What if?

Was, wenn O. auf einmal entscheiden würde, dass er lieber eine Andere will?
Oder wenn er auf einmal weg ist? Ich weiß, ich schaue zu viele Krimiserien.
Was würde ich dann tun?


- Das gerade ist körperliche Sehnsucht. Das hört sich so kitschig an, aber es  tut weh, weil er nicht da ist und ich ihn so gern umarmen würde. Weil er es schafft, dass ich glücklich bin, wenn ich ihn ansehe.

Und was ich schon immer mal sagen wollte-

Bitte, verdammt nochmal, bitte verlass mich nicht.

Gonna go now

Morgen um 9 Uhr hab ich nen Termin bei unserer Sozialpädagogin. Ich hab Angst, ehrlich gesagt. Ich schreib mir jetzt auf, was ich sagen will, aber werde ich überhaupt den Mund aufkriegen? Und wird die mich ernst nehmen? Oder sofort meine Mutter informieren? Stecken sie mich doch in die geschlossene Psychiatrie?
Ich habe Angst, dass meine Mutter mir verbietet, O. zu sehen. Er macht mich glücklich. Nicht, dass ich mich dran halten würde, wenn sie das macht. Aber trotzdem.

Ich hab mich vor so ungefähr 22 Stunden so tief geschnitten, dass O. meinte, es müsste vielleicht genäht werden.
Und so krank das klingt, irgendwie war das eine Genugtuung.
Tut mir leid. Vergib mir.

Just SHUT THE FUCK UP, Alice!

We're alle mad here, my dear.

*

Man sieht es allein schon daran, dass sie jetzt auf einmal morgens um 5.45 Uhr die Treppe raufrollen kann. Dass sie den Schlüssel vom Bad weggenommen hat. (Wir können auch gleich alle Türen entfernen, Mami, ich find trotzdem ne Ecke, in der ich mich schneiden kann.) Was willst du noch machen? Ich merke doch jeden Tag mehr, wie unwillkommen ich dir bin.

Ist doch so. Du hast mich aufgegeben, ich bin die Große, die Ältere, die, der man nicht mehr helfen kann. Die, die um 5.45 Uhr schon Streit sucht. Die, die nicht vergisst, was du tust, und es als Erinnerung in ihre Haut schreibt. Um dich stumm anzuklagen. Man merkt doch, dass du sie mehr liebst als mich. Aber warum interessiert mich das?

Meine Schwester ist Alice und ich bin Cheshire Cat. Ich bin verrückt. Niemand kann mir helfen. Gleich verwandle ich mich in Dampf und rosa Kringel. Schön, dann wär ich einfach weg.

We're all mad here.

Alice, so naiv. So klein und blond.

Just shup the fucking fuck up.

Ich geh heute in der Schule zu unserer Sozialpädagogin. (Wir sind ein vorbildliches Gymnasium. Wir haben Sozialpädagogen. Und sogar Leute wie mich, die die brauchen. Wow.)

Ich frag die, was ich machen muss, um eingewiesen zu werden.

Und dann mach ich das.

This is hell..

..and no one can escape. No one. We all have to stand it out.

490

Bin ich blog-süchtig oder würde ich das sonst in mein Tagebuch schreiben?

Ich bin ein Magenband?

Ich enge dich ein, ich bin der Grund dafür, dass du keinen Spaß haben kannst, immer bin ich da, immer bin ich dabei.
Du sagst, deine Freunde haben sich daran gewöhnt. Aber haben sie das?
Ich will kein Klotz an deinem Bein sein.

Mir fallen nie sinnvolle Titel für meine Posts ein.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass es alles bald ein Ende haben wird, das ganze Verstecken, dieser Scheiß.
Das Nicht-ich-selbst-sein.
Ich glaube, es steigert sich gerade alles, die Sucht, das Verlangen, die Heftigkeit.
Ich glaube, bald kommt der Höhepunkt (das hört sich pervers an).
Vielleicht werde ich versuchen, mich umzubringen oder so. Irgendwas wird passieren.
Und dann merken sie alle, was mit mir los ist. Dann stecken sie mich endlich in die Klapse. Ich möchte gerne dahin. Ich halte es nicht mehr aus in meinem Leben. Ich will nie wieder in diese Schule gehen. Sie sollen endlich alle aufhören, irgendwelche Anforderungen an mich zu haben. Wie soll ich die denn alle erfüllen?
Und es ist mir irgendwie auch egal, alles egal. So egal. So egal wie ich.

Addiction, addiction.

