Mittwoch, 30. Mai 2012; 23:05 - I'm okay

Was denken die Betreuer wohl über mich?
Denken sie, es geht mir gut, weil ich ihnen das jede Woche sage?
'Die Woche war gut. Das Wochenende war schön. In der Schule läufts ok. Ich hab die Klausur geschrieben. Es geht mir gut.'

Ich weiß, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie rausfinden, dass ich lüge. Die ganze Zeit.

Ich weiß doch, dass sie mir nicht helfen können, wenn ich ihnen nicht sage, dass es mir schlecht geht. Aber was soll ich sagen? 'Mir gehts scheiße, weil ich meinen Freund nicht sehen kann. Jeden Abend würde ich mich am liebsten umbringen. Ich schneide mich ständig, und obwohl ich hier bin, damit es mir besser geht, bin ich unglaublich unglücklich.'?
Sie würden es falsch verstehen und mich wieder zurück zu meiner Mutter schicken. Oder in die Klinik. Aber ich will das nicht!

Ich will doch nur zurück zu O.
Mehr nicht.
Lasst mich zurück oder seht mir beim sterben zu.

Mittwoch, 30. Mai 2012; 22:25 - Schaf im Wolfspelz

Alles, was ich will, ist durchdrehen. Endlich allen zeigen, wie kaputt ich bin. Mein Innerstes nach außen kehren.

Werden meine Schwestern auch so enden wie ich?
Das darf nicht sein. Ich will sie beschützen. Vor diesem ganzen Mist. Obwohl sie so entsetzlich dumm sind.
Wahrscheinlich ist es das Beste, wenn sie mich einfach nie wieder sehen. (Ich hab auch nicht wirklich das Bedürfnis danach. Ich will nur nicht, dass es ihnen irgendwann genauso scheiße geht wie mir jetzt.)
Ich bin die große Schwester. Ich sollte ein Vorbild sein. Bin ich auch. Aber ein schlechtes.

Ich hab heute von meiner Stiefcousine (Scha-la-la-la-lampe) erfahren, dass mein geliiiiebter Stiefpenner ihrem Vater (seinem Bruder) mitgeteilt hat, dass er sich mit 4 Personen, namentlich seiner Ehefrau (meiner geliiiebten² Mama), sich selbst, einem Zwilling und mir, im August zu seiner eigenen Stiefmutter begeben wird.
AHA. So krieg ich also mitgeteilt, was die mit mir vorhaben, ha ha ha ha ha :DDDD
(Fickt euch. Fickt euch mal so richtig fest ins Knie. Ich gehe mit euch NIRGENDWOHIN. Und schon gar nicht nach Bayern.)

Es ist doch nicht normal, dass ich jedem verdammten Mitglied meiner 'Familie' ein Messer in ein zentrales Körperteil stechen will, oder?

Wer sind diese Menschen? Zu denen gehöre ich? Das sind FREMDE. Die haben keinen Anspruch auf mich.
Wohin gehöre ich?

Ich muss es unterdrücken, laut loszuschluchzen. Die Wände sind dünn. Die Anderen sollen mich nicht weinen hören.

Ist das nicht traurig? Dass ich selbst keine Familie habe, bzw. dass ich mich 'meiner' Familie nicht zugehörig fühle?
Dass da kein Platz für mich ist.
Diese ganzen Schweine faseln einen davon, wie kalt ich doch wäre. Wie ich sagen könnte, dass es mir am Arsch vorbeigehen würde, wenn sie alle tot wären.
Ja, wie kann ich nur?!
Meine Mutter hat mich einfach irgendwann fallen gelassen.
Mein Vater und mein Stiefvater haben mich aktiv vertrieben.
Meine Schwestern freuen sich über die nun ungeteilte Aufmerksamkeit.
Und natürlich hält die Familie meines Vaters zu ihm. BLUT IST DICKER ALS WASSER. Blablablablabla. Ich glaub, ich hab ne Jahresdosis Aspirin intus, in meinem Fall ist Wasser nämlich eindeutig dicker als Blut.
Meine Mutter hat kaum Kontakt zu ihrer Familie, glaub ich. Aber als sie irgendwann mal mit ihrer Mutter telefoniert hat, hat sie ihr in den düstersten (im wahrsten Sinne des Wortes!) Farben geschildert, 'wozu ich geworden bin'.

Oh ja, ich hab das Gefühl, ich hab keine Familie.
Aber es ist doch ekelhaft.
Wie sie sich alle verpflichtet fühlen, zueinander zu halten.
WIDERLICH!
Eigentlich ist es doch gar nicht so schlimm, so an niemanden gebunden zu sein.
(Nein. Absolut nicht. Da ist kein Netz mehr im Abgrund. Ich stolpere einfach weiter an der Kante lang. Und wenn ich falle - IMMERHIN WIRD ES NIEMANDEN INTERESSIEREN!)

Es interessiert niemanden, dass ich hier sitze, von dieser Stimmung erfüllt, in der ich mich am liebsten aus dem Fenster stürzen würde. Es interessiert niemanden einen Scheißdreck.
Und wenn ich irgendwann sterbe, kein Schwein wird um mich weinen.
Und es hat auch niemand geweint, als ich innerlich gestorben bin.
Aber vielleicht hat es auch niemand außer mir gemerkt.
Ich bin anders geworden. Härter, hoffe ich. Schwächer, befürchte ich.

Ich glaube, es bedarf nur noch eines winzigen Schubsers, bis ich das Gleichgewicht verliere.

Will you catch me when I fall?

Dienstag, 29. Mai 2012; 22:36 - Ouch

Gartentag war scheiße.

Oh maaaaaaan, ich hab keine Lust auf die Englisch-Klausur morgen! (Und deswegen muss ich in die Schule.. weil meine Stufenleiterin, die zufällig auch meine Englischlehrerin ist, hier angerufen und mit mir über das alles geredet hat..)
Warum denken eigentlich alle, sie müssten mit mir über mein verficktes PRIVATLEBEN reden?! Vor allem die LEHRER?! Und warum denken diese ganzen Sozialpädagogen-/Jugendamt-Penner, sie müssten meine Lehrer über die 'gegebenen Umstände' (steckt euch eure gegebenen Umstände in den Arsch!) informieren?!
Es geht die Lehrer nen Scheiß an, dass ich durchdrehe.
Warum verstehen die nicht, dass mir das zu PERSÖNLICH ist?! DAS.GEHT.DIE.NICHTS.AN!!
(Vor allem hasse ich die eh alle, HAHAHAHAHA)
Immerhin hat denen keiner erzählt, dass ich mich langsam aber sicher zerfleische. Die sensationsgeilen Penner wären sicher hochinteressiert. (Steckt euch das Interesse zu den gegebenen Umständen!)

Ok, Themawechsel.
Ich schwööööa (ih), ich wollte das nicht. Aber dann ist es passiert. Aus Versehen.
Also, äh, ich hab ne neue Wunde, die ziemlich tief ist. Und auch lang.
Es war ein Versehen! Wirklich! Ich wollte nicht so tief schneiden :x
O. schon wieder enttäuscht. Zum 1.000. Mal oder so. Fühlt sich scheiße an.
Ich kann mir kaum vorstellen, wie scheiße das für ihn sein muss.
Verdammt, was bin ich nur für ein Arschloch.

Ich hab ihm geschrieben, dass es mir leid tut (ich weiß, das hab ich schon viel zu oft).
Seine Antwort:
'Heilt das dadurch wieder? Fast jeden
verdammten Tag, an dem du nicht bei
mir bist, ists das selbe. Mittlerweile
bekomm ich nichtmal was gesagt, wenn
ich danach frage. Soviel dazu, dass du
mir IMMER bescheid sagst, wenn du es
tun willst oder getan hast.'

Sag ich doch. Ich bin ein Arschloch.
Alles, was ich tue; alles, was ich sage, ist falsch.

Ich will richtig handeln, aber WIE?!
Oh Fuck, Fuck, Fuck.
Ich will doch so gern perfekt für dich sein und dich glücklich machen.
Das Problem ist nur, dass ICH nie glücklich bin, außer, wenn ich bei dir bin.

Ich will dich  sehen..

Dienstag, 29. Mai 2012; 1:11 - Dreaming of screaming

Ich wüsste gerne, warum es sich so anfühlt, als wäre das Einzige, was mir noch helfen kann, zu schreien.

Ich will mich wieder an O. kuscheln und mich verlieren. Mich wieder sicher fühlen. Wie soll ich heute einschlafen können, wo er mir doch in den letzten drei Nächten dabei geholfen hat, nicht durchzudrehen?

Blogaward

Sabrina hat mir einen Blogaward verliehen.
Danke dafür.

The Addicted: Sie schreibt auf ihrem Blog wie in einem Tagebuch. Ich mag ihren Stil, wie sie Texte verfasst und was in ihrem Leben passiert geht mir sehr nah. Einer meiner Lieblingsblogs. Auch wenn ich vermute, das sie keine Lust auf Blogawards hat (vielleicht ja doch? :s) möchte ich ihr trotzdem einen "veleihen" ♥

Donnerstag, 24. Mai 2012; 22:29

Ich musste heute nicht in die Schule. Ganz legitim.
Hatte heute mein HPG. Mein Vater ist ausgerastet, als ich gefragt hab, ob ich mit 17 zu O. ziehen darf. Ich hätte zu viele Rechte. Ich würde geschlagen gehören. Meine Betreuerin war entsetzt. Er hat rumgeschrien. Ich würde bald heroinsüchtig sein und diesen ganzen Kack, den er mir schon vor zwei Jahren jeden Tag an den Kopf geknallt hat. Die vom Jugendamt meinte, ich würde lernen, selbstständig zu werden. Er sagte, selbstständig werden würde heißen, mich von O. abhängig zu machen.
Wow. Er hat nicht gecheckt, dass ich das schon längst bin. Würden sie mir O. nehmen, hätte ich Phantomschmerzen, als würde mir ein Bein fehlen. Oder ein Arm. Oder ein Herz. Ich müsste neu leben lernen.
Mein Vater kapiert nicht, dass ich niemals selbstständig sein kann. Und auch sonst versteht das niemand.
Nun ja, ich hab halt zu heulen angefangen (Loser) und bin raus gegangen. Mein Vater ist auch abgehauen, vor Wut schäumend (Wichser). Meine Mutter fühlte sich dann von der Jugendamts-Tusse beleidigt und ist in Tränen aufgelöst von dannen gestürmt (Hure).
So wichtig ist denen also meine Zukunft.
Und beim nächsten HPG das Ganze nochmal. Ich freu mich schon.

Naja. Wir haben dann noch beim Arzt die Überweisung für mich in die Kinder- und Jugendpsychiatrie geholt. (Ich hab richtig Schweißausbrüche in der Praxis gekriegt. Das war wie im Krankenhaus. Und da standen Spritzen. Ich hab panische Angst vor Spritzen.)
Ich hatte dann so ein 'Vorsprechen' bei einer von der nächstgelegenen Klinik. Die hat mich praktisch verhört. Kein Problem, ich spreche gerne vor anderen Menschen darüber, wie ich mich fühle.. Nicht.


Ich weiß, das ist spießig, aber ich möchte in ein paar Jahren davon geweckt werden, dass O. morgens neben mir aufwacht.. Ich wünschte, ich könnte mich jede Nacht an ihn kuscheln. Und heute.

BEIM HPG WURDE BESCHLOSSEN, DASS ICH AN DEN HEIMFAHRTSWOCHENENDEN BEI IHM SCHLAFEN DARF!!!
Morgen fahr ich zu ihm!!


Ich trau mich nicht, das Licht auszumachen. Ich könnte schwören, dass da jemand in meinem Zimmer war. (~Ich sehe tote Menschen, wuuuh~)


Morgen ist die zentrale Mathe-Klausur. Meine Sozialpädagogin von der Schule hat vorhin hier angerufen und versucht, mich zu motivieren. Ha ha. Sie kann sich nicht vorstellen, dass ich in Mathe gar nichts kann? Dass ich ne 5- und ne 6 geschrieben hab, sagt gar nichts aus? Ha ha. Ich soll es wenigstens probieren und schaff bestimmt ne 5? HA HA HA HA HA HA HA HA!
Ich will am liebsten wieder schwänzen, um meinen Mathe-Lehrer nicht sehen zu müssen. Ich glaube, ich enttäusche ihn total.

Mittwoch, 23. Mai 2012; 22:21

Ich sags ja; ich frag mich hier echt, ob ich in den Dreharbeiten für 'Mitten im Leben' gelandet bin.
Sind doch alle komisch.

Nadine und Dominic drohen sich gegenseitig an, sich von der Treppe zu schubsen/die Nase zu brechen. (Dennis sagt, das machen sie immer.)
Dennis nervt mich ständig damit, dass er sich sonstwas durchschneiden will und ich fühl mich mies, wenn ich ihm nicht sage, er soll das lassen.
Magii mag mich nicht, glaub ich. Ansonsten ist die noch die Normalste.
Fabian ist eh komisch (aber er hat Bücher).
Sarah ist irgendwie hyperaktiv oder so, keine Ahnung.

