricht verpasse oder so (y)
Naja, bis jetzt haben die vom Jugendamt mir immer nur Ärger eingebrockt. Ärger, weil 'es doch gar nicht so schlimm ist', ich 'dramatisiere' und ich mir 'das alles nur einbilde'. Ehrlich, eigentlich sind wir doch ne tolle Familie. Genau Mama, genau.
Vielleicht, wenn ich Glück hab, kann ich zu Hause ausziehen, vielleicht.
Und vielleicht kann die sich nach einem Therapieplatz für mich umsehen.

*

Ich möchte nicht mit meiner Mutter darüber 'reden' müssen, dass ich weg will. Reden heißt dabei, mir ihre Vorwürfe anzuhören. Wetten, ich mache immernoch 'die Familie kaputt', wie sie mir schon vorgeworfen hat, als ich 12 war?

Ich bin immer schuld, war schon immer so.

Ich möchte hier raus, bitte.

Bleib bei mir.

Ich wünschte, ich könnte 24/7 bei dir sein. Jeden Abend, wenn ich dich zum letzten Mal küsse und mich von dir verabschiede, ist mir zum heulen zumute. Ich brauche dich einfach. Ich brauche dich, um den Dämon in meinem Kopf zum schweigen zu bringen. Ich brauche dich, um geliebt zu werden. Ich brauche dich, um dich zu lieben. Ich brauche dich, damit jemand mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass es okay ist.

Du Versager. Wie konntest du nur?!

Ich hab den Anhänger verloren, den J. mir vor einem Jahr geschenkt hat. Ich MUSS ihn wiederfinden, ich M-U-S-S!
Ich geh gleich nochmal den Weg ab, den ich gestern Abend gegangen bin. Und wenn ich nach Hause komme, stell ich den Raum unter der Treppe auf den Kopf, da lag nämlich die Kette, an der er hing.
Und wenn ich ihn nicht wiederfinde..?
Ich sehe O. dann heute höchstwahrscheinlich nicht, argh. Aber dieser Anhänger ist mir verdammt wichtig. Ich pack jetzt meine Tasche, vllt liegt er ja hier.

Tired thoughts

Ich bin müde, glaube ich.
Warum sonst sollte ich so etwas denken?
Wie es wäre, ein Baby in sich zu tragen. Eine Familie zu haben.
Warum denke ich das? Ich will das nicht.