This is hell..

..and no one can escape. No one. We all have to stand it out.

490

Bin ich blog-süchtig oder würde ich das sonst in mein Tagebuch schreiben?

Ich bin ein Magenband?

Ich enge dich ein, ich bin der Grund dafür, dass du keinen Spaß haben kannst, immer bin ich da, immer bin ich dabei.
Du sagst, deine Freunde haben sich daran gewöhnt. Aber haben sie das?
Ich will kein Klotz an deinem Bein sein.

Mir fallen nie sinnvolle Titel für meine Posts ein.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass es alles bald ein Ende haben wird, das ganze Verstecken, dieser Scheiß.
Das Nicht-ich-selbst-sein.
Ich glaube, es steigert sich gerade alles, die Sucht, das Verlangen, die Heftigkeit.
Ich glaube, bald kommt der Höhepunkt (das hört sich pervers an).
Vielleicht werde ich versuchen, mich umzubringen oder so. Irgendwas wird passieren.
Und dann merken sie alle, was mit mir los ist. Dann stecken sie mich endlich in die Klapse. Ich möchte gerne dahin. Ich halte es nicht mehr aus in meinem Leben. Ich will nie wieder in diese Schule gehen. Sie sollen endlich alle aufhören, irgendwelche Anforderungen an mich zu haben. Wie soll ich die denn alle erfüllen?
Und es ist mir irgendwie auch egal, alles egal. So egal. So egal wie ich.

Addiction, addiction.

Es ist so spät. Ich muss schlafen, aber ich hab keine Lust dazu. Morgen (heute) muss ich um 5 Uhr aufstehen. Meine Mutter raubt mir immer mehr Schlaf. Noch 3 Stunden und 40 Minuten bis der Wecker klingelt. Durchmachen? Ich sollte wirklich schlafen.
Irgendwie bin ich traurig, dass ich keinen Grund habe, mich zu schneiden. Ich möchte es so gerne. Aber hey, spätestens morgen hab ich einen Grund. Also, heute eigentlich. Ich schreib heute in den ersten beiden Stunden Mathe. Und hey, ich hab nicht gelernt. Warum auch? Ich kriegs eh nicht in mein Hirn, ich bin zu doof dafür. Wird mir ja oft genug gesagt, dass ich eh dumm bin. In der Schule, zu Hause.
Ich möchte wirklich normal werden. Gesund werden.
Aber ich möchte auch nicht aufhören, mich zu schneiden. Warum sollte ich überhaupt? Es tut mir gut. Und was ist daran krank?
Wisst ihr, was mir Angst macht? Manchmal schneide ich mich 'ohne' Grund. Weil ich es schön finde. Weil ich irgendwie süchtig danach bin. Weil ich es gerne möchte.
Cutting hört sich viel besser an als ritzen.
Schneiden ist okay.
Aber ritzen hört sich so belanglos und ungefährlich, langweilig an.

Hm--

Wir gehen jetzt alle in die Ecke und heulen.

Mein Freund sitzt gerade neben mir und sagt, ich soll doch mal zum Psychiater gehen.
Und das schlimme ist, er meint das sogar ernst.

Heißhunger, oh fucking Fuck.

Ich will so eine verdammte Pizza.
Mit ganz viel fettigem Käse und Tomatensoße und heiiiiß!!
Oh Scheiße, ich kanns schon fast schmecken. (Einbildung ist auch ne Bildung!)

Ich will PIZZAAAAA!

Happy Birthday ♥

Alles Gute zum 17. Geburtstag, O.! ♥

-continue

Also, jedenfalls hab ich mich dann, als ich wieder bei O. war, total beschissen gefühlt. Weil ich ihm so weh getan hab mit dem ganzen Scheiß. Ich hab ihm geschrieben, dass ich ihn nie wieder sehen will! Ich hasse mich. Ich hasse diese Seite von mir, die anderen weh tun will! Ich hasse sie so. Ich weiß gar nicht mehr, was ich noch schreiben soll. Ich esse zu viel.
Ich bin stolz auf Sarah, weil sie zum Psychologen gehen will, ich freu mich so.. Hoffentlich geht es ihr irgendwann besser. (Ich denk an dich ♥) Und hoffentlich lassen ihre Eltern sie überhaupt, ha ha.

Wenn meine Mutter und mein Stiefpenner wüssten, was ich tue, würden die mich ohne wenn und aber direkt in die geschlossene Anstalt einweisen lassen. Hm, so unterschiedlich sind Erziehungsberechtigte.

Zum Glück sind Menschen keine Waffeln.

Also. Wir haben heute Freitag, richtig? Oha. Freitag der 13. Wir werden alle sterben.
Ich glaub, so lange nicht-gepostet hab ich noch nie. Und obwohl ich jetzt drei Tage lang nicht gepostet hab, hab ich immernoch mehr Posts als der Monat Tage hat. Ja, sowas dingse ich immer in meinem Köpfchen. Sonen sinnlosen Kram. Aber ich hab ja auch ein Schräubchen locker (oder ganz viele. Oder schwabbelige Gehirnwindungen.). Womit sich dann auch der Name dieses Titels erklärt; wenn wir alle Waffeln wären, wäre ich son Bruchzeug, was man billiger verkauft, weils kaputt ist. ICH BIN EINE KAPUTTE WAFFEL!
Oh Gott, das ist Restalkohol-Mist x_x
Ich mag Volbeat.

Ähm ja. Jedenfalls hab ich von Mittwoch auf gestern bei K. gepennt. Und C. war auch da. Was dann passiert ist, hab ich Sarah so erklärt:

Ich kann das so schlecht erklären..Also, ich hatte was (einiges o.O) getrunken und war halt bei K. und C. war auch da. (Ich war aber wieder nüchtern, Restalkohol und so) Jedenfalls war dann K. iwann sauer und hat sich in ihr Zimmer verpisst. Und C. und ich haben halt im Keller gepennt. Und dann, als C. eingeschlafen war, war ich in soner komischen Stimmung, die ich manchmal hab, wo ich nicht mehr ganz ich selbst/zurechnungsfähig bin (Psycho? O. sagt, das war diesmal viel schlimmer.). Jedenfalls will ich in dieser Stimmung immer Leuten/mir selbst weh tun (emotional bei anderen/körperlich & emotional bei mir). Und in dieser Stimmung bin ich auch total pessimistisch und depri. Und dann hab ich halt O. erklärt (per SMS), dass ich ihn nie wieder sehen will und dass er mich in Ruhe lassen soll. (Und alle anderen auch, auch dich :xxxx) Und dann war ich total depri und schlecht drauf und hab mich geschnitten (sogar den rechten Arm! Und C. ist nicht aufgewacht!)Und jedenfalls war O. dann total traurig (DAS TUT MIR SO LEID!!!! DDD:) und ich auch, weil ich ihn ja liebe und so :x Und es tut mir alles so leid :c Und dann hat er mich aber dazu gebracht, dass wir uns heute Mittag gesehen haben (ich hab C. & K. gesagt, meine Mutter will, dass ich früh nach Hause komme. Von den Schnitten haben die auch iwie nix gemerkt, obwohl die die 100pro gesehen haben) und dann war iwie alles wieder gut. ICH BIN SO EIN ARSCHLOCH!

Tut mir leid, C. und K. :<

* 

Kein Überblick mehr über den Post. Muss nen neuen anfangen.