Meine Fresse.
Ich will wieder zu O., ich will wieder bei ihm wohnen. Die 1 1/2 Wochen, die ich bei ihm gewohnt hab, waren echt die besten überhaupt.
Er war heute übrigens hier. Er versucht, mich zu motivieren, mich nicht zu schneiden. (Er ist so süß.) Wenn ich es 3 Tage lang nicht tue, bekomme ich ne Flasche Cola von ihm. (Omg, wie süß er ist..)
Ich frag mich echt, wie ich ihn verdient hab.
Heute musste ich ihm versprechen, dass wir irgendwann, wenn wir nen Garten haben, so eine Schaukel aufstellen wie die, in der wir uns das erste Mal geküsst haben. Und damit, dass wir zusammenziehen, dass ich dann noch mit ihm zusammen bin, dass ich dann noch lebe, dass ich 'gesund' werde.
Er ist viel zu gut für mich..

Mittwoch, 23. Mai 2012; 12:12

Ich kann einfach nicht mehr.
Ich habs heute wieder nicht geschafft, in die Schule zu gehen. Also, in der Schule war ich schon, nur nicht im Unterricht. Morgen muss ich zumindest zu Chemie gehen. Einer von hier ist in meinem Chemie-Kurs.
Gleich nach der Mittagspause muss ich nochmal hin, bis 15 Uhr. Ich setz mich einfach hinter die Schule und les 'Die Säulen der Erde'..

Wie lange noch bis zu den Ferien? 6 Wochen + morgen + übermorgen.
Schaff ich nicht.
Morgen hab ich ein 'HPG' (=Hilfeplangespräch) mit meinen Eltern und dem Jugendamt und ner Betreuerin. Um 8.30 Uhr morgens. Zumindest muss ich dann eine Stunde weniger oder so sinnlos in der Schule sitzen.

Heute sehe ich endlich O.! Endlich, endlich, endlich.

Ich will diesen ganzen Scheiß nicht mehr. Soll ich denen morgen sagen, dass ich die Schule abbrechen werde? Muss ich wohl, oder?
Ich hasse es, keine Antwort auf die Frage, was ich später mal machen will, zu haben. Ich würd so gern Autorin werden. Aber das ist wohl ein Traum, den ich niemals erreichen werde.
Und was soll ich sonst tun? Wenn schon die Schule mich halb umbringt. Wie soll ich arbeiten gehen? Ich will nicht jeden Tag aufstehen müssen und zu einer Arbeit gehen, die ich hasse. Ich will mich nicht immer weiter zermürben lassen, bis ich bin wie meine Mutter.
Ich will einfach nichts tun.

Dienstag, 22. Mai 2012; 9:04

Ich müsste jetzt gerade eigentlich in der Deutsch-Klausur sitzen. In der ZENTRALEN Deutschklausur. In der wichtigsten Deutschklausur des Jahres.
Aber ich hab mich einfach ne Stunde ins Oberstufenzentrum gesetzt und gelesen. Bin dann nach Hause gegangen. Hab die Betreuer angelogen. Gesagt, mein restlicher Unterricht würde ausfallen.
Ich bin nicht kooperativ.

Aber ich kann nicht mehr.
Ich hab diese Nacht eigentlich gar nicht geschlafen. Erst konnte ich nicht einschlafen, wie immer. Irgendwann bin ich eingenickt. Dann ständig wieder aufgewacht. Irgendwann um 1 oder so hab ich ne Panikattacke bekommen. Ich hätte fast geschrien. Oder hab ich sogar? Ich hab mich unter der Bettdecke versteckt, gewimmert. Um mich geschlagen. Ich hatte solche Angst. Wovor? Ich weiß nicht. Ich hab das Licht angemacht, obwohl ich das eigentlich nicht darf. Aber dann wars besser. Ich konnte ein bisschen schlafen. Bin zwar ständig wieder aufgewacht, aber egal. Um 4.45 Uhr oder so wach geworden, hätte bis 6.45 Uhr schlafen können.
Schreckliche Nacht. Der Horror.
Und nächste Nacht wieder. Ich hab Angst davor, mich heute Abend ins Bett zu legen. Angst, dass ich wieder Alpträume habe und mich nicht mehr an sie erinnern kann.
Ich leg mich einfach jetzt ins Bett. Solange es hell ist.

Die Betreuer haben gerade ne Besprechung. Jetzt reden sie wahrscheinlich über mich. Dass ich doch ganz ok bin.
Und sie haben keine Ahnung, dass ich heute schwänze. Und gelogen hab.
Es tut mir so leid, aber besser, sie erfahren es nicht. Ich will nicht weit weg verfrachtet werden.. Ich will bei O. bleiben.

'Willst du hierbleiben?' werde ich gefragt. Als ob ich die Wahl hätte. Wo soll ich sonst hin?

Ich will wieder neben O. einschlafen können und mich an ihm festhalten. Dann hab ich auch keine Alpträume.
Sie haben alle keine Ahnung, wie sehr ich ihn eigentlich brauche.

Dienstag, 22. Mai 2012; 22:22

Wenn du vor hast, mit mir Schluss zu machen, dann tu es doch einfach. Ich hab echt keinen Bock drauf, mich ständig mit dir in die Haare zu kriegen, weil ich nicht gut genug bin.
Sag mir doch einfach, dass du mich nicht ernst nimmst, statt dich über mich lustig zu machen.
Okay, verlass mich halt. Fühlt sich im Moment eh so an, wo ich dich kaum sehe. Dann ist es halt immer so, wie wenn du nicht da bist.
Dann hab ich halt jede Nacht Alpträume, schrei jede Nacht das ganze Haus zusammen. Dann schneid ich mich halt jeden Tag, na und? Dann geh ich halt nie wieder zur Schule, schwänze immer.
Wen interessierts?

Ich weiß nicht, woher ich noch Kraft nehmen soll.
Ich bin morgen 2 Wochen hier und mir gehts beschissener als irgendwann zuvor.
Ja, ich sehe meine Familie nicht und das ist toll. Aber ich sehe auch dich nicht und das macht mich kaputt.

Du bist weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg weg. Weit weg.

Ich bin so schwach, ich kann nicht mehr weiter. Ich will mich an dir festhalten, aber du bist nicht da.
Es ist nicht deine Schuld, ich weiß.
7 1/2 Monate lang hab ich dich jeden Tag gesehen. Und jetzt? Vielleicht 3 Mal die Woche.
Und jeder Tag ohne dich ist der Horror. Und jede Nacht erst recht. So wie die letzte. Jeden Abend weine ich. Das Jugendamt hat mich mal wieder glücklich gemacht.

Wie konnte ich nur so blöd sein, und dir mal wieder versprechen, mich nicht mehr zu schneiden? Ich breche nur wieder ein Versprechen. Ich enttäusche dich schon wieder. Tut mir leid. Aber ich kann nicht ohne dich sein UND ohne mich zu schneiden.
Ich breche zusammen, jeden Abend.
Ich wünsche mir, zu sterben. Jeden Abend.
Ich streite mit dir, ständig, obwohl ich es nicht will.

Take me away from here.

Ich mache mich selbst kaputt, indem ich mit dir streite.

Es tut mir so leid, es tut mir alles so leid. Ich weiß, dass meine Entschuldigungen nichts mehr wert sind, ich hab mich schon so oft entschuldigt.
Es tut mir leid, dass ich das alles tue. So leid. Es tut mir so leid, ich kann nicht anders.
Ich tue dir weh, ständig. Stoße dich weg von mir. Aber ich kann nicht ohne dich!!

Verlass mich nicht, verlass mich nicht.. Ich kann nicht mehr ohne dich.

Take me away.
The sweet escape.

Montag, 21. Mai 2012; 22:08

Wow. Heute ist der 21. Mai 2012. Heute bin ich 8 Monate lang mit O. zusammen. Heute sind WIR 8 Monate lang zusammen.
Ich muss gestehen, ich kann mir nicht mehr vorstellen, ohne ihn zu sein. Wie hab ich bloß überlebt, ohne mich bei ihm anlehnen zu können? Ok, Drama, Drama.
Aber wie soll ich stark bleiben, ohne mich bei ihm ausheulen zu können?
Wie soll ich weiter und immer weiter machen, wenn er nicht da sein kann, nicht da sein DARF, wenn ich ihn brauche?

Wie einfach niemand versteht, dass ich daran kaputt gehe, jeden Morgen aufstehen zu müssen. Wie sehr ich es hasse, mich in die Schulhölle zu begeben. Haut nur drauf, haut nur immer weiter auf mich drauf! Und wenn ich am Boden bin, tretet noch nach, ich habs ja verdient.
Druck, Druck, Druck.
Du musst gute Noten schreiben. Ist doch ganz einfach. Du musst Leistungskurse wählen. Selbstverständlich studierst du mal Mathe. Du musst doch in irgendwas gut sein. Nein, du musst IN ALLEM gut sein! Du musst dich integrieren. Du musst mit den Leuten, die du total verabscheust, zusammenarbeiten. Du musst sinnlose Inhalte auswendig lernen. Du musst funktionieren wie eine Maschine! Warum hast du die Hausaufgaben nicht gemacht?! Schon wieder?! Du enttäuscht mich, woran liegt's, dass du so schlecht bist? Das kann ich nicht mehr entschuldigen. Mir egal, dass du gezwungen wurdest, PISA zu schreiben. Mir egal, dass du etwa 1 Mio Termine beim Jugendamt hattest und nicht in der Schule warst. Mir egal, dass du Bauchschmerzen vor Angst hast, wenn du abends im Bett liegst und an die Schule denkst. Du hast Alpträume? Du hast Angst, sie könnten wahr werden? Du überlegst morgens, was du tun könntest, um nicht wieder herkommen zu müssen? Du enttäuschst mich. Aber mir egal. Ist ja dein Abi. Ach ja, und genau: DU WIRST ABI MACHEN, OB DU WILLST ODER NICHT!! Du wirst studieren! Ihr seid die Elite von morgen! Aber, euch fehlt ja ein Jahr Unterricht, in jedem verdammten Fach. Ihr müsst alles nachholen, in der halben Zeit. Du musst dir gefälligst die Arbeitsblätter von deinen gehassten Mitschülern kopieren lassen, ist doch nicht mein Problem, wenn du schlecht bist. Du bleibst sitzen? Aber nur ein Mal, dann bist du weg vom Fenster. Du bist von der Schule geflogen? Job? Vergiss es! Du kannst dir nicht vorstellen, einer geregelten Beschäftigung nachzugehen? Du willst am liebsten den ganzen Tag unter der Bettdecke sitzen und dich in Fantasiewelten flüchten? Du bist innerlich tot? Du weißt nicht, woher du die Kraft nehmen sollst, morgen aufzustehen? Und übermorgen? Und der Tag danach? Und der danach? Du kannst einfach nicht mehr?
DU PASST NICHT INS SYSTEM! Du bist krank! Du gehörst weggesperrt, therapiert, resozialisiert!
DU PASST NICHT INS SYSTEM! Du bist am Ende?! Wen interessiert der Scheiß!
DU PASST NICHT INS SYSTEM! Es gibt ne Akte über dich im Aktenschrank, ziemlich schwer, das Ding.
DU PASST NICHT INS SYSTEM! Wir nehmen dir alles, was dir Halt gibt, wir machen dich noch mehr kaputt, als du bist.
DU PASST NICHT INS SYSTEM! Wir machen dich neu. Wir machen dich passend.
Und dann passt du wieder rein. Dann bist du 08/15. Dann bist du wie wir.
Dann passt du ins System.
Denn Tote können nicht reden. Tote können nicht beschreiben, was sie fühlen. Tote können nicht sagen, dass sie kaputt gemacht wurden.
Gebt doch zu, dass es euch freuen würde, wenn ihr mich los wärt. Mama. Papa.

Es ist alles kaputt. Ich hab alles kaputt gemacht. Ich bin kaputt.
Tötet mich, bitte. Das ist besser, als das alles einfach weiter zu machen.
Ich bin so schwach. Ihr hattet Recht, Mama, Papa.
Ich war nicht so stark, wie ich dachte.
Ihr hattet von Anfang an Recht.
Oder vielleicht war ich schon immer kaputt.
Herstellungsfehler. In den Müll.
Eure anderen Kinder sind perfekt. Auf eins könnt ihr verzichten. Jeder von euch hat jetzt ein Kind und das Letzte kann man ruhig weggeben.
Mama, Papa, ich will wieder 5 Jahre alt sein und mich auf die Schule freuen! Ich will euch wieder gefallen wollen! Ich will euch wieder lieben!
Ich will wieder von euch geliebt werden.
Ich will nicht jeden Abend weinen.
Ich will nicht immer älter werden müssen.

Sonntag, 20. Mai 2012; 23:24

Ich will endlich wissen, ob ich gestört bin. Und wenn ja, wie.

Morgen ist Schule. Ich hab Angst.

