Loooool

Haha, ja. Schon scheiße, wenn zwei der drei wichtigsten Menschen in deinem Leben sich irgendwie nicht ausstehen können..

Schwarzer Humor. Ha ha.

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

- Eine frisch Vergewaltigte.

Lovely, lovely alcohol.

Ok, eines muss man O. ja lassen, er schreibt besoffen echt süße SMS. 'Liebst du mich immernoch, obwohl ich schon wieder voll bin?' Naja, ich glaube zumindest, dass er das schreiben wollte, solche SMS sind nicht ganz einfach zu lesen.
Aber man, das regt auf. Ich war ja von gestern bis vorhin bei K., weil wir zu einem Black Veil Brides-Konzert wurde, das abgesagt wurde, weil Andy, der Sack, sich die Nase gebrochen hat. Ha, und O. besäuft sich natürlich an zwei Tagen nacheinander.. Der muss doch nen übelsten Kater haben Ôo

'Du Emo.' sagt mein Kopf.

Warum weine ich jetzt??!

Warum so masochistisch?

Ich wünschte, ich wäre jetzt und auf der Stelle tot. 'Warum?' fragst du. Ich kann dir keinen Grund nennen außer, dass ich dem Leben müde bin. Ich brauche keinen Grund, es kotzt mich grundlos an. Es reißt mich grundlos mit sich. Und grundlos werde ich fallen.

Hate to feel..?

Manchmal frage ich mich einfach, warum ich fühlen muss. Manchmal will ich kalt wie ein Stein sein.. Manchmal will ich einfach hart sein und keine Gefühle haben. Aber dennoch liebe ich es, wie O. die Arme um mich legt.. Ich liebe es, ihn zu lieben..

IT'S DO OR DIE!

Ich weiß nicht, warum, aber ich muss weinen. Ich bin ein schrecklicher Mensch.. ich bin das geworden, was ich nicht werden wollte - ich bin wie K.
Ich habe C., J. und Sa. im Stich gelassen.. ich bin anders geworden, habe mich entfernt.
Ich habe doch nur versucht, glücklich zu werden.

Oh ja, ich wusste doch, dass Glück verändert.

Träume sind Schäume.

Joa, schon witzig, was ich so träume.

Gestern hab ich geträumt, dass O.s Schwester mir ein Tattoo gestochen hat, er besorgt hin und her gerannt ist und C. meine Hand gehalten hat. (Interessant, vor allem, da seine Schwester studiert und soweit ich weiß keine Piercerin ist XD)

Und heute habe ich geträumt, dass mein Vater meine Mutter und meine Schwestern in unserer alten Wohnung im Kinder-/Schlafzimmer (Wir hatten nur zwei Räume, also war das ein Multifunktionszimmer. ^^) erschossen hat, während ich im Wohnzimmer ferngesehen habe. Und dann hat er sich in eine massenmordende Babysitterin (Die mich an eine Figur aus einem 'Fear Street'-Buch erinnerte..) verwandelt, die mich gejagt hat. Sie hat ihren Opfern Nadeln in die Augen gesteckt, damit sie nicht in Ohnmacht fallen (Logik?!). Sie hat mich rausgejagt, aus dem Haus. Vor dem Haus ist so eine komische Wiese und davor die Hauptstraße. Und auf dieser Wiese lag die Leiche meiner Mutter. Ihr Kopf war halb offen und ihr Körper hatte überall riesige Wunden. Ich konnte die Knochen sehen. Ein Auge hing halb raus.. Und im Müllcontainer hat diese komische Massenmörderin die Leichen entsorgt. Da rein sollte meine Mutter. Ich weiß nicht warum, aber der Anblick meiner Mom hat mich fertig gemacht. Obwohl sie mir eigentlich am Arsch vorbei geht.

Mästet wen anderes.

Ich verfressenes, kleines Monster bin schon wieder am essen.. Kein Wunder, dass die Waage mir nicht wohl gesonnen ist. Was bringt meine Mom auch immer wieder Kekse mit? Da muss ich ja fett werden. So wie irgendwie alle in diesem Haushalt ôo

Jaja, das Schaukelpferd ist schuld.

Ich scheine dumm im Kopf zu sein (oder sowas ôo).
Ich würd doch vergehen vor Eifersucht, wenn O. jemand anderes küssen würde..
Ich dumme Kuh..

Sorry, C.

Eehehe, Mühle.

Wer hätte gedacht, dass ich mal die Schlampe hier werden würde? Also ich ganz bestimmt nicht.

Agathe Bauer.

Und ich höre die ganze Zeit nur 'Kannew, hear me!'..

Die trying.

Ich kann echt nicht fassen, dass dieser unglaublich süße, wundervolle, fantastische Typ mein Freund ist. Dass er mich liebt.. Das ist doch unmöglich. Und schon wieder freu ich mich darauf, ihn ganz fest an mich zu drücken. Ich will dich nie wieder loslassen.

Ich hab das ungute Gefühl, dass bei C. irgendwas.. hm, wie soll ichs ausdrücken.. im Busch ist? (Iieh, perverse Gedanken :x)
Ich meine, ich mag und schätze sie sehr, aber ich liebe sie nicht mehr.. Nicht mehr auf diese Weise. Und jetzt will sie mich küssen. (Nicht, dass ich da was gegen hätte. Aber das ist scheiße, scheiße, scheiße O. gegenüber. Ich liebe ihn. Sehr.. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das demnächst ändern wird. Aber ich will einfach perfekt für alle sein.)

Sterben ist nicht leicht.

Wovor habt ihr so panische Angst? Sterben ist schwer. Leben noch mehr. Und doch schafft ihr es. Wovor habt ihr Angst?

Scheiß drauf, ich machs auf Deutsch.

Und so lag sie auf dem schmutzigen Boden,
sie atmete nicht mehr.
Und so versuchte er, zu vergessen
die letzte Sache, die sie ihm zur Last gelegt hatte.
Doch es gelang ihm nicht.


Er kniete neben ihr nieder,
seine Jeans wurden rot von ihrem Blut.
Sie öffnete ihre Augen zum letzten Mal.
Und sie sah direkt in seine Augen.


Er schaute nur in das tiefe blau,
doch er sah nicht, was war,
er sah direkt in ihre Seele,
und er sah, dass sie wusste,
dass sie alles wusste.


Und als sie dann ihren letzten Atemzug tat,
kniete er noch lange da
und sah nur das tiefe blau,
das einst ihres war.


Er hob seine Hand und schloss ihre Augen,
um ihren Blick zu vergessen.

Dear diary..

Wie viel Verzweiflung dieser Blog schon zu spüren bekommen hat.. und ein wenig Freude. Ein wenig Glück, ein wenig Liebe. (Ein wenig C.)
Alle Erinnerungen sind wieder da, wenn ich mir das alles durchlese. Es macht traurig, aber es ist ein Teil von mir, ein Teil meiner Vergangenheit. Der Teil, den ich am meisten zu verstecken suche und nur mit denen teile, die mir wichtig sind. (Und denen, die ich nicht kenne.) Hier zu schreiben ist als würde ich mein Innerstes ausschütten in eine virtuelle Pixelwelt. Es tut gut. Nur darf ich einfach nicht lesen, was ich geschrieben habe.

Sind die alle blind?

Sogar O, der direkt neben mir stand, hat nicht gemerkt, dass ich das Zeug eingesteckt hab.. Meine Fresse, ich entwickle mich zur totalen Kleptomanin.

