Und von gestern.

Womit ich den Beweis hätte, dass es niemanden interessiert, wie es mir geht. Meine Mutter hat mir das gerade ins Gesicht gesagt.
Meine Schwester ist ihr jetzt schon wichtiger als ich.
Und dass ich mir ständig den Arm und die Beine aufschneide weiß sie noch immer nicht. Ich will, dass sie weiß, was sie mir antut, mit jedem Mal, das sie mich anschreit!
Ich will ihr ins Gesicht schreien, dass SIE schuld dran ist, dass ich das tue!
Ich will ihr meinen Arm ins Gesicht halten und sie das Blut sehen lassen!
Ich will, dass sie weiß, dass meine ganze verdammte Familie mich kaputt gemacht hat.
Verdammt, ich bin 16. Erst 16. Und ich hasse sie alle.

Ich war doch bis vor ner Viertelstunde gut drauf. Und kaum bin ich fünf Minuten zu Hause, heule ich.
Lasst mich in Ruhe!
Gebt mir eine Auszeit!
Bitte. BITTE!
Ich will eine Pause.

Vielleicht eine Pause vom Leben.
Ich sauf mich ins Koma.
Ich spring aus dem Fenster.
Ich renn vor ein Auto.
Ich tue irgendwas, damit ich ins Krankenhaus komme.

Von Donnerstag o.O

Daran sieht man wiedermal, wie gut mir meine Mutter tut.
Es ging mir gut, bis gerade. Dann sind sie und mein Stiefpenner nach Hause gekommen. Sie hat eine Minute lang mit mir geredet. Und ich heule.
ICH WILL NICHT MEHR WEGEN EUCH WEINEN!
Lasst mich allein, lasst mich allein, lasst mich allein!
Geht weg. geht einfach weg.
Lasst mich in Ruhe..

Pain inside

Ich darf nicht so viel nachdenken, wie es wäre, O. zu verlieren. Der Gedanke tut körperlich weh.
Wie wäre es, wenn ich niemanden mehr hätte, der mir eine Zuflucht sein kann?

Von gestern. Kennt man ja.

Heute in Mathe hätte ich fast geheult. Es ist alles zu viel. Wie soll ich auch nur einen weiteren Tag in dieser Hölle durchhalten?!
Es wird darauf hinauslaufen, dass ich mich jeden Tag auf dem Klo einschließe und mich schneide. Nein, nein, nein, nein. Ich will O. nicht so weh tun.
Aber was soll ich tun? Schule macht mich fertig. Zieht mich runter.
Ich will da weg!
Steckt mich von mir aus in die Klapse.
Ich will nur nicht mehr jeden Tag durch die Hölle gehen.
Ich VERSUCHE doch, gut zu sein!
Nur bin ich schlecht. Eine Versagerin. Und war es schon immer.

Ich will einfach in deinen Armen im Bett liegen.
Ich will mich einfach den ganzen Tag an dich kuscheln und nicht denken müssen.
Ich will einfach nicht daran denken müssen, dass ich besser sein soll als ich  bin.
Kuschel die Tränen weg.

Late Night

Schon wieder so spät.. Morgen Schule.. Ich werde sterben.. Ich hasse es.. Ich will keine Schule mehr haben.. Ich will in die Klapse, wenn ich da nur auf meinem Bett liegen und mich vor allen verstecken darf.. Es macht mich fertig.. Irgendwann dreh ich durch..
Noch heute, Donnerstag und Freitag, dann endlich Osterferien..

What's wrong? Everything.

Endlich auch mal auf meinem eigenen Blog angekommen, nachdem ich 10.000 andere angeschaut, kommentiert und gerebloggt hab. Btw, ich hab auch Tumblr. Laut O. nur was für Frauen (und Matthew Kiichi Heafy). Tumblr ist toll..
Naja, was wollte ich eigentlich schreiben? Nachdem ich dramatisch und unhörbar wie ein Geheimagent (okay, vielleicht ein bisschen lauter..) nach unten geschlichen bin und das Internet wieder angestellt hab, kann ich nun posten. Yay!
Also, Folgendes.
Des Ersteren hab ich mich heute wie ein kompletter Idiot verhalten und hab mein Ticket in der Tasche nicht gefunden. Ja, ich weiß, ich bin dumm. Hab deswegen voll Panik gemacht und bin den ganzen Berg zu O. wieder hochgelaufen, um nachzugucken, obs bei ihm liegt ._. Dadurch Bus verpasst (y) Naja, 30min mehr O. für mich.
Außerdem - ich hab O. meine Klingen gegeben. Alle. Ich weiß nicht, wie ich ohne sie, ohne SVV klarkommen soll, aber andere schaffen das doch auch. Ich muss eh aufhören. Vor allem jetzt, wegen meiner Schwester.. Ich will nicht, dass ihr auch sowas passiert. Sie darf einfach nicht so werden wie ich! So kaputt und gestört. Ich will sie beschützen, aber ich kann nichtmal mich selbst beschützen. Vor der Schule. Dem Alltag. Der Familie. Dem Druck. Mir selbst. Meiner gottverdammten Dummheit.
Es wird schwierig, aber ich will es schaffen, irgendwie.
Auch, wenn ich es irgendwie auch nicht will. Ich will, dass es nicht krank ist, sich selbst zu verletzen. Es ist so schön.. Aber es ist krank. Ich bin krank.

My life will be a hell.

