DU fühlst dich alleine?

Ich hasse diese Leute, die an mir zweifeln und meinen, ich würde nur labern und so tun, als würde ich das meinen, das ich sage. Die mich anzweifeln und für unmündig halten. Das hasse ich am meisten auf der Welt. Nicht ernst genommen zu werden.

Verdammt, ihr alle mit 'Meine Oma liegt im Sterben', bla. Ich kannte von 4 Großeltern eine. 2 sind tot und ich kannte sie nicht und einer Alkoholiker und iwo in der Weltgeschichte. Von meinen 'zig Millionen Tanten, Onkeln und Cousins/Cousinen kenne ich vllt die Hälfte. Fickt euch mit euren scheiß perfekten supertollen Familien und
-problemen!

Ich habe meine Familie zu lieben?! Verdammte Scheiße, die kümmern sich doch auch nicht um mich!

LSD?

Was ist denn mit meinem Papa los? Überweist der mit eiskalt Geld zu Weihnachten, fährt mich zu O.. Humm, zu viele Drogen oder einfach die Einsicht, dass ich vielleicht ein Mensch bin, ein Leben habe, ein eigenständiges Denken..? Ne, waren sicher die Drogen.

What I feel, what I say, fuck you, it all goes away.

*

Ah. Ich kann dieses Lied wieder hören, ohne zu weinen. Ah. Ist das schön, nicht mehr an D. denken zu müssen. Ist das schön, zu wissen, dass er mir egal ist.

Trigger

Es ist so tröstlich, das vertraute Brennen unter der Hose zu spüren und zu wissen, woher es stammt. Zu wissen, du hast es wieder getan und es hat noch immer niemand bemerkt. Niemand, niemand, niemand. Denn du bist schlauer als sie - oder es interessiert sie einfach nicht.

Ich bin so gestört.

Hahahaha, ja, ich weiß, dass ich in die Klapse gehöre oder so. Weist mich jemand ein?

Metapherfreund

Im ersten Moment scheint das Leben schön zu sein, weißt du. Und keine Stunde später denkst du, dass du sterben willst. Und immer tiefer, immer tiefer sinkst du in den Ozean der Depression. Du greifst nach jedem Strohhalm, doch jeder bricht unter dir und du fällst zurück. Und du entkommst dem schwarzen Sumpf nicht, er zieht dich in sich hinein, bis du ertrinkst.

*

Ich kann mir nicht mehr vorstellen, ohne dich zu sein, inzwischen gehörst du zu mir -auch, wenn sich das dumm anhört. Ohne dich fühle ich mich, als würde mir eine Lunge fehlen. Oder ein Arm. Oder mein Hirn. Ich weiß, dass ich dich irgendwann verlieren werde, aber dennoch kann ich den Gedanken daran nicht ertragen.

Wechselspiel

Und dann scheint das Leben auf einmal aufzuleuchten wie die Sonne. Und dann schiebt sich eine Wolke vor diese Sonne und alles ist wieder dunkel, so wie es war. Wie es immer sein wird. Und auch immer wieder werden wird. Denn es ist unser aller Gegner und es bekämpft uns. Fick dich, Leben.

Ich will nicht mehr.

Ich denke die ganze Zeit, dass heute ein schöner Tag wäre, um aufzuhören. Zu leben, meine ich. Wenn ich mir einrede, dass ich keine Schmerzen haben werde, wenn ich springe.. Wenn ich auf den Boden aufschlage.. Vielleicht hätte ich dann sogar den Mut dazu.

Bei akuter Suizidalität, in der der Betroffene möglicherweise bereits konkrete Pläne und Vorbereitungen getroffen hat und sich von seinen Absichten nicht distanzieren kann, liegt im Rahmen der Fürsorgepflicht eine Indikation für die Zwangseinweisung in eine psychiatrische Klinik vor.

-Wikipedia

Gefällt mir ganz und gar nicht. :/

Hilf mir..

Immer, wenn ich einsam bin,
zieht es mich zum Feuer hin.
Warum ist die Sonne rund,
warum werd ich nicht gesund?
Das Feuer liebt mich!
Hilf mir!
Das Feuer liebt mich nicht -
Das Feuer liebt mich!

*

Manchmal kommt es mir so vor, als würde ich nach Hilfe rufen und keinen interessiert's. Ist es nicht verdammt offensichtlich? Mittlerweile interessieren die Narben keinen mehr. Das ist mir irgendwie auch recht so. Aber ich will irgendwen, der mir hilft, verdammt..

Psilocybinhaltige Pilze

Ob es wohl möglich ist, Kippen in nem Brief zu verschicken? Oder werden die zerquetscht? Naja, zur Not kann C. ja einfach den Brief zusammenrollen und rauchen.. xD Uh, seltsame Vorstellung.
O. sagt, Rammstein wär nur was für Leute, die zu viele Pilze gegessen haben. Wichser. xD

Party.

Ich kanns ja noch immer nicht so ganz fassen, dass wir Sonntag um 1 Uhr morgens einfach mal in den Kiosk spaziert sind und jeder ne Schachtel Kippen gekriegt haben, ohne nach dem Ausweis gefragt worden zu sein? Oô Der Älteste war 17, C. und ich 15.. ^^

C. hat mich geschlagen, als sie Samstag (oder war das schon Sonntag?) meine Beine gesehen hat.
Was mir Angst macht?
Ich empfinde die vielen Narben inzwischen nicht mehr als schlimm. Es ist normal geworden.

Ein Mensch, der auf meine Liste muss ♥

Liebe, kleine Sarah, du bist toll, weißt du das?
Du gehörst auf jeden Fall auf die Liste der Menschen, für die es sich zu leben lohnt..

Idee! *-*

Da fällt mir ein  -wo ich so über LaFee schreibe.. *hust*-, wär 'n Tattoo an der Schläfe nicht geil? 'N Muster oder so? *_* Rawr, jetzt komm ich auf Ideen, gar nicht gut.. Meine arme Mutter..

Kindliche Geschmacksverirrungen? ^-^

Woha, wie hab ich die Frau früher geliebt.. Ich hab sogar noch die ersten drei Alben hier :D
Aber mal ganz ehrlich, Leute mit Fake-Tattoos sind doch doof.. Inzwischen bin ich zu den ganzkörpertätowierten Metal-Sängern (Coreeey!! *___*) übergegangen ^^

Himmel meiner Gedanken

Mein Mond aus Seide,
bleicher Glanz.
Gestirn am schwarzen Himmel
meiner Gedanken.
Und ich drehe mich um dich.

Hallo.

Was bin ich denn bitte für ein beschissenes, verficktes Arschloch?!
Ich hab so einen wundervollen Freund, den Besten, den Allertollsten.
Und ich verletze ihn und tue ihm weh. Ich mache ihn traurig und sorge dafür, dass er depri ist.

Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. Und alles nur wegen mir, alles nur, weil ich so dumm bin. 