Sonntag, 20. Mai 2012; 0:55

Nur, weil ich kein anderes Thema drauf hab als 'ICH, ICH, ICH', heißt das noch lange nicht, dass ich wichtig bin.

Samstag, 19. Mai 2012; 23:36

Ich ersticke! Ich ersticke. Ich ersticke!
Gib mir Luft, Luft zum atmen!
Stop, stop, STOP! ICH BRAUCHE LUFT!

Hilfe.. Ich will mich ganz klein machen, mich zusammenrollen, mich in Fötusstellung unter der Bettdecke verkriechen. Bitte, mach, dass mich keiner sehen kann! Bitte, mach, dass sie mich in Ruhe lassen. Nur in Ruhe lassen.
Ich ersticke an nicht geweinten Tränen. Ich bin inzwischen so gut darin, sie zu verstecken. Sie kommen nur, wenn ich will, dass sie kommen. Und ansonsten werde ich nichts. Ein innerliches Vakuum. Gerade war ich unheimlich aufgewühlt. Jetzt bin ich leer. Einfach gar nichts.
Haben normale Menschen Gefühle? Ja, haben sie.
Sind sie jemals in diesem Zustand? Ich weiß nicht.
So fühle ich mich, wenn ich mich geschnitten habe, um die Gefühle loszuwerden.
Und manchmal tue ich es, damit sie wiederkommen.
Es macht mir Angst, leer zu sein.
Dann fühle ich mich, als hätte ich mich verloren. Als wär der Faden zu mir selbst gerissen. Als würde ich in mir treiben und ihn suchen. Oder nicht suchen. Aber treiben. Ja, ich treibe in mir und bin nicht da. Das ist meine kleine Welt unter der Bettdecke, wenn keine Bettdecke da ist, unter der ich mich verstecken kann. Dann verstecke ich mich in mir drin. Dann bin ich ein Baby. Nicht da. Nicht existent. Es gibt mich nicht. Da ist kein 'ich'. Es gibt kein 'ich'. Es versteckt sich.
Ich glaub, ich hab den Faden losgelassen. Ich bin versunken. Nicht ICH bin versunken. Das Ich, das ich mal war.
Ich habe Angst, dass ich mich nicht mehr wiederfinde. Mich in mir verliere.
Ich habe Angst, dass mein Ich aus meiner Reichweite treibt und ich es nicht mehr wieder zurückholen kann.

Ich glaube, man kann uns alle dazu bringen, zu vergessen. Zu vergessen und zu funktionieren. Ich bin dabei, mich zu vergessen. Alles zu vergessen. Ich könnte vergessen, wer ich bin. Aber ich funktioniere noch nicht.
O. ist mein letzter Halt zu mir selbst. Wenn sie ihn mir wegnehmen, vergesse ich. Dann bin ich für immer weg. Treibe hinaus und komme nie wieder.

Die Tränen sind über mich hinweggespült wie eine Welle. Haben mein komplettes, perfektes Nichts unter sich begraben.
Ich will nicht fühlen müssen, wie ich auseinander reiße! Es tut weh!
Ich möchte lieber wieder das beängstigende Nichts sein, bitte.

Und es ist wieder da. Und es ist besser als Tränen. Es ist besser, nichts zu sein, als schwach zu sein.


War das meine Seele? Gibt es sie doch? Habe ich sie verloren? Bin ich dabei, sie zu verlieren?

Freitag, 18. Mai 2012; 23:31

Ich war heute endlich mal wieder bei O. Ich hab ihn so vermisst. Es war so schön, mich in seine Arme zu kuscheln. Es war so wundervoll, von ihm umarmt zu werden und ihn nicht loslassen zu müssen. Ich will mich jeden Tag mit ihm unter der Decke verkriechen können. Ich will mit ihm im Bett liegen und dem Regen zuschauen, wenn er gegen das Fenster prasselt. Ich will ihn küssen, ich will ihn knuddeln, ich will ihn einfach immer bei mir haben. Ich will meine eigene kleine Welt mit ihm. Ich will nie wieder weg von ihm. Ich will nicht alleine durch jeden Tag gehen müssen. Ich will mich an ihn anlehnen können, wenn ich umzufallen drohe (also immer). Ich will, dass er mich hält, wenn alles aus mir herausbricht. Er soll da sein, wenn ich nicht mehr kann, jeden Tag.

Freitag, 18. Mai 2012; 23:11

Warum nicht? Warum sollte ich mich nicht von Ohr zu Ohr aufschneiden?
Warum nicht? Was spricht dagegen?
Ich habe O. und C. gefragt. Und sie wussten beide keinen Grund. O. meint, aller Anfang ist schwer. Aber trotzdem hat er keinen Grund parat.
Warum nicht?
Was für einen Grund gibt es, zu leben?
Ich weiß, manche Leute wünschten, sie hätten mein Leben und blabla. Aber mir egal. Ich möchte nunmal nicht leben und Ende. Mein Leben, meine Entscheidung. Oder nicht?
Ich weiß nicht, warum unsere Gesellschaft die Menschen, die ihr Leben selbst in die Hand (buchstäblich) nehmen, an den Pranger der psychisch Kranken stellt. Jeder möchte über sein Leben bestimmen. Sollte man es nicht auch selbst beenden dürfen?
Ich verstehe einfach nicht, was daran falsch ist, anders zu denken als alle anderen. Warum ist das krank? Wenn man gegen Abtreibung ist, ist man auch nicht krank (per Definition), man denkt nur anders. Ich denke doch auch bloß anders.

Freitag, 18. Mai 2012; 21:35

Es tut mir so leid. Ich will dich nicht traurig machen.
Tut mir leid, dass ich mich anhöre wie ein aufmerksamkeitsuchendes kleines Kind.

Aber bitte, lass es nicht bald zu Ende sein - ich will mein Leben mit dir verbringen, und wer weiß, wie lang es noch sein wird.

Mittwoch, 16. Mai 2012; 22:40

*TRIGGERWARNUNG*




Ich weiß endlich, was sie alle so 'toll' (wenn ihr versteht, was ich meine) an Rasierklingen finden.
Man setzt sie an, übt ein wenig Druck aus, zieht - et voilá, ein Riesenloch im Arm, durch das man sich selbst in die Haut gucken kann.. Und unglaublich viel Blut. So tief hab ich mich mit ner Rasierklinge noch nie geschnitten, ich hab immer nur oberflächlich vor mich hin gekratzt, weil ich mich nicht getraut hab, zu drücken. Darum hab ich meistens Scherben vorgezogen.
Meine Fresse, Pflaster durchgeblutet. Wow.
Das ist faszinierend..

Sorry Leute, ich weiß, dass SVV scheiße ist, aber ich bin nichts desto trotz süchtig danach. :/
Außerdem ist es eine Ablenkung vom allgegenwärtigen O.weh (von Heimweh, ha ha).
Jep, ich vermisse ihn.
Er ist halt mein Familienersatz. Und eines Tages wird er hoffentlich RICHTIG meine Familie sein.

Donnerstag, 17. Mai 2012; 23:22

Fröhlichen Vatertag! Oder besser: Fröhlichen Erzeuger-besauft-euch-Tag!
Ich bin so erfrischend optimistisch, wird einem da nicht warm ums Herz?
So ein Typ, den ich bisher zwei Mal gesehen hab, meinte vorhin zu mir, ich wär so pessimistisch. Ist das so offensichtlich? :o
Ich hab ja mal diesen wundervollen Essay über Optimismus geschrieben, wo ist der eigentlich abgeblieben? Auf meinem alten PC, glaub ich. Wenn ich an den nochmal rankomme, poste ich den. (Wird eh nicht geschehen)

Counting all the assholes in the room, well, I'm definetely not alone.. I'm not alone.. You're a liar, you're a cheater, you're a fool, [...] just like me, woohoo. And i know you, too. Mr. Perfect doesn't exist, my little friend. I'll tell you all again and I do it again. Counting all the assholes in the room....

Ja, immerhin weiß ich, dass ich nicht das einzige Arschloch bin. (Wow, welches NORMALE 16-jährige Mädchen behauptet das schon von sich?)

Man kann immernoch in meinen Arm reinschauen.

Heute und morgen keine Schule - und es geht mir gut. (Realtiv jedenfalls. Wie Albert Einstein (war er das?) sagte; 'Alles ist realtiv')
Nun denn. Nicht in die verfickte Schule zu müssen, ist eines der schönsten Dinge überhaupt.
Apropos, nächste Woche sind Vergleichsklausuren in Mathe und Deutsch. Und ich hab kein Stück gelernt. Habs auch nicht vor. Obwohl ichs nötig hätte. Wenn ich aufm Zeugnis ne 6 in Mathe kriege (was garnicht mal so unwahrscheinlich ist), bleib ich sitzen. Aber mir egal. Wenn ich sitzen bleibe, brech ich ab. Meine 10 Pflichtschuljahre sind nämlich bald um :D Wenn mein Mathelehrer gnädig mit mir ist und mir ne 5- gibt (glaub ich nicht), mach ich einfach weiter. Aber spätestens nach der Q1 komm ich nicht weiter. Und selbst, wenn der absolut unwahrscheinliche Fall eintritt, dass das nicht passiert, ich werde nie zum Abi zugelassen. Und das würd ich eh nicht schaffen.
Meine Zukunft sieht rosig aus. Wie das Blut bei Saw.

Mittwoch, 16. Mai 2012; 17:56

Es ist vielleicht schwierig zu akzeptieren, nicht leicht zu begreifen. Aber jeder Mensch, den du siehst, hat etwas erlebt. Jeder kann dir ein Lied singen davon, was in seinem Leben passiert ist. Und jedes Lied ist anders.
Vielleicht sollte ich daran denken, wenn ich das nächste Mal über die Leute nachdenke.
Das ist eine ganz neue Idee. Eine völlig andere Sichtweise.

Jeder von uns hat eine Geschichte. Gib ihnen Zeit, sie zu erzählen.

Dienstag, 15. Mai 2012; 22:55

Eigentlich lag ich schon im Bett. Aber dann ist mir aufgefallen, dass ich heute noch keinen Post für meine werte Leserschaft verfasst habe, darum hab ich mir nochmal den Laptop geschnappt.

Ich hab mir heute die Pille verschreiben lassen, yay. Hab mir den Beipackzettel durchgelesen und juchu: Nicht einzunehmen bei starken Depressionen. Hab ich starke Depressionen? Ich war ja nie bei einem Psychologen oder so, von daher offiziell nicht. (Oder?) O. hat sich aber total aufgeregt, als ich ihm das geschrieben hab (warum hab ich das auch gemacht ._.).. Er meinte, wenn ich das meinen Betreuern nicht sage, tut er es. Meine Fresse, als ob die Tablettchen mich dazu bringen, dass ich mich ausm Fenster stürze. Er macht sich mehr Sorgen um mich als meine Eltern es je getan haben..
Soll ich es denen sagen? Wird das irgendwas ändern? Ich will nicht mit denen darüber reden, was mit mir nicht stimmt. Ich will der Frauenärztin nicht sagen müssen, dass ich psychisch nicht auf der Höhe bin.. Ich will nicht immer mehr Leuten erzählen müssen, wie es in mir aussieht.
Und wenn ich dann diese scheiß Therapie mache? Dann werde ich noch mehr Leuten sagen müssen, warum ich bin wie ich bin.
Manchmal würde ich schon gerne sterben. Wenn es irgendwie zu viel ist. Ich kann vor dem Alltag nicht davonlaufen, sagt O. Aber ich würde es gerne. Es ist nämlich der Alltag, der mich fertig macht.

Steter Tropfen höhlt den Stein.

Montag, 14. Mai 2012; 22:49

Ich hab mir einen Rasierer geben lassen. Ihn auseinandergebaut. So langsam krieg ich Übung in sowas. Okay, ich hab mir den Zeigefinger aus Versehen aufgeschnitten und den Daumen - tut auch verdammt weh. Aber egal. Ich hab jetzt zwei Rasierklingen. Und zwar nicht solche kleinen, sondern richtige. Mal schauen, was ich damit anstelle.
Aua. Tippen tut weh. Naja, ist auch ziemlich tief. Egal. Ich habs verdient.

Ich sehe O. erst Freitag (!!) wieder..
Scheiße, Scheiße, Scheiße, verdammte!
Nicht wieder weinen..
Dabei wollte er eigentlich heute herkommen. Aber ich wollte schlafen, ich war so müde. Scheiße!
Scheiße, Scheiße, Scheiße, ich brauche dich!!
Was soll ich nur ohne dich tun? Alles, was mir dann noch bleibt, ist, mich zu schneiden. Womit ich dich enttäusche. Weshalb ich es wieder tun will..

Du darfst niemals sterben, okay?