Recht ham' se ja.

Ich schleiche also nichtsahnend durch den Nix Gut-Onlineshop, als mir das hier begegnet, tadadadaaaam! Ich fühle mich jetzt beleidigt *I*

May be triggering

*Triggerwarnung*
Ja, das ist mein Arm.
O. fragte mich gerade, ob ich stolz darauf bin, ob das alles ist, was ich geschafft habe.

Frage ich mich selbst; bin ich stolz darauf? Stolz darauf, mir weh zu tun?
Nein, bin ich nicht.
Warum mache ich solche Fotos?
Ich glaube, in dem Moment ist es, weil ich es schön finde. Ja, ich finde die Farbe von Blut schön. Unglaublich schön. Unvergleichbar. Jemals so ein Rot gesehen?

Und jetzt? Jetzt kann ich es riechen, wenn ich die Bilder ansehe, ich kann fühlen, wie heiß mein Arm ist, ich kann die kleinen Hautfetzen überall sehen. Es ist irgendwie fast so ein Gefühl wie kurz nachdem ich es getan habe. Und das fühlt sich gut an, auch, wenn die Wunden schon längst verheilt sind.

Tut mir leid, dass ich euch damit konfrontiere (als ob iwer meinen Blog lesen würde, lächerlich.).

My fault

Ich hasse es, wenn du so bist. So nicht-gut-drauf. Aber ich bin eigentlich die Letzte, die sich darüber beschweren dürfte, schließlich bin ich schuld daran.
Ich und niemand sonst.
Wie weh es tut, zu hören, dass du verstehen kannst, warum die Partner von Borderline-Betroffenen oft selbst psychische Unterstützung brauchen.
Und ich bin schuld dran. Schuld daran, dass ich dich in das Loch hineinziehe, aus dem ich selbst keinen Ausweg weiß.
Ich bin schuld!
Wenn ich jetzt zu Hause wär (und allein, he he, danke Schwesterchen.), hätt ich mich geschnitten. Ein leeres Gefühl, weißt du. Tut mir leid, es macht mich fertig, dass ich dich fertig mache, weil ich fertig bin.
Uiiii, ein Kreislauf, cool.
Es tut mir leid, dass ich es immer wieder tun muss, obwohl ich genau weiß, dass ich aufhören muss, dass das dich glücklich machen würde.
Es tut mir so leid, dass ich unfähig bin, meine Versprechen zu halten.
Oder dich glücklich zu machen.
Es tut mir so leid, dass du mich ertragen musst. Aber ich bin so egoistisch. Ich brauche dich mehr als alles andere. Ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn du mich verlassen würdest. (Tu es, wenn ich dir zu viel werde! Bitte tu es dann einfach.) Ich bin zu schwach und zu egoistisch dafür. Auch, wenn ich schlecht für dich bin.
Wie ich schlecht für J. war.
Wie ich schlecht für meine Schwester sein werde.
Wie ich schlecht für alle in meinem Umfeld bin.

So fucking cute.

Mein lieber netter Freund meinte gerade: 'Ich mag es, dich zu beleidigen.' ♥

Here we go

Freu dich, ich poste.
Wir sitzen auf dem Bett und zocken (y)

Radikaaaaal

Sorry, aber wenn du 10 bist und dich 'ritzt', weil er dich nicht will und lieber mit Lego statt mit Mädchen spielt, kann ich dich nicht ernst nehmen.
Jap, sorry, ich unterschätze arme, psychisch kranke Menschen.

Ich glaube..

Ich glaube, ich gehöre in die Klapse, kann das sein?
Ich muss O. mal darauf vereidigen, dass er mich da einweisen lässt, wenn ich zu bescheuert werde..

Ich schäme mich

Tut mir leid. Ich weiß, ich habe diesen einen Logikpunkt nicht. Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, ohne, dass es wieder so 'Ich bin so scheiße'-mäßig rüberkommt. Aber es tut mir leid, dass ich deine Nerven angreife, verzeih mir, ich weiß, du hast auch Gefühle.
Aber ich brauche dich mehr als alles andere und ich schaffe es immer wieder, genau das Falsche zu tun.
(Ich bin so scheiße, ha ha, schon wieder)
Ich bin vielleicht zu dumm für dein Weltbild, tut mir leid (doch, ich muss mich immer wieder entschuldigen!).
Vielleicht sollte ich erst aus meinem dummen, hässlichen Loch rauskommen (in höhere Gefilde des IQ), um überhaupt mit anderen Menschen kommunizieren zu dürfen.
Weil ich halt genau dem entspreche, was du nicht willst.
Und dass mein EQ beschissen ist, weißt du ja bereits.
Tut mir leid.
Vielleicht sollte ich einfach nach Hause gehen und nie wiederkommen.
Weil ich ja anscheinend bloß schlecht für dich bin.
Tut mir leid, dass ich so egoistisch bin und immer nur bei dir sein will, wirklich.
Wenn du mich nicht bei dir willst, sag mir das. Bitte sofort.
Ich will dir keine Last sein.
Ich will nur, dass es dir gut geht.
Ich will dich nicht mit meinen Problemen belasten.
Ich will dich nicht in mein Loch reinziehen.
Ich will dir nicht weh tun!
Ich will dir nur etwas geben, nichts nehmen!
Aber ich weiß, ich nehme schon zu viel. Viel zu viel.
Sag mir, wenn ich dir zu viel werde.
Tut mir leid.
Ich halte mich nunmal für scheiße.
Ich hab diesen Logikpunkt nunmal nicht.
Ich bin nur eins von diesen vielen dummen Mädchen mit einem von diesen vielen dummen Blogs und einem von diesen vielen dummen, verkorksten Leben mit einer von diesen vielen dummen, pessimistischen Weltanschauungen.
Vielleicht will ich einfach nicht glücklich sein, unterbewusst.
Hey, tut mir leid, ich glaube, ich bin nicht die Richtige für dich.
Tut mir leid, dass ich deine Zeit verschwende.
Ich glaube, ich gehe morgen früh einfach nach Hause.
Und btw, ich habs wieder getan. HIER.

Depressiv und bla. (Emooo!)

Wenn übermorgen die Welt untergehen würde, ich wär glücklich.
Ich frag mich, ob überhaupt irgendwas Sinn hat.
Nein. Nichts.
Wenn die Welt am 21.12. nicht untergeht, bin ich dann 15 Monate mit O. zusammen.
Oder auch nicht, wenn er mich doch noch verlässt. Und er hat doch allen Grund dazu. Ständig bin ich 'depri', ständig nerve ich oder bin genervt. Ständig enttäusche ich ihn. Ich kann nicht anders, als mich zu verletzen und damit ihn. Er ist so toll und ich habe ihn nicht verdient. Was findet er eigentlich an mir?
Ja, es stimmt, was meine Mutter sagt. Und mein Vater. Und der Stiefpenner. Ich bin undankbar. Ich hab den IQ eines Knäckebrots. Ich bin ein Miststück und ein Kotzbrocken. Ich werd irgendwann als Fixerin in der Gosse landen. Alle bemühen sich um mich und ich stoße sie weg. Vielleicht hab ich irgendeine Störung. Wahrscheinlich bin ich total gestört. Krank im Kopf.
Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho. Psycho.
Wenn die alle wüssten, was ich denke, wär ich längst in der Klapse. Und ehrlich gesagt will ich das auch irgendwie. Aber da wird man mich auch nicht in Ruhe lassen. Ich werde reden müssen, darüber, warum ich so abnormal bin.
Warum bin ich so krank im Kopf?
Was macht mich so anders?
Die Erde wird sich weiterdrehen, ob mit oder ohne mich. Es wird nichts ändern, wenn ich sterbe. Alles egal. ICH bin egal.