Was für ein dummes Pisskind ich bin. Wie scheiße und wie hirnlos. Und wie hohl und unintelligent. Wie sehr ich umgebracht gehöre. Irgendwer soll herkommen und mir die Luft abdrücken, damit ich niemandem mehr weh tun kann. Nicht O., weil ich Pa. eigentlich ganz ok finde. Nicht Letzterem, weil ich ihn nicht liebe. Nicht C. und K., weil ich sie sträflich vernachlässige. Nicht J., weil ich die schlechteste beste Freundin des Planeten bin. Bringt mich um, bringt mich um, bringt mich um!

*

Dabei wars so schön bei K. Naja, ein Erfolg oder ein Desaster, die Grenze ist schmal. Ich weiß nur, dass ich letzte Nacht ca. 2 Schachteln Kippen geraucht hab und zum ersten Mal in meinem Leben besoffen war. Aber ich hab C. und K. wiedergesehen. Es war so schön, sie wieder zu umarmen.

*

Ich weiß nicht, was ich tun soll, damit alle glücklich sind. Verzweifelt suche ich den Weg, der jeglichen Schmerz vermeidet, doch ich irre nur herum und alles, auf das ich stoße, sind Steine, Steine und Felsen und Dornen. Ich gehe über Rasierklingen und frag mich, ob ich sterben darf, doch ich weiß, ich darf nicht, ich kann nicht und ich soll nicht.

Doch ich werde stürzen und hoffentlich wird mir das das Genick brechen.

Was ein Mädchenherz höher schlagen lässt ^-^

Aaah, ich hab gerade meine ganze verdammte Schminke wiedergefunden, die ich seit dem Umzug vergeblich gesucht hab *__*
Erstmal aussortieren, was noch zu gebrauchen ist.. Aus der Kiste riechts recht fruchtig ^^

Happy Birthday ♥

Heute wird meine wunderbare J. 14. ♥


Ich liebe es, Geschenke einzupacken und mir dabei vorzustellen, wie die Beschenkten sie aufreißen und sich freuen. Ich liebe es, an das Funkeln in ihren Augen zu denken, auf das ich hoffe..
Morgen gehts zu K. Hoffentlich mag sie ihr Weihnachts-/Geburtstagsgeschenk :o Für C. gibts Süßes :3


Hm.. Ich weiß immernoch nicht, weshalb O. vorhin so traurig war :/ Irgendwelche Gedanken, sagt er. Ah man. Ich würd manchmal einfach zu gern seine Gedanken lesen können.
Ich seh ihn bis Sonntag jetzt nicht mehr.. Weil ich ja bei K. & C. bin. Und nächstes Wochenende bei P. Und das Wochenende danach ist Weihnachten. Aber ok, da bin ich ja wahrscheinlich eh bei ihm.. Und danach in der Woche kommt C. <3

Liebeserklärung.

Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich schreiben soll..
Hm. Samstag seh ich K.
Ich vermisse sie so.
Ich weiß noch, als ich mein Piercing gekriegt hab, hab ich geweint, als ich wieder zu Hause war.. Weil ich anfing, sie zu verlieren. Und neulich hab ich geweint, weil ich mich so drauf freue, sie endlich wieder zu sehen. Sie und C.
Ich bin so eine schlechte Freundin geworden. Ich hab J.'s Geschenk immernoch nicht verschickt, obwohl sie morgen Geburtstag hat ._. Und die Geschenke sind auch noch nicht verpackt. Ich vernachlässige meine Freunde - wegen O.

Aber J.. J. ist die Sonne meines Lebens geworden.. Der Stern, der mir den Weg nach Hause weist.. Ah, J. Ich liebe dich.. :(

8 Mile? MONTH.

Kaum zu glauben, dass ich diesen Blog schon ganze 8 Monate betreibe Ôo Also, falls meine Mathekenntnisse mich nicht mal wieder im Stich lassen. So wie heute Morgen in der Klausur (Klau-sur! Ich liebe es, das zu sagen/schreiben xD Oberstufe, ich fühl mich so groß.).. Mathe ist böse.

'Fernweh'

Ozean ruft,
Himmel weint,
Erde schreit
und Feuer greint.

Atem sticht,
Hände kalt.
Schnee schmilzt
und Zweige brennen.

Wunsch nach Weite,
Zwang zur Nähe.
Lass mich los
und ich ersticke.

Denn Nähe heißt Kälte,
Ferne ist heiß.
Und ich brauche Luft.

Immer diese Gymnasiasten.

Ha ha. Klassenbeste in Bio. Mit ner 2-. Ha ha. Soviel zu uns superschlauen Gymnasiasten.

Tötet mich. Bitte.

Lasst mich Argumente suchen, warum ich sterben sollte.

• Ich bin eine Gefahr für mich und andere. Ich könnt ständig irgendwen schlagen und kann nicht dafür garantieren, dass ich es nicht doch irgendwann tun werde.
• Ich will niemanden mehr verletzen müssen.
• Ich halte dieses verschissene Leben nicht mehr aus. Jeder Schritt ist mir zu viel und macht mich müde. Ich will mich in mein Bett legen, schlafen und nie wieder aufwachen!
• Ich ertrage es nicht mehr, mir selbst weh zu tun. Mir weh tun zu müssen.
• Ich will niemanden mehr enttäuschen.
• Ich bin ein schlechter, egoistischer Mensch, der es nicht verdient, zu leben.
• Ich will einfach nicht mehr!!

'Studentinnen begehen gemeinschaftlichen Selbstmord. - Warum musste dieser Eisbär sterben?!'

Es tut weh, mein Herz bricht. Es tut weh, mein Verstand ist zerrissen. Ich frage mich, wo diese letzte Stärke ist. Macht Liebe krank?
Ich will nicht alles verlieren, das ich liebe, das wenige, das ich liebe.
Ich schäme mich, dass ich meine Familie nicht liebe, sie nicht als den sicheren Hafen sehe, der sie sein sollte, sie verabscheue, ihre Last als erdrückend empfinde, aus ihrer Nähe fliehen will und an ihrem Atem ersticke.
Versteht ihr denn nicht? Ich will frei sein und fliegen (wenn möglich, von ner Brücke.). Lasst mich los und frei, lasst mich gehen und verschwendet keinen Gedanken mehr an mich, ich werde es auch nicht tun. Bitte, ich will nicht mehr lieben (müssen). Bitte, was soll das?! Bitte. Oh bitte lockert diese Umklammerung aus Pflichten. Aus 'Liebe' und dem sogenannten Vertrauen. Vertraut ihr mir?! Ich vertraue keinem von euch.. Okay, vielleicht einigen wenigen. Aber wer interessiert sich schon für mich? Ich bin niemand, niemand, niemand.
Hilfe, wenn das irgendwer liest, der mich kennt.. Ach, was solls, die halten mich ja eh alle für gestört. Bin ich das nicht?


Zerreißen, zerschmeißen,
zerdrücken, zerpflücken,
zerhauen und klauen,
nicht fragen, zerschlagen,
zerfetzen, verletzten,
verbrennen, dann rennen,
zersägen, zerlegen,
zerbrechen, sich rächen.

Was man des Tags so treibt.

Schon interessant, was ich so in meinem Handy am speichern bin..