Manchmal wird alles dunkel.

Manchmal kommt alles wieder hoch. Manchmal bin ich so verzweifelt über die Situation, in die ich mich gebracht habe, die Art, wie ich mein Leben gelebt habe, dass ich nur sterben will. Und dann frage ich mich, was dann geschehen wird. Meine Mama wird einen Nervenzusammenbruch haben oder so. Mein Vater würd sagen, dass er es ja gewusst hat. Meine Schwestern wären geschockt, aber sie würden mich irgendwann vergessen, die große Schwester, die sie nur 13 Jahre lang kannten. Und irgendwann werden sie meinen Nichten und Neffen von ihrer Tante erzählen, die sich umbrachte, als sie 15 war.
Ich werde die verlorene Tochter sein, die man nicht mehr vermisst.
Die Einzigen, die mein Tod treffen würde, sind meine Freunde.
Ich habe Angst davor, wie C. reagieren würde. Ich will sie nicht traurig machen. (Ich erinnere mich, eines Tages habe ich gesagt, sollte C. sich umbringen, tue ich das auch. Und das werde ich.) Auf jeden Fall würde sie ihren Kindern von mir erzählen.. K. würde mich auch vergessen, wie meine Schwestern. Vielleicht wird sie an mich denken, wenn sie eine Familie gründet. Vielleicht wird sie sich an mich als eine alte Freundin erinnern.
Ich weiß nicht, wie O. reagieren würde. Ich nehme an, er wäre traurig. Aber er hat doch sowieso eine Bessere als mich verdient. Vielleicht wird er sich an mich als jemanden erinnern, mit dem er eine schöne Zeit hatte. Vielleicht wird auch er seinen Kindern irgendwann von mir erzählen. Als jemand, den er mal sehr gemocht hat. Vielleicht wird er seiner Frau erzählen, dass er sie nie kennen gelernt hätte, wäre ich nicht tot.

Allein die Vorstellung, wie er eines Tages eine Andere küsst, tut weh.

SUGAR! (It's Home.)

Ihr wollt wissen, wo ich zu Hause bin?
Nein, es ist nicht mein Zimmer. Es ist nicht dieses ekelhafte Kaff. Das wird niemals meine Heimat sein. Erst in der Großstadt fühle ich mich wohl.. Boah, wie scheiße sich das liest. Ich gebs ja zu, ich bin dumm und totaaal emo drauf. (Fickt euch doch alle, ok?)
Hmh, mein Zimmer ist so kalt. Alle meine Sachen sind irgendwie immernoch in Kartons. Ich will das auch alles gar nicht auspacken, irgendwie. Ich bin eh nie hier, und wenn, sitze ich eh nur am PC. Das ist einfach nicht mein Zuhause. Wär ich ne Katze, hätt ich vermutlich extrem stumpfes Fell. (Yay, Tiervergleiche..)

Wo ich zu Hause bin?
Die einzigen Momente, in denen ich mich wohl fühle, sind momentan die, die ich mit O. verbringe. Oh man. Er hat es irgendwie geschafft, dass ich nicht mehr ständig down bin. Manchmal, für einige Stunden, bin ich glücklich. Ich hätte nie gedacht, dass es irgendwann dazu kommen würde. Dass ich glücklich bin. Wenn auch nur für kurze Zeit. Denn natürlich geht alles irgendwann auseinander. Auch, wenn ich mir das im Moment einfach nicht vorstellen kann. Wie wäre es, O. auf der Straße zu begegnen und ihm einfach nur peinlich berührt zuzunicken? Unvorstellbar.
Wie seltsam blind Liebe doch macht.

23:23 - ich denke an dich.

Rückblick

Hmm, Seitenlayout hat sich ein wenig verändert. Nehmt es einfach hin. Ach ja, Blog-Titel und -Beschreibung sind aus 'Through the Glass' von Stone Sour. (Jaa, mein Corey kann auch 'richtig' singen *-*)
Naja.

Als ich O. erklärt habe, was ich von Liebe halte (Dass sie scheiße ist. Unnötig. Nur Leid verursacht. Die Menschen verletzt, die man am meisten liebt. Schreckliche Sehnsüchte hervorruft. Schrecklich ist, wenn man denjenigen nicht haben kann. Ja, 'damals' dachte ich noch, O. würde niemals auf mich stehen. HA, tut er doch. Tat er da schon.), hat er fast die Hoffnung aufgegeben, sagt er. Oh Gott, ich kann nicht fassen, wie blind ich war..

Abtreibung / Kinder.

Wollen die mir ernsthaft erklären, irgendwann würde ich auch noch Kinder haben wollen?! Es gibt eine ganze Liste von Gründen, warum ich das NIEMALS wollen werde.

• Schwangerschaft. Hallo, wer will bitte 9 Monate lang noch wen anders durchfüttern und hinterher 10kg zugenommen haben? ICH sicher NICHT.
• Geburt. Hallo? Stundenlange, unglaublich starke Schmerzen. Und womöglich reißt da noch irgendwas. Wer tut sich das freiwillig an?!
• Karriere. Ich will was erleben. Ich will nicht enden wie meine Mutter, alt, fett, verbittert, Hausfrau. IGITT.
• Ich wäre keine gute Mutter. Ich bin schon mit mir selbst überfordert. Und dann noch ein Kind, dem ich alles Wichtige beibringen muss? Ich würde versagen.
• Ich hasse Kinder.
• Ich werde mich mit 30 umbringen. Das will ich keinem Kind antun.
• Mein derzeitiger Freund hätte was dagegen. Ich weiß nicht, wie zukünftige darüber denken würden, aber ich glaub kaum, dass irgendeiner das so toll finden wird..

Genug Punkte?

Späte Einsicht.

Warum muss ich jetzt plötzlich weinen?! Gerade gings mir gut. Dann kamen die SMS mit O. Dann war ich wütend. Dann war ich in einem Thread, in dem über Abtreibung diskutiert wurde. (Ich bin dafür!!) Und dann hat iwer seinen Freund erwähnt. Und jetzt muss ich weinen. Tut mir leid, dass ich so bin, wie ich bin, ganz ernsthaft. Ich bin doch einfach scheiße.

Wut.

Kennt man dieses Gefühl, wenn man einfach irgendwas kaputt machen will? <3

Sure.

Sicher, sicher. Böses Ding. Erzählt einfach C. so ziemlich alles. Nenene, das geht O. aber gegen den Strich. Aaarmer O. Wenns geheim ist, soll ers mir halt nicht erzählen. Hat J.S. mir nicht schon vor Jahren vorgeworfen, dass ich alles weitererzähle? Wenn ich das so überdenke, das hat C. auch schon getan. Vielleicht sollte ich mir den Mund zunähen oder so, dann können die mich alle mal am Arsch lecken.

Ich schnapps mir einfach. Meins. *Glück krall*

Fuck, ich muss bis Montag dieses scheiß Referat fertig haben. Scheiße man. Ok, ich machs einfach Sonntagnacht. Ach Fuck, dann kann ichs ja nicht ausdrucken. Egal, ich schaff das schon irgendwie. Scheiß Schule. Scheiß Oberstufe. Egal.