Montag, 14. Mai 2012; 19:28

Sehr löblich, jeden Tag zu schreiben. So behalte ich einen Überblick über die Dinge. So erinnere ich mich.
Aber werde ich in 10 Jahren vor meinem Windows 9-PC sitzen, in meinen höchstfortschrittlichen Browser www.living-in-this-head.blogspot.com eintippen und auf Enter drücken? Werde ich das? Was für ein Mensch werde ich dann sein? Werde ich dabei HipHop hören oder wird der dann schon verboten sein? Werde ich dabei ein kleines Kind auf dem Schoß haben oder werde ich mir selbst treu bleiben? Wird ein Ehemann neben mir sitzen und sich anschauen, wie verrückt ich war? Oder wird es ein Psychiater sein, der mich in der Geschlossenen dazu ermutigt hat, meine Vergangenheit aufzuarbeiten, um mit den traumatischen Ereignissen zurechtzukommen? Werde ich mir selbst peinlich sein? Wird meine Mutter meine größte Stütze im Leben sein, nachdem O. mich verlassen hat und ich versucht habe, mich umzubringen? (Eeetwas unwahrscheinlich..) Werde ich möglicherweise noch immer posten? Oder wird mir das Studium dafür keine Zeit lassen? Oder die Kinder? Oder mein Zuhälter? Werde ich mich jeden Abend an O. kuscheln? Oder an irgendeinen Kerl, den ich nur wegen seinem Geld vögele? Werde ich überhaupt 26? Sterbe ich schon morgen? Nächste Woche? Nächstes Jahr? Wer weiß das schon.
Ich hab mir früher immer gewünscht, in die Zukunft sehen zu können. Aber jetzt bin ich älter und weiß, dass ich das nicht will. Was würde es denn bringen? Die Zukunft kommt so oder so. And there's nothing I could do to change this part.
It never ends, it never ends.
Inside my shell I wait and bleed.
Aber worauf warte ich? Werde ich noch warten, wenn ich meine Augen für immer schließe?
Und wann, wann verdammt, wird der Alptraum zu Ende sein?
Your nightmare is reality..
Ich bin ein Scheißpessimist. Dachte ich früher eigentlich nicht. Aber inzwischen.. Ja, doch. Oder? O. findet das schrecklich, glaube ich.

Ich habe Alpträume. Von der Schule. Davon, zur Schule gehen zu müssen. Ha ha, sagt das nicht einiges aus? Interpretiert das, ihr Psychologen..
Als ich heute morgen aufgewacht bin, hatte ich Bauchschmerzen vor Angst. Angst vor meinem Alltag. Tödlich, hmh?
Ich finde, es wäre für alle das Beste, wenn ich sterben würde, bei einem tragischen Unfall oder so. Heute in Bio haben wir über Arsen geredet. (Bedenklich: Ich war so ziemlich die Einzige, die wusste, dass Arsen ein Gift ist..) Ich wette mit euch, dass alle anderen in dem Kurs nur daran gedacht haben, wie sie irgendwen anderes damit umbringen könnten. Oder sie haben sich einfach nur gedacht: 'Arsen ist tödlich. Wie schön.' und das Thema dann abgehakt. Und ich? Nun, ich ertappte mich bei der Vorstellung, wie ich mir das Zeug auf der Zunge zergehen lasse. Bedenklich?

Sonntag, 13. Mai 2012; 22:35

O. war heute hier. Schön.
Ich frage mich, was für schöne Dinge es sonst noch in meinem Leben gibt.
Nicht viel, das ist schonmal sicher.

Kennt ihr das, wenn ihr wisst, ihr seid absolut scheiße, und dann Selbstvertrauen und Stärke heucheln müsst?
Wenn ihr so tun müsst, als wärt ihr absolut von euch überzeugt und euch doch bloß hasst?
Willkommen in meinem Kopf.
So fühle ich mich jeden Tag.

Samstag, 12. Mai 2012; 23:50

Hmm.
Endlich hab ich auch mal 16mm. Hat nichtmal weh getan (ha!).
Schönheit.
Schönheit ist Andersartigkeit. Schönheit ist Individualität.
Schönheit ist das Besondere..
Aber gibt es das überhaupt? Gibt es das Besondere? Gibt es Individualität?
Wir wollen doch alle anders sein. Aber fast niemand ist es.
Es gibt Außenseiter, doch die sind nur wie andere Außenseiter.
Es gibt die breite Masse, doch jeder von ihnen denkt, er wäre anders.
Schade.
Vielleicht habe ich es aufgegeben, anders sein zu wollen. Ich weiß doch schon, dass ich es nie sein werde.

Es sieht schön aus, wie sich Buchstabe an Buchstabe reiht.

This is me dying in your arms.

This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms. This is me dying in your arms.
 
(Trivium - Dying In Your Arms)

Freitag, 11. Mai 2012; 23:57 Uhr

Hi. Ich bins - mal wieder.
Der Blog nimmt inzwischen wirklich tagebuchähnliche Züge an. Naja. Wen interessierts?
Hm. Hm. Hm.
O. war da!
Endlich. Und viel zu kurz.
Und morgen (mittlerweile heute!) seh ich ihn wieder. Ich liebe das Samstagmorgen-Frühstück mit O. und seiner Familie. Aber ich werde es in Zukunft unglaublich oft verpassen. Ich werde so viel Zeit mit O. verpassen. Viel zu viel. Und ich kann nichts dagegen tun. Ich darf so wenig.
Ich werde O. kaum sehen, bis ich 18 bin und in eine eigene Wohnung ziehen kann, wenn ich hier bleibe.
Ich mag die Leute. Die sind okay. Aber wie soll ich es ertragen, O. nicht zu sehen? Wie?
Ich will nicht hier bleiben, obwohl ich es doch gern würde.
Was soll ich tun?
Ich würde am liebsten einfach immer bei O. sein. Wieder bei ihm wohnen. Ihn umarmen können, wenn ich es will. Ich brauche ihn.

Ich sehe ihn heute.. Endlich etwas, auf das ich mich freuen kann.

Donnerstag, 10. Mai 2012; 22:23 Uhr

So. Das war also heute.
Eigentlich muss ich ja jetzt schlafen. Werd ich eh erst in ein paar Stunden tun.

Ich komm mir ein wenig vor wie in einem Gefängnis. Ich hab Angst, dass mein Leben sich jetzt nurnoch zwischen meiner Schule (5 Gehminuten entfernt) und diesem Haus abspielt.
Ich will O. sehen! Ich muss ihn sehen! Ich brauche ihn!
Ich hab gestern Abend und heute Mittag geweint. Weil ich ihn so vermisse. Und jetzt.
Ich wünschte, ich könnte die Augen aufmachen und säße nicht in diesem kahlen Zimmer auf einem fremden Bett, sondern könnte ihn direkt neben mir sehen, in die Decken gekuschelt. Es würde mir nichtmal was ausmachen, wenn er sauer auf mich wär. Weil ich mich heute geschnitten habe. Und er es noch immer nicht weiß. Weil ich kaum was esse. Weil ich nicht dankbar dafür bin, nicht mehr mit meiner Mutter reden zu müssen. Weil ich weine. Weil ich mich mehrmals am Tag davon abhalten muss, schon wieder in Tränen auszubrechen.
Morgen kommt er wohl her. Ich werde jede Minute mit ihm genießen. Sie sind zu wertvoll, um sie zu verschwenden.
Ich will dich umarmen! Ich will mich an dich kuscheln! Ich will dich küssen! Ich will keine Angst vor irgendetwas haben müssen! Ich will, dass du mich beschützt. Halt mich. Halt mich fest, ich falle. Ich falle..

Ich kann hier Einwegrasierer von den Betreuern kriegen, wenn ich sie 'brauche'. Bitte, mach mich stark genug, zu widerstehen.

Was will ich mit meinem Leben anfangen? Nichts. Nichts. Nichts!
Ich will mein Leben wegwerfen, das ist alles.
Was mich noch hier hält? O. Nichts sonst. Und niemand sonst.
Zwar hab ich mich heute mit C. 'vertragen'. Und ich liebe sie und J. und P. und meine Lieblings-Sarah. Aber wenn ich O. nicht mehr hätte, würde ich mich umbringen. Einfach so. Weg.
Oder einfach nichts mehr tun. Mir höchstens noch die Haut vom Leib schneiden. Aber sonst?

Ich weiß nicht, ob ich damit leben kann, O. nur selten zu sehen. Ich glaube nicht.
Aber wo soll ich denn sonst hin?!
Ich würd am liebsten bei O. bleiben. Für immer. Aber das geht doch nicht.
Werde ich irgendwann glücklich werden?
Was ist Glück?
O. ist mein Glück.
Aber wo ist mein Glück?

Mittwoch, 9. Mai 2012; 22:13 Uhr

Hi.
Ich weiß noch gar nicht, wann ich das posten kann. Vielleicht erst in ein paar Wochen. Aah, hasst mich nicht.. Ich hasse es, kein Internet zu haben. Und meinen Freunden nicht schreiben zu können. Dabei hab ich ja gar keine Freunde.
Okay, das waren also die ersten paar Stunden hier.
Ich hab alle, die hier wohnen, kennen gelernt. Unglücklicherweise ist hier auch einer aus meinem Chemie-Kurs. Ich wusste schon immer, dass der komisch ist oO
Also, die Leute hier heißen Sarah (wie meine Lieblings-Sarah, aber nicht so hübsch und so klug), Magii (oder so?), Nadine (wie eine aus meiner Stufe, oh Gott), Dominic, Fabian (der aus meiner Stufe) und Dennis (der hat sich früher auch geschnitten. Hab sofort die Narben gesehen, ehe. Ja, ich achte auf sowas :x).
Also, die Leute hier sind alle so Hopper. Nadine, Dominic und Dennis waren ganz nett zu mir, von den anderen hab ich nicht so viel mitgekriegt.
Ich weiß, dass Sarah (oder war es Magii?), Dominic und Dennis wegen Sucht und so hier sind, wegen Entzug und bla. Dennis auch wegen dem Schneiden.
So, von den anderen weiß ich das nicht.
Hm. Ich komm mir vor, als wären meine Probleme nichts. Egal.

Es ist schön, ein eigenes Zimmer zu haben.

Wir müssen hier um 22 Uhr aufm Zimmer sein und um 22.30 Uhr das Licht ausmachen.
Was gut ist, ist, dass ich von hier aus in 5 Minuten an der Schule bin. Ich kann bis 7 Uhr schlafen :)
Hm. Was soll ich noch schreiben?
Ich vermisse O. Ziemlich. Es wird schwer sein, alleine im Bett zu liegen. Egal. Ich schaff das schon. Ich hab schon so viel geschafft.
Ich freu mich drauf, wenn er mich besuchen kommt. c:

Die Leute hier sind eigentlich ziemlich nett. Die hängen meistens zusammen rum, haben sie jedenfalls heute getan. Auf den Zimmern/Apartements oder draußen. Bis auf, dass die so Hopper-Musik hören, sind die ganz ok. Vielleicht ein bisschen komisch. Magii hat mich erstmal gefragt, ob ich Deutsche bin und ob O. Deutscher ist (wtf?).

Ich vermisse O. Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.Ich vermisse O.

Hausbesichtigung

So. Nun denn.
Heute Morgen hab ich mir die Wohngruppe (oder wie auch immer man diese Einrichtung nennen will) angesehen.
Ich weiß gar nicht, wie ich meinen 'ersten Eindruck' beschreiben soll, soo sehr beeindruckt hat es mich nämlich nicht. Nicht, dass es da gammelig oder total schrecklich wär oder so, es war nur weder total schlecht noch total toll. Hat keinen Eindruck hinterlassen, irgendwie.
Ich erzähle einfach mal, wies so abgelaufen ist, als wär das hier ein Roman oder sowas.
Also, zuerst bin ich mit der Frau vom Jugendamt da halt hingefahren. Vorher hatten wir mit dem Leiter von dem Heim gesprochen. Ich dachte, die dumme Kuh hätte den wenigstens ansatzweise informiert, aber nein, natürlich nicht.. Ich hab mich uuunglaublich geschickt aus der Affäre gezogen, indem ich gesagt hab, dass ich nicht gut im erzählen bin (was sogar der Wahrheit entspricht!) und hab die das halt erzählen lassen. Ha ha, selbst schuld.
Hab dann auch erfahren, dass alle, die da in dieser Wohngruppe leben, schonmal in der Klinik (also der Klapse) waren. Jetzt fühl ich mich, als wär ich ein Wannabe und würd da nicht hingehören, naja.