*

Leben lodert im Feuer,
Tod starrt im Eis,
noch lodert es hell,
noch lodert es heiß.
Doch es erwartet dich,
wartet im Kristall.
Schwarzes Ungeheuer,
findet dich überall.

*

Flamme,
verbrenn meine Hand.
Schmerz,
betäub meinen Verstand.
Herz,
vergiss, was war.
Hirn,
täusch dich,
alles ist wunderbar.

*

Denn dieses Glück wird mein Ende sein, mein Ende und das eures Seelenfriedens.

*

Und der Ring hätte nur 1,50€ gekostet. Das ist kein Klauen.

So I'm looking forward.

Dieser Geruch nach kaltem Rauch, der an mir haftet.. Oh Hilfe, was bin ich nur geworden?

.. ist es sehr krank, wenn man sich freut, dass jeder Mensch einmal sterben muss? Ist es sehr krank, sich auf seinen eigenen Tod zu freuen?

Und wie ich mich darauf freue, ihnen weh zu tun, mit meinen Abschiedsbriefen. Sie sollen weinen.

Sie sollen leiden.

I'm too hard to forget.

Was ist ein Emo ohne zerschnittene Arme? Jungfrau!
Wo hängen Emos am liebsten rum? Am Baum.
Wie findet man einen entlaufenen Emo wieder? Einfach der Blutspur folgen.

Als Fellfetischisten bezeichnet man Menschen, die von Tierfellen sexuell erregt werden.
Als Feuchten Traum bezeichnet man eine unbeabsichtigte Ejakulation des Mannes, die ohne äußere Einwirkung im Schlaf stattfindet.
Als Fingern bezeichnet man eine Form des Pettings, bei der man die Klitoris mit der Hand stimuliert und einen oder mehrere Finger in die Vagina einführt.
Unter einem Footjob versteht man die Stimulation des Penis mit den Füßen des Partners.
Als Friends with benefits bezeichnet man vertraute Personen im Freundeskreis, mit denen man auch unverbindlichen Geschlechtsverkehr praktiziert.
Frotteure sind Menschen, die sich sexuell stimulieren, indem sie ihr Geschlechtsteil unbemerkt in großen Menschenmengen an völlig fremden Personen reiben.
Beim Furtling steckt der Mann während der Masturbation seinen Penis durch ausgeschnittene Löcher in Bildern aus Zeitungen und Plakaten.

Wie immer.

Bitte lass mich diese Welt hinter mir lassen.
So rufe ich den Himmel an und kriege keine Antwort.

Wer seid ihr?

Wie könnt ihr denken, ihr versteht mich? Wie könnt ihr denken, ich wär wie alle anderen? Wie könnt ihr nur denken, ich wäre wie ihr??! Wie könnt ihr euch vorstellen, ich wäre eines dieser Mädchen, die nur ihr Aussehen im Kopf haben? Ich bin nicht so, ich werde nie so sein (hoffe ich).
Hilfe. Ich will nichts mehr als weg, hier weg. Ich will tot sein, ich will nie geboren worden sein.
Ich kann nicht mehr.
Hilfe, rette mich.
Bring mich um.
Bitte.

Ich werde Schmerzen bereiten, obwohl ich das nicht will. Ich will niemandem weh tun, nur mir selbst. Doch ich verletze euch, wenn ich mir selbst Schmerzen zufüge. Ich will das nicht.
Hört ihr?! Ich will das nicht. ICH WILL DAS NICHT!
Ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht. Doch ich muss weiter und weiter und weiter machen. Hilfe. Hilfe. Hilfe.

Taub

und dann schlägt die tür zu
dann bist du taub
alles stumm
stumm wie staub

Die Schlacht

Führt die Waffe wie im Traum
Engelsgleicher Todestanz
Spürt die Klingen kaum

Blut zeichnet Blüten
Beschmutzter Schild
Und Schwerter wüten

Köpfe fliegen
Stolpern stumm
Bleiben liegen

Gerhard Rühm: 'wegwerfgesellschaft'

vom auto ein paar schritte träg
im mund die zigarett schräg
walkman-popgedresch im ohr
aus dem rock bleckt BILD hervor

zuhaus vorm fernsehkasten stier
griffbereit die dose bier
ohne antwort ohne frage
spiesserdasein heutzutage

Christian Morgenstern: 'Es ist Nacht'

Es ist Nacht,
und mein Herz kommt zu dir,
hält's nicht aus,
hält's nicht aus mehr bei mir.


Legt sich dir auf die Brust,
wie ein Stein,
sinkt hinein,
zu dem deinen hinein.


Dort erst,
dort erst kommt es zur Ruh,
liegt am Grund
seines ewigen Du.

Wer schön sein will, muss leiden.

Merke: Ein zum dritten (!) Mal gerissener Tunnel tut mehr weh als ein entzündetes Helix.
Merke: Wer schön sein (und 20mm.. (in ferner Zukunft..) haben) will, muss leiden.

Wunderschön, gell? Trotz Schmerzen.. xD

Challenge accepted.

"The basis of optimism is sheer terror", Oscar Wilde.


Ich schreibe jetzt einen Essay, der euch vom Hocker hauen wird.

Mach die Augen auf.

Ich bin, wer ich bin. Ich will nicht so sein. Ich glaube, ich bringe mich um.
Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die.
DIE.



Was soll denn dieser ganze Scheiß??! Ich sterbe einfach und muss eure Gesichter nie, nie wieder sehen. Nie wieder. Ich bin zu viel. Ich bin zu wenig. ICH BIN EIN MENSCH! Einer wie jeder von euch. Einer, der einfach nicht mehr will. Eine Schublade in euren Köpfen. Eine Zahl auf dem Papier. Ein Text in einer Akte. Ein Staubkorn im Kosmos. Ich will nicht mehr. Ich will nie wieder.
LASST MICH GEHEN!

Sprich zu mir.

Wer hasst mich?
Wer hasst mich nicht?
Für wen soll ich leben?
Wer würde mich vermissen?
Warum bringe ich mich nicht auf der Stelle um?

Stürz dich von der Klippe, ramm das Messer in dein Herz.
Spring ins Feuer, schneid dir die Kehle durch..

Psycho. Psycho. Psycho.
Stirb, Psycho.

Sterben ist besser.

Stirb, kleines, verachtenswertes Ich. Stirb oder reiß dir das Gehirn aus dem Schädel. Stirb oder revidiere deine eigene Meinung. Stirb oder vergiss, wer du bist.

Wikipedia-Time!

Suizid (von neulateinisch suicidium aus caedes „Tötung“ und sui „seiner selbst“, also sui caedes „Tötung seiner selbst“), auch Selbsttötung, Selbstmord oder Freitod, ist das willentliche Beenden des eigenen Lebens, sei es durch beabsichtigtes Handeln oder absichtliches Unterlassen von lebenserhaltenden Maßnahmen, z. B. lebenswichtige Medikamente, Nahrungsmittel oder Flüssigkeit zu sich zu nehmen.