Morgen Heute fahr ich zu P. *-* Es wird verdammt toll mit ihr auf dem Japantag in Düsseldorf. Falls ihr da das weiße Kaninchen von Alice im Wunderland mit Piercing und schwarzen Haaren sehen solltet, das bin ich x'D
Oh man. Ich seh O. erst Sonntag wieder. Und ja, ich werde auch erst Sonntag wieder posten. Scheiße, ich werd ihn vermissen. Ich hab ihn seitdem wir zusammen sind jeden Tag gesehen. Es wird hart.. Aber ich werd auch Spaß haben. Also, dann bis Sonntag, dear whoever. Bis Sonntag, O. Ich liebe dich. ♥

Enjoy.

Ich müsste für heute eigentlich noch ne Hausarbeit schreiben, die ich schon seit 3 Wochen auf habe, für Deutsch Vertiefung. Hab aber keinen Bock, jetzt noch 2 Seiten zu schreiben. Arsch lecken. Lass ichs halt. Ist eh nurnoch diese und nächste Woche, dann Ferien. Ah, Mist, heute schreib ich ja die scheiß Deutsch-Klausur. Ich muss lernen! STRESS! Naja, am Wochenende gehts mit P. nach Düsseldorf. Sie hat jetzt mit ihrem Studium angefangen. Hört sich noch stressiger an. Ich bin mir echt nicht sicher, ob ich überhaupt noch studieren will ôo Aber man. Ich muss doch. Auch, wenns mir eh nichts nützen wird. Nach 30 ist eh Schluss <3
Aber bis dahin werd ich verdammt nochmal alles nehmen, was ich kriegen kann.

Japantag am 16.10.

Wow, 3 Wochen sind O. und ich schon zusammen. Und ich war jeden Tag bei ihm. Ausnahmslos. Wie soll ich dieses Wochenende überleben? Ich meine, ich treffe zwar P. Und das wird auch echt toll. Aber ich werde O. 3 Tage lang nicht sehen, bzw Sonntag vielleicht nur kurz. Einfach nicht dran denken. Ich liebe ihn. Ich bin süchtig nach ihm.

Everything ends

Auch so ein Schweinchenleben dauert nicht ewig. Rest in Peace, Winni.
Wie seltsam, dass selbst solch ein winziges Leben erst dann in den Vordergrund rückt, wenn es vorbei ist.

Ähm. Hilfe?

Ich will nicht weiter machen müssen. Bitte, kann mich jemand umbringen? Ach Scheiße. Was ist nur los mit mir? Ich bin doch eigentlich so verdammt glücklich.
Es ist Zeit für die drei R's. Rauchen (O. mag das nicht. Ich lass das besser.), rennen (Wohin denn bitte?), ritzen (Sorry).

Kleptomanin.

Ich weiß noch, ich dachte, es würde nie so werden, wie es gekommen ist. Ich hätte nie gedacht, dass O. sich für mich interessieren könnte. Und dabei liebt er mich. Dabei hat er mich die ganze Zeit geliebt. So wie ich ihn. Ist das nicht verrückt? Fate.

*

Der moderne Teenager braucht kein Geld mehr, nur Mut.

Noch eine Geschichte für nen Wetti.

'Two Hearts, one Love' (Was für ein ekelhaftes Thema für nen Wettbewerb!)

‚Du bist dran.’ sagte er und schaute sie lächelnd an.

‚Hm..?’ machte sie verwirrt und schaute ihm direkt in seine hellblauen Augen. ‚Oh, ja.. genau.’ war alles, was sie schließlich hervorwürgte, als hätte sie sich an den Worten verschluckt. Er lachte über ihren abwesenden Gesichtsausdruck, der wirkte, als befände sie sich in Gedanken auf einem anderen Stern oder in einer anderen Welt.

‚Von wem träumst du?’ neckte er sie. Sie wurde rot und senkte schnell den Kopf, gab vor, sich auf das Schachbrett mit der Partie zu konzentrieren, die sie sowieso verlieren würde. Sie hatte ihn in diesem Spiel noch nie geschlagen, was vielleicht daran liegen mochte, dass sie stets nur an ihn und sein Gesicht, das nur wenige Zentimeter von ihrem entfernt war, dachte, wenn sie eigentlich ihre nächsten Züge planen sollte. Sie zwang sich, den Gedanken daran zu verdrängen, dass sie sich einfach vorbeugen und ihn küssen könnte und versuchte, sich darauf zu konzentrieren, wohin sie ihre Dame.. Moment, wo war ihre Dame?

‚Levin.’ sagte sie drohend und schaute ihn gespielt entrüstet an. ‚Wo ist meine Dame?’

Er lachte wieder und hielt die kleine, schwarze Figur hoch. ‚Die hast du gerade verloren, aber anscheinend warst du zu sehr damit beschäftigt, von..’ -er täuschte ein Husten vor- ‚jemandem zu träumen, dass du es nicht bemerkt hast.’ Seine Augen blitzten belustigt. Spielerisch schlug sie ihn auf den Arm. ‚Du lenkst mich ab!’ kicherte sie und legte den Kopf schief, um ihn über den Rand ihrer Brille hinweg anzustarren. Er neigte seinerseits ebenfalls den Kopf und starrte zurück. Einige Sekunden vergingen so, in denen sie sich gegenseitig Grimassen schnitten, bis sie ihm schließlich die Zungenspitze zeigte und seinen Turm mit einem ihrer Bauern schlug.

‚Genau das habe ich erwartet.’ grinste er und schlug ihren Bauern mit seiner Dame, die unfairerweise noch im Spiel war, und setzte damit ihren König matt. ‚Schachmatt.’ Sagte er triumphierend.

‚Nicht schon wieder!’ seufzte sie und zwickte ihn in die Seite. Er lachte wieder und umarmte sie. ‚Irgendwann schlägst du mich auch noch.. wenn ich dich gewinnen lasse.’ meinte er.

‚Grr.’ war alles, was sie dazu bemerkte.

Er drückte sie an sich und genoss es, wie sie sich vertrauensvoll an ihn schmiegte. Dieses Hochgefühl versetzte ihn mehr in einen Adrenalinrausch, als es jeder Sieg bei einem Spiel jemals könnte. Er legte seinen Kopf auf ihren und fühlte, wie sie die Arme um ihn legte. Er spürte sein Herz schneller schlagen und ein Kribbeln sich in seinem Magen ausbreiten. Er könnte einfach ihr Gesicht zu ihm drehen, sich hinabbeugen und sie küssen.. So schnell er konnte, schob er diesen Gedanken, so verlockend er auch war, zur Seite, bevor er sich seinen Gefühlen hingeben und ihn ausführen konnte. Das Letzte, das er gebrauchen konnte, war, dass sie nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte. Er empfand schon lange mehr als Freundschaft für Calida. Er wusste, dass es hoffnungslos war.. Sie war verliebt, das war klar ersichtlich. Ständig war sie in Gedanken versunken wie eben. Er fragte sich, wie klein die Wahrscheinlichkeit wohl war, dass er derjenige war, an den sie ständig dachte. Verschwindend klein, gestand er sich ein. Und so genoss er Augenblicke wie diese, in denen er ihr so wundervoll nah war. Viel zu schnell wich sie ein Stück zurück, hielt ihn jedoch noch fest. Sie schaute ihn an, mit einem nachdenklichen Ausdruck auf ihren Zügen. Sie schien zu zögern.

Soll ich ihn küssen oder nicht, soll ich oder nicht, soll ich.. war ihr einziger Gedanke in diesem Augenblick. Sie schaute zur Seite. Ihr fehlte der Mut, diesen Schritt zu tun.