Ich will mich schneiden, jetzt gerade. Ich will dieses 'alles egal'-Gefühl los werden. Ich weiß, dass es gefährlich ist.

Ich kann doch nach den Ferien einfach die Schule schwänzen. Immer. Die erste geschwänzte Stunde (ever) war die letzte vor den Ferien. Ich bin einfach nicht hingegangen. Eiskalt. Omg, ich bin ja soooo böse, ich weiß. Was, wenn ich einfach auf Schule scheiß und nicht mehr hingehe? Meiner Mutter fällt das bis zu den Zeugnissen eh nicht auf. Höhö.
Es fällt doch eh niemandem auf, dass ich total kaputt bin.
Die Lehrer - ausgebildet, pädagogisch etc. pp. Ihr haltet euch doch für soo klug. Und ihr merkt nicht, dass ich unter euren Händen sterbe.
Meine 'Familie' - ok, die erübrigt sich von selbst. Ich will nurnoch flüchten. Und selbst, wenn ich im Badezimmer eingeschlossen sitze, weine und blute. Und meine Mutter mich durch die Tür anschreit, dass ich gefälligst rauskommen soll. Sie merkt nicht, dass irgendwas nicht stimmt. Gefakete Entschuldigung, so wie letztes Mal - 'Meinst du das ernst?' - 'Ja. Tut mir leid.' - 'Okay.' Oh ja, Mama, du kennst mich ja so gut. Mama, ich bin tot. Mama, INTERESSIERT DICH DAS ÜBERHAUPT?! Papa, wann hast du zum letzten Mal mit mir geredet?
Mist, ich will nicht weinen. Ich will nicht, dass O. - der übrigens gerade neben mir sitzt, gell, an seinem Laptop - merkt, wie scheiße es mir gerade geht. Ich will nicht, dass er weiß, dass ich mich schon wieder geschnitten hab, als er duschen war. Weiß er eh spätestens, wenn er das liest. Tut mir leid. Tut mir leid, dass ich dich beleidigt habe. Ich wollte es nicht. Aber es geht nicht anders. Ich brauche es, um zu leben. Um zu ÜBERleben.
Es tut mir so leid. Verzeih mir..
Immer wieder muss ich um Verzeihung bitten, immer wieder entschuldige ich mich. Wenn ich er wär, ich würd nicht glauben, dass ich mich wirklich ändern will. Ich würd denken, dass das alles leere Versprechungen sind. Das sind sie nicht - ich versuche es doch wirklich. Ich will wirklich aufhören. Ich schaffe es nur nicht. Bitte, bitte verlass mich nicht, weil ich so schwach bin. Ich brauche dich. Ich brauche dich mehr als alles andere.
Ich sehe mich schon vor mir, wie ich aus dem Fenster springe.
Ich glaube, irgendwann werde ich das wirklich tun.
Oh, so krank.
Ich wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen. Aber willst du das überhaupt noch?

Nochmal 'getaggt'

Jaja, ich wurde schon wieder getaggt. Diesmal von Claudia!. Mein Blog verkommt noch zu sonem 'ich beantworte die Fragen anderer'-Ding. Egal. Ich beantworte die einfach mal. 'Zurücktaggen' werde ich niemanden. Wie immer.

1. Was war das schlimmste was in deinem Leben passiert ist ?
→ Es ist schon viel schlimmes passiert. Aber es ist niemand, an dem mein Herz totaaaal hängt, gestorben oder so. Es kam alles nach und nach und darum bin ich jetzt sooo ein depressives Etwas.

2. Was/ wen hast du im Moment am liebsten ?
→ O. Eindeutig.

3. Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen ?
→ Ne Bücherei, nen internetfähigen Laptop oder so und O., wenn er mitkommen will.
(Eine einsame Insel wär das Allerschönste, was mir passieren könnte)

4. Was befindet sich direkt neben dir ?
→ O., seine Bettwäsche, ein Buch ('Die Päpstin' von Donna W. Cross), mein Handy, seine Kuscheltiere :3 (Und eine verdammte Tafel Schokolade, von der ich besser nichts essen sollte.)

5. Glaubst du an Wunder ?
→ Göttliche Wunder? Niemals. Igitt. Kein Schwein läuft über Wasser.

6. Welches ist das schönste Gefühl für dich ?
→ Liebe. Standart, ehe.

7. Lieblingsparfüm ?
→ Muss man sowas haben? Ich besitze glaub ich nur eins oder so. Black Star von Avril Lavigne (ja, ich fand die mal echt toll..)

8. Hast du schonmal geglaubt du müsstest sterben ?
→ Ne. Falls doch, hätt ichs mit Freuden angenommen.

9. Kannst du anderen Menschen gut zuhören ?
→ Da ich generell eine total beschissene Meinung von mir selbst hab und O. das sagt, nein.

10. Wen bewunderst du am Meisten ?
→ Alle Menschen, die es geschafft haben, unsterblich zu werden.

11. Was bedeutet für dich Oberflächlichkeit ?
→ Die ganzen Scheißbratzen in meiner Stufe, die mich 'Freak', 'Emo', 'Psycho' nennen. Die sind oberflächlich.

Hab ich noch gar nicht gepostet o.O

Von gestern Abend

---

Ich will eine Legende erschaffen.
Ich will unsterblich werden.
Ich will, dass in der Zukunft mein Name in einem Atemzug mit Homer und Goethe genannt wird.
Ich will für immer in den Köpfen der Menschen bleiben, so unauslöschlich wie Napoleon.
Ich will, dass mein Leben im Geschichtsunterricht ein eigenes Kapitel bekommt.
Jedes Kind soll wissen, wer ich war!
Ich will eine Legende sein.
Ich will Sirenen erschaffen.

Und doch werde ich untergehen wie alle anderen meiner Zeit. Nichts wird von mir bleiben.
Man wird mich vergessen wie alle Ahnen eines Stammbaums, deren Namen man erst gewahr wird, wenn man danach sucht.
Nichts wird von mir bleiben. Nicht ein Staubkorn.
Nicht einmal ein Leben.
Es wird sein, als hätte ich nie existiert.

Mein Leben ist so ein Fail.

Mir ist laaaangweilig.
Ich wünschte, Sarah wär on oder irgendwer würde was interessantes bloggen.

I'm strange

Ich mag es wirklich, Dinge zu wissen, für die andere mich anstarren und mich fragen 'Wieso weißt du sonen Scheiß?!'.

Wir haben ne Abmachung, ok?

O. hat gerade beschlossen, dass ich jetzt mit ritzen aufgehört hab. Seit gerade eben. Los, supportet ihn jetzt.

Besorgt.

Mein Schnitt am Oberarm sieht gar nicht gut aus. Ganz groß und rot und gelb. Und drumrum auch ganz rot. Auf dem Bild erkennt mans nicht richtig. Hab Angst, ne Blutvergiftung zu haben - wenn ich den Arm beuge, tuts auch weh.