Suizidalität, auch Suizidgefährdung oder umgangssprachlich Lebensmüdigkeit genannt, umschreibt einen psychischen Zustand, in dem Gedanken, Phantasien, Impulse und Handlungen anhaltend, wiederholt oder in bestimmten krisenhaften Zuspitzungen darauf ausgerichtet sind, gezielt den eigenen Tod herbeizuführen.


-Wikipedia

Und sie holen mich.

Ich fühl mich so kaputt. Ich bin so kaputt. Was soll ich nur tun?
Ich will wieder zu O. Er lenkt mich ab, er hält mich davon ab, was dummes zu tun. Ich liebe ihn.

So how could I fly on broken wings?

These wings we ride, they failed us.
We fall from midnight skies.
We pray on search lights to save us.
As the rain pours down.

Weight shifts.
The storm hits
pulls on damaged wings.

Verdammtes Fernweh.

Weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, weg, WEG!


Ich will weg, nur weg. Lasst mich gehen! Lasst mich fliegen!

Wenns nicht C. wär..

..würd ich ihr sagen, sie soll sich ins nächste Loch verkriechen.
Können wir nicht glücklich sein, in einem Land zu leben, in dem wir fast alles tun können, was wir wollen? Warum müssen wir kritisieren, dass Rechtsradikale nicht die Möglichkeit kriegen sollen, wieder an die Macht in Deutschland zu gelangen? Oh C., manchmal versteh ich dich echt nicht. Ich will kein Deutschland wie zur Hitler-Zeit.

Vielleicht denke ich auch nur zu wenig nach. Vielleicht bin ich wie mein Vater. Obwohl, ne, 'n Nazi bin ich nicht. Und ich benehme mich auch nicht unreif. Naja, nicht SO unreif. Jetzt klinge ich wie meine Mutter. (Klinge. Schönes Wort.) Wie meine Mutter will ich auch nicht sein. Nicht so.. bäh. Ich will kein elendiges, verachtenswertes und belangloses, winziges, ekelhaftes Leben führen wie sie, mit drei Kindern (von denen zwei sie hassen, haha. Weil die von ihrem Vater beeinflusst werden, der sie zu Miniaturausgaben seiner selbst macht.) und dem zweiten Ehemann. Ich will nicht meine Pinnwand noch im Alter von 44 Jahren mit Emo-Sprüchen über Tränen füllen. Ich will raus aus dieser winzigen Welt, die sie Heimat nennt, und leben, leben. Und dann will ich eines Tages sterben, bevor ich so werden kann wie diese Frau, die meine Mutter sein soll, mein Vorbild, und mich doch so anekelt.

Was bin ich denn bloß für ein Mensch?!!

Deer Dance!

Woher nehme ich das Recht, solche Menschen zu kennen? Menschen, die mich glücklich machen.
Woher nehme ich das Recht, nicht zuzulassen, dass sie mich glücklich machen?
Woher nehme ich das Recht, sie traurig zu machen?!!

*

Pushing little children,
with their fully automatics,
they like to push the weak around..

An wen sich das wohl richtet?

Ich wär jetzt lieber bei dir als an irgendeinem Ort der Welt.
Kein Meer kann mich locken, kein Sonnenuntergang.
Kein Strand wär so schön wie das Gefühl, dich in den Armen zu halten..
Denn nichts könnte so schön sein wie dein Herzschlag an meinem..

Wird unerträglich..

C. kommt dieses Wochenende nicht. Sie kommt nicht, sie kommt nicht.. >.< :(( Oh man. Ich muss mir echt noch Kippen besorgen, wie soll ich denn sonst drei Wochen ohne O. und ohne C. überstehen?! Und der absolute Fuck ist ja, dass Pa., der mir welche besorgen kann (und auf mich steht v.v), nicht auf SMS antwortet -.-

I'm gonna go to prison.

O. hat ab morgen 3 Wochen Praktikum. Toll, oder? Dann seh ich ihn nur am Wochenende. (Neiin, es wird nicht grauenhaft, nur nicht.)
Ich will den zweiten Teil von Eragon lesen. >.< Btw, ja, ich liebe Fantasy.

Spieglein, Spieglein an der Wand..

Ich schau in den Spigel,
leichenblass, ausgebrannt, krank,
und doch ist es wahr,
ich bin wieder die, die ich einmal war.

Augen wieder leer und aus Glas,
funkelt in ihnen doch blanker Hass,
ich weiß nicht, was bleibt von Liebe?
Und ich bin wieder das kleine Mädchen,
das weint im Dunkeln.

Der Optimismus kommt von O. ^^

Mit dem ersten Atemzug beginnt unser Leben und mit dem letzten endet es. Aber was liegt dazwischen? Die Zeitspanne mal dahingestellt, womit füllen wir ein Leben? Liebe, Glück, Trauer, Wut? Machen wir einfach das Beste aus dem Zeitraum, der uns gegeben ist. Wenn wir schon nicht uns glücklich machen können, dann vielleicht wenigstens Andere.

Herz, Hirn?

Ja, alle Menschen haben ein Herz, auch, wenn manche versuchen, es zu verstecken, es abzuschirmen, es zu härten. Aber es ist da.
Beim Hirn bin ich mir da nicht ganz so sicher.

C. :(

Lalala. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll. C., tue ich dir weh? Bitte sag mir, wenn es so ist..

I love you ♥: Damdamdamdamdam. Tod.

I love you ♥: Damdamdamdamdam. Tod.: Kann es nciht sein,das die ganzen Horrorfilme einen tieferen Sinn haben? Hm? Zum beispiel,Freitag der 13. Das ist doch absolut das perfekt...

Weil sie ein Wunder ist.

Meine C. Ein Wunder. Ein kleines Wunder. Ein Mensch, wie ich keinen kenne. Ich liebe sie wirklich. Aber es ist nicht genug. Es tut mir so leid, C. Ich kann nicht ausdrücken, wie schrecklich ich mich fühle. Ich liebe auch O. Es tut mir leid!
Es tut mir leid, dass ich mich fühle wie ein Stück Holz, das zerhäckselt (ich hab das Wort gerade gegooglet, weil ich nicht sicher war, obs richtig ist..) wird. Versteht mich irgendjemand? Der eine Teil von mir (der weitaus größere.. Sorry, C.) liebt O. Und der andere C..

Es tut mir leid!

'Komm mal klar'..

Rrr, ich asozialer Emo ♥ Ach, Scheiß drauf.

---

O. bleibt. Er bleibt. Er bleibt. Wie sehr ich ihn liebe. Er bleibt. Ich hoffe, ich muss nie wieder sowas durchmachen wie diese Stunden, in denen ich Angst hatte, ihn niemals wiederzusehen. Es war furchtbar. Wenn allein der Gedanke einem die Tränen in die Augen treibt, ist das dann Liebe?

Noch ein Versprechen.

Wenn ich O. verliere, will ich nicht mehr leben.

Dieses Leben ist nicht lebenswert.