Ich mag es, wie mein Text auf dem Bildschirm aussieht.. :x

Äh ja, nix da offtopic.
Jedenfalls, die Frau vom Jugendamt und ich sind also mal um das Haus bzw. die Häuser (sind zwei, direkt neben meiner Schule in sonem kleinen Park, hab mich immer gefragt, was da ist; jetzt weiß ichs) gegangen, als wir auf diesen Typen gewartet haben. Schöne, alte Häuser sind das. Aber die Treppen sind ziemlich steil. Okay, weiter im Text.
Sie meinte dann sonen Mist wie: 'Schön hier, oder?' und sowas halt alles. Sie schien ziemlich überrascht, dass ich nicht sooo beeindruckt war. (Es sind nur Pflanzen. Wen interessierts, ob ich zwischen 'viel Grün' oder 'viel Grau' Psycho bin?) Was erwartet man auch von ner Frau mit ner 'Jesus lebt!' (oder so)-CD im Auto?
Lalala. Dann kam der Typ auch irgendwann und wir sind reingegangen. Ein Mädchen (keine Ahnung, wie alt die war, vllt 17? Keine Ahnung.) lag da auf ner Couch rum, am schlafen. War krank. Hieß sie Nicole? Oder Nadine? Hm, ich werds noch erfahren. Jedenfalls hat die sich in ihr Zimmer verpisst. Der Typ hat noch gelabert, war ganz überrascht, dass ich keine Fragen hatte. Hm.
Eine Betreuerin dieser Einrichtung kam dann irgendwann und hat die vom Jugendamt und mich rumgeführt. Esszimmer, Wohnzimmer (mit Fernseher!), Küche, Keller mit Waschmaschine. Dann sind wir hochgegangen, sie meinte 'Ich zeig dir mal unser kleinstes(!) Zimmer.' WUSCH, Tür auf, BÄM - Zimmer größer als mein altes. Mit Waschbecken! O_o
Diese Anlage ist übrigens in zwei Häuser unterteilt; in dem einen gibts einzelne Zimmer, in dem anderen 'Wohnungen' für solche Leute, die selbstständig werden sollen (um dann auszuziehen oder so). Jedenfalls würde ich dann in das Haus mit den Zimmern ziehen. Komisch, ich denk mir gerade, dass ich den ganzen Krempel nicht vermissen werde. Ich nehm einfach nur die wichtigsten Sachen mit und fang ganz von vorne an. Also, in diesem Haus gibt es halt zwei Badezimmer. Und 6(?) Zimmer zum Wohnen. Momentan wohnen da noch 4(?) andere Mädchen.
In dieser Anlage gibts auch noch 3 (ich glaube, es waren 3.) Typen, die wohnen aber in diesem anderen Haus, weil die wohl schon 18+ sind, keine Ahnung. Einen hab ich 'kennen gelernt', als diese Betreuerin uns das andere Haus gezeigt hat. Da gibts nen Fitnessraum (igitt!) und ein Atelier (freufreu! Mit Leinwänden und Ölfarben! c: ). Außerdem drei Apartements, wo diese Menschen halt wohnen. Der, den ich getroffen hab, hieß Dennis. Der war etwas komisch, aber wen interessierts. Der hat uns da halt sein Apartement gezeigt. Danach ist er rausgegangen und hat sich erstmal ne Kippe angemacht, woraufhin ich von der Betreuerin gefragt wurde, ob ich rauche. Ich hab mich unübertrefflich herausgewunden, indem ich erklärt hab, dass ich noch keine 18 bin und das gar nicht darf. Aber ich werds eh nicht mehr tun, weil O. ja was dagegen hat. Vllt rauch ich mich zu Tode, wenn er mit mir Schluss gemacht hat.
Naja. Die haben da (noch?) kein Internet, bemühen sich aber darum. Ich werd meine Posts einfach auf diesem Editor speichern und später posten. Dann gibts viel auf einmal zu lesen, wenn ich bei O. bin.
Apropos; ob ich bis ich 18 bin jemals wieder bei ihm pennen kann, weiß ich noch nicht. Meine Eltern entscheiden das. Ich bin mal gespannt.

Soo, das war eigentlich alles. Falls ich was vergessen hab (ha ha, könnt ihr eh nicht wissen) oder ihr was wissen wollt, könnt ihr natürlich gerne Fragen, meine lieben, stillen Follower. Ich kann immernoch nicht glauben, dass es euch wirklich gibt O_O Bestimmt seid ihr eigentlich eine Fata Morgana.

Naja, Mittwochabend werde ich übersiedeln. Wünscht mir Glück.

Wer ist hier die Schlampe?

Ich sag dazu jetzt gar nichts und lächele still in mich hinein.

Without a reason

So ist das Leben.

Hart und ungerecht.
Und ich komm nicht klar, deswegen befinde ich mich auch auf dem Weg in die Klapse.

Alles wird gut

Es gibt keinen Grund dafür, dass dein Herz schneller schlägt.
Du atmest ohne Grund hektisch.
Am Ende sterben wir alle und dann ist nichts mehr wichtig.

Muskeln sind was tolles.

Counting all the assholes in the room
Well I'm definitely not alone, well I'm not alone
You're a liar, you're a cheater, you're fool
Well that's just like me yoohoo and I know you too
Mr. Perfect don't exist my little friend
And I tell you it again, and I do it again
Counting all the assholes in the room, Well I'm
Definitely not alone, well I'm not alone


(Volbeat - Still Counting)

Ich bin scheiße und gemein, aber ich sage die Wahrheit.

Heul nicht rum, es ist deine eigene Schuld, wenn du nicht treu sein kannst.

Ich schäme mich, mal wieder.

Ich schäme mich, dass ich kaputt bin.
Ich schäme mich, dass ich nicht stark bin.
Ich schäme mich, weil es Menschen gibt, die viel mehr durch haben als ich und noch immer stark sind.
Ich schäme mich, weil ich flüchte.
Ich schäme mich, weil ich mir wünsche, mich wieder schneiden zu können, weil ich dann nicht nachdenken müsste.

Ha ha ha ha wie lustig

Nur ein weiterer Rumheul-Post ;D

O. ist süß. Er hat eine Insekten-Phobie. Ok, ich weiß, sowas ist nicht süß oder so, oder lustig. Aber ich fand es toll, O. vor dem Maikäfer 'beschützen' zu können.
Mutterinstinkte ftw!

Marry me (Jetzt sofort!)

Ich wünschte, ich könnte jeden Tag nach der Schule oder der Arbeit oder nem Besuch in der Klapse oder whatever nach Hause (wenn ich denn eins hätte) kommen und O. wär da und würde mich in den Arm nehmen.
Dann hätte ich die Kraft, jeden verdammten Tag durchzustehen.
So schön.
Ich glaube, das wünsche ich mir.

Mhm

Neulich, also Mittwoch, also gestern, hab ich mich so leer gefühlt.
Nichts, einfach nichts hat sich in mir bewegt, es war, als wär ich tot.
Oder eher gefangen in meinem Körper.
Als wär ich eigentlich ein ganz anderer Mensch, den man da drin gefangen hält und der sich für nichts interessiert, was draußen passiert, weil es ihn nicht betrifft.
Ich wünschte, ich wäre 24/7 so leer.. Es war so schön, als mir alles egal war.
Aber andererseits war es auch traurig.
Niemand hat bemerkt, dass ich hohl war, niemand hat gesehen, dass da, wo etwas sein sollte, nichts war.
Ich war einfach nichts.
Es ist seltsam, irgendwie.
Ich frag mich, ob das an mir liegt oder daran.. nun ja, dass ich krank bin.

Nächsten Montag

Am Montag schau ich mir dieses Irrenhaus an, wo ich hinkommen soll.
Hoffentlich mögen die anderen Psychos mich.

Awwww

Ich liebe Bilder von süßen kleinen Kätzchen.

Was mein Vater nicht zu verstehen scheint:

No place to go to

Ich weiß nicht, wo ich hingehen könnte, wenn ich allein sein wollte.
Immer sind da Menschen.
Nichts gegen O. und seine Familie, aber ich bin es gewöhnt, allein zu sein, abends, und verrückte Dinge zu tun. Und die kann ich jetzt nicht tun. Aber vielleicht ist das auch gut so.

Tolle Mutter

Meinen Laptop will die Frau 'wieder'haben.
Und Unterwäsche hat sie mir nicht in den Koffer gepackt, absichtlich.

Es geht zu weit-

Mama, liebst du mich nicht?
Hast du mich überhaupt geliebt?
Mama, was willst du denn noch von mir?
Du hast schon mein Leben zerstört.

'Eigengefährdung' und 'Fremdgefährdung', solche Wörter bringen die beim Jugendamt mit mir in Verbindung.

Es wird Geld für mich ausgegeben D:

O.s Vater will mir jetzt 5€/Woche geben.. Aber ich will nicht, dass O.s Familie Geld für mich ausgibt DDDD:

...und doch nicht ôO

Loool, die in der Jugendschutzstelle haben keinen Platz für mich. Ich bleib jetzt erstmal bei O.
Diese Jugendschutzstelle hat so eine Außenstelle in der Nähe meiner Schule, in der nur psychisch kranke Jugendliche leben, so in meinem Alter. Wahrscheinlich werde ich dahin kommen, in einer Woche oder so.
Ein Psycho unter Psychos.

Es passiert so viel.

Man. Ich war heute bei diesem Gespräch im Jugendamt, mit meinen Eltern und den zuständigen Leuten da.
Ich gehe ins Heim, ich muss nie wieder 'nach Hause'. Mein Vater ist wie erwartet ausgerastet, ich hätte doch Eltern, die sich um mich kümmern, niemand interessiert sich für die Eltern, man sollte mir die Scheiße ausm Kopf waschen, er versteht nichts. Er versteht nicht, warum ich mich schneide, er versteht nicht, dass mein Kopf ein Ort ist, an dem ich nicht sein will, dass ich mich selbst fertig mache, dass ich mich selbst zerstöre. Keiner von denen versteht das.
Meine Mutter wollte nur unbedingt, dass ich eine Therapie mache. Mehr nicht.
Mein Vater wollte das Sorgerecht für mich abgeben, er will so tun, als gäbe es mich nicht, das schwarze Schaf der Familie. Mich haben sie wohl im Krankenhaus vertauscht, ich gehöre nicht zu ihnen. Andere hätten es viel schlechter als ich und ich hätte keinen Grund dafür, weg zu wollen.
Als er so ausgerastet ist, bin ich irgendwann rausgegangen, zu O. und seiner Mutter.
Sie haben dann entschieden, dass ich nicht bei O. und seiner Familie bleiben darf, bis ich irgendwohin komme, wo ich dann dauerhaft bleibe. Sind ja Asis, ne, da kann man mich ja nicht hinstecken.
Sie haben mir schamlos unterstellt, dass ich Drogen nehmen würde.
Gehts noch? Und das sind meine Eltern?
Das sind Fremde. Mit denen habe ich nichts zu tun. Emotional bewegt sich da nichts.
Ich wünschte, ich könnte C. das alles erzählen, aber ich bin ja selbst schuld, ich habe selbst geschrieben, dass es vorbei ist. Hey C., wenn du das liest; tut mir leid. Wirklich.
Interessiert sie eh nicht.
Nun ja, ich komm jetzt in so eine Jugendauffangstelle oder was auch immer das ist, so ein Heim oder so. Da gibts ne Menge Asis, hab ich gehört, aber das werd ich ja heute Nachmittag sehen. Die Tusse vom Jugendamt holt mich nämlich nachher ab und bringt mich dahin. Meine Mutter bringt meine Sachen dahin, mir fallen ständig Neue ein, die ich auch noch brauche. Die Fotos von K. und C., meine Tunnel, die Sachen von O., meine CDs, mein Herzkissen, so viel. Ich hoffe nur, dass ich da Internet habe.
Und ich werde O. nicht mehr so oft sehen können, das macht mich fertig. Ich brauche ihn, verdammt, wieso versteht denn keiner von denen, wie sehr ich abhängig von ihm bin?!
Es ist nicht so weit von da bis zu ihm. Das ist gut.
Aber es ist ja nur vorübergehend, bald komme ich in eine viel kleinere Einrichtung, in was für eine, weiß ich noch nicht. Vllt sind da nur Mädchen, kann sein. Ich weiß nicht, wie ich es aushalten soll, die ganze Zeit unter Menschen zu sein und O. nur selten zu sehen. Wahrscheinlich erwarten die von mir, dass ich mich da mit irgendwem anfreunde, aber ich komme doch so gut wie gar nicht mit Menschen klar.
Ich hoffe so, dass ich da Internet habe.. ich will weiterhin schreiben, was passiert, ich brauche mein Tagebuch.
Falls nicht, werde ich halt einfach immer auf meinem Laptop tippen und alles posten, wenn ich bei O. bin. Ich werd verrückt. Seine Familie ist so toll und ich werde alle hier vermissen.
Aber alles ist besser, als weiter bei meiner Familie zu wohnen. Die können mich eh nicht ab, die freuen sich, wenn sie ein Kind weniger haben. Stellen die sich ernsthaft vor, es könnte alles wieder werden wie früher? Selbst früher war nichts gut. Aber wie könnten sie nach dem allem wieder mit mir reden als wär nichts gewesen?
Mein Vater sagt, er hat in den ganzen Jahren nie gemerkt, was ich mir antue. Er sagte, er hätte das gemerkt, wenn ich es tun würde. Wollte er damit sagen, dass ich mir das alles ausdenke?! Im Gegensatz zu meiner Mutter, der Sozialpädagogin und den Leuten vom Jugendamt hat er nie meinen Arm gesehen. Was hätte er dann wohl gesagt? Ich wär nicht mehr seine Tochter, schätze ich mal.