Mein Arm sieht so haarig aus. :s Und ziemlich harmlos. Ich glaub, ich mach nochmal ein Foto vom ganzen Arm, lol.

Hetero-Grüße von O.!

'Du bist süß.'
'Warum?'
'Weil du hetero bist!'

'Getaggt'

Eigentlich hasse ich diese 'getaggt'-Geschichten, aber ich will lilas Fragen mal beantworten. Selber stellen werde ich keine. Zu unkreativ, will mich nicht aufdrängen.

1. optimist, pessimist, realist, sadist - wie würdest du dich selbst beschreiben?
→ Pessimist, Sadist (manchmal), Masochist.

2. wieso bist du pessimist/realist/optimist/machosist/...?
→ Ich glaube, da gibt es kein 'Wieso'. Ich bin es einfach.

3. bist du durch bestimmte ereignisse aus der vergangenheit geprägt? wenn ja, welche?
→ Ich hab jetzt kein Kindheitstrauma oder so. Ich bin einfach so verrückt geworden.

4. lässt du dich von bestimmten dingen beeinflussen?
→ Meinen Gefühlen. Nach Freud, meinem 'es'.

5. bist du von bestimmten dingen/ menschen abhängig?
→ Vor allem von O. Ansonsten von Sarah, C. Von SVV. Von dem Gedanken an das Ende. Von O.s Liebe. Von seinen Umarmungen. Davon, wie er mich zum Lachen bringt. Wie könnte ich ohne ihn?

5. was inspiriert dich?
→ Tumblr? Der Anblick meines Blutes. Busfahrten. Das Gefühl von Bettwäsche auf meiner Haut (ich Freak).

6.an welchem ort bist du am liebsten?
→ Bei O. Oder generell da, wo meine Familie nicht ist.

7. in welches land würdest du gerne einmal reisen?
→ Neuseeland oder USA.

8. was bedeutet glück für dich? wann und wobei warst du das letzte mal glücklich?
→ Glück bedeutet, sich nicht verstecken zu müssen. Glück bedeutet, zu lachen, weil es einem gut geht. Gerade eben war ich glücklich, als O. mich umarmt hat :)

9. hast du schon mal an suizid gedacht? wenn ja, warum?
→ Hast du schonmal Wasser getrunken? Warum sind Rosen rot?

10. was würdest du an der welt verändern, wenn du es könntest?
→ Alle Idioten umbringen und den Rest der Menschheit sterilisieren, damit die Erde irgendwann wieder für sich ist.

11. bist du mit dir zufrieden? was würdest du an dir ändern wollen?
→ ALLES?!

Es ist wahr, ich weiß.

Schwul, ja?

Hab ich mal erwähnt, wie toll ich es finde, wenn O. mich fragt, ob er mich behalten darf? :)

Truth

Wie das die Wahrheit ausdrückt.
Reality is a prison
Life is a prison
This town is my prison
Society is a prison

Wenn ich meinen Blog 1 Jahr habe..

..feiere ich eine Party.
Hab ich gerade beschlossen. Wer macht mit?

Not only 'That Girl'. ♥: Save our planet

Not only 'That Girl'. ♥: Save our planet: For the only planet we have. SAVE OUR PLANET; KILL YOURSELF.

462

Irgendwie bin ich stolz drauf, dass ich mal was nicht nach 2 Tagen aufgegeben hab.
Auch, wenns nur ein besseres Tagebuch ist.

Wisdom

What's that?

Just try

Seid nett zu Sarah, sie verdient es.

Und von gestern.

Womit ich den Beweis hätte, dass es niemanden interessiert, wie es mir geht. Meine Mutter hat mir das gerade ins Gesicht gesagt.
Meine Schwester ist ihr jetzt schon wichtiger als ich.
Und dass ich mir ständig den Arm und die Beine aufschneide weiß sie noch immer nicht. Ich will, dass sie weiß, was sie mir antut, mit jedem Mal, das sie mich anschreit!
Ich will ihr ins Gesicht schreien, dass SIE schuld dran ist, dass ich das tue!
Ich will ihr meinen Arm ins Gesicht halten und sie das Blut sehen lassen!
Ich will, dass sie weiß, dass meine ganze verdammte Familie mich kaputt gemacht hat.
Verdammt, ich bin 16. Erst 16. Und ich hasse sie alle.

Ich war doch bis vor ner Viertelstunde gut drauf. Und kaum bin ich fünf Minuten zu Hause, heule ich.
Lasst mich in Ruhe!
Gebt mir eine Auszeit!
Bitte. BITTE!
Ich will eine Pause.

Vielleicht eine Pause vom Leben.
Ich sauf mich ins Koma.
Ich spring aus dem Fenster.
Ich renn vor ein Auto.
Ich tue irgendwas, damit ich ins Krankenhaus komme.

Von Donnerstag o.O

Daran sieht man wiedermal, wie gut mir meine Mutter tut.
Es ging mir gut, bis gerade. Dann sind sie und mein Stiefpenner nach Hause gekommen. Sie hat eine Minute lang mit mir geredet. Und ich heule.
ICH WILL NICHT MEHR WEGEN EUCH WEINEN!
Lasst mich allein, lasst mich allein, lasst mich allein!
Geht weg. geht einfach weg.
Lasst mich in Ruhe..

Pain inside

Ich darf nicht so viel nachdenken, wie es wäre, O. zu verlieren. Der Gedanke tut körperlich weh.
Wie wäre es, wenn ich niemanden mehr hätte, der mir eine Zuflucht sein kann?

Von gestern. Kennt man ja.

Heute in Mathe hätte ich fast geheult. Es ist alles zu viel. Wie soll ich auch nur einen weiteren Tag in dieser Hölle durchhalten?!
Es wird darauf hinauslaufen, dass ich mich jeden Tag auf dem Klo einschließe und mich schneide. Nein, nein, nein, nein. Ich will O. nicht so weh tun.
Aber was soll ich tun? Schule macht mich fertig. Zieht mich runter.
Ich will da weg!
Steckt mich von mir aus in die Klapse.
Ich will nur nicht mehr jeden Tag durch die Hölle gehen.
Ich VERSUCHE doch, gut zu sein!
Nur bin ich schlecht. Eine Versagerin. Und war es schon immer.

Ich will einfach in deinen Armen im Bett liegen.
Ich will mich einfach den ganzen Tag an dich kuscheln und nicht denken müssen.
Ich will einfach nicht daran denken müssen, dass ich besser sein soll als ich  bin.
Kuschel die Tränen weg.

Late Night

Schon wieder so spät.. Morgen Schule.. Ich werde sterben.. Ich hasse es.. Ich will keine Schule mehr haben.. Ich will in die Klapse, wenn ich da nur auf meinem Bett liegen und mich vor allen verstecken darf.. Es macht mich fertig.. Irgendwann dreh ich durch..
Noch heute, Donnerstag und Freitag, dann endlich Osterferien..

What's wrong? Everything.