Plötzlich spürte sie seine Hand an ihrer Wange, er drehte ihren Kopf so, dass sie ihn ansehen musste. Er schaute sie zärtlich an, doch in seinem Blick lag auch Angst. Nach einem kurzen Augenblick des Zauderns beugte er sich zu ihr und küsste sie sanft.

Sie konnte keinen klaren Gedanken fassen, spürte nur das Glück, das sie durchströmte und legte die Arme fester um ihn. Als er die Lippen von ihren löste, durchzuckte sie kurz Traurigkeit. Dann sah sie den Ausdruck in seinen Augen, eine Mischung aus Reue und Trauer. Dachte er vielleicht, er hätte etwas getan, das sie nicht wollte? Tatsächlich waren seine nächsten Worte ‚Entschuldige, Cal..’. Er glaubte wirklich, etwas Falsches getan zu haben! Entschlossen drückte sie ihn fester an sich. ‚Was tut dir leid?’ fragte sie gespielt unschuldig. Er antwortete nicht, sondern schaute nur nach unten, seine Wangen röteten sich. Ein Teil von ihr zögerte, doch sie überwand sich, stellte sich auf die Zehenspitzen und küsste ihn. Sie fühlte, dass er überrascht war, doch dann lächelte er unter ihrem Kuss und hielt sie fest. Sie schlug die Augen nieder und sagte lächelnd ‚Es gibt nichts, das dir weniger leid tun sollte.’

Link.

Klick hier für Satzhaufen.

Bandit!

C. war da *o* O. war dabei. C. mag ihn jetzt. Muahaha. Dank C. hab ich Kippen (& nicht bezahltes Kaugummi). Und Nagellack Ôo Ich alte Kleptomanin. Hmm, ich bin schon wieder bei O. Ich komme in letzter Zeit kaum noch zum posten. Obwohl das eh kein Schwein interessiert. Desperados schmeckt nach gar nichts :o Was haben die alle mit dem Zeug? (O. sagt, wenn man dicht ist, schmeckt es besser, lol. Haha, jetzt steht was von dir auf meinem Blog. Also, nochwas :x Ist ja nicht so, als hätt ich schonmal was über dich geschrieben oder so :D) Er lacht mich aus :o Und mitlesen tut er auch :o Jaa, ich weiß, unterhaltsam.
Heeeey, was ich gerade geschrieben hab, ist weg! Verarsche. Ich komm mit O.s Laptop nicht klar -.-*
O., du Gedankenstalker. Immer meine Gedanken am lesen, der Kerl ôo

Für nichts.

Ich will einfach nur immer wieder danke sagen, euch allen.

Warum mit einem Mal so krank?

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich meine, ich liebe O. Ich liebe ihn so unglaublich sehr.
Ich weiß nicht wieso, aber ich muss weinen, wenn ich an ihn denke. Er hat mir nichts getan, er ist unglaublich lieb. Er ist toll. Nur ich bin schrecklich, undankbar, widerlich. Ich habe ihn einfach nicht verdient. Warum sucht er sich nicht jemanden, der ihn mehr lieben kann? Richtig? Warum jemanden so gestörtes wie mich? Wie kann er mich lieben? Verdammt.. Ich liebe ihn. Ich will ihn nicht vergraulen. Ich vermisse ihn. Ich will bei ihm sein.

Ich will sterben.

Meine Geister.

Geisterstadt, oh Geisterstadt,
wo liegst du still,
meiner Geister statt?
Wohin sind all die Gestalten
mit ihrem ach so sonderbaren Verhalten?

So wander' ich leise durch die Gassen,
wo ihr mich einsam zurückgelassen..

Schau der Welt beim Brennen zu.

I cannot take it anymore
I feel it bleed out on the floor
You are a lost cause
You are a lost cause

Watch the world burn
It sets the air on fire
Watch the world burn
We are the arson 

Will ich das?

Glück ist eine ekelhafte, rosa Wolke, die mir anhaftet und meine Augen für das Leid dieser Welt verschließt.

Hallo Welt c:

Yay, Life turns around xD
Muaha, ich sitze gerade auf -rate wem- und schreibe :3 (Für die weniger Klugen unter uns; ich sitze auf O.)

Und äh, joa. Hey, er hat auch als erstes Lied von Slipknot Psychosocial gehört :o

Ich bin irgendwie gerade stolz drauf, ihn zu haben <3

Weshalb ich?

Womit habe ich es verdient, dass alle diese wundervollen Menschen mich lieben? J., C., O. Und K..
Ich will keinen davon verlieren, doch wie es scheint, wird das schwieriger als gedacht. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, aber ich werde es versuchen.

Meine Narbe am Arm juckt schon wieder, wie sie es manchmal tut ôo Heißt das, das Wetter ändert sich, oder was?

Süchtiges, süchtiges Ding.

Ich will ihn, ich will ihn, ich will ihn. Es wird immer mehr mit O. und mir. C. findet es schlampig, dass ich mit ihm schlafen will.. Aber ich denke an nichts anderes. Ich will es so sehr.. Und es läuft alles darauf hinaus, dass es nicht mehr lange dauern wird. Am Wochenende übernachte ich wahrscheinlich bei ihm. Das wird so wundervoll..
Und auch heute gestern war es wundervoll. Wie wir in seinem Bett lagen und er mich an sich gedrückt hat.. Scheiße, ich vermisse ihn jetzt schon. Sehr.

Tiefgründige Fragen

Ich bin so eine Schlampe. Oder? Bin ich das? Weil ich mit O. schlafen möchte? Weil ich das wahrscheinlich bald tun werde? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst, dass es zu schnell geht, aber ich will das einfach unbedingt. Ich denke ständig an Sex mit ihm. Und reden tun wir auch ständig darüber. Ich träume fast jede Nacht davon. Aber ich will nicht so ekelhaft nuttig werden. Ich liebe ihn und möchte alles von ihm, ist das so falsch?

Sucht.

Und wieder war O. da. Und wieder haben wir uns geküsst. Wunderschön einfach.
Ich freu mich drauf, ihn morgen wiederzusehen. Ich bin furchtbar süchtig nach ihm. Ich vermisse ihn jetzt schon..

Und oh man. Als wir uns ein wenig.. wilder geküsst haben, hatte ich das Gefühl, platzen zu müssen vor Glück. Allgemein macht es mich unglaublich glücklich, ihn zu berühren. Oder ihn zu küssen.

Ein wunderschöner Traum.

Das kann doch nicht passiert sein. Ich muss träumen. Wir haben uns geküsst. Richtig.
Es hätte nicht schöner sein können. Wir lagen auf dieser Schaukel.. Und dann halt.. ja. Ich hab das Gefühl, ich kann keinen Schritt weiter laufen. Ich kann nicht essen, ich kann nicht schlafen, ich kann nicht denken. Da ist nur dieses Verlangen danach, in seiner Nähe zu sein.

Yay. xD

Hallo, wie geil ist das bitte? O. will 'irgendwann mal' Sex mit mir ôo

Mwah. Will.

Es war wunderschön heute. O. war (schon wieder *hust*) da. Mwah, ich hab schon Entzugserscheinungen. Ich will wieder zu ihm. Ach verdammt, er soll hier sein.
Unsere Gespräche heute waren recht interessant. Es ging irgendwie andauernd um Sex ^^
Ich darf gar nicht dran denken, sonst träum ich wieder sowas.

Liebe ist eine Sucht.