Es ist so schwer, sich darüber zu freuen, dass der ganze Familienscheiß vorbei ist.
Ich will bei O. bleiben, ich will ihn sehen können, wann ich will, ich will ihn umarmen können, wenn ich ihn brauche!
Wenn ich 18 bin, kann ich machen, was ich will. Dann werd ich einfach mit ihm zusammen ziehen oder so. Wenn er mich dann noch will.

Ich bemerke gerade einfach, wie klein meine Welt doch ist, wie einsam ich bin. Ich habe fast niemanden.
Ich sehe alles nur aus einer Perspektive, aber wen interessierts?
Es ändert sich alles ständig.
Wer bin ich eigentlich? Mein Weltgefühl war fest, aber jetzt schwankt es beständig.

Eine Freundin hab ich vielleicht, nur vielleicht. Kl. aus der Schule. Eine der Wenigen, mit denen ich klar komme.
Nur vielleicht.
Vielleicht brauche ich eine Freundin.

*

Vorbildskindheit, ja, da hast du recht.

Und jetzt versaue ich alles.

Ich hab meinem Vater gerade geschrieben, dass alle seine Töchter kleine Schlampen sind.
Weil er meinte, dass ich meine Miststück-Schwester jetzt auch noch fertig mache.
HALT DIE FRESSE, ARSCHLOCH!! HALT EINFACH DIE VERFICKTE FRESSE! Hast du eine Ahnung, was DU MIR angetan hast?!
Hast du eine Ahnung, wie es mir geht?!

Ich will, dass alle wissen, wie ich drauf bin, dass mir alles egal ist.
Ich will nur, dass sie mich alle in Ruhe lassen!

*

Aber bitte O., glaub mir, du bist mir nicht egal. Ich komme nur mit mir selbst nicht klar.

Du glaubst mir nicht?

Ich will nur weg. Ich kann nichts tun, ich kann mich nicht bewegen, ich kann nicht mit dir reden.
Ich nehme es keineswegs als Entschuldigung für alles, dass ich 'ein Psycho bin'.
Wenn du mich loswerden willst, dann schmeiß mich raus, los. Ich weiß nicht, wohin ich gehen soll, aber ist doch egal.
Ich will gerade am liebsten allein sein.

Es tut mir leid, verdammt.
Wenn ich wüsste, warum ich so bin, warum ich solche Dinge tue, ich würde es dir sagen, glaub mir doch.
Ich liebe dich, glaub mir doch!

Beruhigt?

Lass mich einfach in Ruhe, in ein paar Stunden bin ich wieder normal, du kennst das doch.

Aufmerksamkeitsgeiles Opfer

So arm.
Ich benehme mich wie ein eifersüchtiges Kind.
Weil du Spaß mit anderen hast.
Ich bin doch froh darum, so froh.
Und wenn du dich nicht mit deinen Freunden triffst, hab ich ein schlechtes Gewissen.
Es tut mir leid, dass ich so kompliziert und dumm bin.
Und so blöd und wankelmütig.
Es tut mir leid, dass ich dich gestern Abend geschlagen und weggeschubst habe, ohne zu wissen, warum.
Es tut mir alles so leid.

Ich weiß, dass ich dir irgendwann zu viel werden werde, der Pycho, auf den du immer aufpassen musst, dass er sich nicht umbringt oder sonstwas. Es tut mir so leid, dass ich mich dir angetan habe, es tut mir so leid, dass ich so egoistisch war und mich in dich verlieben musste, mit dir zusammen sein wollte (und will!), obwohl ich auf die Dauer nur schlecht für dich sein kann.
Es tut mir so leid, dass ich zu schwach bin, allein zu sein, viel zu schwach.
Es tut mir leid, dass ich dich brauche!

Ich frag mich ja, wie du darauf kommst, dass ich cool finde, was ich denke, du Bastard.

Mal ne Meinung.

Wisst ihr, was ich total lächerlich finde?
Wenn 11-13-jährige Kiddies einen stinklangweiligen Blog über 'Fashion'/'Photographie' (es heißt Fotografie! Neue deutsche Rechtschreibung!) haben, nur weil 'alle' bloggen. Oder, noch besser, es gibt bestimmt tausende 08/15-Blogs über die Charts-/Bieber-/1D-Musik, auf die se alle stehen, widerlich. Wer will das denn wissen? Diese Blogs unterscheiden sich nicht im geringsten voneinander, sie interessieren niemanden.
Mir ist klar, dass die ganzen 'Depri'-Blogs nicht besser sind und bla. Aber ich habe diesen Blog nicht erstellt, um damit irgendwem Fotos von meiner supertollen Spiegelreflexkamera zu zeigen, mit der ich nur mäßig umgehen kann, und auf die ich dann ein fettes 'XYZ Photography'-Wasserzeichen draufpappe, zu zeigen, sondern, weil ich ein verdammtes Tagebuch wollte.
Wenn mein Blog niemanden interessiert, dann juckt mich das nicht.
Aber ich fühl mich nicht total cool und 'trendy', weil ich einen habe.

Nur, dass das mal klar ist.

Social

Ich bin ein verwöhntes, kleines Balg.
Du hast Spaß mit deinem Freund, na und? Ich sollte mich für dich freuen.
Stattdessen sitze ich am PC und wünschte, du würdest mich in den Arm nehmen.
So egoistisch.
Wie kann ich nur so sein?
Ich hasse mich immer mehr.
Ich würd mich schneiden, aber das werde ich hier nie wieder tun. Das könnt ich mir nicht verzeihen.
Aber ich möchte es so gern.
Wie kann ich nur so scheiße sein? So egoistisch?!
Du lebst nicht nur für mich, warum fühle ich mich dann so?
Ich hasse mich..

Dann ist es jetzt vorbei?

Dann hat deine Eifersucht wohl alles kaputt gemacht.
Wenn du nicht damit klarkommst, dass O. mir halt verdammt wichtig ist, dass er unglaublich viel für mich tut, dann ist das dein Problem.
Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was ich noch zu dieser leidigen Sache schreiben soll, es ist beendet, du willst nichts mehr von mir wissen, wie ich sehe. Dann ciao.

Lala.. Lala.

Da schau mal einer an, welche Seite O. auf meinem Laptop geöffnet hat, fragt mich nicht, wann :o ♥

Biiiiig Trouble :DD ♥

Okay, ich fasse die Ereignisse des heutigen Morgens (6 Uhr, verfickte Scheiße! Und ich war schon eine Stunde wach!) mal zusammen.
Also; ich bin um 5 Uhr aufgestanden, wie immer. Dann duschen gegangen, wie immer. Ich hab in der Dusche bis 6 Uhr Zeit, gell? Meine Mutter hämmert also um 5.55 Uhr an die Tür und schreit mich an, warum ich noch im Bad bin. Ich meinte bloß, dass wir noch ein anderes Klo haben, aber sie ist ja zu faul, sich die Treppen hochzubemühen. Um meiner Schwester guten Morgen zu sagen (wie sich von selbst versteht, würde sie das niemals für mich tun), ist das aber kein Problem ;)
Naja. Daraufhin erklärte sie dann, dass ab morgen kein Schlüssel mehr im Bad wär.
Probleme hat die Frau schon. Kommt aber noch besser. Jedenfalls; gehts der eigentlich noch ganz gut?! Nichtmal im Badezimmer hat man mehr Privatsphäre? Reicht schon, dass die mir den Schlüssel zu meinem Zimmer weggenommen hat. Und mein Tagebuch gelesen, vor nem Jahr oder so. Oh ja, wie ich sie liebe.
Jaa, weiter im Text.
Ich war dann oben, hab mich über sie geärgert und bin dann ins Wohnzimmer/die Küche gegangen, um mir ne Kopfschmerztablette zu holen. Das Erste, was ich höre: 'Man kann wenigstens guten Morgen sagen, wenn man reinkommt!' - ganz ehrlich, werdet ihr von euren Eltern angemacht, wenn ihr sauer auf sie seid und ihnen nicht guten Morgen sagt? Ich denke nicht. Falls doch, meldet euch bei mir. Ich schicke euch dann ne Tüte Gummibärchen.
Naja, jedenfalls hab ich dann iwas erwidert, weiß nicht mehr, was. Woraufhin sie mich angeschrien hat, dass ich gehen (im Sinne von ausziehen) solle. Ich erklärte ihr dann, dass ich das tun werde und bereits mit dem Jugendamt gesprochen habe.
Es folgt ein kurzer Auszug aus den Beleidigungen, die sie mir daraufhin an den Kopf warf:

• Du mieses Stück Scheiße!
• Seit du mit diesem Asi-O. zusammen bist, [...]
• Was bist du eigentlich für ein Mensch?! (Und iwas in der Art von wegen 'Bist du überhaupt ein Mensch?!')

An den Rest kann ich mich nicht mehr wirklich erinnern, aber es war noch einiges. Z.B. wie undankbar ich bin und so.

Und sie hat bei allem nur an meine Schwester gedacht. Dass die wieder zu meinem Vater ziehen muss.

Ach ja, sie hat mich noch gefragt, was ich für Lügen über sie erzähle. Ob ich zu iwem gesagt hätte, dass ich geschlagen werden würde.

Was hält diese Frau von mir? >.<

Es gipfelte dann darin, dass sie bei O. zu Hause angerufen hat (um 6 Uhr morgens!!!!). O. sagte gerade, dass O.s Mama noch total müde war und so. (O.s Mama ist sooo nett :O Aber später mehr dazu.) Und er sagt, dass sie gesagt hat, dass meine Mutter einen an der Waffel hat.

Naja, jedenfalls hatte sie, bevor sie bei O. angerufen hat, folgendes gesagt: 

'Die Eltern von O. wissen davon jawohl auch bescheid?!'

Ich: 'Seit gestern oder so.' (Eig schon länger, aber who cares.)

'Dann rufe ich da jetzt an.'

'Viel Spaß dabei.'

(Natürlich alles geschrien und im bösen Ton, bla bla, fick dich, Mami.)

Sie hat dann halt da angerufen.

Ich werde nun eine SMS zitieren, die O. mir daraufhin schrieb:

Deine Mutter meinte, du würdest bei
uns Drogen nehmen und hat gefragt
ob meine Eltern gefragt, ob sie noch
ein kind bräuchten und ob sie nicht
schon genug kinder haben...schon
dreist. Dafür weiß meine mutter jetzt
wie deine drauf ist.

Hatte ich mal erwähnt, dass O.s Eltern schon seit ein paar Tagen vom Schneiden wissen? (Sie halten mich nicht für einen Psycho..) Naja, egal.
Jedenfalls habe ich mich im Bad eingeschlossen und geschnitten, 12 mal, so tief wie da, als O. meinte, es muss vllt genäht werden.
Naja. Meine Mutter stand dann also vor der Tür, hat mich angeschrien, beleidigt, gesagt, ich soll aufmachen.
Und dann hab ich gemacht, was ich schon so lange tun wollte. Ich hab ihr weh getan, wie ich es geplant hatte.
Ich bin mit blutüberströmtem Arm zur Tür gegangen, hab gesagt 'Ich wollte dir schon lange mal was zeigen' - und hab die Tür aufgemacht.
Ihre Laune hat sich geändert, als würde man einen Schalter umlegen; von wütend direkt auf Heulkrampf. 'Warum? WARUM?!' Es war so eine Genugtuung. Ich werde nie vergessen, wie sie geweint hat.
Sie wollte mich nicht in Ruhe lassen mit ihren Fragen und ihrem Geheule. Ich hab mir die Ohren zugehalten und nur immer wieder gesagt, dass sie verschwinden soll.
Ich kann immernoch nicht richtig fassen, dass sie es weiß. Nach fast 4 Jahren, in denen ich es tue. Und sie hat nie etwas gemerkt.
Danach ist sie runter gegangen, bla bla. Hat wohl mit meinem Stiefpenner geredet. (Den geht das jawohl am allerwenigsten an -_____- Fick dich, Arschloch.) Ich saß da und fühlte mich besser, schrieb SMS mit O. Hab  das Blut beobachtet, es war so rot, es sah aus wie Farbe. Mein halber Arm war voll davon und es ist sogar auf meine Hand gelaufen und hat meinen Ring- und kleinen Finger verklebt. Im Waschbecken waren so große Blutstropfen. Sogar auf dem Boden.
Irgendwann war es dann getrocknet und ich hab es abgewaschen. (Es hat so gestunken. Nach Blut. Oh wäh.) Ich bin dann in mein Zimmer gegangen und hab meine Tasche gepackt, es war klar, dass ich nicht zu 'Hause'
bleiben konnte. Meine Mutter wusste heute Morgen eh schon, dass sie im Laufe des Vormittags zum Jugendamt gehen würde, mit meiner Schwester, zu einem Gespräch mit meinem Vater und den Leuten vom Jugendamt. Ich glaub, die 4 Probe-Wochen, die sie bei uns gewohnt hat, sind um.
Hab ich erwähnt, dass sie, als sie meinen Arm gesehen hat, wieder nur an meine Schwester gedacht hat? Sie hat gesagt 'Dir ist schon klar, dass deine Schwester jetzt wieder zu ihrem Vater ziehen muss?!'
ALS WÄR ICH SCHULD DARAN!
Als hätte ich das alles extra getan, um meiner lieben kleinen Schwester das Leben zu versauen!