Aber es interessiert sich niemand dafür, was ich denke. Es ist allen egal, was ich fühle. Wer bin ich schon? Doch nur ein verwirrtes Mädchen, eines von vielen, das pervers denkt, Pornos toll findet, bei allem möglichen Scheiß mitmacht, viel zu leicht zu beeinflussen ist, manchmal total kindisch ist, sich total in eine Sache reinsteigern kann, nicht ohne seinen Blog/sein Tagebuch kann und es im Grunde nicht wert ist, zu leben.
Ha. Das perfekte Opfer für Jigsaw.

Wunderschön.

Ernsthaft, ist mal wem aufgefallen, wie gut die Farben Rot und Weiß zueinander passen?

Leben tut weh..

..aber wen interessiert das schon?



'Ein dumpfer Schlag, als es zerbricht. Dein Scherbengesicht.'

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Oh ja, ich liebe mein Leben. Ich gebe Versprechen, von denen ich nicht weiß, ob ich sie halten kann (sowas, wie, mir nichts anzutun.), mein Freund haut heute ab (und ich weiß nicht, wann/ob ich ihn wiedersehe), ich will aus meiner Familie raus (und werde es wahrscheinlich nicht schaffen).
Bitter zu lächeln fühlt sich immer besser an.

'Call it blowjob week!'

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Tatort: Tod an Samhain.

Wie kann man so verdammt kalte Hände haben? D:
Und wie kann man auch noch so gemein sein und sie seiner Freundin an den Bauch halten? DD:
Ich steeerbe xD

Loooool

Haha, ja. Schon scheiße, wenn zwei der drei wichtigsten Menschen in deinem Leben sich irgendwie nicht ausstehen können..

Schwarzer Humor. Ha ha.

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

- Eine frisch Vergewaltigte.

Lovely, lovely alcohol.

Ok, eines muss man O. ja lassen, er schreibt besoffen echt süße SMS. 'Liebst du mich immernoch, obwohl ich schon wieder voll bin?' Naja, ich glaube zumindest, dass er das schreiben wollte, solche SMS sind nicht ganz einfach zu lesen.
Aber man, das regt auf. Ich war ja von gestern bis vorhin bei K., weil wir zu einem Black Veil Brides-Konzert wurde, das abgesagt wurde, weil Andy, der Sack, sich die Nase gebrochen hat. Ha, und O. besäuft sich natürlich an zwei Tagen nacheinander.. Der muss doch nen übelsten Kater haben Ôo

'Du Emo.' sagt mein Kopf.

Warum weine ich jetzt??!

Warum so masochistisch?

Ich wünschte, ich wäre jetzt und auf der Stelle tot. 'Warum?' fragst du. Ich kann dir keinen Grund nennen außer, dass ich dem Leben müde bin. Ich brauche keinen Grund, es kotzt mich grundlos an. Es reißt mich grundlos mit sich. Und grundlos werde ich fallen.

Hate to feel..?

Manchmal frage ich mich einfach, warum ich fühlen muss. Manchmal will ich kalt wie ein Stein sein.. Manchmal will ich einfach hart sein und keine Gefühle haben. Aber dennoch liebe ich es, wie O. die Arme um mich legt.. Ich liebe es, ihn zu lieben..

IT'S DO OR DIE!

Ich weiß nicht, warum, aber ich muss weinen. Ich bin ein schrecklicher Mensch.. ich bin das geworden, was ich nicht werden wollte - ich bin wie K.
Ich habe C., J. und Sa. im Stich gelassen.. ich bin anders geworden, habe mich entfernt.
Ich habe doch nur versucht, glücklich zu werden.

Oh ja, ich wusste doch, dass Glück verändert.

Träume sind Schäume.

Joa, schon witzig, was ich so träume.

Gestern hab ich geträumt, dass O.s Schwester mir ein Tattoo gestochen hat, er besorgt hin und her gerannt ist und C. meine Hand gehalten hat. (Interessant, vor allem, da seine Schwester studiert und soweit ich weiß keine Piercerin ist XD)

Und heute habe ich geträumt, dass mein Vater meine Mutter und meine Schwestern in unserer alten Wohnung im Kinder-/Schlafzimmer (Wir hatten nur zwei Räume, also war das ein Multifunktionszimmer. ^^) erschossen hat, während ich im Wohnzimmer ferngesehen habe. Und dann hat er sich in eine massenmordende Babysitterin (Die mich an eine Figur aus einem 'Fear Street'-Buch erinnerte..) verwandelt, die mich gejagt hat. Sie hat ihren Opfern Nadeln in die Augen gesteckt, damit sie nicht in Ohnmacht fallen (Logik?!). Sie hat mich rausgejagt, aus dem Haus. Vor dem Haus ist so eine komische Wiese und davor die Hauptstraße. Und auf dieser Wiese lag die Leiche meiner Mutter. Ihr Kopf war halb offen und ihr Körper hatte überall riesige Wunden. Ich konnte die Knochen sehen. Ein Auge hing halb raus.. Und im Müllcontainer hat diese komische Massenmörderin die Leichen entsorgt. Da rein sollte meine Mutter. Ich weiß nicht warum, aber der Anblick meiner Mom hat mich fertig gemacht. Obwohl sie mir eigentlich am Arsch vorbei geht.

Mästet wen anderes.

Ich verfressenes, kleines Monster bin schon wieder am essen.. Kein Wunder, dass die Waage mir nicht wohl gesonnen ist. Was bringt meine Mom auch immer wieder Kekse mit? Da muss ich ja fett werden. So wie irgendwie alle in diesem Haushalt ôo

Jaja, das Schaukelpferd ist schuld.

Ich scheine dumm im Kopf zu sein (oder sowas ôo).
Ich würd doch vergehen vor Eifersucht, wenn O. jemand anderes küssen würde..
Ich dumme Kuh..

Sorry, C.

Eehehe, Mühle.

Wer hätte gedacht, dass ich mal die Schlampe hier werden würde? Also ich ganz bestimmt nicht.

Agathe Bauer.

Und ich höre die ganze Zeit nur 'Kannew, hear me!'..

Die trying.

Ich kann echt nicht fassen, dass dieser unglaublich süße, wundervolle, fantastische Typ mein Freund ist. Dass er mich liebt.. Das ist doch unmöglich. Und schon wieder freu ich mich darauf, ihn ganz fest an mich zu drücken. Ich will dich nie wieder loslassen.

Ich hab das ungute Gefühl, dass bei C. irgendwas.. hm, wie soll ichs ausdrücken.. im Busch ist? (Iieh, perverse Gedanken :x)
Ich meine, ich mag und schätze sie sehr, aber ich liebe sie nicht mehr.. Nicht mehr auf diese Weise. Und jetzt will sie mich küssen. (Nicht, dass ich da was gegen hätte. Aber das ist scheiße, scheiße, scheiße O. gegenüber. Ich liebe ihn. Sehr.. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das demnächst ändern wird. Aber ich will einfach perfekt für alle sein.)

Sterben ist nicht leicht.

Wovor habt ihr so panische Angst? Sterben ist schwer. Leben noch mehr. Und doch schafft ihr es. Wovor habt ihr Angst?

Scheiß drauf, ich machs auf Deutsch.