Hallo, Welt.
Scheint so, als würde es mal wieder Zeit für mich, von O. zu schwärmen oder so. Seien wir doch mal ehrlich, im Moment mache ich praktisch nichts anderes mehr. Aber wieso auch nicht? Er ist für den Augenblick der Mittelpunkt meiner Gedanken, Gefühle und Handlungen. Verliebt sein ist wie Abhängigkeit.. Wie Sucht. Und verdammt, er bringt mich ständig zum Lächeln und dazu, mich gut zu fühlen.
'Ich liebe dich' sind die schönsten Worte, die man zu hören bekommen kann.. Und jemanden im Arm zu halten, den man liebt, übertrifft selbst das. Naja, fast. Obwohl, hm, schwierige Frage. Obwohl Letzteres mich dann doch irgendwie mehr trifft.. Wie ein Schlag in den Magen, kaum auszuhalten, und doch fast schmerzhaft schön. Irgendwie schwer zu erklären..
Hm, ich will ihn wieder in den Arm nehmen. Oh Mann, Entzugserscheinungen.

Das ist Liebe.

Süchtig nach meinem Leben. Wer hätte das jemals von mir gedacht? Wo ich immer nur verbitterte Worte dafür übrig hatte. Und jetzt ist es mit einem Schlag wie eine Wanderung auf Wolken geworden. (Ja, ich weiß, dass man auf Wolken nicht laufen kann. Grr.) Ich bin so süchtig nach O. Ich liebe, liebe, liebe es, mich an ihn anzulehnen. Ihn zu umarmen. Einfach bei ihm zu sein.

Es scheint mir, ich bin süchtig nach 'Ich liebe dich'. Ich lese seine SMS ständig nochmal, weil ich nicht glauben kann, dass das die Realität sein soll.. Wie kann jemand so tolles mich einfach.. lieben? Das erscheint mir so unmöglich. Wie ein zu schöner Traum. Wie die Träume, die ich manchmal habe. Nach denen ich weinend aufwache, weil sie nicht wahr sind. Kann das hier ein Traum sein? Selbst für einen Traum wäre das zu verrückt.

Es kribbelt schon wieder überall. Dieses Gefühl kann mitunter so.. überwältigend sein. Ich zittere schon wieder. Er schreibt, ich mache ihn glücklich. Hast du eine Ahnung, wie glücklich du mich machst? Das ist wie fliegen.

Ich frage mich.. wenn ich schon sterben könnte, wenn ich ihn nur umarme, wie wird es dann sein, ihn richtig zu küssen? Selbst die winzigen, kleinen Küsse gestern haben mich verrückt gemacht.

Die Erkenntnis

Ich dachte immer, diese drei kleinen Wörtchen wären abgenutzt und ausgelutscht. Und jetzt bringen sie mich zum zittern. Jetzt machen sie mich unglaublich glücklich. Niemals hätte ich das erwartet.
Ich liebe dich.

Hat das Schicksal ein schlechtes Gewissen?

Ich muss immer wieder diese eine SMS lesen, damit mir klar wird, dass der heutige Tag kein Traum war. Wie kann ich mit einem Mal so viel Glück haben? Das ist doch unmöglich. Ich darf O. jetzt meinen Freund nennen. Wow, das ist irgendwie toll. Allein dieser Gedanke. Womit habe ich es nur verdient, dass dieser wundervolle Mensch mir schreibt, dass er mich liebt? Ich bin so unbeschreiblich glücklich. Und ich vermisse jetzt schon seine Nähe.
Kann man sich das vorstellen? Jeder Wimpernschlag eine Flut von Wärme in mir. ♥

Selber schuld.

Und dieser Idiot traut mir tatsächlich zu, was schlechtes über ihn zu schreiben. Mit ein wenig Pech weiß er bald, dass das Gegenteil der Fall ist. Fick dich doch.

So many questions running though my head.

Manchmal frage ich mich, ob es nicht längst zu spät ist. Ist es Zeit, aufzugeben und sie alle in Frieden zu lassen? Sollte ich mich zum Wohle der Allgemeinheit gleich morgen von einer Brücke stürzen?
Oder ist es die Zeit, zu rebellieren. Ist es die Zeit, mit Leben anzufangen? Ist es die Zeit, in der ich endlich wieder aufsteige, wie ich es mir so lange gewünscht habe? Werde ich wieder fallen? Was, was, WAS? Warum kann mir keiner sagen, was richtig ist?!

Caught.

The walls around me, eyes surround me, feed my fear again.
I must be freed or I will die before the harvest moon, my friend.
I do not have another year in me, you've gotta set me free.


Gefangene in diesem Käfig, diesem gottverdammten Käfig. Gefangene in meinem Leben, in meinen Gefühlen, in dieser Gesellschaft, die mich nicht akzeptiert, Gefangene in meinen eigenen Gedanken, die mich in ein Loch stoßen wollen, dessen Ursprung in mir selbst liegt.

Warum reicht es nicht?

Mein Leben ist mir zu wenig, ich will mehr. Mehr von allem, mehr von jedem.
Ich komme mir heuchlerisch vor, denn ich tue so, als würde mir Freundschaft reichen, doch insgeheim muss ich jedes Mal, wenn ich O. sehe, daran denken, wie es wäre, ihn zu küssen. Zum Glück kennt er den Grund dafür, dass ich ständig rot werde, nicht.

Uii, notgeil.

Verdammt, wenn ich selbst wüsste, was ich denke, würd ichs aufschreiben. Nur leider hab ich keinen blassen Schimmer. Scheiß drauf, ich downloade jetzt System of a Down-Lieder. Hoffentlich träum ich nicht wieder sonen Scheiß wie letzte Nacht. An der Meiste erinner ich mnich nicht, nur daran, dass ne verdammte Menge Sex drin gesteckt hat ôo
Fuck, das kann doch nicht sein, dass ich in letzter Zeit an nichts anderes mehr denke!

Awww. *__*

'Komm her und lass dich trösten c:'
Ähm, ist das süß oder süß?! *___*

Kuschelstunde!

Aaah. O. war da. Verdammt, ich liebe es, mich an ihn zu kuscheln. Das Gefühl, das dabei meinen Rücken herabrieselt ist so wundervoll, es ist kaum auszuhalten. Und doch so wunderschön..

Er hat es nicht vergessen.. Er passt auf mich auf <3

Vogelfrei.

Bald sind es noch 900 Tage. Bis ich frei bin.

Mein Thron? Wo?

Wir schreien auf, schreien vor Wut,

Angst lässt sich nicht zähmen,

Furcht wird nicht zu Mut.

Leben schwindet,

Hölle schleicht,

Lust, die kaum unser Herz erreicht.

Mond wirft seine Schatten,

Leidenschaft, wohin bist du gegangen?

Komm und wecke unser Verlangen.

Gefangen in Stürmen aus Trauer und Glück,

schau nicht nach hinten,

schau nicht zurück.

Ist unser Leben schon am Ende angelangt,

unsere Seelen vom Feuer verbrannt?

In Stille sterben wir,

in Stille weicht, was einst gewesen.

Und die Nacht brennt.

Danke, Glück, dass du dich an mich erinnerst.

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals irgendwem in meinem 'Real Life' vom Ritzen erzählen würde. Und vor allem nicht, dass der, dem ich es sage, mich trotzdem noch gern hat. Sehr gern hat. Und nie, nie, niemals hätte ich gedacht, dass ich jemanden so wundervolles wie O. treffen würde. Der sich Sorgen um mich macht, mir helfen will, hinter mir steht. Er ist so toll.

Meine liebe J., danke für die schönsten 7 Monate meines Lebens. Ich liebe dich ♥
Happy Birthday, C. ♥

Oh Mann.