Nun ja. Meine Mutter kam dann in mein Zimmer, fragte mich, ob ich ein Pflaster oder so brauche. (Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha!!!) Dumm, die Frau, unbeschreiblich dumm. Und sie fragte mich, warum keiner was gesagt hat. Und warum ich nicht wenigstens O. was gesagt hätte. Wie dumm sie einfach ist. Wahrscheinlich kann sie sich bloß nicht vorstellen, wie so ein Asi der wichtigste Mensch im Leben von jemandem sein kann. Der Einzige, dem man vertraut..
Nun ja, ich hab sie dann gefragt, ob es mir gestattet ist, zu meinem asozialen Freund zu gehen. Hab dreist behauptet, er wäre daheim.. Eig wars nur seine Mama, aber ist ja fast das Gleiche. (Laut O. muss ich dazuschreiben, dass er mir natürlich vorher gesagt hat, dass ich zu ihm gehen soll. Aber das versteht sich doch von selbst.)
Seltsamerweise hat sie es mir erlaubt.
Übrigens war sie von dem Augenblick an, als sie meinen Arm gesehen hat, regelrecht froh, dass ich gehe. Sie würd damit nicht klar kommen. Ich bin zu anders. Fotze..
Ich bin dann zu O. nach Hause gefahren, wie gesagt, seine Mama war da. Sie hat mir Müsli gemacht ♥ (O. sagt, sie hat sogar da, wo sie arbeitet, bescheid gesagt, dass sie später kommt. Omg. Ich mag sie sehr ♥)
Wir haben dann über alles mögliche geredet, auch über die Sache mit meiner Mutter und so. (Und sie hat mich wieder umarmt ♥♥♥) Ich hab ihr beim Wäsche aufhängen zugeguckt und beim Mäuse füttern.. und als sie weg war, Kartoffeln geschält. (Ich wusste gar nicht, dass ich Kartoffeln schälen kann o____O)
Dann hab ich mich halt in O.s Bett gelegt und geschlafen.
→ Dabei sind zwei von den Wunden an meinem Arm wieder aufgegangen und ich hab in O.s Bett geblutet x__X
Irgendwann hat halt die eine Tusse vom Jugendamt angerufen und mit mir geredet. Sie sollte mir von meiner Mutter ausrichten, dass die mich unterstützt etc. (ALS OB!) Am Montag um 10.30 Uhr hab ich einen Termin beim Jugendamt, mit meinen Eltern (sogar meinem Vater, nicht dem Stiefpenner oÔ) und den beiden Tussen, die für mich zuständig sind. O. hat gesagt, er kommt mit (DANKE!!! ♥).
Als die vom Jugendamt jedenfalls aufgelegt hatte, hab ich dann meine SMS gelesen - eine von meinem Vater war dabei, in der er gefragt hat, ob ich bei 'Mama' wieder ausziehe. Ich hab zurückgeschrieben, dass wir das Montag beim Jugendamt klären. Daraufhin schrieb er dann, dass ich ja wieder zu ihm und meiner anderen Schwester (die, die ich regelrecht hasse, das kleine Miststück) ziehen könnte.
Is klar, Arschloch, sonst hast du aber keine Probleme?
Zum besseren Verständnis; mein Vater hat mit mir das Gleiche abgezogen wie jetzt mit meiner Schwester, mich fertig gemacht, beleidigt, mir gesagt, dass ich nichts im Leben erreichen werde. Normal.

Und jetzt? Jetzt ist es abends, ich hab O. endlich bei mir, bin vollgestopft mit Reibekuchen, für die ich eigenhändig die Kartoffeln geschält hab und bin erstmal ganz zufrieden. Ich darf bis zu dem Termin beim Jugendamt hierbleiben und muss Montag nicht zur Schule. Mal schauen, was danach passiert, wünscht mir Glück.
Ich werd jetzt das Wochenende mit meinem Freund genießen, denn wer weiß, ob ich noch so oft hier sein werde, wenn ich ins Heim oder so komme.

Baby :D

Laut O. kommt bald unser Kind :DDD

Die Süßigkeit(?) in Person x'D

'Magst du meinen Header?'
'Ne. 'Angels don't kill' wäre besser. Da Engel nichtmal sich selbst töten und du für mich sozusagen der Engel bist.'

OhmeinGott. Ich liebeliebeliebe dich ♥


'Du bist ein süßer, kitzeliger Zombie!'
♥

Und wieder CM

'Er hört diese Metal-Musik, mit der ich nichts anfangen kann.'

Please don't

Bitte hass mich nicht.
Bitte hass mich nicht wie alle anderen.
Weil ich dich von mir wegschiebe, dich ignoriere.
Das will ich nicht!
Ich will das nicht!
Es tut mir leid!!

CM

Criminal Minds erklärte gerade, dass Leute, die Borderline haben, denken, alle Beziehungen drehen sich nur um sie selbst und was sie sagen, wird gemacht. Is klar.

Aber ich hasse dich doch.

Mama, es tut mir leid, dass ich dir so weh tun werde, schon morgen.
Es tut mir so leid, dass du mich schon morgen hassen wirst.
Es tut mir alles so leid.
Es tut mir leid, dass ich nicht gut genug bin.
Ich würde so gern sagen, dass es nicht deine Schuld ist.
Aber das ist es, irgendwo.

Zukunft

Ich hab Angst vor der Zukunft. Große Angst.
Ich hab Angst vor der Schule.
Angst, zu versagen.
Angst vor Beziehungen.
Angst davor, zu verletzen.

Reminds me of myself

So ungefähr schauts immer aus, wenn ich O. anknuddele.

PISA-Müll.

Ich hab heute PISA geschrieben; meine Entschädigung für 6 verpasste Unterrichtsstunden besteht in einem PISA-Sticker, einem Stift und einem Mittagessen. Wow. Toll.
Ich hab heute nur unglaubliche 3 Brötchen gegessen :3

...

Wenn ich bei dir bin, fühle ich mich zu Hause.

Gestern Abend getippt;

Okay. Ganz ruhig. Die dumme Schlampe hat das Internet abgeschaltet. Alles wird gut. Es ist okay. Ich kann morgen immernoch lesen, was Sarah gepostet hat.

Ich war heute beim Jugendamt, mit der Sozialpädagogin.
Sieht so aus, als würde zu 95% feststehen, dass ich hier ausziehe.
Wohin? Ins Heim, in ne Wohngruppe, was weiß ich. Vllt in ne Pflegefamilie (oh Gott).
Aber ich muss nicht hierbleiben. Bei der Erkenntnis muss ich fast weinen. Es wird alles gut werden, irgendwann. Vielleicht.
Es ist so eine schöne Vorstellung, sie nicht jeden Tag sehen zu müssen.
Okay, ich müsste mit irgendwelchen Leuten zu geregelten Zeiten essen und sowas alles. Aber who cares? Keine Mutter, die mich anschreit. Keine Mutter, die mich so fertig macht, dass ich mich einschließe und die Scherben raushole. Oh, so schön.
Am Freitag sind meine Eltern eh beim Jugendamt, wegen meiner Schwester. Ich befürchte, für ihre Sache ist es nicht besonders förderlich, dass ich ausziehen will, aber leck mich doch. Ich bin mal gespannt, was die machen, wenn sie erfahren, dass ich beim Jugendamt war und weg will. Ich bin gespannt, wie fertig sie mich machen werden. Ich hab ja alles und so, wie man weiß. Vor allem einen gesunden Kopf, ja, das vor allem. Und eine tolle Familie, die hatte ich schon immer. Hab die mit 12 zerstört und meine Schwestern aufgestachelt, mhm. Genau.
Scheiß drauf. Bald bin ich allein. Das, was ich immer wollte.
Ich glaube, 'das' einzige, was ich habe, ist O.
Er hat heute seiner Mom erzählt, was mit mir abgeht.
Und bald werden es meine Eltern auch wissen.
Aber O.s Mama hält mich nicht für nen kranken Psycho, sagt er. Sie hat mich heute umarmt. Wann hat meine Mutter mich zuletzt umarmt?

Ach ja, es ist ja alles so traurig. Gehen wir doch alle in die Ecke und ritzen uns und schreiben Gedichte darüber, über die andere Emos dann weinen und sich deshalb auch ritzen. Oh ja, es ist ja alles so witzig und so lächerlich.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau..

..und du bist ne Pissnelke.
Ich soll also nett zu den Leuten aus meinem Biokurs sein?
Mama, ist es das, was du willst? Dass ich mich in einen kindischen Vollidioten verwandele, der außer saufen, rauchen und kiffen nichts im Kopf hat? DAS willst du also? Wäre ich dir und meiner Schlampe von Biolehrerin dann sozial genug? Ist man euch nur gut genug, wenn man DUMM und OBERFLÄCHLICH ist? Sieht doch ganz danach aus. Was ist so schlimm daran, dass ich halt ernst bin? Dass ich weiß, wie scheiße die Welt ist? Dass ich mit diesen Hirnamputierten nichts zu tun haben will?
Ich weiß, dass ich nicht klug bin. Aber vernünftiger als die allemal.

Hmhm.

Ich erinnere mich noch an O. mit langen Haaren, he he c:

Numb

Stumpf. Taub. Ich habe es wieder getan und so viel Blut.
Aber ich fühle nichts mehr. Das fühlt sich gut an. Es interessiert mich nicht mehr, dass meine Mutter mich hasst. Und ich sie. Weg, alle Schmerzen. Der ganze Mist.

(Linkin Park - Numb)

O.s Kommentar:

Aber das mit dem Reinkommen ins Zimmer ist ja echt mal wieder ein Hammer. Dir ist keine Privatsühäre gegönnt. Du sollst ständig damit rechnen, dass jemand rein kommt, damit du dich niemals alleine fühlst und nie Zeit für dich hast. Oder was?

Pussys

Bezieht sich übrigens auf den ersten Kommentar zu diesem Post.

*

Ich schreib jetzt mal was über Mütter, ihr kleinen Pussys. Wenn das denen nicht passt, dann leckt mich am Arsch, es ist und bleibt mein Blog und es interessiert mich nicht, was eure Mamis dazu sagen. Ich bin direkt und ich bin beleidigend, wenn euch das nicht passt, verpisst euch in euer rosa Kinderzimmer und zieht eine verfickte Barbie an!
Das Leben ist nunmal nicht rosarot! Verdammte Scheiße, es besteht aus stinkendem, ekelhaften Mist, wieder und wieder! Und wenn ihr das nicht einsehen wollt, dann klickt verdammt nochmal auf NICHT MEHR FOLGEN!

Also. Mütter.
Mütter sind scheiße, dumme Fotzen, Schlampen, Huren, Nutten. Jedenfalls meine.
Laut meiner Mutter bin ich selbst dran schuld, dass ich gemobbt werde/wurde. Weil alle außer mir Arschlöcher sind (also aus meiner Sicht), wie sie sagt. Weil ich mich für nichts als O. interessiere. Genau. Tute in das gleiche Horn wie meine Biolehrerin. Die sagt, ich bin sozial inkompetent und krieg deshalb keine 1 in Bio (obwohl ich verdammte KURSBESTE bin!), sondern nur ne 2+. Ich hasse diese Frau.
Und meine Mutter sollte mich eigentlich unterstützen, richtig? Die Leute aus meinem Kurs sind die, die mich früher gemobbt haben und noch immer total ausschließen. Und zu denen soll ich nett sein, ja?! Mit denen soll ich auf gut Freund machen, mit diesen Arschlöchern?! Aber ich bin ja asozial. Hat mein Stiefvater mir schon vor fast einem Jahr gesagt.
Übrigens hat sie gerade an meine Tür geklopft. Ich sitze hier im Top, also war mein Arm frei. Ich hab laut 'Nein!' gerufen. Und was macht sie?! Sie kommt einfach rein. Ich kann gerade eben noch meinen Arm halb unter die Bettdecke stecken. Muss verdächtig ausgesehen haben. Aber who cares?! Dienstag hab ich wieder ein Gespräch mit der Sozialpädagogin und der Zuständigen vom Jugendamt. Denen werd ich sagen, wie willkommen ich hier doch bin.
Ich hab meine Mutter angeschrien, dass sie rausgehen soll. Ist der nicht verständlich? Ich meine, mein Arm!!! Sie hätte ihn sehen können.
(Was wird wohl passieren, wenn sie es rausfindet? Was mit mir los ist?)
Sie hat zurückgeschrien. Dass es nicht mein Zimmer ist. Dass ich nichts zu sagen habe. Dass ich zu O. ziehen soll. Ich hab ihr hinterhergeschrien, dass ich das tun werde.
KANN DIESE FRAU SICH NICHT VORSTELLEN, WIE SEHR ICH SIE HASSE?!!!