Endlich auch mal auf meinem eigenen Blog angekommen, nachdem ich 10.000 andere angeschaut, kommentiert und gerebloggt hab. Btw, ich hab auch Tumblr. Laut O. nur was für Frauen (und Matthew Kiichi Heafy). Tumblr ist toll..
Naja, was wollte ich eigentlich schreiben? Nachdem ich dramatisch und unhörbar wie ein Geheimagent (okay, vielleicht ein bisschen lauter..) nach unten geschlichen bin und das Internet wieder angestellt hab, kann ich nun posten. Yay!
Also, Folgendes.
Des Ersteren hab ich mich heute wie ein kompletter Idiot verhalten und hab mein Ticket in der Tasche nicht gefunden. Ja, ich weiß, ich bin dumm. Hab deswegen voll Panik gemacht und bin den ganzen Berg zu O. wieder hochgelaufen, um nachzugucken, obs bei ihm liegt ._. Dadurch Bus verpasst (y) Naja, 30min mehr O. für mich.
Außerdem - ich hab O. meine Klingen gegeben. Alle. Ich weiß nicht, wie ich ohne sie, ohne SVV klarkommen soll, aber andere schaffen das doch auch. Ich muss eh aufhören. Vor allem jetzt, wegen meiner Schwester.. Ich will nicht, dass ihr auch sowas passiert. Sie darf einfach nicht so werden wie ich! So kaputt und gestört. Ich will sie beschützen, aber ich kann nichtmal mich selbst beschützen. Vor der Schule. Dem Alltag. Der Familie. Dem Druck. Mir selbst. Meiner gottverdammten Dummheit.
Es wird schwierig, aber ich will es schaffen, irgendwie.
Auch, wenn ich es irgendwie auch nicht will. Ich will, dass es nicht krank ist, sich selbst zu verletzen. Es ist so schön.. Aber es ist krank. Ich bin krank.

My life will be a hell.

Meine Schwester zieht wahrscheinlich zu uns, na toll.
In mein Zimmer kommt die nicht. In mein Bad kommt die auch nicht.
Was, wenn sie merkt, dass ich abends immer öfter für ne Stunde im Bad verschwinde und blutend wieder rauskomme? Ich werde nichtmal mehr in meinem Zimmer mit T-Shirt sitzen können. Ich brauche meinen Schlüssel wieder -.-
Ich muss einfach ein grandioses Buch schreiben, damit reich werden und mit 18 ausziehen.
Aber was mache ich in den 707 Tagen bis dahin?!

So I break every pledge

Ich hatte mir selbst versprochen, nicht mehr auf krank zu tun, so wie letztes Jahr. Ich wollte gut in der Schule sein. Und jetzt? Lieg ich auf meinem Bett und spiel Sims. Prima hingekriegt.

Ja, nein, ja, nein, ja, nein!

Soll ich O. eine SMS schreiben? Er schläft bestimmt eh schon. Aber er hat gesagt, ich soll ihm schreiben, wenn ich es tun will. Aber ich kann ihn doch nicht wecken, wenn er schläft. Oder er schläft eh weiter. Und ich tus doch trotzdem. Und ich muss diesen Druck loswerden. Vielleicht hör ich dann ja auf, zu hyperventilieren. Und sein Handy vibriert die ganze Nacht lang, wenn er nicht drangeht. Ah! Soll ich? Nein. Ja.

Oh. It's killing me.

OhMeinGott, zwei wundervolle kleine Klingen aus dem Rasierer. Oh mein Gott. Sie wollen, dass ich sie benutze.
Dieses wundervolle Gefühl, sie in der Hand zu halten!!
-ja, ich bin krank.

I know one day you'll stop loving me

Ew.?

In letzter Zeit hyperventiliere ich manchmal auf einmal o_O
Seeehr beunruhigend.

It never ends, it never ends.

Ich hasse mich dafür, aber ich versuche gerade, einen Einwegrasierer auseinanderzubauen.

Looking through the eyes of a stranger

Lonely buildings, people running without lookin' around,
I'd like to know what's in your head
What's your destination?
What's your destination?
What takes your sleep
What do you think 'bout all day?

Do you remember those night?

Ich will niemandem weh tun.. Obwohl, eigentlich doch.

Ich wüsste gerne, was ich tun kann, um nicht mehr so dumm zu sein.
Btw schaltet meine dumme Mutter seit neuestem das Internet nicht mehr um 23 Uhr ab. (y) Freut euch auf viele dumme Posts um 3 Uhr nachts.

Hm, O. ist traurig, wenn ich ihm nicht sage, dass es mir schlecht geht und mich dann schneide. Aber ich will ihn nicht mit meinen dummen Problemen nerven. Ich hab das Gefühl, mich aufzudrängen, wenn ich ihm das alles erzähle. Aber es macht mich auch fertig, wenn er mich so anschaut, so.. traurig? Weiß nicht. Dann kommen mir die Tränen.. Ich will ihn nur glücklich machen und schaffe immer das Gegenteil. Ich bin so scheiße.

Mein Lieblingsthema

Tut mir leid, aber ich muss wieder über dumme Menschen schreiben. Ich kann einfach nicht anders, das regt mich so auf.
(Habe ich erwähnt, dass jemand auf gSm mal behauptet hat, ich hätte meine Meinung von jemandem aus meinem Umfeld übernommen? Jaja, eigene Meinung, ach was.)
Naja, jedenfalls, zurück zu meinem Lieblingsthema; Kinder/junge Mütter etc. (Junge Mütter nenn ich einfach mal die, die unter 25 Kinder kriegen..)
Ich mein, okay, wenn ein 'Unfall' passiert ist, man vergewaltigt wurde, kein Problem. Dafür gibts ja die gute alte Abtreibung. Wenn man so dumm ist und diese Möglichkeit nicht nutzt, tja, dein Pech, dann hast du halt das Balg am Hals. Aber wisst ihr, was total dämlich ist? Leute, die mit 16 oder 17 ein Kind wollen. Das ist doch einfach nur hirnverbrannt. Wie kann man sich so seine Zukunft versauen?
Und was noch viel schlimmer ist (bei beiden 'Sorten')? Wenn man ein Jahr später schon wieder schwanger ist. Das ist die ultimative Blödheit.

I'm the opposite of myself.

Einerseits war ich immer ein Einzelkämpfer (dummes Wort), ich habe nie jemanden gebraucht, auch, wenn ich irgendwie innerlich tot war. Aber ich bin klargekommen.
Und jetzt brauche ich O., um zu überleben, ohne ihn hätte ich keinen Grund mehr zum leben. Bei jedem anderen fände ich das schrecklich, aber bei mir verstehe ich es.
Ich hatte mich für tolerant gehalten, aber anscheinend bin ich das nicht.
Anscheinend bin ich ein Psycho und ein potentieller Mörder.

Das Monster in mir.

Schau der Bestie ins Gesicht,
Benenne sie beim Namen.
Schöne Worte heilen nicht
Die Wunden, die geschlagen.
Schau der Bestie ins Gesicht,
Erkenn in meinen Augen
Den Zorn der meine Seele nährt
Und Frieden mir verwehrt.

Weil..?

Warum weine ich?
Tatsächlich, weil niemand mich tröstet?
Vielleicht kann es der gute, alte Schmerz.

*

Der Vater von einem Mädchen, mit dem ich früher befreundet war, ist am Wochenende gestorben. In seinem eigenen Haus. Er ist von der Leiter gefallen und hat sich das Genick gebrochen.