Meine Schwester zieht wahrscheinlich zu uns, na toll.
In mein Zimmer kommt die nicht. In mein Bad kommt die auch nicht.
Was, wenn sie merkt, dass ich abends immer öfter für ne Stunde im Bad verschwinde und blutend wieder rauskomme? Ich werde nichtmal mehr in meinem Zimmer mit T-Shirt sitzen können. Ich brauche meinen Schlüssel wieder -.-
Ich muss einfach ein grandioses Buch schreiben, damit reich werden und mit 18 ausziehen.
Aber was mache ich in den 707 Tagen bis dahin?!

So I break every pledge

Ich hatte mir selbst versprochen, nicht mehr auf krank zu tun, so wie letztes Jahr. Ich wollte gut in der Schule sein. Und jetzt? Lieg ich auf meinem Bett und spiel Sims. Prima hingekriegt.

Ja, nein, ja, nein, ja, nein!

Soll ich O. eine SMS schreiben? Er schläft bestimmt eh schon. Aber er hat gesagt, ich soll ihm schreiben, wenn ich es tun will. Aber ich kann ihn doch nicht wecken, wenn er schläft. Oder er schläft eh weiter. Und ich tus doch trotzdem. Und ich muss diesen Druck loswerden. Vielleicht hör ich dann ja auf, zu hyperventilieren. Und sein Handy vibriert die ganze Nacht lang, wenn er nicht drangeht. Ah! Soll ich? Nein. Ja.

Oh. It's killing me.

OhMeinGott, zwei wundervolle kleine Klingen aus dem Rasierer. Oh mein Gott. Sie wollen, dass ich sie benutze.
Dieses wundervolle Gefühl, sie in der Hand zu halten!!
-ja, ich bin krank.

I know one day you'll stop loving me

Ew.?

In letzter Zeit hyperventiliere ich manchmal auf einmal o_O
Seeehr beunruhigend.

It never ends, it never ends.

Ich hasse mich dafür, aber ich versuche gerade, einen Einwegrasierer auseinanderzubauen.

Looking through the eyes of a stranger

Lonely buildings, people running without lookin' around,
I'd like to know what's in your head
What's your destination?
What's your destination?
What takes your sleep
What do you think 'bout all day?

Do you remember those night?

Ich will niemandem weh tun.. Obwohl, eigentlich doch.

Ich wüsste gerne, was ich tun kann, um nicht mehr so dumm zu sein.
Btw schaltet meine dumme Mutter seit neuestem das Internet nicht mehr um 23 Uhr ab. (y) Freut euch auf viele dumme Posts um 3 Uhr nachts.

Hm, O. ist traurig, wenn ich ihm nicht sage, dass es mir schlecht geht und mich dann schneide. Aber ich will ihn nicht mit meinen dummen Problemen nerven. Ich hab das Gefühl, mich aufzudrängen, wenn ich ihm das alles erzähle. Aber es macht mich auch fertig, wenn er mich so anschaut, so.. traurig? Weiß nicht. Dann kommen mir die Tränen.. Ich will ihn nur glücklich machen und schaffe immer das Gegenteil. Ich bin so scheiße.

Mein Lieblingsthema

Tut mir leid, aber ich muss wieder über dumme Menschen schreiben. Ich kann einfach nicht anders, das regt mich so auf.
(Habe ich erwähnt, dass jemand auf gSm mal behauptet hat, ich hätte meine Meinung von jemandem aus meinem Umfeld übernommen? Jaja, eigene Meinung, ach was.)
Naja, jedenfalls, zurück zu meinem Lieblingsthema; Kinder/junge Mütter etc. (Junge Mütter nenn ich einfach mal die, die unter 25 Kinder kriegen..)
Ich mein, okay, wenn ein 'Unfall' passiert ist, man vergewaltigt wurde, kein Problem. Dafür gibts ja die gute alte Abtreibung. Wenn man so dumm ist und diese Möglichkeit nicht nutzt, tja, dein Pech, dann hast du halt das Balg am Hals. Aber wisst ihr, was total dämlich ist? Leute, die mit 16 oder 17 ein Kind wollen. Das ist doch einfach nur hirnverbrannt. Wie kann man sich so seine Zukunft versauen?
Und was noch viel schlimmer ist (bei beiden 'Sorten')? Wenn man ein Jahr später schon wieder schwanger ist. Das ist die ultimative Blödheit.

I'm the opposite of myself.

Einerseits war ich immer ein Einzelkämpfer (dummes Wort), ich habe nie jemanden gebraucht, auch, wenn ich irgendwie innerlich tot war. Aber ich bin klargekommen.
Und jetzt brauche ich O., um zu überleben, ohne ihn hätte ich keinen Grund mehr zum leben. Bei jedem anderen fände ich das schrecklich, aber bei mir verstehe ich es.
Ich hatte mich für tolerant gehalten, aber anscheinend bin ich das nicht.
Anscheinend bin ich ein Psycho und ein potentieller Mörder.

Das Monster in mir.

Schau der Bestie ins Gesicht,
Benenne sie beim Namen.
Schöne Worte heilen nicht
Die Wunden, die geschlagen.
Schau der Bestie ins Gesicht,
Erkenn in meinen Augen
Den Zorn der meine Seele nährt
Und Frieden mir verwehrt.

Weil..?

Warum weine ich?
Tatsächlich, weil niemand mich tröstet?
Vielleicht kann es der gute, alte Schmerz.

*

Der Vater von einem Mädchen, mit dem ich früher befreundet war, ist am Wochenende gestorben. In seinem eigenen Haus. Er ist von der Leiter gefallen und hat sich das Genick gebrochen.