Mama, ich hasse dich. Bitte stirb langsam. Mit den größtmöglichen Schmerzen.

IHR KÖNNT MICH ALLE MAL

Ich werd mich einfach verpissen, ihr Arschlöcher. Ich habs satt, mich ständig so passiv-aggressiv von euch anmachen zu lassen!
MISCHT EUCH DOCH VERDAMMT NOCHMAL NICHT STÄNDIG IN MEINE BEZIEHUNG ZU ANDEREN EIN; ALLE!
Ihr geht mir ganz gewaltig auf die Eierstöcke. Mir egal, wenn ihr nichts mehr mit mir zu tun haben wollt. Ihr nervt einfach nur. Ihr seid so scheiße. Ich werd euch nicht vermissen.

So here's my number, so call me maybe?

Ist gut, Schatz. Dann geh ich halt und schneid mich, wenn du das möchtest. Sag das doch gleich.
Ich versteh nicht, wie du dich über belanglosen Mist so aufregen kannst. Aber ok. Kein Problem. Dafür sind Scherben da.

Du weißt, dass ich dich liebe, aber manchmal denke ich nur 'Halt die Fresse, Arschloch'.
Ich schäme mich dafür.. Ich weiß doch, dass du ebenso Gefühle hast wie ich. Wenn nicht mehr. Schließlich bin ich ein Psycho.
Warum kannst du mir nicht ansehen, was ich denke? Ich hasse es, wenn du mich fragst, was los ist, und ich nicht antworten kann, weil ich sonst weinen müsste.

Wieder so ein 'Wegstoß-Moment'. Ich will nur wegrennen, weg von dir. Es tut mir leid..

Oh, wenn du nur wüsstest, was ich denke, während ich hier neben dir sitze. Ich stelle mir vor, wie die Klinge mir tief in die Haut schneidet. Wie ich meine Sachen packe und einfach nach Hause gehe. Aber da ist es ja auch nicht besser. Genau genommen bin ich hier, weil ich flüchten will. Und du hast recht; wenn du nicht bei mir bist, wird nichts gut. Warum will ich dann trotzdem weg? Ich will dir nicht weh tun.. Und alles, was ich kann, ist genau das.
Wieder so ein Moment, in dem ich denke, dass du ohne mich besser dran wärst und dass ich nur schlecht für dich bin. Hatten wir das nicht erst? Wenn ich dir jetzt sage, dass ich gehe und nie wieder komme, was tust du dann?
So kann das doch nicht weiter gehen. Ich kann doch nicht jedes Mal, wenn wir ansatzweise streiten, ausrasten und alles beenden wollen. Die Gedanken drehen sich im Kreis.
Ich sollte gehen um nicht ständig gehen zu wollen.
Aber ich kann das nicht. Ich bin zu egoistisch. Tut mir leid.

Danke, Mama.

Meine Mutter hatte recht, damals, als ich 10 war und unbedingt aufs Gymnasium wollte.
Sie wusste es, aber sie hatte es früher erwartet; dass die Schule mich fertig macht. Ich bin hier jetzt 5 Jahre. Und ich bin kaputt.

Ist doch mal ein Ziel

Ms. Woe-is-me

J. sagt selbst, dass es nur ein Anhänger ist. Aber er ist mir wichtig und ich fühle mich schuldig, ihn verloren zu haben, sehr schuldig..
Das J..
Der Herz ist von C. und die andere Kette von O.

Armes Deutschland

Hab ich mal erwähnt, dass ich als eine von iwas um die 6.000 Schüler aus Deutschland PISA schreiben muss? Ich verpasse deshalb 2 Tage Unterricht, und das, wo ich eh schon so schlecht bin. Toll, ne? Selber schuld, ich schreib einfach absichtlich immer das Falsche.

Hier fängt die Geschichte an.

Der Regen umhüllt mich wie ein Mantel aus Wasser, ich spähe unter meiner Kapuze hervor und sehe doch bloß meine Haare, in denen die schweren Tropfen hängen. Frustriert wische ich mir den Regen aus dem Gesicht, doch weil meine Hände nass sind, hilft die Geste kaum. Ich fühle mich, als wollte der Himmel mir etwas sagen, als wollte er für mich weinen. Es ist ein schöner Gedanke, dass all die Tropfen nur wegen mir fallen, auch, wenn ich weiß, dass das natürlich nicht der Wahrheit entspricht. Seufzend betrete ich den Schutz des Bushaltestellenhäuschens und lasse mich auf die schmale, bekritzelte Bank sinken. Ich streife mir die Kapuze, die inzwischen kaum mehr als ein nasser Sack ist, ab und versuche, meine Haare halbwegs zu ordnen, natürlich gelingt es mir nicht, wie immer. Ich starre hinaus auf die Straße, beobachte, wie die in Pfützen fallenden Regentropfen kleine Wellen auslösen, alles scheint so grau, grau, grau.

Keinen Bock, mich verarschen zu lassen.

Ab jetzt geh ich nicht mehr ans Handy, wenn jemand mit unterdrückter Nummer anruft. Welcher Arsch von Freund ist das ständig?

Throw up

Jedes Mal, wenn ich was esse, will ich es hinterher auskotzen. Aber ich tus nicht. Nicht auch noch das.

No future?

Ich weiß nicht, was ich werden will.. Ich muss ja irgendwas machen, in der Zukunft. Aber am liebsten würde ich einfach den ganzen Tag im Bett liegen und die Welt vergessen. Ich will nicht jeden Tag meines Lebens etwas tun müssen, das ich hasse, wie so Viele. Ich würde am liebsten Autorin werden. Aber dafür bin ich nicht gut genug und leben kann man davon auch nur in den seltensten Fällen.
Ich frag mich, ob ich mein Abi schaffe. Eh nicht.
Nach jeder Mathestunde habe ich das Bedürfnis, mich zu schneiden. Mathe tut mir nicht gut.

501 o__O

Der Anhänger ist weg. Wirklich weg. Ach Scheiße.

Boah. Ne.

Ich glaub, ich guck nie wieder CSI.
Die haben da gerade dargestellt, wie sich das Opfer oder wer weiß wer geschnitten hat. Die haben die ernsthaft mit nem riesigen Fleischermesser da stehen lassen, das so total hektisch über den Arm ziehend. Und das Beste; sie hat dabei total übertrieben gezuckt und geschrien.
Oh ja, ich schreie auch immer das ganze Haus zusammen, wenn ich mich mit nem Steakmesser ritze. (Ich hasse dieses Wort!)


Oh. Und jetzt machen die sich über ne arme Frau mit Dissoziativer Identitätsstörung lustig, so irgendwie. Ich hasse diese Serie ab jetzt.

Psycho-Gespräche

Ich war ja heute bei der Sozialpädagogin. Wir haben total viel geredet und so, am Anfang war ich so dermaßen aufgeregt, ich hab so doll gezittert, dass der Tisch gewackelt hat. Als es dann raus war, dass ich mich schneide, als sie meinen Arm gesehen (und besorgt geschaut :<) hat, gings besser. Ich musste mit so komischen Holzfigürchen die Beziehungen von mir zu meiner Familie, O. und seiner Famile darstellen, das wirkte irgendwie.. pädagogisch.
Naja. Als sie sagte 'Wenn ich das richtig verstehe, sind dein Freund und seine Familie sowas wie eine Insel für dich, wo es dir gut geht.', hätte ich fast geweint, ich weiß nicht, warum.
Ich hab jetzt nächsten Dienstag wieder einen Termin bei ihr und sie will sich mit der zuständigen Tusse vom Jugendamt absprechen, dass wir alle zusammen mal nen Termin machen. Kann sein, dass ich dann ne Stunde Unterricht verpasse oder so (y)
Naja, bis jetzt haben die vom Jugendamt mir immer nur Ärger eingebrockt. Ärger, weil 'es doch gar nicht so schlimm ist', ich 'dramatisiere' und ich mir 'das alles nur einbilde'. Ehrlich, eigentlich sind wir doch ne tolle Familie. Genau Mama, genau.
Vielleicht, wenn ich Glück hab, kann ich zu Hause ausziehen, vielleicht.
Und vielleicht kann die sich nach einem Therapieplatz für mich umsehen.

*

Ich möchte nicht mit meiner Mutter darüber 'reden' müssen, dass ich weg will. Reden heißt dabei, mir ihre Vorwürfe anzuhören. Wetten, ich mache immernoch 'die Familie kaputt', wie sie mir schon vorgeworfen hat, als ich 12 war?

Ich bin immer schuld, war schon immer so.

Ich möchte hier raus, bitte.

Bleib bei mir.

Ich wünschte, ich könnte 24/7 bei dir sein. Jeden Abend, wenn ich dich zum letzten Mal küsse und mich von dir verabschiede, ist mir zum heulen zumute. Ich brauche dich einfach. Ich brauche dich, um den Dämon in meinem Kopf zum schweigen zu bringen. Ich brauche dich, um geliebt zu werden. Ich brauche dich, um dich zu lieben. Ich brauche dich, damit jemand mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass es okay ist.

Du Versager. Wie konntest du nur?!

Ich hab den Anhänger verloren, den J. mir vor einem Jahr geschenkt hat. Ich MUSS ihn wiederfinden, ich M-U-S-S!
Ich geh gleich nochmal den Weg ab, den ich gestern Abend gegangen bin. Und wenn ich nach Hause komme, stell ich den Raum unter der Treppe auf den Kopf, da lag nämlich die Kette, an der er hing.
Und wenn ich ihn nicht wiederfinde..?
Ich sehe O. dann heute höchstwahrscheinlich nicht, argh. Aber dieser Anhänger ist mir verdammt wichtig. Ich pack jetzt meine Tasche, vllt liegt er ja hier.

Tired thoughts

Ich bin müde, glaube ich.
Warum sonst sollte ich so etwas denken?
Wie es wäre, ein Baby in sich zu tragen. Eine Familie zu haben.
Warum denke ich das? Ich will das nicht.

What if?

Was, wenn O. auf einmal entscheiden würde, dass er lieber eine Andere will?
Oder wenn er auf einmal weg ist? Ich weiß, ich schaue zu viele Krimiserien.
Was würde ich dann tun?


- Das gerade ist körperliche Sehnsucht. Das hört sich so kitschig an, aber es  tut weh, weil er nicht da ist und ich ihn so gern umarmen würde. Weil er es schafft, dass ich glücklich bin, wenn ich ihn ansehe.

Und was ich schon immer mal sagen wollte-

Bitte, verdammt nochmal, bitte verlass mich nicht.

Gonna go now

Morgen um 9 Uhr hab ich nen Termin bei unserer Sozialpädagogin. Ich hab Angst, ehrlich gesagt. Ich schreib mir jetzt auf, was ich sagen will, aber werde ich überhaupt den Mund aufkriegen? Und wird die mich ernst nehmen? Oder sofort meine Mutter informieren? Stecken sie mich doch in die geschlossene Psychiatrie?
Ich habe Angst, dass meine Mutter mir verbietet, O. zu sehen. Er macht mich glücklich. Nicht, dass ich mich dran halten würde, wenn sie das macht. Aber trotzdem.

Ich hab mich vor so ungefähr 22 Stunden so tief geschnitten, dass O. meinte, es müsste vielleicht genäht werden.
Und so krank das klingt, irgendwie war das eine Genugtuung.
Tut mir leid. Vergib mir.

Just SHUT THE FUCK UP, Alice!

We're alle mad here, my dear.

*

Man sieht es allein schon daran, dass sie jetzt auf einmal morgens um 5.45 Uhr die Treppe raufrollen kann. Dass sie den Schlüssel vom Bad weggenommen hat. (Wir können auch gleich alle Türen entfernen, Mami, ich find trotzdem ne Ecke, in der ich mich schneiden kann.) Was willst du noch machen? Ich merke doch jeden Tag mehr, wie unwillkommen ich dir bin.

Ist doch so. Du hast mich aufgegeben, ich bin die Große, die Ältere, die, der man nicht mehr helfen kann. Die, die um 5.45 Uhr schon Streit sucht. Die, die nicht vergisst, was du tust, und es als Erinnerung in ihre Haut schreibt. Um dich stumm anzuklagen. Man merkt doch, dass du sie mehr liebst als mich. Aber warum interessiert mich das?

Meine Schwester ist Alice und ich bin Cheshire Cat. Ich bin verrückt. Niemand kann mir helfen. Gleich verwandle ich mich in Dampf und rosa Kringel. Schön, dann wär ich einfach weg.

We're all mad here.

Alice, so naiv. So klein und blond.

Just shup the fucking fuck up.

Ich geh heute in der Schule zu unserer Sozialpädagogin. (Wir sind ein vorbildliches Gymnasium. Wir haben Sozialpädagogen. Und sogar Leute wie mich, die die brauchen. Wow.)

Ich frag die, was ich machen muss, um eingewiesen zu werden.

Und dann mach ich das.