Es ist so spät. Ich muss schlafen, aber ich hab keine Lust dazu. Morgen (heute) muss ich um 5 Uhr aufstehen. Meine Mutter raubt mir immer mehr Schlaf. Noch 3 Stunden und 40 Minuten bis der Wecker klingelt. Durchmachen? Ich sollte wirklich schlafen.
Irgendwie bin ich traurig, dass ich keinen Grund habe, mich zu schneiden. Ich möchte es so gerne. Aber hey, spätestens morgen hab ich einen Grund. Also, heute eigentlich. Ich schreib heute in den ersten beiden Stunden Mathe. Und hey, ich hab nicht gelernt. Warum auch? Ich kriegs eh nicht in mein Hirn, ich bin zu doof dafür. Wird mir ja oft genug gesagt, dass ich eh dumm bin. In der Schule, zu Hause.
Ich möchte wirklich normal werden. Gesund werden.
Aber ich möchte auch nicht aufhören, mich zu schneiden. Warum sollte ich überhaupt? Es tut mir gut. Und was ist daran krank?
Wisst ihr, was mir Angst macht? Manchmal schneide ich mich 'ohne' Grund. Weil ich es schön finde. Weil ich irgendwie süchtig danach bin. Weil ich es gerne möchte.
Cutting hört sich viel besser an als ritzen.
Schneiden ist okay.
Aber ritzen hört sich so belanglos und ungefährlich, langweilig an.

Hm--

Wir gehen jetzt alle in die Ecke und heulen.

Mein Freund sitzt gerade neben mir und sagt, ich soll doch mal zum Psychiater gehen.
Und das schlimme ist, er meint das sogar ernst.

Heißhunger, oh fucking Fuck.

Ich will so eine verdammte Pizza.
Mit ganz viel fettigem Käse und Tomatensoße und heiiiiß!!
Oh Scheiße, ich kanns schon fast schmecken. (Einbildung ist auch ne Bildung!)

Ich will PIZZAAAAA!

Happy Birthday ♥

Alles Gute zum 17. Geburtstag, O.! ♥

-continue

Also, jedenfalls hab ich mich dann, als ich wieder bei O. war, total beschissen gefühlt. Weil ich ihm so weh getan hab mit dem ganzen Scheiß. Ich hab ihm geschrieben, dass ich ihn nie wieder sehen will! Ich hasse mich. Ich hasse diese Seite von mir, die anderen weh tun will! Ich hasse sie so. Ich weiß gar nicht mehr, was ich noch schreiben soll. Ich esse zu viel.
Ich bin stolz auf Sarah, weil sie zum Psychologen gehen will, ich freu mich so.. Hoffentlich geht es ihr irgendwann besser. (Ich denk an dich ♥) Und hoffentlich lassen ihre Eltern sie überhaupt, ha ha.

Wenn meine Mutter und mein Stiefpenner wüssten, was ich tue, würden die mich ohne wenn und aber direkt in die geschlossene Anstalt einweisen lassen. Hm, so unterschiedlich sind Erziehungsberechtigte.

Zum Glück sind Menschen keine Waffeln.

Also. Wir haben heute Freitag, richtig? Oha. Freitag der 13. Wir werden alle sterben.
Ich glaub, so lange nicht-gepostet hab ich noch nie. Und obwohl ich jetzt drei Tage lang nicht gepostet hab, hab ich immernoch mehr Posts als der Monat Tage hat. Ja, sowas dingse ich immer in meinem Köpfchen. Sonen sinnlosen Kram. Aber ich hab ja auch ein Schräubchen locker (oder ganz viele. Oder schwabbelige Gehirnwindungen.). Womit sich dann auch der Name dieses Titels erklärt; wenn wir alle Waffeln wären, wäre ich son Bruchzeug, was man billiger verkauft, weils kaputt ist. ICH BIN EINE KAPUTTE WAFFEL!
Oh Gott, das ist Restalkohol-Mist x_x
Ich mag Volbeat.