Suddenly the world is changing

Hiiiilfe!
Jetzt hat mein Vater auch noch meine eine Schwester (die Ältere von den Zwillingen) vergrault. Er macht das selbe mit ihr, was er mit mir gemacht hat, er beleidigt, demütigt sie, er will, dass sie anders ist, als sie ist. Sie wird immer mehr wie ich, aber nicht so, wie ich mit 13 war, sondern so, wie ich jetzt bin.. Sie hat jetzt schon diese 'Alles scheißegal'-Einstellung. Sie ist zu jung, als dass sie auf alle scheißen sollte.

Ich will mein Zimmer nicht mit ihr teilen. My last resort. Ich will nicht, dass ein Mensch mir so nah ist, hier ist, wenn ich nicht da bin, ich will meine Geheimnisse nicht aufgeben. Ich will nicht, dass sie herausfindet, was ich tue, was ich denke. Ich will nicht, dass sie mir über die Schulter schaut, wenn ich meine Blogeinträge schreibe, ich will nicht, dass sie die Tagebücher findet, ich will nicht, dass sie schlafen will, wenn ich wach bin und die Nacht durchmache, ich will nicht, dass sie aufwacht, wenn mein Wecker um 5.30 Uhr klingelt.
Ich will nicht, dass sie so schlecht wird wie ich..
Ich bin eine schlechte große Schwester, eine sehr schlechte.

I wish you'd feel guilty..

Hey, boyfriend.

I'm addicted to every single thing you do. I'm dying inside.

Das Lied passt jetzt so viel besser. Hey, O., ich liebe dich..
Ich liebe es, dich in die Arme zu nehmen und ganz fest an mich zu drücken.
So schön - my last escape from reality.

Disorder

Ist das nicht krank? Obwohl D. schon lange keine Bedeutung mehr für mich hat, fühle ich mich bei 'How could you?' sofort traurig; denke ich sofort an Nächte in meinem Hängesessel mit Tränen in den Augen, Wunden unter den Klamotten und meinen MP3-Player in den Ohren. Hach ja, das waren noch Zeiten. Sogar noch vor dem Blog.

So why am I a satanist?

Ich sollte fühlen, aber ich fühle nicht.
Ich sollte bereuen, aber ich bereue nicht.
Ich sollte passen, aber ich passe nicht.
Rache statt Hinhalten der anderen Wange.

Leben ist..

..eine Chance, glaube ich. Aber eine mit sehr viel Schmerz verbundene Chance..
Ich weiß, man sollte sie ergreifen. Aber wenn man einfach keine Schmerzen haben will?
You only get one chance.
Man könnte auch einfach sterben, oder? Wer weiß, ob die Müdigkeit in meinen Knochen nicht aus meinem letzten Leben kommt..

Manus manum lavat

Ich beiße lustvoll in die Hand,
Die mir das Futter reicht.
Fahr zornig aus der Haut
Vor Ungerechtigkeit.
Wer ich bin, das gilt nichts mehr,
Es zählt nur, wen ich kenn,
Wer welche Hand gewaschen hat -
Manus manum lavat

Remembers me of.. Trivium! :D

I'm not o'fucking'kay.

Ich werde mich wohl gleich schneiden. Aber das ist okay. Du bist meine Mama. Wenn nicht wegen dir, wegen wem sonst dürfte ich es tun, berechtigt?

Du dumme Schlampe.

Was bin ich noch? Ich bin ein Spielball für dich, ein Spielball deines Wahnsinns. Dass ich ein Mensch bin, hast du offensichtlich vergessen, Mama.
Was geht in dir vor, wenn du mir den Einzigen wegnehmen willst, der mich jeden Tag festhält und mich jeden Tag aufs Neue dazu bringt, noch einen Tag weiterzuleben? Verdammte Scheiße, DU WEISST NICHTS!!!
Du hast keine Ahnung davon, was ich mir antue, weil du mir das antust, du hast keine Ahnung, wie krank ich bin! Es interessiert dich nicht, was ich fühle. Es interessiert dich nicht, wer ich bin.
Ich hab zu springen, wenn du pfeifst.
Und du merkst nicht, wie sehr ich dich hasse, wie sehr ich das Leben hier hasse. Das Leben mit dir als meine 'Familie'. Meine Familie schert sich nen SCHEISSDRECK um mich!
Komm endlich von deinem Trip runter und prügel dir das in dein Trollhirn;
DU HAST MIR NICHTS ZU SAGEN!

I'm gonna drown

'Ich glaube, du hast dich verändert.. Deine Augen sehen tot aus.'

1 oder 2?

Mal ganz ehrlich, was findet ihr besser? o_o

1.:

2.:

Falling apart seems to be my fate

Ich wünschte, es wäre jemand hier in all diesen Nächten, in denen sich die Risse in meiner Seele immer weiter ausbreiten.. Ich wünschte, es wäre jemand hier, um mich festzuhalten.
Oder die Scherben aufzusammeln.
Oder sie mir wegzunehmen.

Die Freakshow geht weiter

Ich sollte eigentlich ins Bett, aber ich will nicht. Irgendwie traurig. Nicht an die nächste Woche denken..

Freakshow

Ich seh mich im Spiegel und frag mich, wer das eigentlich ist.
Und wenn ich meine Familie angucke, krieg ich sofort nen Drang, mir den Finger in den Hals zu stecken.
Ich schaue wieder in den Spiegel und suche nach etwas, mit dem ich mich verletzen kann.
Ich Freak. Ich Missgeburt.

Will mal was schreiben.

Es tut irgendwo tief in mir drin weh. Das hört sich so dumm an, aber es ist wie eine Wunde, die nie mehr heilt. Ich wünschte, ich hätte so eine in meiner Haut. Eine, die immer weh tut.
Ich weiß nicht, warum ich eifersüchtig bin. Das erschient mir so dumm, O. sagt mir doch immer wieder, wie sehr er mich liebt. Aber ich weiß nicht, was ich tun würde, wenn er nicht mehr für mich da wäre. Er sagt, das wird nicht geschehen, aber daran glaube ich nicht. Wie dumm ich bin. Wie pessimistisch. The basis of optimism is sheer terror. Ich sollte sowas nicht denken. Aber leider kann ich nicht normal sein, oder optimistisch. (Ih.)
Ich wünschte, die Menschen, die mich jeden Tag umgeben, wüssten das. Ich wünschte, sie würden das erkennen. Ich bin so dumm, ich werde schon wieder egoistisch und selbstmitleidig. Genau das, was mir vorgeworfen wird. Irgendwo haben sie ja alle recht. Ich weiß nicht, warum ausgerechnet ich nicht mit dem Leben fertig werde. Ich will stark sein, aber ich bin schwächer als alle anderen. Warum?
Ich weiß keine Antwort, niemand weiß das. Warum bin ich anders als alle? Ich wär so gern normal. Nicht so paranoid. Nicht so eklig, hässlich, dumm.
Nicht so ich-fixiert. Ih.

Bitte, bitte, verlass mich nicht!! Ich bin nichts ohne dich..

Are you serious?

O. sagt, ich fühle mich ständig ausgelacht.
Ist das so?

Give me Novacaine.. Give me a razor.

Ich würd gern schreiben, wie scheiße ich mich finde, mich und mein Leben, aber das wär egoistisch und selbstmitleidig. Ich würd gern schreiben, wie sehr ich alles hasse, aber das wär dumm und undankbar. Ich würd gern schreiben, was ich denke, aber das würde euch nur verletzen.
Ich würde gerne schreiben, wie angepisst ich bin, aber das wär dumm.