Und so lag sie auf dem schmutzigen Boden,
sie atmete nicht mehr.
Und so versuchte er, zu vergessen
die letzte Sache, die sie ihm zur Last gelegt hatte.
Doch es gelang ihm nicht.


Er kniete neben ihr nieder,
seine Jeans wurden rot von ihrem Blut.
Sie öffnete ihre Augen zum letzten Mal.
Und sie sah direkt in seine Augen.


Er schaute nur in das tiefe blau,
doch er sah nicht, was war,
er sah direkt in ihre Seele,
und er sah, dass sie wusste,
dass sie alles wusste.


Und als sie dann ihren letzten Atemzug tat,
kniete er noch lange da
und sah nur das tiefe blau,
das einst ihres war.


Er hob seine Hand und schloss ihre Augen,
um ihren Blick zu vergessen.

Dear diary..

Wie viel Verzweiflung dieser Blog schon zu spüren bekommen hat.. und ein wenig Freude. Ein wenig Glück, ein wenig Liebe. (Ein wenig C.)
Alle Erinnerungen sind wieder da, wenn ich mir das alles durchlese. Es macht traurig, aber es ist ein Teil von mir, ein Teil meiner Vergangenheit. Der Teil, den ich am meisten zu verstecken suche und nur mit denen teile, die mir wichtig sind. (Und denen, die ich nicht kenne.) Hier zu schreiben ist als würde ich mein Innerstes ausschütten in eine virtuelle Pixelwelt. Es tut gut. Nur darf ich einfach nicht lesen, was ich geschrieben habe.

Sind die alle blind?

Sogar O, der direkt neben mir stand, hat nicht gemerkt, dass ich das Zeug eingesteckt hab.. Meine Fresse, ich entwickle mich zur totalen Kleptomanin.

Manchmal wird alles dunkel.

Manchmal kommt alles wieder hoch. Manchmal bin ich so verzweifelt über die Situation, in die ich mich gebracht habe, die Art, wie ich mein Leben gelebt habe, dass ich nur sterben will. Und dann frage ich mich, was dann geschehen wird. Meine Mama wird einen Nervenzusammenbruch haben oder so. Mein Vater würd sagen, dass er es ja gewusst hat. Meine Schwestern wären geschockt, aber sie würden mich irgendwann vergessen, die große Schwester, die sie nur 13 Jahre lang kannten. Und irgendwann werden sie meinen Nichten und Neffen von ihrer Tante erzählen, die sich umbrachte, als sie 15 war.
Ich werde die verlorene Tochter sein, die man nicht mehr vermisst.
Die Einzigen, die mein Tod treffen würde, sind meine Freunde.
Ich habe Angst davor, wie C. reagieren würde. Ich will sie nicht traurig machen. (Ich erinnere mich, eines Tages habe ich gesagt, sollte C. sich umbringen, tue ich das auch. Und das werde ich.) Auf jeden Fall würde sie ihren Kindern von mir erzählen.. K. würde mich auch vergessen, wie meine Schwestern. Vielleicht wird sie an mich denken, wenn sie eine Familie gründet. Vielleicht wird sie sich an mich als eine alte Freundin erinnern.
Ich weiß nicht, wie O. reagieren würde. Ich nehme an, er wäre traurig. Aber er hat doch sowieso eine Bessere als mich verdient. Vielleicht wird er sich an mich als jemanden erinnern, mit dem er eine schöne Zeit hatte. Vielleicht wird auch er seinen Kindern irgendwann von mir erzählen. Als jemand, den er mal sehr gemocht hat. Vielleicht wird er seiner Frau erzählen, dass er sie nie kennen gelernt hätte, wäre ich nicht tot.

Allein die Vorstellung, wie er eines Tages eine Andere küsst, tut weh.

SUGAR! (It's Home.)

Ihr wollt wissen, wo ich zu Hause bin?
Nein, es ist nicht mein Zimmer. Es ist nicht dieses ekelhafte Kaff. Das wird niemals meine Heimat sein. Erst in der Großstadt fühle ich mich wohl.. Boah, wie scheiße sich das liest. Ich gebs ja zu, ich bin dumm und totaaal emo drauf. (Fickt euch doch alle, ok?)
Hmh, mein Zimmer ist so kalt. Alle meine Sachen sind irgendwie immernoch in Kartons. Ich will das auch alles gar nicht auspacken, irgendwie. Ich bin eh nie hier, und wenn, sitze ich eh nur am PC. Das ist einfach nicht mein Zuhause. Wär ich ne Katze, hätt ich vermutlich extrem stumpfes Fell. (Yay, Tiervergleiche..)

Wo ich zu Hause bin?
Die einzigen Momente, in denen ich mich wohl fühle, sind momentan die, die ich mit O. verbringe. Oh man. Er hat es irgendwie geschafft, dass ich nicht mehr ständig down bin. Manchmal, für einige Stunden, bin ich glücklich. Ich hätte nie gedacht, dass es irgendwann dazu kommen würde. Dass ich glücklich bin. Wenn auch nur für kurze Zeit. Denn natürlich geht alles irgendwann auseinander. Auch, wenn ich mir das im Moment einfach nicht vorstellen kann. Wie wäre es, O. auf der Straße zu begegnen und ihm einfach nur peinlich berührt zuzunicken? Unvorstellbar.
Wie seltsam blind Liebe doch macht.

23:23 - ich denke an dich.

Rückblick

Hmm, Seitenlayout hat sich ein wenig verändert. Nehmt es einfach hin. Ach ja, Blog-Titel und -Beschreibung sind aus 'Through the Glass' von Stone Sour. (Jaa, mein Corey kann auch 'richtig' singen *-*)
Naja.

Als ich O. erklärt habe, was ich von Liebe halte (Dass sie scheiße ist. Unnötig. Nur Leid verursacht. Die Menschen verletzt, die man am meisten liebt. Schreckliche Sehnsüchte hervorruft. Schrecklich ist, wenn man denjenigen nicht haben kann. Ja, 'damals' dachte ich noch, O. würde niemals auf mich stehen. HA, tut er doch. Tat er da schon.), hat er fast die Hoffnung aufgegeben, sagt er. Oh Gott, ich kann nicht fassen, wie blind ich war..

Abtreibung / Kinder.

Wollen die mir ernsthaft erklären, irgendwann würde ich auch noch Kinder haben wollen?! Es gibt eine ganze Liste von Gründen, warum ich das NIEMALS wollen werde.

• Schwangerschaft. Hallo, wer will bitte 9 Monate lang noch wen anders durchfüttern und hinterher 10kg zugenommen haben? ICH sicher NICHT.
• Geburt. Hallo? Stundenlange, unglaublich starke Schmerzen. Und womöglich reißt da noch irgendwas. Wer tut sich das freiwillig an?!
• Karriere. Ich will was erleben. Ich will nicht enden wie meine Mutter, alt, fett, verbittert, Hausfrau. IGITT.
• Ich wäre keine gute Mutter. Ich bin schon mit mir selbst überfordert. Und dann noch ein Kind, dem ich alles Wichtige beibringen muss? Ich würde versagen.
• Ich hasse Kinder.
• Ich werde mich mit 30 umbringen. Das will ich keinem Kind antun.
• Mein derzeitiger Freund hätte was dagegen. Ich weiß nicht, wie zukünftige darüber denken würden, aber ich glaub kaum, dass irgendeiner das so toll finden wird..

