Aua.

Gestern hat O. mir gesagt, dass er 'normalerweise' schon mit mir Schluss gemacht hätte. Was jetzt nicht 'normalerweise' ist, hat er nicht gesagt.

Was, wenn er nur noch mit mir zusammen ist, weil er nicht will, dass ich mich umbringe?

Das tut weh.

Pfui

Ich ekele mich vor dieser Welt.
Ich schäme mich, zu der Art 'Mensch' zu gehören. Wie widerwärtig und ekelhaft.
Ich verabscheue die Menschheit.
Bah, ich will sie alle umbringen.

Standing in the sun I'm wasting my time

I've come so far to find out I'm never going home.

Fallen

Life is a waterfall
We're one in the river
And one again after the fall

 Aerials in the sky
 When you lose small mind
 You free your life

 Life is a waterfall
 We drink from the river
 Then we turn around and put up our walls

 Swimming through the void
 We hear the word
 We lost ourselves
 But we find it all?

 Cause we are the ones that want to play,
 Always wanna go
 But you never wanna stay

I feel the life when you're beside me

Ich hab übrigens gestern den Zug verpasst und musste deshalb nicht zur Therapie. :)

Ja, das freut mich.

Ich hab aber auch O. nicht gesehen.

Hab mich dennoch nicht geschnitten.

Diese Selbstverstümmelung - ich bin so schwach, so krank, so abartig. So ekelhaft!

Vorgestern hab ich mich geschnitten und es tut weh. Ich wollte schlafen, konnte aber zuerst nicht, wegen der Schmerzen.

*

Ich weiß, dass ich lebe, denn meine Wunden heilen. Mein Herz schlägt, ich atme. Aber sonst gibt es nichts, das mich glauben macht, dass ich lebe.

And so I cry

Why have you forsaken me
In your eyes forsaken me
In your thoughts forsaken me
In your heart forsaken me

Trust in my
Self righteous suicide
I cry
When angels deserve to die
In my self righteous suicide
I cry
When angels deserve to die

Btw

Wie angepisst ich davon bin, morgen zur Therapie fahren zu 'dürfen'. Wieder fünf Stunden unterwegs. KLASSE.
Und heute hab ich O. nicht gesehen, weil die Busse wegen dem Schnee nicht gefahren sind, toll. Werd ihn morgen vllt auch nicht sehen. Juhu.

Ich hasse diese Welt.

China:

Schon so lange her.

Wenn ich an O.s und meinen ersten Kuss denke, muss ich noch immer grinsen.
Es war so schön damals, für eine kurze Zeit war alles so einfach.

Ich wünschte, ich könnte diesen Moment zurückhaben und ihn ein ganzes Leben lang leben.
Es war so schön.

Carry on, my wayward son. There'll be peace when you're gone.

16. Januar 2013; 23:03

Gestern war O. nicht da und heute auch nicht. Die Abmachung, mich nicht an Tagen zu schneiden, an denen wir uns gesehen haben, war das Einzige, was mich davon abgehalten hat. Und nun kann ich es tun.

Abends sitze ich oft alleine in meinem Zimmer, während die Anderen was zusammen machen. Ich will nicht alleine sein. Wenn ich alleine bin, kommt alles Negative wieder hoch.

So wie jetzt. Meine Mutter war heute morgen hier, um mit mir zu reden T_T Sie meinte, vor den Ferien hätte ich ja den Eindruck erweckt, ich hätte nichts dagegen, wieder Kontakt mit ihr zu haben. Ich hab ihr nur ins Gesicht gesagt, dass ich nach meinem 18. nie wieder was mit ihr zu tun haben will.
Noch dazu erdreistete sie sich dazu, mich zu fragen, weshalb ich überhaupt ausgezogen wär und das wären ja alles Missverständnisse gewesen.
IST KLAR, WENN MEIN KIND HEULEND IN DER ECKE SITZT, IST ES WAHRSCHEINLICH GLÜCKLICH!
Ich hasse diese Frau, ich hasse sie so sehr. Ich wünschte, sie und mein Vater würden sterben. Ich will nie wieder ein Wort mit ihr wechseln müssen. Und das nicht erst seit gestern.
Oh, und was mich bei dem Gespräch noch aufgeregt hat, war, dass mir meine Mutter und Fr v S natürlich wieder die Schuld an ALLEM in die Schuhe schieben wollten. Immer bin ich, DAS DUMME UND UNEINSICHTIGE KIND, schuld an allem, denn DEM KIND kann man immer so schön alles anhängen, Erwachsene sind ja unfehlbar.
ICH HASSE ES, ICH HASSE ES, ICH HASSE ES! SIE SOLLEN ALLE STERBEN!