Verdammte Scheiße.

Ich schreib am Mittwoch ne Klausur. Mittwoch streiken die Busfahrer. Ich wohne 18km von der Schule entfernt. Niemand fährt mich.

VERDAMMTE SCHEISSE?!

Aus Träumen gebaut (Saltatio Mortis)

Was ist mir geblieben
von meinen Wünschen?
Nur Splitter des Glücks,
das ich zerbrach.
Was bleibt ist ein Lied von
schwindenden Träumen,
ein tonloses Echo
am Tag danach.

Einst haben wir uns aus Träumen erschaffen,
gezeugt in einer stürmischen Nacht.
Dann sind wir schliesslich,
von Wahrheit zerrissen,
vom Alltag verschlissen, ängstlich erwacht.
Tage des Kampfes und Nächte der Tränen
haben uns letztlich soweit gebracht,
uns einzugestehen,
auch wenn Zweifel nagen,
der Bund wird zerschlagen, mit aller Macht!

Secret²

Thank you so much for loving me ♥

And it's life again

Parasuizid (das Wort, das ich gesucht hab)

Stengel (1969, S.74) schrieb dazu: „Die meisten Menschen, die Selbstmordhandlungen begehen, wollen nicht entweder sterben oder leben. Sie wollen beides gleichzeitig, gewöhnlich das eine mehr als das andere.“

• Appellativer Parasuizid. Der appellative Charakter oder der Wunsch nach einer Pause stehen im Vordergrund. Hier ist beispielsweise das einmalige oberflächliche Beifügen von Schnittverletzungen in einer krisenhaften Situation zu nennen.

• Manipulativer Parasuizid. Hier steht der manipulative Charakter im Vordergrund. Ein Beispiel wäre eine Intoxikation mit Schmerzmitteln, die aber nicht heimlich bleibt, sondern sofort berichtet wird.

• Hoch Suizidaler Parasuizid. Die suizidale Intention steht im Vordergrund und ist stark ausgeprägt. Beispielhaft wäre eine zufällige Entdeckung einer ansonsten genau geplanten Handlung zu nennen, die ohne Entdeckung tödlich gewesen wäre.

http://de.wikipedia.org/wiki/Parasuizid

Depressed? Eh, yes..

Disorder	Your Score
Major Depression:	Extremely High
Dysthymia:	Very High
Bipolar Disorder:	Slight-Moderate
Cyclothymia:	High
Seasonal Affective Disorder:	High-Moderate
Postpartum Depression:	N/A
Take the Depression Test

Ich bin gemeint

Selbstmitleid und Egoismus, stimmt.
Ich hasse mich.

Ich hab O. was versprochen. Nicht runterziehen lassen, auch nicht von der Wahrheit.
Ich geh mich mit Erdnusscreme vollstopfen.

Wonder

Manchmal frag ich mich, ob du überhaupt weißt, was da für ein Chaos in mir ist..

Such a fucking failure.

Ich hasse mich dafür, mit der Klinge vor dem Laptop zu sitzen und zu schluchzen und zu weinen, weil ich am liebsten SCHREIEN will, so laut, dass sie es alle hören, weil ich so unfähig bin, SO DUMM!
Weil ich die Chance nehme und in den Dreck werfe, weil ich nicht schätze, was mir geschenkt wird!

Failure, failure, FAILURE!

Selbsthass - eine Hymne.

Ich versaue gerade alles.
Ich tue die Dinge, die ich nicht tun sollte.
Ich verletze den Menschen, ohne den ich nicht leben kann und bringe ihn dazu, mich loswerden zu wollen.
Ich beginne jeden Satz mit ich. Wie egozentrisch, ih.
Ich verstehe nicht.
Mein Hirn ist zu klein.
Ich bin zu dumm.
DUMM!
Mein IQ liegt bestimmt bei 70 oder so.
Ich verstehe O. nicht.
Empathie? Error #404, not found.
Ich darf mich nicht selbst hassen, weil das genau das ist, was er nicht will.
Daraus folgt, dass ich mich hasse, weil ich mich hasse.
Dass ich mich verletze, weil ich mich verletze.
Dass es ihn verletzt, dass ich so dumm bin.
Dass ich zu dumm für das alles bin.
Ich will mich umbringen; doch das ist wieder ein Gedanke, den ich nicht haben darf.
Weil ich nicht einsehen will.
Weil ich nicht verstehen kann.
Weil ich so dumm bin.
Ich hasse, hasse mich.
Ich sollte sterben, ich habe das Leben nicht verdient.
Und er will, dass ich begreife, dass man nur ein Mal lebt und dieses Leben nutzen soll.
Aber ich will das Leben nicht nutzen, weil es mich auffrisst!
Weil es mich erstickt!
Weil es mich in eine Million Teile zerbricht!
Und ich hasse mich dafür, so zu denken.
Und ich hasse mich dafür, mich zu hassen.
Ich will mich selbst zerstören und kann nicht.
Kann das nicht tun.
Ich will eine Zukunft mit ihm.
Und ohne ihn wär ich doch eh schon tot.
Ohne ihn hab ich keinen Grund zum Leben.
Das wirkt jetzt wie son scheiß Drama 'Wenn du Schluss machst, bring ich mich um!', aber so ist das ja gar nicht gemeint. Ich meine nur - was hab ich vom Leben?
Das ist genau, wie ich nicht denken soll.
Denk lieber nach.
Über Worte.
Meine.
Deine.

Ich hasse mich für den Selbsthass.

Dreaming of screaming

Was ich am meisten hasse?
Nur eine unter 7 Milliarden zu sein.

DU bist der Engel. Oder Held.

'Du kannst deine Eltern nicht umbringen.'
'Wieso nicht?'
'Angels don't kill.'

Vorführeffekt?

Und jedes Mal, wenn ich Versprechen gebe, jedes Mal, wenn ich mir vornehme, es nicht zu tun, gehts mir wieder so beschissen. Ob diese dumme Tusse eigentlich weiß, was sie in mir auslöst? Ich kenn die doch gar nicht.
Und trotzdem hat sie mich daran erinnert, wie abhängig ich bin. Wie verloren. Wie klein. Wie alleine mit meiner Ansicht der Welt. Und wie dumm. Und vermessen. Nicht gut genug. Zu wenig.

Ich kann euch nicht verstehen

Und wieder zurück zu einem meiner Lieblingsthemen; Schwangerschaft & Kinder.
Warum denke ich so viel darüber nach?
Und warum interessiert es mich so sehr, was andere darüber denken?
Warum rege ich mich so auf, wenn Leute, die ich normalerweise akzeptieren würde, schreiben, dass sie früh Kinder wollen und Abtreibung als Mord bezeichnen?
Wie soll man sowas verstehen?!
Wieso wollt ihr euer Leben zerstören?
Schade, dass keiner meinen Standpunkt versteht. Aber meine Lebenseinstellung ist wohl auch nicht die Beste.
(→Wieder ich..)
Ich will alles nehmen, was ich kriegen kann. Nichts zurückgeben. Wie egoistisch ich doch bin.
Wie könnte ich die Verantwortung für ein Leben übernehmen, wenn ich nichtmal für mich selbst sorgen kann?
Ihr seid nicht ich.
Das ist das Problem.
Ich bin zu anders.