O. ist ein verdammter Idiot xD Aber ein Idiot, der wenigstens ein Niveau hat. Ich mein, wer kann schon behaupten, per SMS über Religionen zu diskutieren?

Veränderung

Wer hätte gedacht, dass ich mal ins Leben zurück finde? Mein Post-Name, gemünzt auf meine Computersucht, scheint leicht unpassend geworden zu sein.. Aber was bin ich, wenn mein treffendster Charakterzug mich nicht mehr beschreibt? Warum verändert sich alles? Ach, fick dich doch, Leben. Es ist alles unbedeutend geworden. Und dieser Text hört sich leicht scheiße an.

*Seufz*

Es ist einfach so wundervoll, mich bei ihm anzulehnen.. Ich liebe es, ihn ganz nah an mir zu fühlen.

Ich liebe das Gefühl, zu wissen, dass seine Aufmerksamkeit bei mir ist.. Dass er an mich denkt.

Aber er will nur Freundschaft. Bzw. diese nicht für eine Beziehung riskieren.

Aber er bringt mich zum lachen. Er bringt mich dazu, glücklich zu sein. Allein der Gedanke an ihn zaubert mir ein Lächeln aufs Gesicht.

Ich will seine Hand richtig halten dürfen, ich will, dass er mehr in mir sieht als eine Freundin.

Küss mich einfach.

L.S. meint, O. steht auf mich, will unsere Freundschaft aber nicht kaputt machen. K. meint das selbe.

Ähm.. Fuck?!

Kompliziert.

C. ist wieder da. ♥ M. auch :)

Warum muss der ganze Gefühlskack so kompliziert sein?!

K. hat O. gefragt, ob zwischen uns was läuft (:x).
O. hat gesagt, dass wir gute Freunde sind und er das nicht wegen einer Beziehung riskieren will. Und, dass wir uns noch nicht so lange kennen.
K. meinte dann, dass sie hofft, dass ich glücklich werde.. mit mehr als Freundschaft.
O. meinte, dass was nicht ist noch werden kann. Und, dass er unsere Freundschaft nicht zerstören will.

WIESO WUSSTE ICH, DASS ES SO KOMMEN WÜRDE?! SCHEIß KUMPELSCHIENE!

Ich will wieder zu ihm.

Ich war den ganzen Tag bei O.
Ihn nur anzuschauen, bringt mich zum lächeln. Wie er mich anguckt, mit mir rumalbert, lacht. Er hat blaue Augen. Er legt den Kopf schief, wenn er mich nachmacht. Er zuckt, wenn man ihn in den Bauch piekst und lacht dabei. Er hat meine Hand festgehalten. Ich will wieder bei ihm sein. Ich will mich endlich trauen, ihn zu küssen und die Überraschung in seinem Gesicht sehen. Wieder dieses warme Gefühl im Bauch spüren. Ich will endlich wissen, wie er reagieren wird.

Wenn sie Recht hat?

L.S. meint, ich könnte manisch-depressiv sein. Da könnte sie Recht haben. Hilfe, es ist jemand anderem aufgefallen. Oh Scheiße. Ich bin krank..

Ich will wichtig für dich sein. J. ♥

I can not even remind a time without you,
I can not imagine to live without you,
thoughts of losing you make me fall apart.

My biggest wish is to be the one who wipes away your tears.
I just want to get closer to you than anybody else,
I want you to be mine and I want to be yours.

Fuck.

Und jetzt habe ich es wieder getan. 2 Monate durchhalten für nichts.

Es kommt alles wieder.

Ich bin schuld.

Ich erlebe alles noch einmal. Es geht durch meinen Kopf wie ein Flashback. Ich sehe sie und ich sehe mich. Ich weiß noch, wie das damals war. Ich dachte, alle sind gegen mich, ich dachte, mein Leben stürzt ein wie ein Kartenhaus.
Ich bin schuld!
Ich hätte es ihr nie sagen dürfen. Dann wär sie nie auf die Idee gekommen.

Das ist genau das, wovor ich immer Angst hatte. Dass sie wegen mir damit anfängt.

Bitte nicht.

Mein schlimmster Alptraum wird wahr. Ich bin schuld. Nur ich. Ich bin so scheiße. Ich will sterben. Meine liebe, kleine J. ritzt sich. Na, ich war ihr ja ein tolles Vorbild.
Ich war genauso alt, als es anfing!

Das wird doch nie was.

Haha, er findet meinen neuesten Satzhaufen 'Echt gut, aber Emo.'. Haha.

Omg.

Oh Gott, oh mein Gott, oh Gott.
O. hat jetzt grün-lila Haare. Oh Gott, wie ich drauf stehe.

Doppelmoral.

Ich will in die Tasten hauen und mit meinen Worten das Gefühl wiedergeben, das mich beschleicht, doch ich befürchte, ich werde es nicht schaffen.

Du weißt nie, wann dein Leben endet, tu, was du tun willst, bereue nichts, lass dich nicht brechen, bleib du selbst, egal, was passiert, bleib einzigartig und sei, wer du bist. Denn willst du, dass man sich an dich erinnert als jemand, der du nicht warst?
Oh Scheiße, ich bemerke gerade, dass es genau so sein wird.

Ich bin so süchtig.

Oh Mann, bald kann ich bei O. einziehen.. Ich war heute wieder bei ihm, haha. Meine Mutter war so scheiße drauf, bah, wie ich sie manchmal hasse. Also hab ich mich halt mit ihm getroffen.. Er hat mir ein Eis ausgegeben, haha :) Und joa, jetzt hat er mein Killernietenarmband. Noch ein Grund, ihn wieder zu treffen, er meinte schon, ich könnte ja morgen (also heute o.O) vorbeikommen und es holen.. Argh, er ist so verdammt kuschelig, ich liebe es, wenn ich meinen Kopf auf seine Schulter lege und er seinen Kopf auf meinen *_*

Diese scheiß Doppeldeutigkeiten

Ich.bin.süchtig.nach.ihm.
Fail.

But where..

But where is your fucking heart?!

Das auch.

Stille Momente

Sie spürte, wie ihr das Blut ins Gesicht schoss und ihre Wangen sich verräterisch röteten. Schüchtern schlug sie die Augen nieder, nicht fähig, ihn anzuschauen. Sie hörte ihn ihren Namen flüstern, seinen Atem ihre Haut streifen.

‚Lia?’

Vorsichtig hob sie den Kopf, wandte ihm ihr Gesicht zu, schaute dabei noch immer nach unten. Ebenso leise erwiderte sie:

‚Ja..?’

Sie spürte seine Hand über ihre Wange streichen, spürte, dass er lächelte, obwohl sie ihn nicht ansah.

‚Schau mich an, Lia.’ sagte er.

Sie liebte es, wie er ihren Namen aussprach. Melodisch und weich, wie.. ihr fiel kein Vergleich ein. Für einen kurzen Moment dachte sie verzweifelt darüber nach, bis sie erkannte, dass er ihren Namen so aussprach, wie ein Rosenblatt sich anfühlte. Schmerzhaft, wie ein Dorn der gleichen Rose, wurde ihr bewusst, wie sehr sie ihn liebte. Bei diesem Gedanken konnte sie nicht anders, als seiner Aufforderung nachzukommen und ihn anzusehen. Kaum hörbar sprach sie aus, was sie dachte.

‚Ich liebe dich..’