Noch dazu will Maggi hier ausziehen, na toll.. :c

Give me a reason to believe..

..in humanity.

We are the bastard sons of your media culture

Kennst du dieses 'Alle hassen mich'-Gefühl?
Wenn alle irgendwas zusammen machen und nur du in deinem Zimmer sitzt und deprimiert bist?

Und dann wird noch gesagt, ich hätte nie schlechte Laune.
Schon klar.

In Wahrheit bin ich nur die Einzige, die ihre frischen Schnitte nicht stolz rumzeigt. Die Einzige, die nicht rumheult, bevor die Betreuer mit ihr ins Krankenhaus fahren.
(ist jetzt auf die Einrichtung bezogen, nicht allgemein)
Ich bin nunmal die, die lächelt, bevor sie ins Zimmer geht und an sich rumschnibbelt.
Die, die lächelt, wenn sie wieder rauskommt, während sie unter dem Stoff blutet.

Ich hab dieses Ding mit der lächelnden Maske nie so ganz verstanden.
Und jetzt hab ich selber so eine Maske aus Selbstbewusstsein, Humor und guter Laune.

Entweder kann ich besser schauspielern als ich dachte, oder die anderen sind entsetzlich naiv.

--

Ich hab so eine furchtbare Angst, dass ich ihm egal werde.

Ich habe so Angst davor, dass O. mich verlässt, dass er mich alleine lässt, dass ich alleine mit dieser Welt klar kommen muss.
Ich habe Angst, ihm zufällig zu begegnen, während er ein anderes Mädchen im Arm hält und sie so anschaut, wie er mich anschaut.

Nochmal Postkarten zeigen

Russland:

Taiwan:

Weißrussland:

Singapur:

Meine erste Karte aus Indonesien:

Ukraine:

Hm

Ich könnte nicht mehr ohne O, wisst ihr? Er ist der einzige Mensch, den ich im 'real life' habe, der einzige Mensch, der da ist, wenn es mir beschissen geht, der Einzige, den ich umarmen kann und der Einzige, der alles, absolut alles weiß.

418 Tage

Ich habe O. etwas versprochen.
Ich habe ihm versprochen, mich an Tagen, an denen wir uns sehen, nicht zu verletzen.
Es wird schwer, aber ich schaff das. Ich kann alles schaffen.
Aufgrund dieses Versprechens war er heute hier, obwohl er sich sonst immer weigert, mich zu besuchen. Und ich kann ja nicht immer zu ihm kommen, weil hier ständig irgendwelche 'obligatorischen Veranstaltungen' (Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitagmorgen) sind. Kranker Scheiß, mhm?
Naja, jedenfalls werde ich ihn wohl öfter sehen. Wenns ihm nicht nach ner Zeit egal wird.

Diese Idioten.

Mein Goooott.
Wir haben heute ne Neue bekommen, sie heißt Lisa.
Und Dennis benimmt sich jetzt so, als würde er in der Rangordnung ganz oben stehen oder sowas. Macht voll einen auf superdicke Hose und als würden wir alle vor ihm kuschen, meine Fresse, wie mich das nervt!
Ich will ihm seinen fetten Hals umdrehen >-<

So ein Shit

Mein Leben geht weiter. Jede Sekunde, jede Minute geht mein jämmerliches, armseliges Leben weiter.
Widerwärtig. Ekelhaft.
Es tut mir so leid, dass ich existiere.
Es tut mir so leid, dass ich euch allen Sorgen bereite.

Ach, was heißt 'euch allen'. Eigentlich ja nur O., sonst interessiert sich ja keiner für mich.

It's me again

Da ist es wieder. Das Gefühl, das sich so lange vor mir versteckt hat.

Leere, Trauer in mir.

Ich bin ein nichts.

Ich bin gar nichts. Und gar nicht wirklich da.

Was ihr in mir seht, sind Lügen. Nur Lügen und ein falsches Lächeln.

Ich schauspielere den ganzen Tag.

Weit, weit weg

Ich fühle mich wie jemand, der es nicht verdient, zu leben.
Ich fühle mich, als sollte ich sterben.
Als dürfte ich nie wieder unter die Sonne treten.
Als dürfte ich euch nie wieder mit meinem Anblick belästigen.

Ich will nur in O.s Arme und weinen.