Ähm ja. Jedenfalls hab ich von Mittwoch auf gestern bei K. gepennt. Und C. war auch da. Was dann passiert ist, hab ich Sarah so erklärt:

Ich kann das so schlecht erklären..Also, ich hatte was (einiges o.O) getrunken und war halt bei K. und C. war auch da. (Ich war aber wieder nüchtern, Restalkohol und so) Jedenfalls war dann K. iwann sauer und hat sich in ihr Zimmer verpisst. Und C. und ich haben halt im Keller gepennt. Und dann, als C. eingeschlafen war, war ich in soner komischen Stimmung, die ich manchmal hab, wo ich nicht mehr ganz ich selbst/zurechnungsfähig bin (Psycho? O. sagt, das war diesmal viel schlimmer.). Jedenfalls will ich in dieser Stimmung immer Leuten/mir selbst weh tun (emotional bei anderen/körperlich & emotional bei mir). Und in dieser Stimmung bin ich auch total pessimistisch und depri. Und dann hab ich halt O. erklärt (per SMS), dass ich ihn nie wieder sehen will und dass er mich in Ruhe lassen soll. (Und alle anderen auch, auch dich :xxxx) Und dann war ich total depri und schlecht drauf und hab mich geschnitten (sogar den rechten Arm! Und C. ist nicht aufgewacht!)Und jedenfalls war O. dann total traurig (DAS TUT MIR SO LEID!!!! DDD:) und ich auch, weil ich ihn ja liebe und so :x Und es tut mir alles so leid :c Und dann hat er mich aber dazu gebracht, dass wir uns heute Mittag gesehen haben (ich hab C. & K. gesagt, meine Mutter will, dass ich früh nach Hause komme. Von den Schnitten haben die auch iwie nix gemerkt, obwohl die die 100pro gesehen haben) und dann war iwie alles wieder gut. ICH BIN SO EIN ARSCHLOCH!

Tut mir leid, C. und K. :<

* 

Kein Überblick mehr über den Post. Muss nen neuen anfangen.

Recht ham' se ja.

Ich schleiche also nichtsahnend durch den Nix Gut-Onlineshop, als mir das hier begegnet, tadadadaaaam! Ich fühle mich jetzt beleidigt *I*

May be triggering

*Triggerwarnung*
Ja, das ist mein Arm.
O. fragte mich gerade, ob ich stolz darauf bin, ob das alles ist, was ich geschafft habe.

Frage ich mich selbst; bin ich stolz darauf? Stolz darauf, mir weh zu tun?
Nein, bin ich nicht.
Warum mache ich solche Fotos?
Ich glaube, in dem Moment ist es, weil ich es schön finde. Ja, ich finde die Farbe von Blut schön. Unglaublich schön. Unvergleichbar. Jemals so ein Rot gesehen?

Und jetzt? Jetzt kann ich es riechen, wenn ich die Bilder ansehe, ich kann fühlen, wie heiß mein Arm ist, ich kann die kleinen Hautfetzen überall sehen. Es ist irgendwie fast so ein Gefühl wie kurz nachdem ich es getan habe. Und das fühlt sich gut an, auch, wenn die Wunden schon längst verheilt sind.

Tut mir leid, dass ich euch damit konfrontiere (als ob iwer meinen Blog lesen würde, lächerlich.).

My fault

Ich hasse es, wenn du so bist. So nicht-gut-drauf. Aber ich bin eigentlich die Letzte, die sich darüber beschweren dürfte, schließlich bin ich schuld daran.
Ich und niemand sonst.
Wie weh es tut, zu hören, dass du verstehen kannst, warum die Partner von Borderline-Betroffenen oft selbst psychische Unterstützung brauchen.
Und ich bin schuld dran. Schuld daran, dass ich dich in das Loch hineinziehe, aus dem ich selbst keinen Ausweg weiß.
Ich bin schuld!
Wenn ich jetzt zu Hause wär (und allein, he he, danke Schwesterchen.), hätt ich mich geschnitten. Ein leeres Gefühl, weißt du. Tut mir leid, es macht mich fertig, dass ich dich fertig mache, weil ich fertig bin.
Uiiii, ein Kreislauf, cool.
Es tut mir leid, dass ich es immer wieder tun muss, obwohl ich genau weiß, dass ich aufhören muss, dass das dich glücklich machen würde.
Es tut mir so leid, dass ich unfähig bin, meine Versprechen zu halten.
Oder dich glücklich zu machen.
Es tut mir so leid, dass du mich ertragen musst. Aber ich bin so egoistisch. Ich brauche dich mehr als alles andere. Ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn du mich verlassen würdest. (Tu es, wenn ich dir zu viel werde! Bitte tu es dann einfach.) Ich bin zu schwach und zu egoistisch dafür. Auch, wenn ich schlecht für dich bin.
Wie ich schlecht für J. war.
Wie ich schlecht für meine Schwester sein werde.
Wie ich schlecht für alle in meinem Umfeld bin.

So fucking cute.

Mein lieber netter Freund meinte gerade: 'Ich mag es, dich zu beleidigen.' ♥

Here we go

Freu dich, ich poste.
Wir sitzen auf dem Bett und zocken (y)