Genug Punkte?

Späte Einsicht.

Warum muss ich jetzt plötzlich weinen?! Gerade gings mir gut. Dann kamen die SMS mit O. Dann war ich wütend. Dann war ich in einem Thread, in dem über Abtreibung diskutiert wurde. (Ich bin dafür!!) Und dann hat iwer seinen Freund erwähnt. Und jetzt muss ich weinen. Tut mir leid, dass ich so bin, wie ich bin, ganz ernsthaft. Ich bin doch einfach scheiße.

Wut.

Kennt man dieses Gefühl, wenn man einfach irgendwas kaputt machen will? <3

Sure.

Sicher, sicher. Böses Ding. Erzählt einfach C. so ziemlich alles. Nenene, das geht O. aber gegen den Strich. Aaarmer O. Wenns geheim ist, soll ers mir halt nicht erzählen. Hat J.S. mir nicht schon vor Jahren vorgeworfen, dass ich alles weitererzähle? Wenn ich das so überdenke, das hat C. auch schon getan. Vielleicht sollte ich mir den Mund zunähen oder so, dann können die mich alle mal am Arsch lecken.

Ich schnapps mir einfach. Meins. *Glück krall*

Fuck, ich muss bis Montag dieses scheiß Referat fertig haben. Scheiße man. Ok, ich machs einfach Sonntagnacht. Ach Fuck, dann kann ichs ja nicht ausdrucken. Egal, ich schaff das schon irgendwie. Scheiß Schule. Scheiß Oberstufe. Egal.

Morgen Heute fahr ich zu P. *-* Es wird verdammt toll mit ihr auf dem Japantag in Düsseldorf. Falls ihr da das weiße Kaninchen von Alice im Wunderland mit Piercing und schwarzen Haaren sehen solltet, das bin ich x'D
Oh man. Ich seh O. erst Sonntag wieder. Und ja, ich werde auch erst Sonntag wieder posten. Scheiße, ich werd ihn vermissen. Ich hab ihn seitdem wir zusammen sind jeden Tag gesehen. Es wird hart.. Aber ich werd auch Spaß haben. Also, dann bis Sonntag, dear whoever. Bis Sonntag, O. Ich liebe dich. ♥

Enjoy.

Ich müsste für heute eigentlich noch ne Hausarbeit schreiben, die ich schon seit 3 Wochen auf habe, für Deutsch Vertiefung. Hab aber keinen Bock, jetzt noch 2 Seiten zu schreiben. Arsch lecken. Lass ichs halt. Ist eh nurnoch diese und nächste Woche, dann Ferien. Ah, Mist, heute schreib ich ja die scheiß Deutsch-Klausur. Ich muss lernen! STRESS! Naja, am Wochenende gehts mit P. nach Düsseldorf. Sie hat jetzt mit ihrem Studium angefangen. Hört sich noch stressiger an. Ich bin mir echt nicht sicher, ob ich überhaupt noch studieren will ôo Aber man. Ich muss doch. Auch, wenns mir eh nichts nützen wird. Nach 30 ist eh Schluss <3
Aber bis dahin werd ich verdammt nochmal alles nehmen, was ich kriegen kann.

Japantag am 16.10.

Wow, 3 Wochen sind O. und ich schon zusammen. Und ich war jeden Tag bei ihm. Ausnahmslos. Wie soll ich dieses Wochenende überleben? Ich meine, ich treffe zwar P. Und das wird auch echt toll. Aber ich werde O. 3 Tage lang nicht sehen, bzw Sonntag vielleicht nur kurz. Einfach nicht dran denken. Ich liebe ihn. Ich bin süchtig nach ihm.

Everything ends

Auch so ein Schweinchenleben dauert nicht ewig. Rest in Peace, Winni.
Wie seltsam, dass selbst solch ein winziges Leben erst dann in den Vordergrund rückt, wenn es vorbei ist.

Ähm. Hilfe?

Ich will nicht weiter machen müssen. Bitte, kann mich jemand umbringen? Ach Scheiße. Was ist nur los mit mir? Ich bin doch eigentlich so verdammt glücklich.
Es ist Zeit für die drei R's. Rauchen (O. mag das nicht. Ich lass das besser.), rennen (Wohin denn bitte?), ritzen (Sorry).

Kleptomanin.

Ich weiß noch, ich dachte, es würde nie so werden, wie es gekommen ist. Ich hätte nie gedacht, dass O. sich für mich interessieren könnte. Und dabei liebt er mich. Dabei hat er mich die ganze Zeit geliebt. So wie ich ihn. Ist das nicht verrückt? Fate.

*

Der moderne Teenager braucht kein Geld mehr, nur Mut.

Noch eine Geschichte für nen Wetti.

'Two Hearts, one Love' (Was für ein ekelhaftes Thema für nen Wettbewerb!)

‚Du bist dran.’ sagte er und schaute sie lächelnd an.

‚Hm..?’ machte sie verwirrt und schaute ihm direkt in seine hellblauen Augen. ‚Oh, ja.. genau.’ war alles, was sie schließlich hervorwürgte, als hätte sie sich an den Worten verschluckt. Er lachte über ihren abwesenden Gesichtsausdruck, der wirkte, als befände sie sich in Gedanken auf einem anderen Stern oder in einer anderen Welt.

‚Von wem träumst du?’ neckte er sie. Sie wurde rot und senkte schnell den Kopf, gab vor, sich auf das Schachbrett mit der Partie zu konzentrieren, die sie sowieso verlieren würde. Sie hatte ihn in diesem Spiel noch nie geschlagen, was vielleicht daran liegen mochte, dass sie stets nur an ihn und sein Gesicht, das nur wenige Zentimeter von ihrem entfernt war, dachte, wenn sie eigentlich ihre nächsten Züge planen sollte. Sie zwang sich, den Gedanken daran zu verdrängen, dass sie sich einfach vorbeugen und ihn küssen könnte und versuchte, sich darauf zu konzentrieren, wohin sie ihre Dame.. Moment, wo war ihre Dame?

‚Levin.’ sagte sie drohend und schaute ihn gespielt entrüstet an. ‚Wo ist meine Dame?’

Er lachte wieder und hielt die kleine, schwarze Figur hoch. ‚Die hast du gerade verloren, aber anscheinend warst du zu sehr damit beschäftigt, von..’ -er täuschte ein Husten vor- ‚jemandem zu träumen, dass du es nicht bemerkt hast.’ Seine Augen blitzten belustigt. Spielerisch schlug sie ihn auf den Arm. ‚Du lenkst mich ab!’ kicherte sie und legte den Kopf schief, um ihn über den Rand ihrer Brille hinweg anzustarren. Er neigte seinerseits ebenfalls den Kopf und starrte zurück. Einige Sekunden vergingen so, in denen sie sich gegenseitig Grimassen schnitten, bis sie ihm schließlich die Zungenspitze zeigte und seinen Turm mit einem ihrer Bauern schlug.