Sie sah einen liebevollen Ausdruck in seinen Augen funkeln, der ihr nur zu vertraut war. Sanft zog er sie in seine Arme und drückte sie an sich.

‚Ich liebe dich mehr als alles andere.’ hauchte er ihr dabei ins Ohr.

Kurz durchzuckte sie der Gedanke, wie unwirklich und kitschig die Situation doch war, bevor sie ihre Sinne wieder auf die Realität ausrichtete, es war so wundervoll, in seinen Armen gehalten zu werden und die Wärme seines Körpers zu spüren. Sie wünschte sich so sehr, dass er sie niemals mehr loslassen würde. Doch genau in diesem Moment tat er das, doch nur, um unverzüglich vor ihr in die Knie zu gehen und sich nicht um den Straßenstaub zu kümmern, der seine Blue Jeans verdreckte. Aus der Tasche zog er eine kleine Schachtel, die einen wundervollen Ring enthielt, sein Gold schon ausgeblichen vom Alter. Sie wusste, dass er schon seit Generationen im Besitz seiner Familie war und weit mehr gesehen hatte als sie es jemals tun würde.

‚Lia.. willst du meine Frau werden?’ fragte er sie mit einem hoffnungsvollen Ausdruck in den Augen.

Gerade wollte sie annehmen, als sie die Augen aufschlug, einsam in ihrem Bett lag und erkannte, dass es nur ein Traum gewesen war. Ein Traum, der wohl nie wahr werden würde, denn der, von dem sie geträumt hatte, war vor zwei Wochen bei einem Unfall ums Leben gekommen. Leise weinte sie sich in den Schlaf, in der Hoffnung, er möge im Traum zu ihr zurückkehren und ihr versichern, dass er sie noch immer liebte, egal, wo er sich gerade befand.

War für nen Wettbewerb.

Was mich stark gemacht hat

Niemals in meinem Leben, das noch an die tausend Jahre dauern mag, werde ich jene Nacht vergessen. Die Nacht, die mich in mehr als einer Hinsicht gezeichnet hat, meinen Körper und meinen Geist. Die Narben und Risse, die meine fledermausartigen Flügel zieren, werden nie wieder verschwinden und mich für immer entstellen. Diese Nacht hat meinen Charakter auf eine Weise beeinflusst, wie nichts danach es getan hat.

Ich war noch ein Schlüpfling, meine Flügel winzig, meine Hörner nicht mehr als winzige Knochenspitzen, die aus meiner Haut ragten. Ich war so jung, kaum dem Gefängnis von Ei entronnen, noch gewickelt in die Liebe einer Mutter, wohl behütet vor allem, was da draußen lauert.

Nur allzu gut erinnere ich mich daran, wie sie mich zum letzten Mal anschnaubte, mich zärtlich an sich drückte und mich mit ihrem Körper wärmte, darauf vertrauend, dass das Leben uns noch viele gemeinsame Nächte schenken würde, in denen ich mich an sie schmiegen und spielerisch nach ihrer Schwanzspitze schnappen konnte. Doch das Schicksal hatte andere Pläne für sie, für mich. Es sollte so kommen, dass der kleine Schlüpfling, nachdem er den grausamen Mord an seiner Mutter mitangesehen hatte und selbst schwer verletzt worden war, tatenlos zuschauen musste, wie seine ungeborenen Geschwister in ihren Eiern entführt wurden, dass er bis zum Morgengrauen neben dem langsam erkaltenden Leib des einzigen Drachen liegen sollte, den er jemals gekannt hatte, sie immer wieder mit seiner kleinen Nase anstupsend, weil er noch nicht verstand, was der Tod war. Es sollte so kommen, dass er in den folgenden Nächten den Alptraum in Gedanken wieder erlebte, jede Nacht, dass er langsam abmagerte und noch immer unermüdlich versuchte, seiner Mutter wenigstens ein Seufzen zu entlocken. Eines Nachts, als seine Wunden wieder schmerzten, brach er zusammen, er sah dem Tod ins Auge, bereit, zu seiner Mutter zu gehen, dem einzigen Wesen, das er gekannt hatte, bis zu jener Nacht, da sie ihm genommen worden war. Während der kleine Schlüpfling ein funkelndes Licht hinter seinen geschlossenen Augenlidern tanzen sah, bemerkte er nicht mehr, dass sich eine große Schnauze unter ihn schob und davontrug, er hörte nicht mehr die Stimmen der Drachen, die nur 'Entsetzlich..', 'Barbarisch..', 'So viel Blut..' murmelten. Er merkte nicht, wie die ihm fremden Drachen um sein Leben bangten und verzweifelt versuchten, den Tod von ihm fort zu scheuchen.

Das nächste Bild, das ich vor mir sehe, ist ein weißes Paar Nüstern, das mich vorsichtig anstupst, fast so zärtlich, wie meine Mutter es tat. In meinem kindlichen Unwissen fragte ich nur 'Wo ist meine Mutter? Wo ist sie? Warum hat sie so lange geschlafen?'. Die Stimme der weißen Drachin zitterte, was ich mir damals nicht erklären konnte, doch jetzt erkenne ich, dass sie nur mühsam die Tränen zurückhielt. 'Kleiner Schlüpfling.. deine Mutter liebt dich sehr. Sie wird eine lange Zeit schlafen, doch bis du wieder bei ihr sein kannst, werden wir uns um dich kümmern.'

Das war der Beginn meines Lebens, wie es ist.

Und ich werde nicht eher ruhen, ehe ich den Tod meiner Mutter an den Menschen gerächt habe.

Ah, omg.

Oh mein Gott, ich hab meinen Augen zuerst nicht getraut. Er ist tatsächlich gekommen.
Ich bin gerade auf meinen Schreibtischstuhl (auf dem ER vor ein paar Stunden gesessen hat!!) gesunken und konnte nur 'Oh Gott, oh Gott, oh Gott.' sagen.
Ich hätt ihn gern geküsst.. Aber ich hab mich -natürlich- nicht getraut. Ich hab auch keine Ahnung, wie er reagiert hätte.
Er hat ein verdammt cooles Zimmer ôo
Er hat gesagt, wir können uns ja bald mal wieder treffen.. Und als er mich zum Bus gebracht hat (vor ziemlich genau einer Stunde o_o), hab ich wieder meinen Kopf auf seine Schulter gelegt. Er ist so kuschelig xD
Ich kanns nicht erwarten, ihn wiederzusehen.

Can't wait.

Um 14 : 08 kommt er.
Bitte mach, dass er mich nicht versetzt.

AH!

Ich will nicht so werden wie K., ich will C. nicht im Stich lassen!
Ich will nicht so kalt werden, mich nicht so ekelhaft verändern. C. ist mir so unglaublich wichtig. Ich kann ihr das nicht antun.
Ich will nicht glücklich werden, wenn das bedeutet, dass ich C. verlieren muss.
Vielleicht sollte ich ihm sagen, wie ich wirklich bin, auf die Gefahr hin -besser gesagt, in der Absicht-, dass er dann nichts mehr von mir will.

Kanns kaum glauben.

Ich kanns nicht glauben. O. ist so süß.
Er hat Rivella gegooglet, weil ich davon geschwärmt hab :'D
Morgen kommt er her. Oh Gott, mein Herz.
Ich bin so aufgeregt, so glücklich, so.. weiß nicht.
Mein erstes Treffen mit nem Typen :x

Verwöhnt

Ich will, dass mich jetzt verdammt nochmal wer in den Arm nimmt!

