Donnerstag, 10. Mai 2012; 22:23 Uhr

So. Das war also heute.
Eigentlich muss ich ja jetzt schlafen. Werd ich eh erst in ein paar Stunden tun.

Ich komm mir ein wenig vor wie in einem Gefängnis. Ich hab Angst, dass mein Leben sich jetzt nurnoch zwischen meiner Schule (5 Gehminuten entfernt) und diesem Haus abspielt.
Ich will O. sehen! Ich muss ihn sehen! Ich brauche ihn!
Ich hab gestern Abend und heute Mittag geweint. Weil ich ihn so vermisse. Und jetzt.
Ich wünschte, ich könnte die Augen aufmachen und säße nicht in diesem kahlen Zimmer auf einem fremden Bett, sondern könnte ihn direkt neben mir sehen, in die Decken gekuschelt. Es würde mir nichtmal was ausmachen, wenn er sauer auf mich wär. Weil ich mich heute geschnitten habe. Und er es noch immer nicht weiß. Weil ich kaum was esse. Weil ich nicht dankbar dafür bin, nicht mehr mit meiner Mutter reden zu müssen. Weil ich weine. Weil ich mich mehrmals am Tag davon abhalten muss, schon wieder in Tränen auszubrechen.
Morgen kommt er wohl her. Ich werde jede Minute mit ihm genießen. Sie sind zu wertvoll, um sie zu verschwenden.
Ich will dich umarmen! Ich will mich an dich kuscheln! Ich will dich küssen! Ich will keine Angst vor irgendetwas haben müssen! Ich will, dass du mich beschützt. Halt mich. Halt mich fest, ich falle. Ich falle..

Ich kann hier Einwegrasierer von den Betreuern kriegen, wenn ich sie 'brauche'. Bitte, mach mich stark genug, zu widerstehen.

Was will ich mit meinem Leben anfangen? Nichts. Nichts. Nichts!
Ich will mein Leben wegwerfen, das ist alles.
Was mich noch hier hält? O. Nichts sonst. Und niemand sonst.
Zwar hab ich mich heute mit C. 'vertragen'. Und ich liebe sie und J. und P. und meine Lieblings-Sarah. Aber wenn ich O. nicht mehr hätte, würde ich mich umbringen. Einfach so. Weg.
Oder einfach nichts mehr tun. Mir höchstens noch die Haut vom Leib schneiden. Aber sonst?

Ich weiß nicht, ob ich damit leben kann, O. nur selten zu sehen. Ich glaube nicht.
Aber wo soll ich denn sonst hin?!
Ich würd am liebsten bei O. bleiben. Für immer. Aber das geht doch nicht.
Werde ich irgendwann glücklich werden?
Was ist Glück?
O. ist mein Glück.
Aber wo ist mein Glück?