‚Genau das habe ich erwartet.’ grinste er und schlug ihren Bauern mit seiner Dame, die unfairerweise noch im Spiel war, und setzte damit ihren König matt. ‚Schachmatt.’ Sagte er triumphierend.

‚Nicht schon wieder!’ seufzte sie und zwickte ihn in die Seite. Er lachte wieder und umarmte sie. ‚Irgendwann schlägst du mich auch noch.. wenn ich dich gewinnen lasse.’ meinte er.

‚Grr.’ war alles, was sie dazu bemerkte.

Er drückte sie an sich und genoss es, wie sie sich vertrauensvoll an ihn schmiegte. Dieses Hochgefühl versetzte ihn mehr in einen Adrenalinrausch, als es jeder Sieg bei einem Spiel jemals könnte. Er legte seinen Kopf auf ihren und fühlte, wie sie die Arme um ihn legte. Er spürte sein Herz schneller schlagen und ein Kribbeln sich in seinem Magen ausbreiten. Er könnte einfach ihr Gesicht zu ihm drehen, sich hinabbeugen und sie küssen.. So schnell er konnte, schob er diesen Gedanken, so verlockend er auch war, zur Seite, bevor er sich seinen Gefühlen hingeben und ihn ausführen konnte. Das Letzte, das er gebrauchen konnte, war, dass sie nichts mehr mit ihm zu tun haben wollte. Er empfand schon lange mehr als Freundschaft für Calida. Er wusste, dass es hoffnungslos war.. Sie war verliebt, das war klar ersichtlich. Ständig war sie in Gedanken versunken wie eben. Er fragte sich, wie klein die Wahrscheinlichkeit wohl war, dass er derjenige war, an den sie ständig dachte. Verschwindend klein, gestand er sich ein. Und so genoss er Augenblicke wie diese, in denen er ihr so wundervoll nah war. Viel zu schnell wich sie ein Stück zurück, hielt ihn jedoch noch fest. Sie schaute ihn an, mit einem nachdenklichen Ausdruck auf ihren Zügen. Sie schien zu zögern.

Soll ich ihn küssen oder nicht, soll ich oder nicht, soll ich.. war ihr einziger Gedanke in diesem Augenblick. Sie schaute zur Seite. Ihr fehlte der Mut, diesen Schritt zu tun.

Plötzlich spürte sie seine Hand an ihrer Wange, er drehte ihren Kopf so, dass sie ihn ansehen musste. Er schaute sie zärtlich an, doch in seinem Blick lag auch Angst. Nach einem kurzen Augenblick des Zauderns beugte er sich zu ihr und küsste sie sanft.

Sie konnte keinen klaren Gedanken fassen, spürte nur das Glück, das sie durchströmte und legte die Arme fester um ihn. Als er die Lippen von ihren löste, durchzuckte sie kurz Traurigkeit. Dann sah sie den Ausdruck in seinen Augen, eine Mischung aus Reue und Trauer. Dachte er vielleicht, er hätte etwas getan, das sie nicht wollte? Tatsächlich waren seine nächsten Worte ‚Entschuldige, Cal..’. Er glaubte wirklich, etwas Falsches getan zu haben! Entschlossen drückte sie ihn fester an sich. ‚Was tut dir leid?’ fragte sie gespielt unschuldig. Er antwortete nicht, sondern schaute nur nach unten, seine Wangen röteten sich. Ein Teil von ihr zögerte, doch sie überwand sich, stellte sich auf die Zehenspitzen und küsste ihn. Sie fühlte, dass er überrascht war, doch dann lächelte er unter ihrem Kuss und hielt sie fest. Sie schlug die Augen nieder und sagte lächelnd ‚Es gibt nichts, das dir weniger leid tun sollte.’

Link.

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Bandit!

C. war da *o* O. war dabei. C. mag ihn jetzt. Muahaha. Dank C. hab ich Kippen (& nicht bezahltes Kaugummi). Und Nagellack Ôo Ich alte Kleptomanin. Hmm, ich bin schon wieder bei O. Ich komme in letzter Zeit kaum noch zum posten. Obwohl das eh kein Schwein interessiert. Desperados schmeckt nach gar nichts :o Was haben die alle mit dem Zeug? (O. sagt, wenn man dicht ist, schmeckt es besser, lol. Haha, jetzt steht was von dir auf meinem Blog. Also, nochwas :x Ist ja nicht so, als hätt ich schonmal was über dich geschrieben oder so :D) Er lacht mich aus :o Und mitlesen tut er auch :o Jaa, ich weiß, unterhaltsam.
Heeeey, was ich gerade geschrieben hab, ist weg! Verarsche. Ich komm mit O.s Laptop nicht klar -.-*
O., du Gedankenstalker. Immer meine Gedanken am lesen, der Kerl ôo

Für nichts.

Ich will einfach nur immer wieder danke sagen, euch allen.

Warum mit einem Mal so krank?

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich meine, ich liebe O. Ich liebe ihn so unglaublich sehr.
Ich weiß nicht wieso, aber ich muss weinen, wenn ich an ihn denke. Er hat mir nichts getan, er ist unglaublich lieb. Er ist toll. Nur ich bin schrecklich, undankbar, widerlich. Ich habe ihn einfach nicht verdient. Warum sucht er sich nicht jemanden, der ihn mehr lieben kann? Richtig? Warum jemanden so gestörtes wie mich? Wie kann er mich lieben? Verdammt.. Ich liebe ihn. Ich will ihn nicht vergraulen. Ich vermisse ihn. Ich will bei ihm sein.

Ich will sterben.

Meine Geister.

Geisterstadt, oh Geisterstadt,
wo liegst du still,
meiner Geister statt?
Wohin sind all die Gestalten
mit ihrem ach so sonderbaren Verhalten?

So wander' ich leise durch die Gassen,
wo ihr mich einsam zurückgelassen..

Schau der Welt beim Brennen zu.

I cannot take it anymore
I feel it bleed out on the floor
You are a lost cause
You are a lost cause

Watch the world burn
It sets the air on fire
Watch the world burn
We are the arson 

Will ich das?

Glück ist eine ekelhafte, rosa Wolke, die mir anhaftet und meine Augen für das Leid dieser Welt verschließt.

Hallo Welt c:

Yay, Life turns around xD
Muaha, ich sitze gerade auf -rate wem- und schreibe :3 (Für die weniger Klugen unter uns; ich sitze auf O.)

Und äh, joa. Hey, er hat auch als erstes Lied von Slipknot Psychosocial gehört :o

Ich bin irgendwie gerade stolz drauf, ihn zu haben <3

Weshalb ich?

Womit habe ich es verdient, dass alle diese wundervollen Menschen mich lieben? J., C., O. Und K..
Ich will keinen davon verlieren, doch wie es scheint, wird das schwieriger als gedacht. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, aber ich werde es versuchen.

Meine Narbe am Arm juckt schon wieder, wie sie es manchmal tut ôo Heißt das, das Wetter ändert sich, oder was?