Was, wenn..? D:

Ob er überhaupt noch was von mir wissen wollte, wenn er wüsste, wie ich wirklich bin?
Seiner Meinung nach sind Menschen, die sich ritzen, schwach.
Und die, die Selbstmord begehen, noch schwächer.
Ich dagegen finde, dass die Entscheidung zum Freitod das Stärkste ist, das ein Mensch tun kann..

Gehts besser?

Blitze, Regen und Evanescence.
Und nebenbei mit O. auf Facebook schreiben.
Gott, wie wundervoll.

Kein Plan und so.

Gwah, unglaublich glücklich irgendwie.
Und Knuddelbedürfnis. Ich bin wohl nach den letzten beiden Tagen etwas verwöhnt :x

Omgomgomgomgomgomgomgomgomgomg

Ohmyfuckinggod, ich habe keine Ahnung, was mit mir los ist und es gefällt mir!
Ich hatte sowas von keine Ahnung, was in zwei Wochen passieren kann.
OhmeinGott.
Also also also.
Auf der Freizeit war halt so ein Typ, der auch Metal hört und so. Nennen wir ihn der Einfachheit halber O.
Und jaa. O. und ich haben uns angefreundet.
Und.. *Hust* Ratet, auf wessen Schoß ich während der 20-stündigen Fahrt geschlafen hab..
Gott, es war so wundervoll, als er den Arm um mich gelegt hat *-*
Oder als er seinen Kopf an meinen gelehnt hat..
Aah, kann es sein, dass ich verliebt bin?

Ah..

Wie kann ich K. manchmal so hassen?
Wie kann ich mir manchmal wünschen, dass sie lebendig verbrennt?

→ The Addicted meldet sich kurz ab. (Schnell sterben.)

Vom Sonntag, also dem 7. August, bis zum 21. (Ich glaub, das ist auch ein Sonntag..?) werde ich nicht da sein, um meine deprimierenden Gedanken niederzuschreiben. Es sei denn, an der Costa Brava gibt es ein Internetcafé. Also, Spanien. Toll. 2 Wochen ohne meine geliebte J., ohne C., ohne K. (Auch, wenn die wahrscheinlich gar nichts mehr von mir wissen will. Ich hab deswegen schon genug geweint. Vielleicht schreib ich dazu was, wenn ich eh am heulen bin, ich will jetzt nicht wieder anfangen.), ohne P. (Ich werd sie vermissen. Hätt nicht gedacht, dass ich sie so lieb gewinnen würde.), ohne M. und Mi. (Ich hab sie auch sehr lieb gewonnen.. Hm. Ich werde weich.).
Also, so langsam werden mir das zu viele Abkürzungen ôo

Der schlimmste aller Alpträume.

Ich träume, sehe dich klar vor mir, kann deine Stimme hören, deine Haut berühren.
Ich öffne die Augen, im festen Glauben, du wärst noch immer bei mir, ich könnte dich direkt anschauen, deine Hand nehmen.
Doch ich wache auf und alles, was ich vor mir sehe, ist der leere Raum.

Lügen und Ängste.

Meine Lügen drohen, mich zu ersticken. Ich kann fast fühlen, wie sie sich auf meinen Brustkorb legen und mich zerquetschen, runterziehen, wie sie mich umbringen, langsam aber stetig. Hilfe, ich weiß nicht, was ich tun soll. Hilfe, ich weiß nicht, ob ich weiterhin verstecken kann, wer ich bin. Was ich bin. Hilfe, Sonntag fahre ich für 2 Wochen nach Spanien. Wo soll ich meine Tagebücher verstecken? Ich hätte sie C. geben sollen. Ich muss die Klingen loswerden.
Ich glaube, ich habe gerade das ultimative Versteck gefunden. Im Sitzsack, ha. Ich bin so genial.
Gut, das wäre erledigt. Darauf werden die nie kommen.
Okay, weiter im Text.

Je höher man fliegt, desto tiefer kann man fallen, nicht?
Im Zug geweint. Im Bus geweint. Zuhause geweint.



Your secrets keep you sick
your lies keep you alive.

Hm..

Sie hat so wunderschöne Augen.

Nächtliche Gedanken

Dieses Leben pisst mich an.

Jaa, Schicksal, sehr witzig.

Ich müsste doch dermaßen glücklich sein.
C. liegt gerade in meiner Hängematte und schläft.
In meinem Zimmer.
In meinem Schlafsack.
In meinen Sportklamotten.
Aber ich bin einfach nur am Boden zerstört, weil mir klar ist, dass sie niemals Gefühle für mich haben wird.
Egal, was ich tue, ich bin nicht gut genug für so eine wundervolle Person und werde es auch nie sein.
Sie weint wegen K. und ich bin so hilflos und kann sie nicht trösten.
Ich hasse es, hilflos zu sein.
Ich hasse es, dass ich nicht einfach zufrieden sein kann mit dem, was ich habe.

Beziehungen.
Wenn man schon vor einer Beziehung befreundet ist und die dann zerbricht, ist die Freundschaft kaputt.
Wenn man sich während der Beziehung erst kennen lernt, ist das total sinnlos.
Wofür sind diese scheiß Beziehungen eigentlich gut?!


Töten wir doch einfach alle Menschen.

1, 2, Freddy kommt vorbei..

Gestern & vorgestern mit P. Filme geschaut *-*
Ich krieg dieses Freddy-Lied nicht aus dem Kopf.
1, 2, Freddy kommt vorbei,
3, 4, er steht vor deiner Tür,
5, 6, es lauert die Hex',
7, 8, gleich ist Mitternacht,
9, 10, du darfst nicht schlafen geh'n..

War toll :) Ihre Katze hat die ganze Nacht auf mir gelegen *-*
(Daran, dass ich mal wieder Smileys verwende, kann man erkennen, dass es mir gut geht.. xD)

Naja, 6 Tüten Popcorn vernichtet und Saw 1 & 7, Underworld 1 & 2, Herr der Ringe 1 & 2, Alice im Wunderland, 28 Days after und Freddy vs. Jason (natürlich!) geschaut :D
Oh, und einen WoW-Charakter erstellt. (Popcornsucht!! :D)

Und gleich kommt C. <3

!?

Dieser scheiß Blog ist irgendwie sowas wie mein Tagebuch geworden.

Ich hasse es ja eigentlich

Manchmal wünschte ich, ich wäre in einer dieser grässlichen Soaps.
Die sind zwar scheiße, unlogisch und hohl, aber am Ende wird immer alles gut.
Ich wünschte, ich wüsste, dass alles gut ausgehen wird.
Aber das Leben ist keine Soap.
Das Leben steht auf Sad Endings.

Am Ende ist alles logisch

Und wenn sich irgendwer fragt, warum es so gekommen ist; es musste so kommen.

Danke, dass du mir das Gefühl gibst, etwas wert zu sein, wenn ich wieder ganz unten bin.

Schaufel dir dein eigenes Grab.

Es wäre manchmal einfach besser, wenn ich nicht so neugierig wäre.
Wer nichts erfährt, wird nicht traurig gemacht.
Ach Fresse, dummes Kind. Dummes ich. Bist doch selbst schuld.
Fragst halt einfach nicht mehr nach.
C., hör auf, meinen Blog zu lesen, ok? Ich muss mal eben drüber schreiben, wie sehr es mir weh tut, dass ich so dumm war, mich in dich zu verlieben.
Nimms nicht persönlich, kannst ja nichts für meine Dummheit.