Essen & Schule

Trolol, ich bin zu hause und müsste eigentlich in der Schule hocken, ha. Und ich koche Bratkartoffeln, obwohl ich kochen hasse.
Aber Chemie ist ausgefallen und darum bin ich nach Hause gedüst (nachdem ich mich an meinem Hefter verletzt hab. Hat saumäßig geblutet. Und war keine Absicht!!). Und jetzt sitz ich hier, bis ich zur 9. Stunde wieder in die Schule kann. Maaaaann.

Orpheus

Ich male jetzt. Will ich schon lange. Aber fragt nicht, was, ich weiß es ja selber nicht.

'Dreh dich nicht um..'

I must confess; I am afraid

And I'm contemplating suicide.

Ich glaube, keiner von euch versteht, warum ein, zwei, drei, vier, fünf, zehn, zwanzig, dreißig mal nicht genug war.
Ich habe mich 40 mal geschnitten.
Und ich fühle nichts!!
Keine Gefühle. Keine Erleichterung. Es hilft nicht mehr!
Cut my life into pieces, this is my last resort.
I don't give a fuck if I cut my arm bleeding.
One thing in my mind; suicide, suicide.
Was tut mehr weh, als sich zu schneiden? Weiß das jemand?
Ich brauche mehr Schmerz!
Bitte helft mir!

Wish I could tell you how I feel

Ich wünschte, ich wäre gut genug für dich. Das bin ich nicht.
Ich wünschte, du wüsstest, was ich denke.
Du hast ja Recht. Das hast du immer.
Und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich bin zu egoistisch.

Yesterday again

Da ich gestern Abend von meiner Mutter und meinem Stiefpenner kindischerweise wiedermal das Internet abgestellt gekriegt hab, hier ein Nachtrag.

---

Ich sag dir mal was in dein fettes Gesicht, du Arsch.


Mir ist schleierhaft, wie meine ebenso hässliche, fette, nach Kotze stinkende Mutter sowas wie dich vögeln kann und ich wills mir ehrlich gesagt auch gar nicht vorstellen.
Mir egal. Tut mir leid, dass ich mich mit 16 noch nicht selbst versorgen kann und DEIN sauer verdientes Geld ausgebe. Tut mir leid, dass ICH was im Leben erreichen will.
Tut mir leid, dass ich erkenne, dass so ein Leben DER LETZTE VERDAMMTE DRECK ist.
Ich werde nie so wie ihr, ihr verdammten Wichser.
Und wenn mein Leben noch so scheiße ist, ich werde nicht so enden wie ihr.

ICH werde nie so ein beschissenes Vorstadt-Leben führen wie ihr.
ICH werde keine drei Kinder in die Welt setzen, nur, um zwei davon an ihren Vater zu verlieren und das dritte ins SVV zu treiben.
ICH werde mir keinen hässlichen, dummen, verfickten und getötet gehörenden Ehemann suchen, damit er mir nen Zimmerspringbrunnen bezahlt.
Wenns sein muss, werd ich Nutte oder Stripperin oder Pornodarstellerin, aber ich werde nie wieder so abhängig sein wie jetzt.
Ich hasse es, nicht für voll genommen zu werden, weil ich noch keine 18 bin.
Aber sobald ich dieses scheiß Abi hab, bin ich weg.
Und ihr werdet mich nienienienienienienienie wieder sehen.

Irgendwann bring ich euch um, ich schwöre es.
Eigenhändig und mit schlimmen Schmerzen.
Ich will sehen, wie ihr euch in eurem eigenen Blut windet.
DANN hab ich endlich meine Rache.

Things I miss

Ich vermisse diese Tage bei K., an denen wir am Hauptbahnhof mit den ganzen Emos saßen und geraucht haben.
Ich vermisse diese Stimmung.
Ich vermisse den Sommer.
Ich vermisse meine Freunde, obwohl ich selbst schuld bin, dass sie das nicht mehr sein wollen.
Ich vermisse M.
Ich vermisse es, 15 Stunden am Stück am PC zu sitzen.
Ich vermisse Mi.
Ich vermisse J.
Ich vermisse K.
Ich vermisse C.
Ich vermisse P. Vielleicht will sie ja mit mir Underworld gucken.
Ich vermisse die Stimmung auf dem Japantag.
Ich vermisse Partys wie die von K.
Ich vermisse das Gefühl, betrunken zu sein.
Ich vermisse gute Bücher.
Ich vermisse es, meiner Mutter 'Ich hab dich lieb' zu sagen.
Ich vermisse es, mich mit meinen Schwestern zu streiten.
Ich vermisse es, auf Bäume zu klettern und mich nicht um mein Aussehen zu kümmern.
Ich vermisse es, im Matsch zu spielen.
Ich vermisse meine Kindheit (die Zeit, als alles noch gut war).
Ich vermisse N.
Ich vermisse es, aufzuwachen und 15 SMS von C. zu haben.

→ Und ich bin ihr egal.

Why I hate myself

Ich hasse mich so dafür, dass ich meine Beziehung zu J. so kaputt gemacht habe, seit ich O. kenne.
Ich werde mir mehr Zeit für sie nehmen, das hab ich ihr schon vor so langer Zeit versprochen.
Ich muss es endlich tun.

So now I'm sixteen.

Was hab ich heute von meiner Mom gekriegt? Gemeckere.
Von C.? Einen Brief, einen wundervollen Brief ♥
Von O.? Einen schönen Tag ♥

Random

Interessant.. C. und ich hatten so einen Typen getroffen, als sie hier war, der hat mit uns über Musik gelabert und so. Und den hab ich heute wiedergetroffen :o
Er hat mir einen Sticker von einer Metal-Band aus der Nachbarstadt gegeben ôO
Echt interessant, wen man hier abends im Bus trifft, nach 10 Uhr :D

Ach ja, das hab ich am Donnerstag geschrieben, gell. Und Freitag, bevor ich zu O. gefahren bin, hab ich ihn nochmal getroffen ôO

Willst du in dieser Welt leben?

Ich will es nicht.
Sie überwachen uns, sie wissen alles.
Wir dürfen nichts.
Wir sind ganz unten.
Es interessiert keinen, was mit uns passiert, bis wir etwas erreicht haben.
Was erwartet mich, wenn ich älter werde? Doch nur Enttäuschung und immer mehr Schmerz.
Warum sollte ich mir das antun?
Ist es nicht der einzige vernünftige Weg, sich umzubringen?
Ich hab gerade darüber nachgedacht, ob ich aus O.s Fenster springen soll, mit dem Kopf zuerst. Hab mich dagegen entschieden. Ich will nicht, dass er jeden Tag aus diesem Fenster auf alte Blutflecken sehen muss. Auf mein Blut. Ich würd mich auch gerne schneiden. Aber das will ich ihm genauso wenig antun. Ich will nicht, dass er sich Vorwürfe macht, weil er mich allein gelassen hat.
Hey, morgen bin ich 16, warum weine ich jetzt?
Ich weiß, dass ich niemals Ruhe finden werde. Ich weiß, dass es immer weh tun wird. Ich will gehen.. Vielleicht sollte ich echt dafür sorgen, dass jemand meinen Arm sieht. Es wär so schön, von der Welt ausgesperrt zu sein.

Wer wird denn in so einer Welt nicht depressiv?